Исповедь счастливой мамы… Опыт, сотканный из реальных событий

© Алина Ясная, 2019

ISBN 978-5-4483-6074-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как здорово быть для кого-то Вселенной!

И жить, замирая от счастья в груди…

Утро… Утро может быть только добрым. Если, конечно, вы открыли глаза. Если у вас есть шанс прожить еще один день, то утро доброе. Да, да! И вовсе неважно, с какой ноги вы встанете с постели, есть ли в кране горячая вода, а на кухне свежеприготовленный кофе.

Вот и сегодня у меня случилось очередное бодрое доброе утро. Хотя нет! Это было не просто утро! Это было чудо! Чудо, которое принесло ощущение безграничного счастья, ощущение того, что жизнь не просто проходит мимо, она бурлит, клокочет и ты – если не ее центр, то хотя бы маленькое колесико, от которого тоже что-то зависит.

Это было письмо. Обычное электронное письмо. Комментарий к моей статье на одном чудесном сайте. Несколько лет назад хозяйка этого сайта благосклонно разрешила мне поместить мою первую статью. Статья была написана легко, быстро и получила неожиданно много откликов. Потом были еще статьи, был свой блог. Хотя почему был, он и сейчас есть и периодически пополняется моими мыслями.

Но сегодняшний комментарий поразил меня не просто до глубины души, до мурашек по коже, до слез. Он перевернул весь мой день. Я не могу описать это словами, но это чувство волшебно. Ты помог человеку!!! Не бабушку через дорогу, не подруге советом, не нищему на хлеб. Ты помог сделать трудный выбор. И не просто быть или не быть новым сапогам в гардеробе. Быть или не быть Человеку! Новому маленькому существу, такому милому, красивому и озорному. Благодаря твоим мыслям родится еще один малыш! Я очень надеюсь, что этот малыш будет счастлив сам и сделает счастливым свою маму. Я не знаю, кто эта девушка, сколько ей лет, но я уверена в главном – она просто обязана теперь быть умопомрачительно счастлива!!!

«Спасибо за такую душевную статью! Пару дней назад узнала о своей беременности. Несколько лет не могла забеременеть, думала, что у меня бесплодие. Недавно рассталась со своим мужчиной, и тут как обухом по голове – две полоски! А ему этого вроде, как и не надо уже… В общем, поддержки его ждать не приходится… Всю ночь сегодня проплакала, разумнее всего сделать аборт, наверное, боюсь, что сама ребенка не потяну… Но чувствую, что не смогу я предать свое дитя, убив его. Все внутри у меня против аборта. И вот, ваша добрая статья дала понять мне, что аборт я делать не хочу и не буду. Я счастливая будущая мамочка, кто бы что ни говорил… Я буду хорошей мамой»

4 августа 2015 г.

Я безумно благодарна этой девушке за сегодняшний день. Своим небольшим, но таким пронзительным комментарием она напомнила мне о моем предназначении. Я – мама! Я – счастливая мама троих детей и свою жизнь я просто обязана прожить именно в этом статусе, не размениваясь на суету, проблемы, работы и прочие неурядицы. А еще, своими мыслями и словами я могу постараться помочь еще хотя бы одной Душе прийти в этот мир.

Говорят, что Бог разговаривает с нами языком жизненных обстоятельств. Видимо, сегодняшний такой внезапный комментарий к старой статье, и есть мое жизненное обстоятельство. Наконец-то меня «пнули» туда, куда я давно пыталась допинаться самостоятельно. Решено! Пишем книгу))

Наверное, стать мамой мечтает каждая девочка, как только она понимает, что такое кукла. В каждой из нас природой заложен материнский инстинкт. В каждой! Он выдается бонусом в роддоме, вместе со свертком с розовым бантом. И даже, если потом кого-то из нас тянет пошалить, погонять в футбол, наравне с мальчишками или пострелять из рогатки, мы все равно ВСЕ хотим стать мамами.

Куда же деваются эти хотелки с возрастом? Почему многие оттягивают этот счастливый момент материнства на «потом» и «попозже»? К сожалению, я не знаю ответа на эти вопросы. Я не психолог, не могу научно объяснить атрофирование этого самого главного женского инстинкта.

А может быть, он никуда не девается? Может инстинкт просто прячется? Прячется от непонимания мужчины, который рядом. Который такой сильный и уверенный, за ним, как за каменной стеной, он решит все проблемы. Он считает, что холодный расчет и размеренная жизнь по плану куда важнее какого-то там инстинкта материнства и желания иметь детей. А может быть, это сами женщины прячут своё желание стать мамой за желаниями заработать много денег и пожить для себя? Посмотреть мир, посетить интересные места, получить от жизни всё. И именно поэтому даже робкая мысль: «А может уже пора?» забивается ими самими в дальний угол. Мозг выдает десятки аргументов, что еще есть время и всё успеется. Мысль о детях появляется всё реже и, в конце концов, просто забывается. За ненадобностью…

Я не Бог, чтобы кого-то осуждать или обсуждать. Я лишь могу с высоты своего опыта трижды мамы рассказать о том, как это чудесно – быть Вселенной и центром мира для своих детей. Быть любимой не за красивую внешность и прекрасную фигуру, а просто потому, что ты нужна. Нужна, когда плохо. Нужна, когда весело. И будешь нужна всегда, даже, когда тебя не станет. Ты будешь рядом со своими детьми ВСЕГДА…

Глава 1. С чего всё начиналось…

С чего же начиналось моё материнство?! Нет, не с рождения первого сына и даже не с наступлением первой беременности. Всё началось гораздо раньше…

Мне очень повезло, у меня есть младшая сестра. Повезло не только потому, что она у меня, в принципе, есть, а повезло еще и потому, что она младшая. Она то и стала моим первым ранним опытом материнства)). Наша разница в возрасте давно потеряла свои границы, но в детстве 8,5 лет – это огромный разбег.

Я очень хорошо помню, как я ждала ее появления на свет, как переживала, маленький ли у нее будет носик (не знаю, что за фобия была в моем детском мозгу)), как радовалась, когда они с мамой наконец-то вернулись из роддома. И, как потихоньку, пока никто не видел, дергала ее за МАЛЕНЬКИЙ носик)), чтобы она поскорее проснулась и открыла глаза. Глупая, тогда я еще и не догадывалась, что детский сон – «это не только мило, но и наконец-то»)).

С появлением в моей жизни сестренки, я поняла, что куклы – это, конечно, здорово, но по сравнению с настоящим пупсом – полная фигня.

Возможно, я была странным ребенком, но мне доставляло удовольствие пеленать, играть, качать в коляске, гулять во дворе, кормить и далее по списку. Не знаю было ли это маминой мудростью привлекать меня ко всему происходящему или просто ей действительно нужна была помощь. Это уже не имеет значения.

А имеет значение только то, что с той поры я стала трепетно относиться ко всем малышам)). И не пропустила ни одной коляски около магазина, в которой плакал ребенок. Да, да, раньше можно было совершенно спокойно оставить малыша в коляске около булочной. Сейчас одна только мысль об этом вызывает панику)).

Как ни странно, активное участие в воспитание сестры никоим образом не отбило у меня желания иметь собственных детей. Хотя в моем окружении было немало тех, кто мотивировал свое нежелание иметь детей в принципе или заводить их слишком рано по причине вот такого вот «тяжелого» детства с младшенькими родственниками. Но не будем осуждать.

Лично я рассматриваю этот этап своей жизни, как прекрасный опыт. А его, как говорится, за плечами не носить. Тем более что у меня всегда было время на свои увлечения, на общение с друзьями и прогулки. Хотя, конечно, иногда кавалерам моим приходилось несладко)). Мелкое, любопытное и местами вредное существо в виде моей младшей сестры периодически портило им кровь)).

Но именно наличие вот такого вот маленького монстрика и подготовило меня к материнству)).

Я стала очень четко понимать, что ребенок – это не кукла. У него нет кнопки «Выкл.». Он живет, по только ему известному, расписанию, иногда позволяя родителям думать, что это режим)). Вся жизнь окружающих, так или иначе, подчиняется его законам.

Еще я поняла, что надо научиться спокойно реагировать на всякие «катю мультики» и «купи мне што-нибууудь».

Потом я узнала, что дети, особенно младшие сестры)), прирожденные манипуляторы и шантажисты. Удивительным образом они могут создавать ситуации, когда ты перестаешь контролировать свою нервную систему, выписываешь им трындюлей, и вот оно уже морщит носик, набирает в легкие воздуха… В этот момент ты готов предложить все богатства мира только за то, чтобы этот маленький ротик не заверещал и не призвал на помощь МАМУ! И вот это мелкое зловредное существо, снисходительно улыбаясь, соглашается покататься на конике в обмен на тишину. И из двух зол – быть пони и объектом маминых нотаций – ты выбираешь меньшее)). А потом только остается молиться всем святым, чтобы твой косяк поскорее забылся шантажистом)).

Я никогда не понимала, почему во всех стычках виноваты старшие дети? Мое обостренное чувство справедливости каждый раз просто орало и возмущалось)). Я не могла понять, почему взрослые не понимают таких элементарных вещей? Почему не видят эти маленькие хитрые глазки? И самое главное, КАК из соседней комнаты, даже не поворачивая головы, они определяют кто прав и кто виноват в конфликте?)) Наверное, именно поэтому, мои дети всегда получают исключительно по заслугам)).

Еще одним испытанием были совместные прогулки)). Они тоже меня снабдили опытом. Я уяснила и запомнила, что прогулки с детьми – это время, которое не принадлежит тебе)). Особенно хорошо запомнились игры в прятки. Я либо не успевала спрятаться, либо мой «хвостик» в первые же секунды «палил» нас обоих)).

Не мене ярким воспоминанием и опять же бесценным опытом были игры дома. Почему-то все «а нарисуй мне куколку», «слепи колобка» и «почитай сказку», начинались именно в ту минуту, когда ты довольная, с вкусным бутербродом, влазила под теплое одеялко с интересной книжкой…

С тех давних пор ничего не изменилось. Кроме одного. Книжки заменил ноутбук)). Но моя нервная система закалена в детстве, и я реагирую на такие моменты спокойно)). Теперь я прекрасно знаю, что стОит мне поудобнее прилечь, закрыть глаза, как мой маленький карапуз тут же откроет свои)). И с каждым последующим ребенком мое спокойствие в такие минуты только усиливается. Я даже научилась находить в этом плюсы, но об этом позже)).

Несмотря ни на что, я безумно люблю свою сестренку! И сейчас, став уже взрослой тетенькой, я не представляю, как бы жила без нее)). Мои детские воспоминания прекрасны! Они вызывают у меня только улыбку! Я обожаю детей и знаю точно, дети – это СЧАСТЬЕ! И никакие их вредности не могут изменить моего к ним отношения.

И за мое такое мировосприятие спасибо ей – моей младшей сестрёнке)).

Глава 2. Рождение первенца

От первого опыта помощника мамы до появления своего собственного малыша прошло почти 13 лет.

Первая беременность была не только запланированной, долгожданной, но еще и очень легкой. Роды – просто сказочные.

В силу того, что я предпочитаю доверять только собственным мыслям и чувствам, я категорически отказывалась верить во все страшилки и ужастики, которые мне рассказывали на протяжении всех 9 месяцев беременности все, кому не лень. Это меня и спасло)).

И от приема ненужных таблеток, и от обморока и инфаркта на 38 неделе, когда врач на очередном приеме заявила «Чета я не слышу сердцебиения ребенка», и от страха перед непосредственно родами.

Позитивное мышление, настрой и незнание процесса – залог успеха☺

Прошло 19 лет с того дня, а до сих пор почти поминутно его помню. Как хотела ехать со схватками в роддом на троллейбусе (подумаешь, всего-то 20 минут), как удивлялась стонам и крикам соседки по палате (и чего это она?!)) и, как удивились врачи, настроенные отдохнуть со мной часов 8, когда я вопреки всем их прогнозам родила уже через час)).

Ну и, конечно же, я помню вопрос акушерки «Кого родили, мамочка?» Трижды мне его задавали в моей жизни, и трижды я не могла понять зачем)). Проверяют мое знание биологии, вменяемость или сами понять не могут?)).

И вот оно мое голопопое счастье! Своё, родное и такое любимое. Ну, и, конечно же, самое красивое ☺ Ничто никогда не сможет сравниться с этой секундой!!! Какие бы еще счастливые события не происходили в вашей жизни, все это будет лишь сиюминутным радостным событием.

Рождение ребенка – это счастье навсегда!

Да, мы прошли и через бессонные ночи и отсутствие молока, и прорезвание зубов со всеми вытекающими и шишки, ссадины, падения, слезы и истерики. Причем и мамины тоже)). Но в целом наша жизнь была сказочно хороша.

До тех пор, пока в нее не ворвался детский сад… До сих пор не могу простить себе, что позволила заставить себя отдать туда ребенка в 2 года. Он был такой маленький, такой беззащитный, он так искренне горевал, когда махал мне своей маленькой ручкой в окошко. Его глаза были полны ужаса и отчаянья.

А я… Я практически убегала, убегала со слезами на глазах. Я не находила себе места, первые несколько дней, когда надо было оставлять его там на часы. И я просто стала сходить с ума, когда пришлось оставить малыша на полдня.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.