Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят

Я давно интересуюсь темой вербальной агрессии. Много было жизненных историй (как у меня самой, так и у друзей), когда понимаешь, что происходит что-то не то, а словами объяснить не можешь.Вот он – такой красивый мужчина, хороший семьянин, никогда руку не поднимет, а жена у него в вечной депрессии. «С жиру, наверное, бесится», – многие думают. А что как дело совсем в другом? Если ее «бьют» словами? Поверите, что она жертва? На самом деле, это трудно осознать, пока сам не столкнешься. Синяков нет, значит все ок, живем дальше и радуемся.Но на самом деле все не так просто – утверждает автор. Годами муж-агрессор обесценивает, обижает, опустошает. Сама жертва, как правило, не осознает, что происходит. От чего она страдает? Почему у нее падает самооценка? Откуда чувство одиночества?Чтобы это понять, нужно иметь развитое самоуважение. Ну а если этого нет, то долго будешь в подвешенном состоянии. Мне понравился момент, где Патрисия Эванс рассказывает о разных реальностях – это, пожалуй, самое ценное, что есть в книге.Но только этого мало для полного понимания вопроса. И, кстати, примеры из жизни такие себе. Книга мне понравилась и не понравилась одновременно. Толковые мысли, безусловно, присутствуют. Но тема раскрыта несколько поверхностно.Мне даже кажется, что если бы я не читала ранее о вербальной агрессии, мне было бы здесь трудно разобраться.Зато есть замечательные опросники для тех, кто уж немного в теме. Например, тот, в котором перечислены переживания партнера вербального агрессора. Или список высказываний, помогающий жертвам собраться с духом и думать о себе лучше. И все-таки книгу хочется посоветовать. Даже если тут не все будет гладко для вас и понятно, она несет мысль, которую должна осознать любая женщина: если вам кажется, что что-то не так, то вам не кажется. Так просто, но почему-то мы всегда надеемся на лучшее, а в итоге попадаемся в кабалу, которая нас опустошает, делает уязвимыми и слабыми. Мы тратим свою жизнь, надеясь, что «он изменится», а в итоге меняемся мы – в худшую сторону.Поэтому читайте подобные книги – они хотя бы немного помогут разобраться. А вдруг вам уже давно пора бежать? Ведь вербальная агрессия разрушает душу… Она лишает нашу жизнь радости и бодрости духа. Она искажает реальность. Вам оно надо?

Почему-то ожидала, что книга будет посвящена вербальной агрессии в более широком смысле, такой, какая проскакивает у каждого: почему мы иногда говорим обидные вещи, как это в себе заметить и стать менее токсичным. Или просто более осознанным, но токсичить по-старому, хех.На деле это работа о вербальных насильниках, которые не доходят до рукоприкладства (до поры до времени), но кошмарят жертву словами – именно что постоянно. В основном книга рассматривает ситуацию насилия в любовной паре, где жертва – женщина.Вероятно, это будет полезно тем, кто с ситуацией столкнулся, для меня же было избыточно. И не понравилась слишком сухая и дотошная подача материала.

Мир изменился, я чувствую это в воде, начинала свой рассказ Галадриэль в экранизации “Властелина Колец”. И мне, порой, хочется в это верить тоже – что мы с вами будем какими-то другими, новыми людьми, не такими, как наши родители, учителя, не такими, как страшные задерганные тетечки в больничных регистратурах.И в таком изменившемся мире книжка “не бьет” была бы никому не нужна – ну чего по три раза всем талдычить, что нормально делай – нормально будет, а хамить, грубить, обзываться, давить на собеседника или, преисполнившись праведным гневом обиженного, надуваться и игнорировать – это не очень. Не очень продуктивно, этично, нормально. Так себе, как стратегия решения конфликтов. Никуда не годится, одним словом. Всем должно было бы уже быть понятно, что если кому-то нагрубить, этот кто-то обидится, а если кого-то игнорировать – он будет просто сидеть проигнорированный и понурый, а вашу позицию все равно не поймет и не услышит. Наверняка новые люди так не делают, думаю я, когда читаю такие книжки.А потом оказывается, что все-таки делают. И как-то уже не хочется бухтеть, что книжке не первый десяток лет, что написана она в типичной американской манере пересказывания диалогов и разжевывания всего в мягкую вербальную массу. Ведь кто-то еще не понимает, что обиженно не разговаривать – ну это нельзя, это ни в какие ворота, это тоже – насилие. А кто-то другой не понимает, что с ним нельзя так поступать или он не обязан это терпеть.А мир, конечно, изменился, но не настолько, насколько мне хотелось бы, так что наверняка есть люди, которым важно будет узнать из этой книги, что вербальная агрессия – это агрессия. Что, выбирая путь агрессии, человек отказывается от близости, уважения, партнёрства и признания другого и выбирает делать “давишь”. Узнать, что общение с вербально агрессивными людьми оставляет шрамы – делает нас осторожными, неуверенными, легко поддающимися на чувство вины.И что мне лично показалось полезным – хорошая, ясная глава про необщительность. Что отказ от разговоров по душам и эмпатии – это в близких, партнёрских, семейных, дружеских отношениях – это проявление враждебности и безразличия, а не что-то в порядке вещей. Если вы не чувствуете за собой права высказать близкому человеку свое мнение и быть услышанным, без осуждения, тривизализации (ты принимаешь все слишком близко к сердцу, это же такие пустяки!) и даже с ответной эмоциональной поддержкой, и не чувствуете себя в безопасности – то, возможно, стоит пересмотреть границы в таких отношениях.Ближе к концу книги душевная глава про то, как разговаривать про вербальную агрессию с детьми – наверняка она будет полезна как тем, у кого есть дети, так и тем, кого в детстве воспитывали в духе “взрослый всегда прав” и заставляли “а ну извинись перед дядей-тетей-учителем-тренером”, не особо вникая, а не проявил ли этот дядя-тетя агрессию к ребенку.Итого: книжка хоть старенькая и наивная, но всё ещё актуальная.