Большая книга жены и мамы

15. Как не потерять любовь в супружеских отношениях

Любовь – чувство, о котором нужно постоянно заботиться. Если этого не делать, то она, подобно костру, затухает. Часто пламенное чувство, когда бабочки в животе и мурашки по коже называют любовью.

На самом деле это чувство именуется влюбленностью. Любовь же – нечто бо́льшее и качественное, с годами меняет окраску, становится крепче и никуда не исчезает.

Случается так, что это прекрасное чувство супруги со временем утрачивают, и появляется холодность по отношению друг к другу. В каждой паре возникают разные причины, когда любовь превращается в холодность.

Назовем более значимые и распространенные из них.

Во-первых, это негативные эмоции, которые проявляются как к себе, так и к партнеру. В момент развития отношений влюбленность похожа на очарование любимым и способна не замечать недостатки. А они есть, как потом выясняется.

Если у вас существует привычка погружаться в негатив и во всем видеть что-то не очень хорошее, то это звоночек к вытеснению теплых чувств. Когда вы недовольны, то способны осуждать окружающих. Чем чаще в вас включается критик, тем быстрее уходит любовь.

Во-вторых, претензии. Нередко именно с них начинается конфликт. «Что-то ты мало уделяешь мне внимания», вместо «Мне бы хотелось чуть больше внимания от тебя». Или «Опять ты завела пилу» взамен «Дорогая, кажется, ты чем-то недовольна или расстроена». Чувствуете различие в высказываниях? Смысл один и тот же, а эмоциональная окраска – разная. В первом случае возникает напряжение, во втором – эмпатия (сочувствие).

В-третьих, обвинения, которые часто бывают взаимны. Распространенное явление: мы считаем, что в конфликтах виноват партнер вместо того, чтобы проанализировать, почему он ведет себя неприятно по отношению к нам. «Муж меня оскорбил, негодяй!». А ничего, что два часа подряд супруга критиковала, оскорбляла и «пилила»?

Есть два способа не потерять свои чувства:

1. Если хочется сохранить любовь с супругом надолго, вспомните какие его достоинства вы ценили, когда вступали в брак.

Эффективнее выписать на лист бумаги. Наверняка таких достоинств достаточное количество, чтобы пробудить в вас теплые чувства.

2. Формулируйте бережно то, что хочется сказать, разговаривайте о своих чувствах с партнером, анализируйте прежде свое поведение. На первых этапах пути к возвращению любви в паре бывает сложно перестроиться на новый уровень. Это нормально.

Начало изменениям положено. Теперь главное – не сворачивать с этой дороги.

16. 4 показателя супружеской совместимости

Счастливые отношения в супружеской паре зависят от того, насколько супруги терпимы и готовы принимать особенности поведения друг друга.

Можете ли вы предположить, насколько гармоничны ваши отношения? Ответить на вопрос поможет информация о показателях супружеской совместимости. Их четыре:

1. Семейные ценности: вы оба уважаете и цените семейные интересы, придерживаетесь одинаковых целей, взглядов на жизнь. На этой почве у вас нет разногласий.

2. Терпимость: принимаете супруга таким, какой он есть, свойства его характера и особенности темперамента, готовы сотрудничать с ним.

3. Организация быта семьи: вы совместно распределяете семейные функции и несете ответственность, имеете согласованность об эффективности воспитания детей. У вас одинаковые ожидания при реализации семейных функций.

4. Каждый доволен отношениями во время близости и телесного контакта.

Воплощение в жизнь этих представлений о супружестве определяет оценку супругами собственного брака, их удовлетворенность семейными отношениями.

17. Как распознать семейный кризис

В каждой семье случаются переходные моменты, которые влияют на стабильность взаимоотношений. Их принято называть кризисами.

Кризисы – нормальное явление, трансформация из одной стадии отношений в другую. При этом они часто сопровождаются сильным стрессом у членов семьи.

Различают несколько циклов (кризисов):

• Создание семьи, принятие на себя супружеских ролей.

• Беременность и рождение детей.

• Включение детей во внешние социальные структуры – детский сад, школу.

• Подростковый возраст ребенка.

• Ребенок вырос и покидает родительскую семью.

• Повторный брак.

Психологи заметили, что в большинстве семей кризисы возникают в определенные сроки. Рассмотрим подробнее.

Кризис первого года семейной жизни. На этом этапе приходится встречаться с характерами друг друга и бытовыми вопросами. В этот период у многих пар рождается малыш. Это счастливое событие омрачается непониманием супруги: «Почему муж мне не помогает с ребенком?» и возмущением супруга: «Жена опять предъявляет мне претензии».

Кризис трех-пяти лет брака. В этот период ребенок подрос, мама вышла на работу. Появляется потребность выглядеть привлекательно: маникюр, красивая прическа, новые наряды. Муж, который привык видеть жену «по-домашнему», ревнует к коллегам по работе. Нередко женщины чувствуют некую свободу на работе и напряжение дома, когда все те же обязанности (убирать беспорядок, стирать, мыть, готовить, воспитывать ребенка) никуда не делись. Время для выполнения обязанностей резко сократилось. Еще и муж ревнует! Былая романтика в отношениях исчезает.

Кризис семи лет семейной жизни. В семье наступает новый этап, связанный с началом школьного периода у ребенка. Это нагрузка и ответственность одновременно для всех членов семьи. Частые проблемы женщин, обращающихся за консультацией психолога, во многом похожи и звучат примерно так: «Я целый день на работе, прихожу домой – готовлю и навожу порядок. Потом мы с ребенком делаем уроки. Муж смотрит в это время телевизор или «сидит в телефоне». На мои недовольства, адресованные мужу, возникает большая ссора. Семья на грани распада». Кризис 13–15 лет. Очень часто этот кризис совпадает с возрастными особенностями супругов и подрастающих детей. Во время так называемого «кризиса среднего возраста» у супругов происходит переосмысление жизни с позиции «Что достигнуто?» и поиска смыслов. Кроме этого, в семье растет подросток со своими особенностями полового созревания. Сложившиеся трудности накладывают отпечаток на взаимоотношения супругов в виде напряжения, раздражения, протестов, разных подходов в воспитании подростка.

Кризис 20–25 лет – «опустевшее гнездо». Дети выросли, «вылетели» из родительской семьи. Супруги понимают, что все на чем держалась семья – это заботы, которые были связаны с воспитанием детей. Дети ушли и пропал смысл совместной супружеской жизни. Супруги ощущают угасание молодости и приближение пожилого возраста. Ссоры могут возникать на почве «придирок» друг к другу, укоров по поводу прошлых сложностей в семейной жизни.

На всех кризисных стадиях функционирования семьи важно понять, с чем вы столкнулись и вовремя обратиться за психологической помощью, если отношения зашли в тупик.

Основные признаки, когда сто́ит обратить внимание на ситуацию:

• Вы стали раздражать друг друга, перестали обсуждать дела семьи, воспитание детей.

• В отношения «муж-жена», «родитель-ребенок» вмешиваются близкие родственники (свекровь, мама и др.), усугубляя взаимоотношения.

• Появилось безразличие в отношениях. Вы пускаете все на самотек: «будь что будет».

• Не проводите досуг вместе, предпочитаете с подругами, а супруг – с друзьями. После предъявляете претензии и подозрения в неверности.

• Часто думаете, что зря связали жизнь с супругом. Рассматриваете перспективу отношений с новым партнером.

• Ссоры случаются все чаще. «В сердцах» вы думаете о разводе. Конфликты не решаются, сменяются холодным молчанием.

• Ваше эмоциональное состояние в большей степени негативное. Есть чувства: тревоги, безысходности, апатии, злости, раздражения, страха за будущее.

Все эти ситуации нужно не терпеть, а решать. Важно признать, что семья сейчас на трудном этапе. Поэтому теперь надо договариваться, чтобы минимизировать риск распада семьи и стресса у членов семьи.

18. Способы преодоления семейного кризиса

Преодоление семейного кризиса – сложный процесс, который требует терпения, понимания и усилий со стороны всех членов семьи. Вот несколько советов, которые могут помочь вам пережить семейный кризис:

1. Общение

Откройте свои чувства и мысли супругу, выслушайте его. Обсуждайте свои переживания и проблемы, чтобы найти общее решение.

2. Уважение

Постарайтесь обойтись без обвинений и понять чувства и потребности друг друга.

3. Общие интересы

Найдите единые интересы, которые помогут вам сохранить связь и укрепить отношения.

4. Личные границы

Помните, что каждый член семьи имеет свои личные границы и не нужно нарушать их без согласия.

5. Обращение за помощью

Если вы чувствуете, что не можете справиться с кризисом самостоятельно, обратитесь за помощью к профессиональному психологу или семейному консультанту.

6. Помощь

Если кто-то из членов семьи не может справиться с проблемами, не стесняйтесь просить помощи у других родственников или друзей.

7. Решение проблем Чем быстрее вы начнете работать над изменением ситуации, тем быстрее вы сможете преодолеть кризис

8. Отдых

Важно находить время для отдыха и расслабления, чтобы сохранять энергию и силы.

9. Терпение Прохождение кризиса – небыстрый этап в семейной жизни, поэтому наберитесь терпением и продолжайте трудиться над его благополучным разрешением.

19. 6 секретов семейного счастья

Психология супружества – вопрос объемный и очень актуальный. Так как от правильно выстроенных отношений зависит будущее семьи. В то же время не все пары стремятся сделать их крепкими и гармоничными. Разводы – это беда нашего общества.

Почему одни супруги постоянно ругаются, а другие живут душа в душу?

Почему со временем многие не видят счастья семейной жизни, а другие им наполнены?

Может быть, есть какие-то секреты семейного счастья?

Да, секреты есть. И их достаточно для того, чтобы благополучно прожить всю жизнь с одним партнером, вырастить психологически здоровых, счастливых и уверенных детей.

Секреты супружеского счастья:

1. Идти по семейной жизни в одном направлении. В этом помогают общие интересы, воспоминания, идеи. Также важно умение соглашаться на компромиссы и во всем поддерживать друг друга.

Как этого достичь? Как можно чаще используйте словосочетания: «Мы семья», «Мы вместе», «Мы рядом».

2. Умение доверять друг другу. Это означает, что супруги могут обсуждать любую возникшую проблему, не боясь нанести ущерб отношениям.

3. Совместный отдых и разнообразный досуг. Иногда в несущейся гонке бытовых вопросов, воспитания детей, неприятностей или загруженности на работе, часто забывается планирование досуга наедине с супругом.

А во многих семьях его просто нет. Есть совместные выходные с детьми, у родственников, друзей. А так, чтобы друг с другом – только во время поездки в магазин за покупками. А ведь так важно хотя бы раз в неделю пару, тройку часов побыть вместе без никого.

4. Тактильный контакт или, проще сказать, прикосновения. Они в общении между супругами показывают проявление привязанности, симпатии, родства, любви. Это могут быть объятия, поцелуи, дружеское похлопывание по плечу или нежные поглаживания.

Тактильный контакт сближает, позволяет почувствовать себя нужным, любимым.

5. Общий бюджет. Как бы печально ни звучало, но финансовые сложности часто приводят к конфликтам в семье, которые разрушают отношения. Если супруги имеют разный бюджет, то распоряжаются им по своему усмотрению. Денежные средства семьи нужно планировать и расходовать вместе.

6. Терпение, заключающееся в принятии негативных чувств партнера. Конечно, все люди временами не справляются с этой задачей. Имея терпение в своем арсенале по выстраиванию счастливых супружеских отношений, вы неизбежно станете счастливее, будете спокойнее решать конфликты.

20. Притчи о супружеской жизни

Притчи – короткие истории, которые содержат глубокий смысл и мораль. Они могут быть использованы в качестве инструмента для развития личности и улучшения качества жизни и повышения уровня осознанности.

Вот несколько примеров, как притчи могут помочь:

1. Притчи могут помочь развить эмпатию и сострадание. Они часто рассказывают о ситуациях, в которых герой сталкивается с трудностями или проблемами, и показывают, что эти проблемы могут быть решены через понимание и сочувствие к другим людям.

2. Притчи также могут помочь развивать критическое мышление. В них часто есть сложные моральные дилеммы, которые требуют от нас анализа и принятия решений.

3. Притчи помогают развивать воображение и творческий подход к жизни. Они часто содержат неожиданные повороты сюжета и неожиданные решения проблем, что помогает нам выйти за рамки привычного мышления и взглянуть на вещи с другой стороны.

4. Притчи могут помочь развить устойчивость к стрессу и негативным эмоциям. Они часто предлагают решения для сложных ситуаций, которые могут быть применены в повседневной жизни и помочь справиться с проблемами.

5. Наконец, притчи могут служить источником вдохновения и мотивации. Они часто содержат истории о том, как герои преодолевают трудности и достигают своих целей, что может помочь нам поверить в себя и свои возможности.

Притча «Кто прав, кто виноват»

По соседству жили две семьи. В доме одних супругов то и дело вспыхивали громкие ссоры. Их голоса, полные упреков и обид, эхом разносились по округе. А у других – царила атмосфера тепла и гармонии. Их жизнь казалась тихой гаванью, где любовь и взаимопонимание были ценностью.

Жена не могла скрыть своей зависти, глядя на идиллию соседей. Однажды, устав от бесконечных раздоров, она отправила своего мужа на разведку, чтобы узнать, как соседям удается жить так спокойно и мирно.

Мужчина с неохотой согласился. Под покровом сумерек он прокрался к жилищу счастливцев, притаившись под окном, стал осторожно наблюдать. В доме хозяйка старательно вытирала пыль с мебели. Внезапно она отвлеклась и оставила стеклянную вазу на самом краю стола. Тут же вошел ее супруг. Он не увидел хрупкий предмет и неловким движением смахнул его на пол. Ваза, с глухим звоном, разлетелась на мелкие осколки.

Сосед, стоявший под окном, подумал, что сейчас возникнет ссора. Но вместо конфликта произошло нечто совершенно неожиданное. Жена подошла к мужу и, с искренним сожалением в голосе, сказала: «Извини, милый! Это моя вина. Я так неаккуратно ее поставила!»

Муж, обняв жену, ответил: «Нет, это ты меня прости, дорогая! Я был невнимателен».

Пораженный увиденным, мужчина пришел домой и сказал жене: «Дело в том, что у них в семье все виноваты, а у нас – каждый прав». В его словах звучало горькое осознание истины, которая могла бы навсегда изменить их собственную жизнь.1

Притча «О хлебе с маслом»

Супруги отмечали тридцатую годовщину свадьбы. Утро началось, как и тысячи других до этого: жена, неизменно встававшая раньше мужа, испекла свой фирменный, небольшой хлебец – ритуал, которому они оба были преданы. За завтраком она ловко разрезала еще теплый хлеб на две части, щедро намазала каждую маслом и, по привычке, потянулась, чтобы отдать мужу хрустящую, ароматную горбушку.

Но на этот раз рука ее замерла в воздухе. В голове промелькнула мысль, яркая и неожиданная: «Тридцать лет! Тридцать лет я каждое утро отдавала ему самое лучшее. Но сегодня… Сегодня я хочу эту горбушку сама. Я заслужила ее. Я была хорошей женой, заботливой матерью, отличной хозяйкой. На этот раз я порадую себя».

Она протянула мужу половинку с мягкой, пористой мякотью. Это было неслыханно! За все годы их совместной жизни она ни разу не позволила себе такой «роскоши».

Муж взял предложенный кусок хлеба и, посмотрев на жену с теплой улыбкой, произнес: «Дорогая, какой же ты мне сегодня сделала бесценный подарок! Ты знаешь, я с самого детства обожаю мякиш, он такой нежный и воздушный. Но, видя, как ты всегда выбираешь его себе, я никогда не осмеливался тебя об этом попросить, считая, что это доставляет тебе удовольствие»2.

Мораль: важно уметь вовремя и доходчиво поделиться своей точкой зрения. Не ждите, что партнер будет читать ваши мысли.

Притча «Грязное белье»

Молодожены заехали в новую квартиру. Каждое утро жена замечала, что белье соседки на веревке выглядит грязным, и с удивлением рассказывала об этом мужу. Она думала, что соседка плохо стирает и хотела поучить ее. Однажды утром женщина увидела чистую одежду в соседском дворе. Это было неожиданно. Муж объяснил, что просто помыл окна.

Эта история показывает, что наши суждения о других часто зависят от собственного восприятия. Прежде чем осуждать, стоит убедиться, что у нас самих все в порядке и что мы смотрим на вещи объективно.3

Притча «Так поступала мама»

Это поучительная притча распространена в интернете и часто используется семейными психолгами и консультантами.

Молодой супруг обратил внимание, что его супруга перед приготовлением рыбы отрезает значительную часть и выбрасывает. На вопрос, зачем она использует такой способ, жена ответила, что это семейная традиция, так готовила рыбу ее мать.

Позже, увидев, как теща жарит рыбу таким же образом, он задал тот же вопрос. Теща ответила, что это привычка, перенятая от ее матери.

Наконец, при посещении бабушки жены, муж увидел, что и она готовит рыбу точно так же. Когда он спросил, почему она так делает, бабушка объяснила, что в молодости у нее была маленькая сковорода, в которую рыба целиком не помещалась. Поэтому ей приходилось обрезать рыбу, и это вошло в привычку.

Центральный смысл притчи заключается в том, чтобы, не использовать стереотипы, переданные по наследству, а приобретать свой собственный жизненный опыт.

Притча «Ноша»

(буддийская притча)

Два буддийских монаха, утомленные долгим паломничеством, приближались к вратам родного монастыря. За три дня пути до обители, на их пути возникла бурная горная река, преградившая путь хрупкой девушке. Строгие обеты запрещали им касаться женщины, но сострадание в сердце одного из монахов оказалось сильнее. Без колебаний он предложил девушке свою помощь, перенеся ее на плечах через бурный поток. Молчание вновь воцарилось между путниками, и они продолжили свой путь.

Уже виднелись башни монастыря, когда второй монах, нарушив тишину, с укором произнес: «Собираешься ли ты признаться настоятелю в том, что нес эту женщину на себе?»

В ответ он услышал: «Я оставил ее на берегу реки, а ты, кажется, несешь ее в своем сердце все эти дни».

Эта история учит нас освобождаться от бремени прошлого и негативных мыслей. Важно не цепляться за обиды и сожаления, а жить настоящим моментом, отпуская то, что уже прошло, дабы обрести внутренний покой и гармонию. Сосредоточенность на «здесь и сейчас» – ключ к спокойствию ума и свободе духа.

Притча «Счастливый брак»

Эта поуительная история взята из открытых исочников в интернете и помогает понять смысл семейного счастья, который заключается в том, что каждый супруг выполняет свою функциональную роль.

Задумал деревенский фермер остепениться и отправился на своем муле в ближайший город – невесту искать. Судьба улыбнулась ему быстро, и вот уже везет он новоиспеченную супругу домой, восседая с ней на спине все того же животного.

Не успели они отъехать далеко, как мул встал, как вкопанный, и ни с места. Не долго думая, фермер спрыгнул на землю, сорвал здоровенную ветку и бил животное до тех пор, пока тот, взбрыкнув, не тронулся с места.

– Один, – буркнул фермер, словно ставя какую-то отметку.

Через пару верст история повторилась. Бык уперся, а фермер – снова применил силу.

– Два, – проворчал земледелец.

Но вот, в третий раз строптивое животное отказалось двигаться дальше. Терпение фермера лопнуло. Он спешился, помог слезть жене, достал из-за пояса старенький револьвер и, не говоря ни слова, пристрелил быка.

– Да ты с ума сошел! – взвизгнула новоиспеченная жена. – Как ты мог?! Это же работяга! Ценная скотина! Ты жестокий, бессердечный…

Она долго еще изливала свой гнев, пока у нее не перехватило дыхание. Тогда фермер спокойно посмотрел ей в глаза и произнес:

– Один.

И, говорят, после этого они жили долго и счастливо, рука об руку, пока смерть не разлучила их.

В лавке у Бога

(христианская притча)

Одна женщина увидела сон. В нем за прилавком магазина стоял Сам Бог.

– Боже! Это Ты? – удивленно и радостно воскликнула она.

– Да, это Я, – сказал Господь.

– А что можно купить в Твоей лавке?

– Здесь можно приобрести все, что ты хочешь.

– Дай мне, Господь, пожалуйста, здоровья, любви, материальных благ, процветания.

Господь Бог улыбнулся и достал из под прилавка маленькую коробку.

– Это все?! – разачарованно спросила женщина.

– Да, – ответил Бог. – В моей лавке можно купить только семена.

Ключевой смысл притчи заключается в том, что жизнь дает возможности. А вот использовать их или нет – выбор каждого человека, его ответственность.

Представьте, что эта книга и есть возможность изменить к лучшему ситуацию в своей семье. Нормально, если возникнет вопрос: «Мне все теоретически понятно, но как я буду справляться самостоятельно?». Пусть сомнения не станут препятствием к достижению цели в отношениях.

Также нормально, если вы пока не уверены в своих способностях к коммуникации с супругом или в том, как правильно выражать свои чувства и потребности. Возможно, что есть страх отказа или отвержения со стороны супруга.

Преодолеть подобные сомнения можно, следуя нескольким рекомендациям:

1. Начните с малого. Не пытайтесь сразу наладить сложные отношения. Начните с чего-то более простого на ваш взгляд.

2. Будьте открыты и честны. Постарайтель не использовать манипуляции.

3. Практикуйте коммуникацию. Регулярно взаимодействуйте с другими людьми, даже если это просто общение в социальных сетях или на работе. Такая практика поможет улучшить навык контакта и научиться лучше выражать свои мысли и чувства.

4. Не бойтесь ошибаться. Никто не идеален, и никто не может гарантировать, что отношения с супругом станут гармоничными с первого раза. Важно помнить, что ошибки – это часть процесса, и они могут помочь нам стать лучше.

Я верю, что у вас найдутся силы, возможности к самоподдержке и ответственность на реализацию желаемого результата.

1.https://uspehbogatstvo.ru/semeynye-pritchi-luchshie-pritchi glubokim-smyslom.html

2. https://notagram.ru/pritchi-o-semejnoj-zhizni-i-tsennosti-semi/

3. https://ulin.ru/humour/parable/family-case/

4. В. Ромацкий, Истории, метафоры и притчи в групповой и индивидуальной психотерапии. Учебно-методическое пособие, Санкт-Петербург, 2015

Часть 2. Отношения с детьми и как их понять