Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком

Доброта сильного и слабого человека

Когда ты задаешь какое-то условие, какую-то зависимость от своего хорошего поступка – это доброта слабого, незрелого человека, как я это называю. Зависимая от ответной благодарности, от нужного результата, от происходящего потом, от «правильных» действий другого в соответствии с твоей помощью, от своего определенного образа в своих глазах и чужих.

В частности, поэтому лично мне не заходит концепция кармического менеджмента. Я вижу в ней опору на желаемую хорошую карму, на вполне конкретные ништяки в ответ на твое поведение. Хочешь, чтобы стало лучше в работе? Помогай по работе. Хочешь улучшений в любви? Займись помощью и добрыми делами в отношениях. Сеешь семена, ожидаешь их роста.

Нет, конечно, полезна любая теория, которая стимулирует чаще помогать. Да, многие люди действительно, почитав про это все, сделают фокус на добрые дела и будут чувствовать себя лучше. Но именно когда получат результат – рост самоуважения, благодарность от людей, приятные эмоции, другие вибрации, больше радости и смысла, гормоны счастья. Такой эффект обычно будет. И это отлично! Но в идеале должно быть так, что ты ни с чем не носишься, себя никак не превозносишь и ничего не ждешь в ответ, даже хорошей кармы.

Лично мне больше заходят следующие концепции: «Пусть твоя правая рука не знает, что делает твоя левая», «Делай добро и бросай его в воду». Делай больше хороших дел – искренне, любых, которые просятся, – и сразу об этом забывай. В моей картине мира помогать ежедневно от сердце и в доступном тебе виде тут и там – такая же норма, как чистить зубы.

Я лично последние несколько лет ежедневно делаю 3 вещи:

1) выполняю Главное дело дня;

2) делаю что-то новое;

3) кому-то как-то помогаю.

Это позволяет каждый день получать разного рода гормоны счастья, ощущения, что я полезна, в моем дне есть смысл и я развиваюсь. Плюс проблем у меня так точно не будет – главное по плану я выполняю.

Пункт про «ежедневно кому-то как-то помогаю» – скорее, чтобы не забывать делать это именно регулярно, а не от случая к случаю. Мне комфортнее отдавать себе отчет, что я делаю мало, чем упиваться своей отзывчивостью. В целом, я за то, чтобы осознавать свою малую роль во всем, не превозноситься. Тебе за все годы жизни другие люди и вселенная очень помогли тут и там. Ты добился всего не сам единолично. Ежедневно множество людей делают какой-то хороший вклад на твоем пути («Если мы их не видим, это не значит, что их нет»). Так что твоя помощь кому-то – просто такая же небольшая штука, которую ты хочешь и можешь делать, даже как бы в ответ за все хорошее, что тебе дано.

Для меня помощь другим – про смирение и адекватность, а не про формирование своей кармы. Но, конечно, я порадуюсь, если бонусом с ней тоже все будет в порядке.

Незрелые притягивают незрелых

Если вы привыкли жаловаться на эгоцентричность бывшего или текущего мужа (жены) – ищите СВОЙ эгоцентризм и инфантилизм.

Зрелым и сильным людям не интересно играть в игры незрелых людей – во все эти скандалы на пустом месте, самоутверждения, зависимости, созависимости, перетягивания одеяла на себя, ссоры, выбивания из другого того, что ты хочешь, и так далее. Они просто не притягиваются и не притягивают подобных.

Поэтому вам нужно понять: вы построили отношения с таким человеком, потому что сами обладаете теми же качествами. Ваш эгоцентризм и инфантилизм, возможно, имеют несколько другие проявления, чем в поступках вашего бывшего, поэтому вам сложно разглядеть эти качества в себе. Скорее всего, вы кажетесь себе объективно правой, самой умной, сильной и хорошей, тянущей на себе все дела, а он – козлом и слабаком.

Но дело обстоит несколько иначе. Незрелость проявилась у вас в том, что вы зацепились за кого-то и потом пытались причесать другого человека под свои нужды, а по пути все время самоутверждались. Пытались «доделать» человека, превратить его в «правильного», с вашей точки зрения. Не видели его самого, какой он есть, и чего хочет. И после развода продолжаете делать то же самое – не видите свою ответственность и свой незрелый вклад в перекос отношений. Иначе давно бы уже все отпустили.

Эгоцентрики и инфантилы всегда живут в мире, параллельном реальному, и в центре всего – они сами, все крутится вокруг них, все происходит для них, ради них, назло им. Не видят других. Не видят, с кем строят отношения. Видят в этом всем только себя: «А что мне?». Другие – объекты для удовлетворения желаний и потребностей. Поэтому всегда реальное или постепенно изменившееся от такого поведения отношение другого человека становится «внезапным» шоком и болью. Хотя чаще всего колокола давно уже били, но их звук игнорировался.

Как обычно эгоцентрики выбирают себе партнера? По принципу «Да, я бы хотела саму себя подарить такому», «Этот меня достоин», «С ним бы я хотела замутить, он – интересный экземпляр», «Кажется, я ему нравлюсь, он будет меня любить, это приятно, снизойду до него», «Он офигенный, хочу себе такого!», и так далее. То есть это чаще всего не любовь, а желание заиметь кого-то в свое распоряжение, что-то, что у него есть из качеств. Отношение к другому, как к объекту. Главное – я его выбрала, остальное не так важно.

Например, часто женщины выбирают спонтанного, пофигистического, при этом инфантильного и эгоцентричного мужчину, потому что яркость и спонтанность кажутся очень привлекательными. А через несколько месяцев пытаются изо всех сил его переделать в зрелого, внимательного и ответственного.

Или выбирают довольно равнодушного к ним, но пытаются его добиться и влюбить в себя.

Или влюбляется в первую очередь в какие-то атрибуты его жизни – экстремальный спорт, путешествия, деньги (которые соответствуют ей, особенной). А потом женщина выговаривает, что он слишком много денег и времени тратит на экстремальный спорт, а не на нее, либо что не хочет щедро делиться деньгами.

Или выбирают за талант (музыка, фотография, дизайн, что-то еще), потому что это соответствует ей особенной, это увлекательно, интересно, хочется себе такого творческого. А потом оказывается, что к таланту прилагается самолюбование, большое количество друзей женского пола, работа или сидение в соцсетях по ночам, алкоголь и невротизм.

Мужчины так же выбирают себе женщин: «Хочу красавицу», «Хочу умницу», «Эту нужно спасти, она без меня пропадет». Это все о себе.

Не надо никого спасать, им и так вполне хорошо живется своей жизнью. Не надо насаждать другому свое видение.

Люди влюбляются не в реального человека, а во что-то свое придуманное, в свою мечту: «Я влюбился в того, кого Я хотел бы видеть рядом, или, кто достоин меня».

Берите ответственность за собственную незрелость и за то, что когда-то выбрали именно такого человека. За то, что не видели реальность, а жили в своем придуманном мире. Не о чем тут переживать и мучиться, потому что это в прошлом. А если поработаете над собой, то в будущем все может быть иначе. Не поработаете – все повторится.

«Пружина внутри»

Сейчас я сразу считываю этот эффект в людях – «пружину внутри». Выражается он прежде всего в том, что человек напряжен, а не расслаблен.

Внутри большинства ситуаций такой человек обычно испытывает какой-то негатив, недовольства, что все как-то не так, как ему хотелось бы: собеседники скучные или не на его волне, ему приходится долго ждать или его не слушают, погода не та или он не выспался. Все меряется по шкале «Как оно МНЕ? Додали или недодали?».

Нет принятия вещей такими, как они есть, нет любования миром и людьми вне контекста себя. Нет расслабленности, но есть контроль и мерило «Все должно быть таким, как нужно сейчас мне».

Суть пружины в том, что вроде все выглядит обыкновенно – живет человек и живет, как все. Но мало того, что внутри он почти перманентно напряжен, так еще время от времени пружина распрямляется – и на других и окружающий мир выливается поток агрессивных выпадов, недовольств, претензий, обид, раздражения. Кстати, у выраженных Спасателей обычно всегда есть подобная пружина внутри.

Носятся со всем подряд

Незрелые люди носятся и с важным, и с неважным. С неважным, к сожалению, больше – так не остается ни сил, ни времени на нечто стоящее, на изменения жизни.

Сегодня учат быть особенно внимательными к своим чувствам и эмоциям. Но в результате часто происходит перекос – незрелые люди начинают носиться с обычными жизненными обстоятельствами, превращать их в кризис, трагедию, травму, «горевать», ожидать поддержки, и так далее. У слабого вся жизнь – сплошной кризис и проблема. Он постоянно нуждается, чтобы с ним кто-то носился.

У сильного жизнь – череда интересных событий, приятных встреч, возможностей и шансов для развития, увлекательных задач и помощи другим.

Незрелые носятся со своим настроением, с «недодали», с тем, что сегодня что-то пошло не так, как хотелось. С тем, что кто-то из прошлого написал или о чем-то вспомнилось. Перебирают чужие слова с мыслью: «Как посмел?». Носятся со своими целями, со своей грандиозностью, эйфорией. Со своей особенностью. Придумывают у себя какие-то диагнозы. Носятся со сложностью дел – вернее, с нежеланием их делать. С невозможностью жить другой жизнью прямо сейчас. Носятся с негативными эмоциями и мыслями, обесценивающими собственную работу: «Да все равно ничего не получится!». Хотя эти мысли надо просто прогонять или быстро обрабатывать.

Носясь с чем-то, мы это увеличиваем, раздуваем. Оно становится непомерно, неадекватно большим. Мы увеличиваем степень нашего расстройства, важность или сложность дела, ущерб, который нам причинили.

Простое дело, которое часто можно решить за 15 минут, люди сами превращают в катастрофу и драму.

«Осадочки»

Почему у нас бывает «осадочек» с каким-нибудь человеком? Раньше мне казалось, что это когда другой человек ведет себя плохо. Но нет. Основной объем «осадочков» – от наших же косяков, когда мы:

• вели себя слишком самоуверенно, эгоцентрично, самовлюбленно;

• или наоборот – липко и неуверенно, лебезили, подстраивались и зависели;

• не заметили желаний и мыслей другого человека, говорили «о себе», выдавали свои интересы за его;

• закидывали другого чем-то, что интересно нам самим (статьями, видео, бесплатными, да и платными курсами);

• лезли с советами без запроса, лезли не в свое дело, поучали, судили, самоутверждались, обесценивали;

• были категоричны, резко высказывали свою точку зрения на чужие поступки и жизнь, показывали себя мерилом для другого человека;

• были чересчур наивны;

• хвастались или, наоборот, ныли;

• осуждали и обсуждали других людей, насмехались, ехидничали, заходили сверху;

• были неблагодарны и грубы, ругались, высказывали претензии, вели себя некрасиво;

• выпрашивали что-то, что нам не давали;

• слились с человеком и ожидали, что он будет себя вести так, как хотелось бы нам;

• обижались;

• были въедливыми, занудными;

Наше некрасивое и неадекватное, незрелое и слабое поведение с перекосами – причина того, что у нас появляются «осадочки». Мы пытаемся себя убедить, что все хорошо, ничего не испортилось, не страшно, можно общаться. Но внутри – диссонанс между совершенным действием и тем, как мы пытаемся его «причесать», представить себе, что все нормально.

Меньше косяков, больше ровных красивых уважительных действий – и будет меньше оттока энергии на «осадочки», меньше будет царапать при воспоминаниях о ком-то. Но и эти воспоминания можно выкидывать, если ничего уже не поделать. Об этом будет дальше во «Флэшбеках стыда».

Разочарования

Чтобы в чем-то разочароваться, нужно сначала очароваться, то есть иметь какие-то ожидания того, как это хорошо для меня, как это нужно мне (МНЕ-МНЕ-МНЕ), не видя, как это на самом деле, или не отдавая себе отчет, что все может измениться в любой момент.

Разочароваться в человеке = видеть в нем что-то свое.

Разочароваться в событиях = ожидать в них что-то, нужное тебе.

Когда пара расстается, и есть совместные дети, то подводных камней очень много. В частности, если женщина страдает, обижается, проклинает, называет бывшего мужа пошлыми или уничижительными словами – «папашка», «никакой», «слабак» и так далее, – то ребенку задается деструктивная модель проживания жизни, внутренних настроек, взаимодействия с людьми.

Мама своим поведением показывает детям:

• жизнь без чужого внимания и любви невыносима;

• внимание, любовь, совместное проживание можно и нужно выпрашивать (особенно в пьяном виде);

• другой человек должен тебе подчиняться и быть таким, как тебе надо – иначе саморазрушение и слив своей жизни;

• надо страдать, если тебя не полюбили, хотя бы годик-другой. Чем больше мучаешься и не живешь, тем сильнее твоя праведная месть другому. Месть – важное и правильное дело! Он должен прочувствовать, какое черное дело совершил, когда бросил тебя;

• один человек может испортить всю жизнь другому, это нормально. Приговаривать «Он мне всю жизнь сломал» – правильно. Делать это надо регулярно и всем подряд – помогает ненадолго почувствовать себя лучше;

• личная жизнь твоего бывшего тебя тоже касается: ты имеешь полное право выговаривать другому, что думаешь о внешности и качествах его новой любимой (любимого), уничижительно оценивать их;

• работу можно забросить. Не важно, что кредиты и не на что есть, что у ребенка нет компьютера или новой обуви. Страдания – это уважительная причина;

• твое «хочу-хочу» обязательно должно исполняться. Если нет – надо долго мучиться и ждать. Лет 5 жизни потратить на злость и обиду – нормально, можно и больше;

• не важно, как ты себя вел в отношениях, как они развивались, что из себя представляли. Если тебя разлюбили, то это всегда нож в спину и тебя предали.

Это я так, навскидку быстро набросала. Если подумать, наберется еще больше пунктов.

И все это вместо того, чтобы жить интересно, весело и приятно. С интересной работой, здоровыми привычками, друзьями, увлечениями, красивой внешностью, обаятельными манерами, спортом, путешествиями и достатком.

Это – то, что впитывает ребенок, и в итоге тоже вырастает с сильным эгоцентризмом и инфантилизмом. С высокой концентрацией на себе, своих чувствах и страданиях. С высокой важностью своего «хочу» в отношении других людей. С привычкой запивать расстройства алкоголем. С нехваткой любви, потому что родители были сфокусированы на себе, не интересовались, что у него на душе, чем живет, чего хочет.

Часто – с перекосом в созависимость: будет выбирать себе соответствующих партнеров и спасать их от какой-нибудь зависимости. Будет пытаться изменить своей любовью другого (часто равнодушного к нему). Будет пытаться заткнуть черную дыру внутри, с которой привык жить с детства. Потому что его так научили. Так жила мама. Да и папа тоже жил как попало, а еще не сильно-то горел при такой маме встречаться со своими детьми.

Можно очнуться от такого проживания расставания, если вы узнали себя в поведении взрослых. Как раз для этого нужна теория – промыть себе мозги и понять, почему вы так чувствуете и ведете себя.

Почему мы в упор не видим других людей

При общении (живом или виртуальном) часто бывает так, что все, что для нас имеет значение – я, я, я.

Подняться над другим, показать себя выше, побыстрее рассказать о своем опыте, о мнении про ситуацию – вот суть большинства разговоров.

Обязательно отстоять свою точку зрения как единственно возможную и правильную – пусть даже через ссору и конфликт. Вытащить из человека нужное к себе отношение, выбить силой уважение, любовь, заботу, выпросить внимание, поддержку. Забить его своими «А вот у меня…», «А я умнее», «А я в этом опытнее, слушай, расскажу», «Я же говорил!», «Мое важнее», «Мое круче», «У меня все интереснее».

В своей практике я часто вижу такой случай: жена была долгое время в финансовой и эмоциональной зависимости от мужа (декрет, что-то еще – обычное дело), а затем потихоньку встает на ноги – ее начинают признавать на работе или в любимом деле, она начинает получать за это деньги. Но вместо того, чтобы спокойно радоваться и развиваться на свое благо и благо семьи, она начинает ежедневно рассказывать ему о своих успехах, хвастаться, выпячивать достижения, обесценивать его заслуги, ругаться, когда он ей мешает, показывать, что ее дело – по-настоящему важное, а у других ерунда.

Ей кажется, что она лишь иногда говорит ему о том, что он ее раньше не ценил и не верил в нее. На самом же деле она повторяет это постоянно, и муж уже звереет через какое-то время. Все эти «А я, а я…» имеют только одну цель – отыграться за все прошлое, встать хоть немного выше него не только у себя в голове, но и на реальных основаниях. Она ждет от него признания. Часто даже не испытывает негатива. Просто она хочет поддержки и внимания, похвалы, любви. А он из сопротивления и в ответ на конкретно вот эту ее слабость и незрелость в виде самоутверждения – молчит или снова обесценивает и ругает.

Нужно ясно увидеть эти механизмы и выйти из заезженной колеи: постараться унять себя, не превозноситься, видеть своего мужа, его интересы, его жизнь и желания, опираться эмоционально на себя, не сливать ему все эмоции, быть скромнее и тише (можно прямо буквально говорить себе «Ш-ш-ш-ш»).

Почаще делать все молча для себя, для развития своих сфер жизни и опор, для самоуважения и удовольствия. А одобрение и признание можно получать от своей целевой аудитории, от друзей и сообществ со схожими интересами. Тогда это не будет раскачивать лодку отношений еще сильнее.

Потому что такое детское поведение в виде «Смотри, как я тебя уделала» – пляски на костях брака, разрушение и путь к разводу.

Можно каждый разговор, который вам хочется начать, сначала проиграть в голове, провести мысленную репетицию «на ход вперед». Что я сейчас ему скажу, чем я руководствуюсь? Какой запрос в моих словах к человеку? Хочу ли я что-то выпросить? Ною ли я? Хвастаюсь ли? Хочу ли я зайти сверху, дать совет, раскритиковать? Хочу ли что-то из него выбить? Что он мне, скорее всего, ответит? Какой будет его первая эмоциональная фраза? Будет ли за ней раздражение и агрессия, или наоборот?

По своему опыту могу сказать, что от такой практики минимум 50 % вредных, неприятных разговоров, разрушающих и ослабляющих отношения, не будут начаты.

Разговор с самим собой

Встречаешь ты человека, начинаешь с ним разговор… И давай на него вываливать все, что есть:

• свои сомнения, размышления, проговаривания, переживания, вопросы и претензии к себе и другим;

• обиды, недовольства, недодали, раздражение и досаду, нытье, проблемы, нерешенные дела, где с тобой поступают не так, как тебе хотелось бы;

• хвастовство и самопрезентацию, самолюбование.

Вопрос: а нужен ли тебе был человек вообще? Ты его вообще заметила? А что о нем успела интересного и хорошего узнать? Как у него дела? Могла бы и сама с собой поговорить – никакой разницы. У себя я тоже отслеживаю такие разговоры. От таких «сама с собой» остаются самые большие «осадочки» – в первую очередь, у нас же самих.

Можно задать себе после разговора вопрос: «Ну что, я опять сама с собой поговорила? Или все-таки конкретно с этим уникальным и интересным человеком?».

Если сохранять высокий фокус внимания на себе самом и не учиться переводить его на людей, то так всегда у тебя и будет. Я помню, как годами пыталась в разговоре замечать других людей, и всегда все было «как в тумане». Опять про себя. И только потом, узнав про эгоцентризм, и увидев во всем у себя высокую концентрацию на себе любимой, я поняла, как все устроено. Что мне надо искренне перестать считать себя самой интересной, особенной, умной и правильной, и начать видеть все это у других людей. У всех то же самое. И я – не самый интересный объект во вселенной.

Если вам очень нужно поговорить о вас – как вариант, проговорите что-то конкретное в специализированных сообществах, у психолога или коуча, с другом, который к этому готов или в виде сеанса фрирайтинга – в дневнике, на бумаге, в компьютере. Но проблема в том, что если говорить только о себе – норма для тебя, то от выговаривания меньше этого не будет становиться. Даже может стать больше «о себе». Поэтому тут нужно именно учиться обращать свое внимание на людей и разглядывать их – «О, как интересно у него тут». Учиться задавать вопросы, задвигать себя, слушать. Все это прокачивается в практике из своей собственной позиции упрощения: «А у меня все нормально, обыкновенно, как у всех, ничего такого». Чуть задвиньте себя – и получите только пользу. Вам станет легче дышать, другой человек будет с большим удовольствием с вами общаться, и вы все это почувствуете и в мелочах, и в крупном.

«Пока ты чувствуешь, что наиболее важное и значительное явление в мире – это твоя персона, ты никогда не сможешь по-настоящему ощутить окружающий мир. Точно зашоренная лошадь: ты не видишь в нем ничего, кроме самого себя».

Как меняется жизнь зрелого человека

Как и в чем меняется жизнь, когда мы отказываемся от вредных схем мышления и поведения в пользу более эффективных и полезных?

Чем больше мы меняемся внутри, тем сильнее меняется мир вокруг нас; наша жизнь меняется как бы сама. Почему так получается:

1) Любую ситуацию мы теперь прорабатываем быстрее и проще, не тратим много энергии. Многое выкидываем из головы моментально, «на автомате». Где автомат, там почти нет трат энергии. Если даже случается конфликт, мы можем быстро его разложить – кто, что, как и почему, в чем тут твоя ответственность, – сделать правильные шаги или выкинуть из головы, быстро переключиться, понять урок для себя, и все. Мы больше не «подвисаем» в тех или иных ситуациях на дни или даже годы.

2) Мы становимся сильнее, уважаем и любим себя. А благодаря этому перестаем попадать или зависать там, где с нами плохо обращаются: мы легко пожимаем плечами и выходим из таких ситуаций. Становятся не интересны все эти игры эгоцентриков и инфантилов по самоутверждению и хождению по головам, спасению в треугольнике Карпмана. Треугольник Карпмана – это такой психологический паттерн, когда один человек пытается Спасти другого от чего-то, потом превращается в его Преследователя, а потом рано или поздно становится Жертвой. Что интересно, что оба начинают бегать по этим трем граням «треугольника», то спасая друг друга, то преследуя, то страдая, сливая в это не только кучу сил, но и часто саму жизнь. Обычно все это совершенно неосознанно. А запускается все это через то, что тебе кажется, что другой – какой-то не такой, и это – именно твое дело. Часто Спасатели вступают в отношения, уже сразу видя, что объект недоделанный, и имея цель спасти другого от него же самого. Я сейчас пишу уже следующую отдельную книгу именно про эти интересные «игры» людей.

Когда уменьшается твой эгоцентризм и инфантилизм, перестаешь привлекать к себе таких же. Перестаешь спасать слабых, ноющих или алкоголиков. Потому что где один незрелый, ищи там же и другого. Нормальному зрелому человеку, идущему в развитие, не интересны те, кто на пустом месте придумывают себе саморазрушение, потакают глупостям и находят удовольствие в жалости к себе.

3) Окружение становится более сильным, а слабые, «вампиры», уходят. Это совсем иная жизнь. Сила, помноженная на силу, дает многократное увеличение возможностей и энергии. Если раньше друзья при встрече ныли, что все опять плохо – вы поддерживали их, тратили свое время на это, оставались после разговора встревоженными (будто что-то плохое вот-вот грянет и в вашей жизни). Пытались помочь другу, вот только он и не планировал ничего менять ввиду своей незрелости – ему было достаточно поныть.

Теперь же слабые стали вам не интересны и отпали. А вы стали интересны сильным, и они появились. Один вам предлагает помощь и партнерство в новом проекте, другой посмеялся вместе над своими проблемами и назвал десяток вариантов выхода, третий рассказал, как встает в 6 утра, обливается и бегает уже полгода по утрам, четвертый поделился, как много учился и вышел на удвоение дохода за последние три месяца, и так далее. Друзья и знакомые делятся с вами от избытка своими ресурсами, своей энергией, задают вам более высокую планку, показывая, что все возможно. в том числе смеяться, когда у тебя проблемы, и не мусолить их, а обсуждать выход.