Вместе с подростком. Путь родителя

Глава 1

Почему так трудно с подростком

Справедливости ради отметим, что взрослые во все времена были недовольны поведением подростков. Сократ, например, говорил о том, что молодежь дурно воспитана и нисколько не уважает стариков. Шекспир устами своего героя – старого пастуха в «Зимней сказке» – мечтал о том, чтобы «не было никакого возраста между 10 и 23 годами, и хорошо бы, если бы этот промежуток можно было бы проспать, а то у них и дела, что… оскорблять стариков и заводить драки». Во все эпохи взрослые писали о том, что подростки плохо себя ведут, принимают глупые решения, что они ленивы, безответственны и грубы. Так почему же все дети во все времена в момент взросления ведут себя именно так?

Сегодня, зная о том, как развивается и функционирует мозг, мы можем утверждать, что подростковый разум устроен таким образом, чтобы бросать вызов существующему положению вещей. С самого рождения дети открыты познанию мира, их мозг впитывает информацию от взрослых и воспринимает ее как должное. Ум подростков, наоборот, нацелен на то, чтобы сомневаться в существующем положении вещей. Психологическая задача подросткового возраста – подготовить взрослеющих девочек и мальчиков к самостоятельной жизни в социуме. Для этого им надо выйти в этот самый социум и стать в нем «своими», получить от него признание. Но мир ребенка – это в первую очередь его семья и родители. Дома комфортно, дома любят, дома заботятся. Кто же захочет идти узнавать незнакомый, а потому потенциально опасный новый мир самостоятельно? Вот природа и позаботилась о том, чтобы мозг подростка отличался и от мозга ребенка, и от мозга взрослого человека. Именно эти особенности и позволяют подростку узнавать и присваивать себе новые формы поведения, познавать окружающий мир, получать столь важное признание вне дома и в итоге стать частью общества, то есть человеком, который умеет жить среди других людей.

Эволюция заложила в нашу ДНК идею: если ты – подросток, ты должен быть членом группы, ты должен стремиться к новизне. Стремление быть членом «стаи» заложено биологически, то есть оно врожденное. Все высшие животные и даже птицы группируются в молодом возрасте. В фундаментальном смысле животные-подростки и тинейджеры-люди сталкиваются с одними и теми же проблемами. И то, что может показаться старейшинам любого вида несносным поведением, не только неизбежно для большинства существ на этой стадии развития, но и может быть действительно ценным опытом. Вот почему у подростков на первый план выходят поиск новых ощущений и поиск одобрения сверстников.

Для родителей подростковый возраст детей – часто непростое испытание. С одной стороны, взрослые теряют свой авторитет. С другой стороны, имеют дело с подростком, который может совершать непродуманные поступки, желает жить согласно «своим» правилам и представлениям и претендует на роль взрослого в семье.

Для самого ребенка это тоже непростое время. Разочарование в родителях – они больше не являются богами и героями, а становятся людьми, совершающими ошибки, – сбивает с толку и заставляет искать понимание и одобрение в «своих» группах. И в то же время он нуждается в родителях. Ему по-прежнему нужны их поддержка, понимание, сострадание.

Родителей может смущать, а порой и раздражать желание подростка выглядеть определенным образом, носить определенную одежду, слушать определенных исполнителей, смотреть определенные фильмы и прочее. Но именно так проявляется попытка подростка «вписаться» в значимую для него группу сверстников. Поэтому так важно учиться относиться с пониманием к его желаниям. Ведь, по сути, за этими переменами стоит забота подростка о том, как себя позиционировать, каким надо быть, как надо себя вести, чтобы быть принятым своим окружением. Подростку важно почувствовать, что он интересен, к нему прислушиваются, его ценят. Таким образом формируются социальные навыки, необходимые во взрослой жизни.

Параллельно с поиском признания в группе подростки учатся строить глубокие доверительные отношения, основанные на самораскрытии. Так страшно и так прекрасно делиться с кем-то своими переживаниями, мыслями, идеями. Это дружеские и романтические отношения, наполненные сильными эмоциями. Обратите внимание на то, что подростки очень избирательно подходят к выбору друзей и выбирают действительно тех, кого считают достойными и интересными.

Делясь сокровенным и обсуждая важное друг с другом, они сталкиваются с разными системами ценностей, взглядов, что в итоге приводит к формированию собственной системы ценностей. В общении они учатся уступать друг другу, отстаивать свои взгляды, сотрудничать, договариваться. И это тоже очень ценные умения во взрослой жизни.

Подростковый возраст часто называют трудным. Означает ли это, что трудности неизбежны?

Вовсе нет. Все дети разные, все взрослые разные, и подростковый период в разных семьях протекает по-разному. Но часто так бывает, что родители, сами того не замечая и не желая, усложняют обстановку. Как это происходит?

Чтобы это понять, попробуйте провести небольшой эксперимент с кем-нибудь из друзей или близких. Попросите их оглядеться вокруг и запомнить все красные предметы, которые попадут в их поле зрения. А потом предложите им закрыть глаза и назвать все желтые предметы, находящиеся в помещении. Обычно без дополнительного просмотра это сделать очень трудно наш мозг сосредоточился на том, что считал главным (красные предметы), и отфильтровал всю остальную информацию. Этот эксперимент, как правило, заканчивается дружным смехом. А теперь представьте, что красные предметы – это недостатки, недоделки и прочие недо… и не…, которые вы отмечаете у своего сына или дочери и которые подтверждают идею о трудностях жизни с подростками. Желтые предметы – это все то прекрасное, что есть в вашем ребенке, и все хорошее, что он делает, то есть то, что противоречит идее о неизбежности проблем с подростком. Ну как?

Если честно, о чем вы чаще говорите: о том, что плохого делает или не делает подросток, или о том, что он делает хорошего? Чаще всего наше внимание сосредоточено на том поведении, которое мы пытаемся предотвратить, а значит, чаще мы замечаем огрехи подростка. Один мальчик так описывает свой приход домой из школы: «Только я переступаю порог, тут же раздается тысяча указаний: “Иди мыть руки!”, “Убери рюкзак”, “Ты почему брюки сюда повесил?”, “Что ты получил сегодня?”, “Почему 4, а не 5?” и т. д. и т. п.». Как вы, наверно, догадались, в этой семье жизнь с подростком кажется очень тяжелой.

Еще мы заметили, то, когда на консультациях просим подростков описать себя, назвать 3–5 положительных качеств и 3–5 отрицательных, они с легкостью и довольно быстро называют отрицательные (ленивый, глупый, безответственный, эгоист и т. д.). И, как правило, не могут назвать положительных. Хорошо, если назовут одно или два. На вопрос, откуда они это о себе знают, следует ответ: «Родители мне твердят об этом каждый день». Грустно, правда? И самое грустное – дети наследуют те формы поведения, про которые мы им говорим регулярно (грубый, ленивый и прочее). Наш голос становится их внутренним голосом.

Хотите, чтобы было по-другому?

Отмечайте даже самые незначительные положительные поступки ребенка. Чем больше позитивного мы видим, тем лучше мы относимся к нашим детям и тем лучше они относятся к самим себе, тем более уверенными они становятся. Ни один подросток не хочет попасть в беду или разочаровать родителя, но наше негативное внимание не дает им ни единого шанса на победу. Мы поможем нашим детям, сосредотачиваясь на том, что они делают правильно и хорошо.

Да, наши подростки хотят выглядеть как взрослые, хотят, чтобы мы к ним относились как к взрослым, но они еще очень далеки от полноценной взрослости.

И да, это может быть проблемой и источником конфликтов. Для того, чтобы расти, подросткам нужно понимание того, что их мнение интересно, их взгляды на жизнь воспринимаются всерьез, и вообще они сами имеют ценность. Поэтому, даже если вы категорически не согласны с мнением подростка, уважайте его позицию, обсуждайте ее всерьез, помогите понять другой взгляд на ту же ситуацию. Тем самым вы поможете подростку воспринимать чужое мнение, развивать умение отстаивать и аргументировать свою позицию.

Важно понимать, что, если подростки и демонстрируют «плохое» поведение, это не их вина. Такова особенность функционирования их подросткового мозга. Это временно, и это пройдет. Их мозг растет, поведение меняется. Следует быть терпимым и терпеливым. Не стоит ждать, что тинеджер, провозглашая себя взрослым, будет демонстрировать самостоятельность и ответственность, – его мозг еще не готов к этому. И в последнюю очередь будет развиваться та часть головного мозга, которая как раз и отвечает за планомерность, обдуманность, умение контролировать свои импульсы.

Родители могут помочь своим детям пережить этот этап взросления: нужно создавать доверяющую и принимающую среду, которая помогла бы подростку раскрыться, дала возможность обсуждать все волнующие его вопросы. Задача взрослых – быть рядом, поддерживать своих детей и сочувствовать им. Помните, что в голове подростка сейчас творится самый настоящий хаос, так что не добавляйте туда еще и своего.

• Четко формулируйте свои ожидания, объясняйте их максимально подробно. То, что взрослому кажется само собой разумеющимся (например, нельзя бросать мокрое полотенце на кровать), подростку может быть не столь очевидно.

• Будьте последовательны в своих словах и поступках. Четко объясняйте суть правил и решений. Подростки очень любят подлавливать своих родителей на непоследовательности, это дает им право не соблюдать правила. Самый простой способ научить подростка хорошему поведению – это выработать у него привычку, а добиться этого можно, только будучи последовательным. Но важно помнить, что последовательность – это не закостенелость. Проявляйте гибкость, если того требует ситуация, оставаясь последовательными.

• Если вы хотите донести до подростка какую-то идею, произносите не больше 3–5 предложений. В противном случае ваша речь будет воспринята подростком как чтение нотаций, и он станет избегать общения с вами.

• При любом спорном моменте следуйте «правилу исследователя»: хочешь меня в чем-то убедить – предоставь мне три источника информации, которые подтверждают твою позицию. Это правило работает для всех, кто участвует в споре.

• Не следует задавать вопросы о случившемся, лучше попросить рассказать, как было дело.

• Важно давать подростку время на отдых, чтобы у него была возможность переосмыслить происходящее вокруг и внутри него самого и запомнить.

Процесс становления человека многогранен и сложен. Подростковый возраст – это только часть развития. Значит, эта стадия имеет начало и конец. Трансформацию в такой период претерпевает не только сам подросток, но и его отношения с родителями. Можно добиться того, чтобы доверие и близость между родителями и детьми только укреплялись. И тогда на выходе из этой стадии есть шанс увидеть взрослого независимого человека вместо неуправляемого подростка и построить со своими взрослеющим ребенком партнерские отношения, базирующиеся на взаимном уважении и чуткости.

Глава 2

Привязанность – теория о любви

Мозг человека генетически предрасположен быть чрезвычайно восприимчивым по отношению к другим людям. Эта уникальная особенность мозга была сформирована в процессе эволюции. Для того, чтобы выжить, нашим предкам было необходимо научиться отличать «своих людей» от «чужих», то есть опасных. Именно поэтому у современного человека так хорошо развиты системы мозга, которые отвечают за чтение и распознавание социальных сигналов. Уже в раннем детстве мы начинаем ассоциировать хорошо знакомых людей с безопасностью и комфортом. Мы очень чувствительны ко всему, что говорят окружающие, к их жестам и настроению, оцениваем угрозу и учимся справляться со стрессом, наблюдая, как это делают другие. Наша социальная жизнь построена на способности «отражать» друг друга и реагировать на эти отражения как с положительными, так и с отрицательными результатами. Все дети рождаются со способностью реагировать на эмоциональные проявления других людей.

Мозг – это хранитель всей истории нашей жизни. Ранние впечатления о людях, которые нас окружают, создают наши представления о мире. Опыт жизни формирует нас, и мы становимся такими, какие мы есть. А мозг хранит «каталог» образцов памяти, которые мы не всегда осознаем, определяющих наше поведение.

Большая часть мозга развивается в раннем детстве. Отношение родителей, стиль их поведения и даже интонации голоса, с которыми взрослые разговаривают с младенцем, оказывают огромное влияние на развитие мозга. Развивающийся мозг очень податлив и чувствителен как к хорошему, так и к плохому. Многое будет зависеть от того, в какой среде растет ребенок, получает ли он тепло и заботу постоянно или с перерывами, обижают ли его, удовлетворяют ли его потребности, обращают ли на него внимание и т. п.

При нормальном ходе вещей ребенок получает необходимые для его развития внимание, любовь и заботу: когда он плачет или кричит от голода, физического дискомфорта или недомогания, появляется близкий взрослый человек, который позаботится о нем, сделает все, что нужно. Внимание и забота стимулируют сразу две основные системы мозга: сенсорное восприятие образов, связанных с отношениями (лицо близкого человека, его голос, запах, прикосновения), и систему удовольствия (удовлетворение чувства жажды или голода, успокоение и прочее). Эти два паттерна неоднократно повторяются. В результате между ними создается взаимосвязь – человеческое взаимодействие и чувство удовольствия сложным образом переплетаются. Удовлетворение потребностей, в том числе физиологических, и чувство удовольствия связывается с другим человеком. Эта связь – важный нейробиологический клей, который скрепляет и удерживает человеческие отношения. Следовательно, самое сильное и важное вознаграждение для человека любого возраста – это внимание, одобрение и любовь людей, которых мы любим и ценим. И, соответственно, самая большая боль – это потеря связи с близкими. Вот почему, когда мы счастливы, нам хочется рассказать об этом всему свету, но самые великие достижения оказываются бессмысленными, если нам не с кем их разделить.

Эту близкую эмоциональную связь называют привязанностью. Ученые полагают, что немалую роль в ее формировании играет гормон окситоцин. Он образуется во время беременности и, возможно, способствует развитию привязанности матери к еще не родившемуся ребенку. После родов окситоцин способствует появлению у матери и младенца желания быть рядом друг с другом, чувства близости.

Привязанность формируется в процессе повторяющегося взаимодействия матери (или ухаживающих взрослых) и ребенка и выполняет много разных функций – регуляции, обучения, безопасности. Задача взрослого – защищать и успокаивать ребенка, когда тот не может делать это сам. Способ, которым родитель будет это делать, позже перейдет в стратегию самозащиты и самоуспокоения ребенка. То есть привязанность – это не только близкая эмоциональная связь, но еще и стратегия совладания с трудными ситуациями.

Процесс формирования этого представления можно описать следующим образом.

Например, младенец спокойно лежит в кроватке и разглядывает свой мобиль. Потом, проголодавшись, он начинает плакать. Подходит взрослый, берет его на руки, успокаивает и кормит. Ребенок снова переходит в комфортное состояние – засыпает или играет. Возникает новая ситуация и новая потребность у ребенка мокрые пеленки, ему стало скучно или холодно, и он плачет. Взрослый опять подходит, успокаивает малыша и удовлетворяет эту потребность (меняет пеленку, укрывает его или играет с ним). И так повторяется много раз. Взрослый вновь и вновь подходит к малышу, когда тот испытывает дискомфорт, удовлетворяет какую-либо потребность и помогает успокоиться. В итоге ребенок ощущает, что кто-то ради него приходит и делает ему хорошо, что в дальнейшем приведет к знанию, что он ценен и важен для мамы, в случае неприятностей можно к ней обратиться за утешением. И лучше всего утешают ласковые слова, нежные прикосновения, теплый взгляд.

Из повторяющихся переживаний, возникающих благодаря действиям родителей, у ребенка формируется представление о себе, о том, чего он может ожидать от других людей и как надо взаимодействовать с ними, как поддерживать себя в волнующие моменты.

Психологи выделяют два основных типа привязанности: безопасный и небезопасный. Еще их называют надежным и ненадежным типами привязанности.

Когда отношения между младенцем и взрослым достаточно хорошие, родители – доступные, отзывчивые и вовлеченные, у ребенка формируется представление о себе как о привлекательном, особенном, умелом, значимом для других; о других – как о чутких, любящих, надежных; о мире – как о безопасном и очень увлекательном. Внутри надежных отношений сам ребенок и мир позитивны. Такое знание о себе и мире будет оказывать сильное влияние на его дальнейшую жизнь. Надежная привязанность позволяет чувствовать себя в безопасности, развивать отношения с другими людьми, исследовать мир вокруг, справляться со стрессом, модулировать аффект и выражать эмоции, чувствовать комфорт и безопасность, осмысливать нашу жизнь, создавать положительные воспоминания и ожидания от отношений с людьми. То есть в целом неплохо функционировать и развиваться. Но, к сожалению, так происходит не всегда.