Разделение личности. Личность злодея. Новая игра. Том 2

Новая игра — Глава 2. Влажное сиденье

Мне снится пустота и космическая бесконечность, но даже сквозь это «бескрайнее ничто» я чувствую, как у меня раскалывается голова. Сплошной унылый дискомфорт. Чем дольше терплю эту звенящую боль, тем сложнее сохранять концентрацию на сновидении и наслаждаться чёрным пейзажем.

— Шиза, пьянь ты гадская, зачем ты вечно так набухиваешься?

Открыв глаза, понимаю, что моей когда-то выдуманной личности больше нет со мной. Всё уже давно изменилось. Просыпаюсь я теперь не на старом облёванном диване, а в диком лесу на мокрой земле. Ну а как так получилось, что подо мной мокрая земля, пусть останется тайной.

— Семью восемь. Сорок шесть и десять. Тридцать пять на сорок два. Девятьсот семьдесят плюс пять и два нуля.

Ещё немного прокрутив в голове таблицу умножения, убеждаюсь, что меня колбасит не алкогольное похмелье, а что-то другое. Может, вирус какой инопланетный подцепил? Я ведь, в конце концов, в другом мире.

Лежу вот в собственной луже, страдаю и на облака смотрю. Небо-то красивое, но всё же оно другое. Скучаю по солнечному теплу. Дневной свет на этой планете, в основном, голубых оттенков и исходит он от того склизкого существа, скрывающегося за облаками.

— Если тут дело не в алкоголе, тогда почему я не помню вчерашнего дня? По сути, моя память обрывается на диалоге с симпатичным безрогим оленем.

Всё, хватит отдыхать. А то распластался я в этой луже, словно это самая удобная кровать. Пора подняться и…

Добро пожаловать в далёкий мир Вулдем.

— Мать моя стеклянная! Это что за непрошенный поп-ап? Хотя мне нравится. Дизайн интерфейса приятный, шрифт идеальный. Видно, что разработчик вложил в оформление душу.

Введите своё имя.

Я повернул голову, но всплывающее окно осталось висеть перед глазами на том же самом месте.

— А с какого тут всего одна строка? Имя-имя… а куда я должен вписывать фамилию и отчество?

Скрючив корпус, перевёл тело в сидячее положение. Немного поёрзал на месте и принял максимально удобную позу. Мне, конечно, стоило бы переместиться в другое место, но эта загадочная лужа стала уже родной, да и голой попке приятно находиться в тёплой и склизкой жиже.

— Это похоже на игру, ну а в играх я юзаю лишь один псевдоним. Хотя это спорно. Разумно ли будет использовать свой геймерский ник как имя бога?

Вытянув ладонь, я попытался дотронуться до повисшего перед глазами окна интерфейса, но рука прошла сквозь него, словно передо мной ничего и нет.

— Вектор! Вектор. Ничего не понимаю. Вектор…

Ну и как мне ввести данные в это текстовое окно? Оно игнорирует не только голосовые, но и мысленные команды.

— Мне бы сюда клавиатуру с мышкой.

Вслед за просьбой в воздухе материализовалась клавиатура, нарисованная в таком же стиле, что и окно интерфейса.

— Ну и как по-вашему я должен печатать на хреновине, которую нельзя потрогать? Это же кабзда, как неудобно, и писец, как несмешно… А? Да ну.

Стоило моему пальцу приблизиться к клавише, как я не только почувствовал соприкосновение, но и услышал приятный звук. Такой же звук, как и у моей старой механической клавиатуры.

— Оу да… как я скучал по этому клац-клац-клацанью. Я аж чувствую мурашки на спине, бабочки в животе и множественный оргазм в коленях…

Потарабаня немного по кнопочкам и насладившись вдоволь звуками, я стёр всю написанную белиберду, ввёл свой псевдоним и нажал энтер.

Юный бог Вектор. Ты родился в мире Вулдем, чтоб создать здесь настоящий рай для спасающихся бегством душ. Помоги им обрести новую жизнь, и они отплатят бесконечной верностью.

Введите обращение, которое будут использовать Ваши последователи.

— Обращение? Последователи? Хм…

Я давно мечтал, чтоб грудастые девочки называли меня хозяином, но тут нет разделения на группы. Боюсь, вместе с симпатичными цыпочками меня так будут называть и пузатые обрыганы. Надо придумать что-то максимально нейтральное, но в то же время великое.

— Может, владыка мира? Хм, наместник или хранитель? Настоятель? Глава или лидер? Какой-нибудь предводитель или даже повелитель? Да ну, всё же изначальный вариант получился самым адекватным. Владыка…

Стоило мне напечатать заветное слово и подтвердить свой выбор, как окно интерфейса вместе с клавиатурой сразу исчезли.

— И это всё?! А где продолжение?

Меня кинули. Дали пощупать интересную игрушку, а после забанили, падлы. Настолько обидно, что даже злиться не хочется.

— Падлы… — повторил я вслух.

Вдруг краем глаза заметил небольшую иконку с восклицательным знаком. Иконка слегка подбешивала своей подмигивающей анимацией. Настолько слегка, что у меня даже глаз начал дёргаться в такт с мерцанием.

— Ну и как на тебя нажать? А?!

Наверное, со стороны я выгляжу как очень редкий вид идиота: где-то глубоко в лесу голый мальчик сидит в луже и с безумным лицом тыкает воздух перед собой.

— Да нажмись ты уже, тварь мигающая!

Ещё немного потыкав и ничего не добившись, я сложил руки и наморщил лоб. Смотрю теперь на раздражающую иконку самым пронзительным и злым взглядом, на который только способен.

— О-о-о, открылось… А? Ой ты ж, что это за текстовый понос? Чей-то дырявый рот потёк? Почему тут и там так много слов и буковок?

Вместе с массивным окном, наполненным текстом, открылись и другие элементы интерфейса. На этот раз с управлением проблем не было. Окна двигались, перемещались и скрывались простой силой мыслей. Требовалось лишь немного сосредоточиться.

— Ну конечно же. Я тут ещё не успел пройти обучение, а в меня сюжетом плюнули.

Тем мерцающим восклицательным знаком оказался журнал квестов. И в нём была куча непонятных заданий, в которые я даже не стал вникать. Свернул окно с бесконечным списком нудного текста и продолжил ковыряться в более интересных вещах.

— Ух ты, тут даже можно проверить меню персонажа!

Окно интерфейса развернулось, загородив всё поле зрения, и я увидел трёхмерную проекцию голожопого мальчика с бронзовым цветом кожи и малюсеньким стручком между ног. На голове красовались золотые кучерявые волосы и небольшие рожки.

— Та-акс. Тест есть и тут. Хм, а что это за предупреждение об аномальном статусе? Его можно как-то развернуть?

Разум пользователя страдает от навязчивых мыслей, ярких образов или импульсов, вызывающих дистресс. Выраженный парадоксальный конфликт между намеренным и непроизвольным когнитивным функционированием. Нарушение системы нейромедиаторов, ответственных за глутамат. Чрезмерная активность кортико-полосато-таламокортикального контура нагружает орбитофронтальную кору и вовлекает базальные ганглии в патофизиологию расстройства.

— Ясно-ясно, сделаю вид что мне всё уже давно тут понятно и кристально ясно. Хотя, однозначно, всё же кое-что не так уж и ясно. Точнее, ясно, что где-то что-то обязательно, может быть, мне ясно, но пока не ясно.

Вспомнив про металлическую хреновину, с которой мне посчастливилось сигануть вниз и сильно удариться головой, я посмотрел на небо, но там её не оказалось.

— Ну и где ты летаешь? Прошмандовка железная. Признавайся, это ведь ты засунула в мою голову все эти иконочки и буковки?

Чувствую себя расфуфыренной бабой, которая с умным лицом задаёт вопрос вселенной. Мне стоит быть поосторожнее и сильно не заигрываться, беседуя с космосом, а то в одно прекрасное утро могу обнаружить на подушке коробку с новеньким смартфоном.

Лучше уж просыпаться в собственной луже, чем получать столь многозначительные подарки, за которые мне потом эта всемогущая вселенная напихает за обе щёки.

— Кстати, я вроде видел, что за выполнение квестов выдаётся награда. Ой, ну и в каком очке прячутся все свёрнутые мною окна? Вот вы где…

Решив не нагружать голову всем огромным списком, я сосредоточился на самом первом задании, которое как раз подсвечивалось золотым цветом.

Используя биологический редактор, создать концепт гуманоидного создания, которое сможет в себя принять нестабильную душу, подверженную ангельскому излучению.

Награда — открытие способности из класса перемещения.

— Ну и где мне найти этот сраный редактор? Ой, точно, эта надпись ведь кликабельная.

Стоило мне сосредоточиться на ссылке, как вдруг все открытые до этого окна свернулись, а через мгновение вокруг меня начали материализовываться огромные полотна интерфейса. Появилась их целая куча. Настолько много, что парящие в воздухе окна окружили меня, образовав кольцо.

До этого момента интерфейс фиксировался на моём взгляде, и сколько бы я не крутил головой, картинка оставалась по центру фокуса. Но эти вот полотна отделены от меня.

Кручу головой, разглядываю разные схемы, графики и ловлю себя на ностальгической мысли, что смотрю на огромные компьютерные мониторы.

— Хах, не успел я о тебе подумать, как появилась и ты. Моя дорогая клавиатурочка!

Оценив кучу различных ползунков и настроек, я остановился на самом большом экране, по центру которого проецировались двое обнажённых людей: девушка и мужчина. Под ними мерцали цифры со знаком процента.

Сосредоточил внимание на цифрах, и тут же всплыла подсказка:

Процент совместимости физиологии тел с подвергнувшимся излучению основами. У генетически схожих особей разного пола совместимость может отличаться.

— Пум-пурум-пум-пум.

Видимо, для победы в этой игре мне надо набрать сто процентов как для мужика, так и для барышни. А где тут у нас ползунки настройки формы тела? Надо бы дамочку одарить пышной грудью и сочной попкой.

— Беда-беда…

Осмотрев все мониторы и потрогав каждый ползунок, осознал прискорбное: я не способен напрямую влиять на внешность людей. Меняя настройки, я изменяю лишь геном. Могу добавлять либо удалять из цепочки материалы и данные. Только вот я в этом нихрена не шарю.

Что и требовалось доказать. Нажал тут куда-то не туда, и маленький женский носик превратился в огромный кабачок, достающий аж до подбородка. Теперь пытаюсь вернуть всё назад…

— А зачем тут поля для текстового ввода? Подсказку кто покажет? Спасибо.

Поиск генетических связей в архиве по определённым чертам и признакам.

— Пам-пам-пам-Па-а-ам…

Я буду не я, если первым делом не попытаюсь воссоздать эльфийские уши.

— Ого, да тут целый список выдало! И что мне выбрать? Длинные уши Зорблаксианца или уши Граксалита? Хм… Мать моя стеклянная, да тут сотни записей! Нет. Их тысячи…

Чем дольше я пролистываю список, тем глубже мой разум проваливается на дно охеревания. Изначально я хотел просмотреть все варианты и выбрать самый лучший, но от этого желания остался лишь остаточный запах обсёра.

— Видимо, нет иного выбора кроме как тыкнуть на первую попавшуюся строчку. Опа! Появилась кнопка «компилировать». А я как раз-таки люблю компилировать.

С небольшой задержкой женщина с мужчиной изменились. Ушные раковины вытянулись, приняв более острую форму. Однако вместе с ушами я заметил, что изменились и их ступни. Пальцы на ногах стали длиннее и немного приплюснутые. Чем-то напоминают ласты.

— Ёжки-матрёшки, проценты изменились. До сотки карабкаться ещё далеко, но уже что-то. Поехали…

Всё же их телосложение надо бы и переработать. Сделать тела более качественными и мускулистыми. Ещё не помешает мужику дрын увеличить, а бабе талию уменьшить. Можно ещё наделить их чрезмерным ростом, но не выше двух с половиной метров, а то, если кто-то из них вдруг случайно исекайнется обратно на Землю, замучается потом пригибаться.

Время идёт… Я пытаюсь, пыжусь и напрягаюсь. Всячески стараюсь, но получается сплошная белиберда. Зато выявил важную закономерность — красота снижает проценты. Иначе как объяснить, почему каждое скомпилированное уродство приближало меня к заветной сотне процентов?

Получились вылитые орки. Торчащих клыков только не хватает и зелёного цвета кожи.

— О, а это идея!

Небольшие бивни, торчащие из-под нижней губы, отыскать получилось сразу. Эти жуткие клыки сразу подняли процент совместимости аж до девяносто четырех. Однако с цветом кожи оказалось не всё так гладко. Накладка в том, что зелёный пигмент тут как бы есть, но он ломает сопряжение других генетических связей. А мне ни в какую не всралось переделывать всё заново. Поэтому будут орки у меня не зелёные, а какие-нибудь…

— Опа! Я добился соточки! Игра пройдена! Хотя-я, есть сомнения. Может, не стоит делать орков голубыми?

Цвет морской волны ужасно смотрится на почти трёхметровых мускулистых великанах. У меня рука просто не поворачивается в названии концепта написать «орки». Они больше похожи на каких-нибудь атлантов.

— Прекрасная идея! Сделаю из голубых великанов морской народ. Не помешало бы им какие-нибудь жабры там добавить, но я устал, да и мне просто уже лень. Где тут заветная кнопка «сохранить и выйти»?

Полотна интерфейса одно за другим стали исчезать, и вскоре мне вновь открылся новый интерфейс. Не успел я вздохнуть с облегчением, как перед моим лицом раскрылось небольшое окошко.

Получена награда за задание. Разблокирована новая способность.

— Здорово, прекрасно, замечательно. Вы ещё меньше информации не могли дать?! Что за способность? Как ей пользоваться? М-да, даже названия не сказали… Разработчик этого софта — кретин бездушный.

К моей удаче, перебирать весь интерфейс не пришлось, потому как нужная иконка раздражающе мерцала, привлекая к себе внимание.

Развернув окно, я увидел панели непонятного назначения с множеством различных инструментов. Ощущение, что я попал в какую-то среду разработчика.

Продолжаю осматривать пространство. Вижу список способностей с большим количеством пустых ячеек и один одинокий скилл с красивой, но непонятной иконкой.

Позволяет сконцентрировать живущих во внутренней гуморе нанитов в одной точке для последующего выброса наружу и формирования во внешней среде устройства перемещения.

— Если бы я знал, что такое гумора, может тогда бы что-нибудь и понял.

Основные жидкости жизнедеятельности организма: кровь, флегма, жёлчь и др.

— Спасибо тебе, великая справка. Без тебя бы в жизни не догадался, что это за ссанина и с чем её едят.

Понятно, что ничего не понятно. Видимо, стоит довериться самому тупому, но действенному методу. «Метод тыка» ещё никого не подводил. Да и название способности вроде звучит вполне безопасно.

— Ну давай поглядим, что это за «врата перехода» такие. Ой-ой-ой. Скилл не фурычит? Ага, ошибка вот выскочила.

Перед первым использованием способности требуется выбрать точку концентрации нанитов. По умолчанию точка концентрации находится в указательном пальце. Желаете изменить настройки?

— Меня долго уговаривать не надо. Показывай свои настройки.

Открылось небольшое окно с трехмерной моделью «меня красивого». Некоторые части тела подсвечивались. Видимо, мне предстоит выбрать из подсвеченных частей ту самую точку.

— Ладно. Что мы имеем?

Некие наниты собираются в одной точке, чтоб после выбраться из тела. Звучит просто, вот только у меня нет отверстия в пальце, через которое наниты смогут выйти. Следовательно, перед использованием способности мне самому придётся резать палец, либо им придётся прорываться с боем.

— Нет-нет-нет, я всю жизнь ссался кровь сдавать, а тут такое. Кстати! Может, действительно выбрать эту точку?

Сконцентрировать нанитов в мочевом пузыре, а потом скопом выпустить вместе со всей лишней жидкостью. Одним инструментом смогу и ссать под дерево, и мочить врагов. Звучит прикольно.

А если мне срочно потребуется использовать способность во время сильного ветра? Или хуже — встречного ветра? М-да, сам себя рискую познакомить с проливным золотым дождём.

— Ну значит, сделаю себе суперслюну и буду плевать на всё и вся.

Выбираю точку концентрации нанитов в ротовой полости и нажимаю подтвердить. Окно настройки свернулось, и я снова мысленно жмакаю на иконку способности.

— Гыг-гы-гы.

Как же приятно покалывает язык, прям электрический массаж.

Закончился массаж. И что это значит? Мне типа можно харкать?

— Хр-р-р, хр-р-тьфу.

Слюна полетела по идеальной параболе и упала в траву между двумя деревьями. Вскоре из земли начала подниматься чёрная рамка, напоминающая дверной проход. Короткое мгновение, — и внутреннее пространство рамки заполнилось чёрной вязкой субстанцией.

— Опа-на! Да это же звёздные врата!

Поднявшись на ноги, я уже собирался отряхнуться от пыли, но потом вспомнил, что всё это время просидел в тёплой луже.

Прищуриваюсь. Пытаюсь разглядеть пространство на другой стороне врат. Подхожу поближе и снова пытаюсь вглядываюсь, но, увы, ничего, кроме сплошной черноты, там не вижу.

— Так-так. Как стоит поступить?

Здравый смысл подсказывает, что в портал стоит бросить камень. Ну а внутренний авантюрист предлагает послать весь этот здравый смысл…

— Верно! В жопу здравый смысл.

Делаю шаг и прохожу сквозь непроглядную черноту пространственного разлома.

Новая игра — Глава 3. Латентный наблюдатель

Стоило мне пройти через портал, как он тут же захлопнулся за моей спиной. Напрягшись, я стал медленно водить глазами по ярко освещённому белому помещению.

— Ух ты ж... Как же тут всё сверкает, прям как вылизанный толчок в армии!

Быстрый осмотр, и я замечаю торчащие из стен лейки.

Так значит я попал в общественную душевую. Вот только где все? Кабинок много, а я тут один.

Удачно, конечно, что пространственные врата привели меня именно сюда. Смогу избавиться от налипшей грязи.

— А что, если это не совпадение? Что, если всё это время за мной кто-то следил?

Кручу головой. Всматриваюсь в белоснежные стены. Пытаюсь заметить хоть что-то подозрительное.

— Может, этот кто-то наблюдает за мной прямо сейчас…

Резко оборачиваюсь. Ищу место, где можно было бы спрятаться.

— Госпожа паранойя, может, отвалишь уже? Сама ведь видишь. Тут нет никого, не считая разрозненных отголосков моей бурной фантазии.

Вероятнее всего, перед открытием врат я тщательно размышлял о своей грязной жопке, ну а наниты считали мои желания и отправили меня в место, где я смогу как следует подмыться.

Вполне вероятно, что так и есть, но версию о том, что на мою жопку покусился латентный извращенец, окончательно отметать нельзя. Может, спрятался он где-нибудь за углом и сейчас скрыто снимает меня на видео.

— Я слышу, как по твоему подбородку стекают слюни! Маньячело, хватит прятаться. Выходи давай. Я спалил твою старую задницу! Даже и не надейся увидеть шоу. Я не начну эротично натирать себя мочалкой, пока ты стоишь там за углом и подглядываешь.

Тишина. Никто не ответил, и никто не вышел. Либо тут никого нет, либо мне достался стеснительный сталкер-вуайерист.

— Ну и ладно. Разберусь с наблюдателем позже. Сейчас бы понять, как работает вся вот эта хренабора.

Подошёл к одной из леек, стал её разглядывать. Однако, сколько бы я не пялился на неё, никак не мог отыскать расположение переключателя или вентиля.

Видимо, чтобы обмыться, мне придётся дожидаться, когда пойдёт дождь. Либо я могу попытаться найти где-нибудь бубен и станцевать молитвенный танец одному скверному божку.

— Ленивый же бог ты, Посейдон. Мокрый божок с влажной задницей. Тебе уже впадлу, блин, воду включить.

Из лейки хлынула вода, и я недоумевающе поднял брови. Стою, чешу грязную жопу и смотрю на горячий пар, исходящий от бурного потока воды.