Вы меня не так поняли. Как говорить, чтобы слушали, и слушать, чтобы слышать
- -
- 100%
- +
Должен сказать, вы впечатляете.
Однако никто из нас еще не приблизился к тому, что называется «совершенной добротой». Это путешествие, а не пункт назначения. Проявите немного милосердия и доброты к себе там, где вам этого не хватает. Будьте терпеливы с собой. Цель этого упражнения – самосовершенствование, а для этого требуется время. Перемены не происходят в одночасье, точно так же как Рим не строился за один день. Но с Божьей помощью и поддержкой других людей вы можете стать хорошим коммуникатором, если будете ответственно подходить к делу и прилагать все усилия.
При этом, пожалуйста, обратите внимание на то, что иногда вы склонны убеждать себя в том, что добрее, чем на самом деле. Некоторые из вас блокируют те проявления нелюбви и неуважения, которые кажутся враждебными по отношению к людям. Поскольку вы предпочитаете считать себя добрым, вы стараетесь быстро забыть о вдруг сорвавшихся резких словах. Замечая в себе негативную реакцию, вы можете заявить: «Это не я, это естественная реакция на их поступки. Именно это заставило меня отреагировать недоброжелательно».
Однако, как я пишу в своей книге о браке «Любовь и уважение», «вы должны достичь такого уровня, когда сможете сказать: «Моя реакция – это моя ответственность». В моем собственном браке Сара не заставляет меня быть таким, какой я есть; она раскрывает меня таким, какой я есть. И в те моменты, когда в моих реакциях на нее нет любви, я понимаю, что мне все еще есть над чем работать»[2].
Что, если вы проявляете недоброжелательность только в десяти процентах случаев? Не подрывают ли эти десять процентов вашу эффективность как коммуникатора? Цель здесь в том, чтобы ваше общение всегда звучало достойно и в нем чувствовалась забота. По этой причине будьте максимально честны в своей самооценке.
Если в любом из описаний в данной части вы отметили цифры 1 или 2, то я хочу также похвалить вас – за то, что вы были честны с самим собой в отношении своей недоброжелательности в общении! Честность – первый шаг к изменению ваших коммуникативных паттернов. Я настоятельно рекомендую вам сейчас рассказать человеку, которому доверяете, о том, что вы узнали о себе, и посмотреть, сможет ли он помочь вам понять, какие «почему» стоят за вашими недобрыми замечаниями в сторону других людей. Как только вы это поймете, у вас будет гораздо больше возможностей выбрать более добрую и деликатную форму общения.
Вы можете использовать допущенные в прошлом ошибки в качестве отправной точки и потренировать более доброжелательное общение. Лучшие коммуникаторы не рождались с исключительными коммуникационными навыками, но размышляли над своим не самым успешным опытом общения, превратив эти размышления в задачу более благосклонно доносить свои мысли, освоив для этого некоторые ноу-хау. Представьте, что они приветливо приглашают перейти на их сторону и вы вступаете в их ряды. Пусть вас вдохновят их слова: «Эй, когда-то и мы стояли на том же месте, что и ты. Так что не бойся и шагай к нам».
Часть 3. ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ТОЛЬКО КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМОИнструкция: для каждой пары описательных терминов обведите кружком цифру на шкале, которая наилучшим образом отражает ваш текущий стиль общения.
НЕОБХОДИМОЕ БЛАГОРАЗУМИЕ
Если вы отметили цифры 4 или 5 по любому из описательных терминов, то вам следует отдать должное. Вы очень хорошо умеете доносить до окружающих именно то, что необходимо. Вы отказываетесь быть надоедливым и бесчувственным человеком, навязчиво взаимодействующим с другими, не считаясь с их интересами. Вы чувствуете, что действительно требуется в тот момент, когда что-то пишете или говорите. Когда вы взбудоражены или обеспокоены, то сохраняете самообладание, даже если вас переполняют эмоции и вы чувствуете искушение сказать то, чего не следовало. Вы не ведете себя неподобающим образом, позволяя себе слова, которые вам не соответствуют и ничем не помогут другим. Вы немногословны в том смысле, что не говорите ради того, чтобы просто что-то сказать, бездумно нанизывая слова друг на друга. И вы не эгоцентрик, озабоченный только собой, а скорее, сосредоточены на проблемах и интересах других.
Еще раз мои поздравления! У вас хватает мудрости говорить то, что необходимо. Способность понимать, когда можно говорить, а когда лучше промолчать, – замечательная черта, которой вы обладаете. Хотя это не всегда легко понять, вам в целом все удается!
Если вы отметили цифры 1 или 2 в любом из описаний, то также было бы правильно поаплодировать вам за то, что вы были честны с самим собой в отношении ненужного общения! Высказываю вам свое почтение. Честность – первый шаг к изменению ваших коммуникативных паттернов в отношении необходимости что-то сказать. Я настоятельно рекомендую вам прямо сейчас рассказать человеку, которому вы доверяете, то, что вам удалось узнать о себе, и посмотреть, сможет ли он помочь вам понять, что за «почему» стоит за вашей тягой к ненужным заявлениям. Как только вы это поймете, вы будете гораздо лучше подготовлены к тому, чтобы воздерживаться от слов, в которых нет необходимости.
Часть 4. ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ЯСНО И ПОНЯТНОИнструкция: для каждой пары описательных терминов обведите кружком цифру на шкале, которая наилучшим образом отражает ваш текущий стиль общения.
ПОНЯТНАЯ КОММУНИКАЦИЯ
Если вы отметили цифры 4 или 5 в любом из описаний, то вам следует отдать должное. Вы общаетесь ясно и понятно. Вы предприняли необходимые шаги в направлении понятного общения с вашей стороны. Вы требуете ясности от себя, а не обвиняете других в том, что они не слушают или не понимают. Вы остаетесь верны своим убеждениям, вместо того чтобы придерживаться позиции «и вашим и нашим», вводящей других в заблуждение. Несмотря на то что вы бываете эмоциональны, вы контролируете свои эмоции и не говорите того, чего не следует.
Вам не нравится, когда во время общения ваши мысли хаотичны, поэтому вы усердно работаете над тем, чтобы быть логичным, хорошо продумываете и организуете свою коммуникацию. Вы также не скрываете информацию, оставляя других в неведении относительно того, что им действительно нужно знать.
Если вы отметили 1 или 2 в любом из описаний в данной части, то вас также надо похвалить за то, что вы были честны с собой по поводу отсутствия ясности с вашей стороны при общении с другими. Супер! Честность – это первый шаг к изменению такого паттерна общения, который ведет к путанице в коммуникации.
Я настоятельно рекомендую вам сейчас рассказать человеку, которому вы доверяете, о том, что вы узнали о себе, и посмотреть, сможет ли он помочь вам понять, что за «почему» прячется за отсутствием ясности в ваших словах. Как только вы это поймете, вам будет легче говорить так, чтобы другим было все понятно.
Позвольте мне выразить свое восхищение вашей способностью быть понятным и обстоятельным в общении! У вас есть желание и стремление к тому, чтобы общение имело смысл. Вы упорно работаете над устранением двусмысленности и непоследовательности, что характерно для зрелого коммуникатора. Ваше служение другим, выражаемое в четком и понятном общении с ними, не всегда является легкой задачей, а потому тем более достойно уважения.
* * *Вы сделали это! Ух ты! Все четыре уровня!
Вы сделали первый шаг в оценке того, насколько искренней, доброй, необходимой и понятной является ваша коммуникация. Спасибо вам за вашу готовность пройти данный тест.
Осознание своих сильных сторон как коммуникатора рождает глубокое удовлетворение, и я надеюсь, что вы позволили себе насладиться подобными моментами самопознания. В то же время у вас наверняка были моменты, когда вы восклицали: «Ой-ой-ой!» Тем не менее этот опросник дает вам исчерпывающее представление о вашем стиле общения – как о сильных его сторонах, так и не очень. Теперь задача состоит в том, чтобы сохранить успешные черты коммуникатора, одновременно работая над темами, вызывающими возглас «ой-ой-ой!».
Поскольку вы выполнили самое сложное задание из представленных в книге, это означает, что у вас есть желание усердно развивать свои сильные стороны. Все мы можем без особых сложностей улучшить то, что у нас уже хорошо получается. Но вы также готовы разобраться с теми областями, где выявились ваши слабые стороны, способные помешать вам заводить друзей и эффективно коммуницировать с другими людьми.
Тогда за работу!
Часть I
Говори, что думаешь, честно
Не так давно моя дочь Джой заседала в большом жюри присяжных. В их обязанности входило опрашивать людей, причастных к преступлению, и делать подробные записи. Поскольку до передачи дела в суд могут пройти годы, записи большого жюри очень важны для судебного разбирательства. Если слова свидетеля, сказанные во время дачи показаний в суде, не совпадают с показаниями, которые были записаны большим жюри, то этот свидетель будет уличен во лжи и суд отвергнет эти показания. Кто поверит человеку, уличенному во лжи?
К сожалению, многие люди склонны лгать, если только они не принесли присягу под страхом наказания за лжесвидетельство. Один человек написал мне как-то в электронном письме: «Кажется, в наши дни все врут. Просто не говорить правду проще».
Некоторые утверждают, что неправда может стать необходимостью, если она высказана из лучших побуждений. Однако ложь остается ложью, как ее ни назови. Независимо от того, насколько ваша ложь была вызвана состраданием, в конечном итоге она все равно будет разоблачена. Не имеет никакого значения, двигает вами сострадание, надежда на карьерный рост или желание подавить противоположное мнение: в конечном счете вас ждет мало хорошего, если вы решите говорить неправду, не всю правду или что угодно, кроме правды.
Возможно, вы подумаете: «Но говорить правду не всегда легко». Да, искушение ввести других в заблуждение может быть заманчивым. Однако, читая этот материал и размышляя над ним, вы тем самым заявляете о своем благородном намерении быть честным и открытым человеком, заслуживающим доверия. Это говорит о вас как о нравственной личности, что достойно восхищения. Оставайтесь верны этому пути!
Первооснова правдыИисус сказал: «Ибо от избытка сердца говорят уста. Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе» (Мф. 12:34–35). Другими словами, уста человека говорят то, что хорошо и честно, если у него доброе сердце. Хотя Иисус признавал греховность каждого человека и необходимость доверять Ему как Спасителю, Он знал, что есть люди, имеющие «доброе сердце» (Лк. 8:15).
Ложь указывает на злое сердце – нашу темную натуру. В Евангелии от Иоанна 8:44 Иисус сказал фарисеям: «Ваш отец – дьявол, и вы хотите исполнять похоти отца вашего. Он… не устоял в истине. Когда говорит он ложь, говорит свое [исходя из собственной злой природы. – Авт. ], ибо он лжец и отец лжи». Согласно Иисусу ложь проистекает из нашей греховной природы.
Как вам узнать, свойственна ли вам ложь? В главе 5 Деяний апостолов рассказывается история мужчины по имени Анания и его жены Сапфиры, которые солгали о размере своего пожертвования церковной общине, чтобы произвести хорошее впечатление на руководителей церкви. Как у Анании и Сапфиры, есть ли у вас своя цена? За какую цену вы готовы пожертвовать своей честностью?
Что, если в прошлом вы все-таки пересекли черту? Прошлое необязательно определяет вас. Определять вас будет то, как вы ведете себя после.
Золотое правило честной коммуникацииНедавно я разговаривал с другом, которому механик сообщил о серьезной проблеме с автомобилем. Механик сказал: «Если мы сделаем этот ремонт, люди не купят машину, как только она появится на Carfax[3]. Однако, если мы не будем ничего делать, вы сможете продать ее так, что покупатель не узнает о серьезной проблеме, поскольку об этом нигде не будет заявлено». Мой друг спросил меня, что ему следует делать. Я ответил: «Ну, ответ достаточно прост, если бы ты был потребителем и кто-то скрыл от тебя правду о покупаемой машине, а машина заглохла бы на шоссе в час пик, то ты бы хлебал тогда проблемы полной ложкой. Лично я пришел к выводу, что честность – всегда лучше, даже если в краткосрочной перспективе она обходится дороже». Золотое правило гласит: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6:31). Хотите знать, как общаться искренне? Спросите себя: «Собираюсь ли я сейчас общаться с другим человеком так, как я хотел бы, чтобы общались со мной?»
Я нахожу поистине удивительным, что некоторые люди хотят, чтобы к ним относились в соответствии с золотым правилом честного общения, однако сами отказываются ему следовать. Эти люди говорят: «Я имею право лгать вам, но вы не имеете права лгать мне». Такая позиция не только лицемерна, но и лишена сострадания по отношению к правам других людей. Когда люди не могут положиться на нас, мы компрометируем доверие.
Что, если, говоря правду, вы можете что-то потерять или не получить? Вы тогда вводите людей в заблуждение в попытке защитить свои интересы? Вы уклоняетесь от правды или искажаете ее? Вы утаиваете то, что на самом деле следует сказать? Или в вас живет твердое намерение говорить правду, только правду и ничего, кроме правды, да поможет вам Бог?
Сложность в том, что зачастую мы не думаем, прежде чем сказать. Мы, может, и хотим сказать правду, но тут же позволяем другим факторам изменить наше мнение.
Вернемся к опросникуВ первой части книги я предлагаю вам подробнее рассмотреть двадцать причин, почему люди лгут, которые вы уже встречали в опроснике «Говори, что думаешь». Нашло ли в вас отклик какое-либо из приведенных в нем негативных описаний?
Когда я стал внимательнее изучать двадцать критериев честного общения, я заметил, что многие из них определенным образом связаны между собой; я назвал это явление кластерами.
В следующих главах мы рассмотрим эти двадцать критериев, знакомясь с их кластерами. Чтобы научиться говорить честно…
• Мы должны перейти от ощущения угрозы, исходящей от истины, к ощущению безопасности в истине (глава 1).
• Мы больше не должны позволять нерешенным личным проблемам вызывать у нас чувство беспокойства, но вместо этого мы можем устранить нездоровые препятствия, которые мешают нам быть правдивыми, и стремиться жить жизнью, преображенной истиной (глава 2).
• Вместо того чтобы лукавить с истиной, мы должны научиться исповедовать истину (глава 3).
• Вместо того чтобы чувствовать себя обязанными повторять чужую ложь, нам нужно стать честными людьми, для которых нравственность заключена в истине (глава 4).
• Если нас часто ловят на лжи из-за нашей самонадеянности, нам необходимо предпринять надлежащие целенаправленные действия, чтобы убедиться, что мы познали истину (глава 5).
• Мы должны перестать быть эгоистичными и прежде думать о других, проявляя альтруизм в истине (глава 6).
Простота того, что есть честная коммуникация, должна вдохновить вас. Нужно всего лишь не забывать спрашивать себя: «Если бы мы поменялись местами, хотел бы я, чтобы этот человек говорил мне правду, только правду и ничего, кроме правды?»
Глава 1
Безопасность в истине
Вполне естественно опасаться неприятных последствий, которые могут возникнуть вследствие того, что мы говорим правду, только правду и ничего, кроме правды. Мы боимся того, что может произойти, если правда раскроется. И в результате находим способы изменить правду, чтобы избежать негативной реакции или нежелательных последствий.
Наша цель – перестать чувствовать угрозу от правды, сделав вместо этого наше общение безопасным в истине. Это означает, что в общении мы смелы, прямолинейны, непоколебимы и морально устойчивы. Мы мужественно правдивы, открыты и, исходя из собственных моральных принципов, не желаем идти на компромисс с правдой в угоду чему-то или кому-то.
Умение чувствовать безопасность в истине начинается с простой веры в то, что, говоря правду, мы в конечном итоге получаем наилучший результат. Опираясь на это, мы можем смело двигаться вперед, оставаясь честными, даже когда другие побуждают нас скрывать правду, чтобы сохранить лицо или не задеть чьи-то чувства.
«Маленькая невинная ложь никогда никому не повредит», – возможно, скажет кто-то. Однако ваш тихий внутренний голос с этим не согласен. Конечно, мы не говорим о том случае, когда нужно сохранить в тайне вечеринку-сюрприз на день рождения. Я полагаю, что большинство людей осознают разницу между временным сокрытием информации для сохранения приятного сюрприза и произнесением неправды, чтобы защитить интересы своего эго. Как бы тяжело ни было временами, нужно учиться честно говорить в доброжелательной и понятной форме, в подходящее время и будучи уверенными, что честность – это всегда по итогу наилучший путь.
Чтобы начать следовать истине, подумайте о тех трудностях, с которыми вам приходится сталкиваться, когда вы опасаетесь последствий правды. А затем подумайте о той свободе и безопасности, которые вы можете обрести, высказывая ее.
Страх VS[4] смелостьСтрах. Из-за страха я скрываю свои оплошности, чтобы избежать последствий прошлых ошибок.
Смелость. Несмотря на мою тревогу по поводу последствий, я проявляю мужество, признаваясь в своих словах, которые могли вводить в заблуждение, и обязуясь стойко придерживаться правды.
Часто мы боимся впасть в немилость, если скажем негативную правду о себе или о ком-то другом. В результате мы можем умолчать правду или сказать что-то, противоречащее истине, надеясь, что тогда наши страхи не реализуются.
Давайте посмотрим, как страх проявляет себя в следующих причинах сказать ложь.
• «Я солгала об этих отношениях, потому что боялась, что мой супруг разведется со мной».
• «Я солгала своей соседке по комнате о том, где была прошлой ночью, потому что знала, что она этого не одобрит, а я хочу ей понравиться».
• «Я солгал своему профессору о том, почему пропустил занятие, так как боялся, что иначе он не допустит меня до теста, который был как раз в тот день».
• «Я солгал о своих рекомендациях в резюме, опасаясь, что иначе они не пригласят меня на собеседование».
• «Я исказила данные в своем отчете начальнице, так как боялась конфликта с ней».
• «Я солгал в социальных сетях о том, что отправляюсь в экзотическое путешествие, опасаясь, что иначе я буду неинтересен людям, если они узнают, насколько обычна моя повседневная жизнь».
Возможно, в основе каждой такой лжи лежат благие намерения. Избежать развода, остаться в хороших отношениях с начальницей и привлечь новых подписчиков – все это достойные цели. Однако ложь есть ложь вне зависимости от того, кто об этом знает и к чему она приводит.
Ложь – не самый мудрый выбор, даже если она дает вам конкурентное преимущество на работе или помогает получить работу и зарплату, в чем отчаянно нуждается ваша семья. Но, в конце концов, вопрос не в том, разделяете ли вы эту точку зрения, даже если ей следует большинство людей доброй воли. Вопрос на самом деле в том, хватит ли у вас смелости изложить правду, какой бы она ни была, даже если у вас есть веские основания опасаться последствий этого?
ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ЧЕСТНОКонтрольный список Эмерсона для смелой коммуникации■ Признаю ли я ценность честного общения, поскольку правда – это наилучший и наиболее целесообразный выбор?
■ Общаюсь ли я честно потому, что другие заслуживают того, чтобы знать всю правду, а также потому, что это и в моих интересах в долгосрочной перспективе?
■ Осознаю ли я негативные последствия прошлых ошибок и сказанной неправды?
■ Есть ли у меня мужество (добродетель, которую я намерен проявлять в своей жизни) преодолеть свой страх и раскрыть правду о своих прошлых высказываниях, вводивших людей в заблуждение?
■ Осознаю ли я последствия раскрытия своих ошибок с надеждой, тем не менее, что это приведет к исцелению отношений и примирению?
■ Ценю ли я то, как моя бесстрашная честность создает и поддерживает доверительные и подлинные отношения?
■ Нахожу ли я новую энергию в том, чтобы быть честным при любых обстоятельствах?
Уклончивость VS прямолинейностьУклончивость. Чем меньше другие будут знать, что я сделал не так, тем меньше проблем.
Прямолинейность. Я уверен, что открытость, прямота и искренность укрепляют доверие в отношениях, поскольку честность – лучшая политика, она предотвращает недопонимание и душевные страдания, зачастую возникающие в результате уклончивости.
Представьте следующий сценарий: вы сделали что-то, что не было ни хорошим, ни даже приемлемым, например, использовали средства компании, чтобы нанять дорогого водителя. Вы заключаете, что если никто не узнает, что вы сделали, то так хуже никому не будет. Незнание не причинит им вреда, убеждаете вы себя.
Но, когда кто-то спрашивает вас о расходовании средств, вы отвечаете туманно и уклончиво. Возможно, вы даже ссылаетесь на свою неосведомленность. Однако, когда коллега заходит в ваш кабинет и говорит: «Вас хочет видеть генеральный директор», вас прошибает холодный пот. Из-за того, что вы не рассказали о нецелевом использовании средств, у вас начинается приступ паники. Вы чувствуете, что дальше скрывать не получится. Вы чувствуете, что вас поймали. У вас пересыхает во рту. Вы заключаете, что генеральный директор намерен вас уволить. Но подождите, может быть, вам удастся придумать оправдание.