Серьезный парень И… ДНЕВНИК

Редактор Александр Гусев (@writer_gus)

Коллажи Татьяна Юхнавец (@_ta.yu_)

Фотограф Маргарита Висс (@margo_wyss)

© Татьяна Юхнавец, 2019

© Татьяна Юхнавец (@_ta.yu_), коллажи, 2019

© Маргарита Висс (@margo_wyss), фотографии, 2019

ISBN 978-5-0050-8333-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Благодарности

Чтобы написать и издать эту книгу, мне была необходима поддержка со стороны. Без помощи моих родных и близких я бы не смогла закончить этот проект и при этом сохранить эмоциональную стабильность.

Выражаю благодарность своему редактору Александру Гусеву (@writer_gus) и его литературной команде. Работать с этими людьми – большая честь для меня. Они не только сохранили интонацию и направление моих текстов, но и придали им необходимый лоск. Это они сделали мою книгу доступной читателю. Спасибо большое!

Я хотела бы поблагодарить моих друзей, близких, коллег, моих верных читателей за поддержку, понимание и уважение к моей работе.

Спасибо Жерому Крэенманну (Jérôme Krähenmann) за поддержку в построении предложений.

Благодарю мою сестру Юлию Корнеенко, моих племянниц Евгению Воронину и Ксению Парадину. Это они поверили в меня. Они вдохновляли меня на протяжении всего процесса написания книги. Они были сочувствующими слушателями и верными читателями. Это они поднимали меня на ноги, когда я была уже почти на грани.

Особую благодарность я выражаю доктору Беату Бауману (Dr. med. dent. Beat H. Baumann) за моральную и финансовую поддержку. Его дружба и беседы, непрерывная поддержка, правильная критика дали мне силы не сдаваться и идти дальше. Без его помощи эта книга никогда бы не состоялась.

Хочу поблагодарить Юрия Ивановича Юхнавца. Надеюсь, что мой отец гордился бы своей дочерью.

И, наконец, теплую и нежную материнскую благодарность выражаю моей любимой и единственной дочери Ульяне Дельфинэ Хольцер. Именно ей я посвящаю свою книгу. Ее добрые слова поддержки любой моей сумасшедшей идеи, ее любовь и терпение позволили мне поверить в себя и свою мечту.

Мое время

Приходит время, когда человек начинает жить иначе. Он находится в полной гармонии с собой, с природой, с окружающими людьми. Такое время наступило и у меня. Мне 44. Я живу в Берне. И я живу в настоящем.

У каждого из нас свое восприятие качества жизни. Такие понятия, как семья, дружба, природа, успех, близость, развитие, жизнелюбие, наслаждение, толерантность, и многие другие имеют разную важность. Исходя из определения норм, человек строит свой быт. Выбирает партнера, устраивается на работу, наслаждается увлечениями.

Как я поняла, что важно мне? На этот вопрос у меня нет конкретного ответа. Некоторые вещи стали понятны сами собой. Я живу и думаю от сердца. Только это имеет значение.

Для меня в первую очередь важно чувство свободы. Свобода мысли, поведения, действий. Мне важно удобство. Важно не чувствовать боли. Важна гармония. Мне важно внутреннее чувство спокойствия. Мой город позволяет мне быть собой.

Развитие. То, что я ставлю на второе место. Смотреть в будущее, учиться новому, неизведанному, пробовать себя даже в самых смелых проектах – это мой жизненный девиз. Я не боюсь проигрывать. Боюсь лишь пропустить что-то важное. Боюсь, что не начну воплощать в жизнь мечту. Берн помогает мне в моих начинаниях. Я движусь вперед.

Что необходимо каждый день, чтобы быть счастливой? Здоровье. Мое и моих родных и близких. Новая информация для размышлений. Интересные люди. Блокнот и ручка. Возможность наслаждаться искусством: живописью, музыкой, литературой. Город, в котором я живу, делает меня счастливой.

Что меня раздражает? Пожалуй, уже ничего. То, что меня тревожило раньше, сегодня я пытаюсь обходить стороной. Толерантность – вот чему я хочу научиться. Города терпимее Берна мне не приходилось встречать. Он учит меня быть мудрой.

Чего я боюсь? Если бы вы спросили меня об этом год назад, это был бы целый список. Сегодня я боюсь только чувства страха. Мой город попросил меня отпустить все мои переживания. Я не боюсь делать ошибки. Не боюсь предательства, негативной критики. Это делает меня увереннее в себе. Опыт показывает мне другую сторону меня.

Я – женщина моего города. В нем разворачивается сюжет моей жизни. Я путешествую от улицы к улице. Наблюдаю и прислушиваюсь. В нем я пишу эту историю.

Мой Берн

Нервничаю и переживаю. Я смущена. Влюбилась с первого взгляда. У меня сильный выброс адреналина. Сердечный ритм учащается, давление повышается. Жировые клетки сжигаются, так что я ощущаю себя заряженным нейроном.

Любовь с первого взгляда не позволяет мне думать о другом.

Не важно, что я делаю. Не важно, где нахожусь. Не могу выбросить его из головы. Постоянно думаю, чем он сейчас занимается. Надеюсь на скорую встречу даже после короткой разлуки. Я влюблена и хочу постоянно находиться рядом с ним.

В этой любви нет никакой логики. Он – тот, кого я никогда раньше не встречала. Он каждый раз кажется мне бесконечно родным. Чувствую, что мы на одной волне, даже если мы вообще не разговариваем. Он привлекателен. Даже красив.

У нас особая связь.

Есть ли у него порок? Нет! Не существует! Все, что он преподносит и делает, прекрасно! Его отношение к жизни приводит в эмоциональный хаос. Он крепко взял меня за руку и повел по жизни. Хочу провести остаток жизни с ним.

Я люблю тебя, Берн!

Моя генетика

Моя жизнь в Берне протекает в постоянном напряжении и страхе перед серьезной болезнью. Мне страшно услышать диагноз рак. Страхи имеют причину. Некоторых членов моей семьи постигло это несчастье. Да и мне самой пришлось пережить непростую историю болезни.

– Ничего не нахожу, – говорит мой врач в очередной раз. Результаты анализов лежат передо мной на столе. Электрокардиограмма сердца ничем не примечательна. Рентген легких в норме. Анализ крови без отклонений. Я здорова.

Лет шесть назад было по-другому. Множество посещений врачей и специалистов. Всегда была одна и та же картина: тахикардия, высокое давление, раздражительность. Неуемное желание что-то разбить, кого-то обидеть, кричать. Душа разрывалась на части. Я не понимала, что со мной происходит. Я ужасно страдала.

После интенсивной терапии мое здоровье нормализовалось. Но страх перед болезнью остался. Порой я истолковываю безобидные процессы моего организма как предвестников кошмарных страданий. Я начинаю интенсивнее наблюдать за своим телом. Растущее беспокойство приводит к появлению новых физических симптомов. Начинает болеть внутри.

Я снова бегу на обследование. Это замкнутый круг. Направляюсь к другому доктору, когда все мои анализы в норме. Мне кажется, здесь что-то напутали. Поскольку другие доктора часто ничего не знают о моей истории, обследование начинается заново.

Но ни у второго, ни у третьего врача, ни у десятого ничего не находят. Я здорова. Здорова? Здорова!!!

Разведенка в обществе

Довольно часто мне приходится слышать в свой адрес:

«Разведенкам слово не давали!»

«Бедная, как мне тебя жаль. Я бы не смогла одна жить».

«У тебя все хорошо?»

«Ну мы тебя не приглашали. Извини. Ты бы все равно не пришла. Там были все парами».

Люди опускают глаза в пол, как будто им стыдно, что я разведена. Так вот! Слова мне, возможно, не давали, но я все же скажу.

Во-первых, у меня все хорошо. Правда. Нет-нет, поднимите глаза и посмотрите на меня. У меня все отлично. Я здорова. Хожу на работу, которая мне нравится. Занимаюсь любимыми делами. Со мной рядом люди, которые мне дороги.

Во-вторых, я идентифицирую свою личность не через замужество. Не через мужчину и даже не через ребенка. Я очень люблю свою дочь. Но если честно, не роди я ее в свое время – детей у меня наверняка бы не было. Просто мне это не важно.

Услышьте меня! Я могу жить без штампа в паспорте и при этом не быть «бедненькой».

Ну и последнее. Жаль, что вы меня не пригласили. Я бы пришла с большим удовольствием. Не важно, пара вы или нет. Я не разделяю людей на замужних и разведенок. Принесла бы вам большой букет ваших любимых цветов. Сказала бы, как вы мне дороги.

Помните, прошу вас, что разведенка – тоже человек.

Люблю осень

Это моя любимая пора года. Наслаждаюсь каждым осенним дождем, осенним небом, упавшим осенним листом. Почему я люблю эту пору года?

Тишина. Все вокруг успокаивается. И вместе с этим успокаиваюсь я. Природа наконец позволяет себе подумать о своей жизни. Утренние туманы над полями, холодная роса на траве. Паутинки между деревьями собирают капельки воды и делают жилище пауков настоящим произведением искусства. Птицы еще покрикивают, но уже нехотя. Они просто подают сигнал, что живы. Вместо бушующей листвы вдалеке слышатся гудки парохода. Изредка слышен стук проходящего поезда.

Я люблю эту тишину.

Осенние дожди пьянят. Серьезно. Прогулка под осенним дождем – это просто замечательно. Дождь бодрит, как хорошее шампанское. Нет ничего приятнее, чем чувствовать ветер и холодные капельки воды на щеках и ресницах. Я – тот человек, который не любит зонтики, не заботится о том, намокла ли прическа. Обычно я брожу по улочкам без чего-либо. Ну, на худой конец, в капюшоне.

Мне нравится, когда капли стучат в окна. Есть ли что-то лучше, чем смотреть в окно на дождливый день? Вода скользит по стеклу. Я выпиваю чашку горячего чая. Самый лучший сон – сон в осеннюю дождливую ночь. Природа словно поет колыбельную специально для меня.

Я снова могу достать из шкафа любимый кашемир. Самыми красивыми я нахожу кашемировые пончо. Укутываюсь в них и чувствую себя защищенной. Словно любимый человек обнял меня и нежно прижал к себе.

Наконец появляется возможность зажечь камин. Укрывшись пледом, я начинаю читать самую объемную книгу. Уютно расположившись в кресле, я наслаждаюсь шелестом перевернутых страниц.

Высокие сапоги – моя слабость. Достаю из шкафа мою коллекцию сапог. Каждая пара подчеркивает силуэт моих голеней по-своему. У каждой пары свой характер, свой стиль, свое предназначение. Мои сапоги любят меня и представляют мои ноги в лучшем свете.

Карл Лагерфельд сказал: «Если бы я в жены мог выбрать пору года, то это была бы осень». Это могли бы быть и мои слова.

Меня мучает одна мысль

Я осознаю, что делаю то, чего не хочу на самом деле. И это только для того, чтобы в доме и вокруг меня царила атмосфера спокойствия. Это происходит, когда я нахожусь в окружении близких людей. Как правило, это был партнер, с которым я провела какое-то время вместе.

Наверняка я недостаточно эгоистична, потому что более серьезно отношусь к желаниям и нуждам других людей, чем к своим собственным. Мне кажется, это поведение неправильно. Здоровый ребенок, например, эгоистично пытается удовлетворить свои потребности. Он кричит и в итоге добивается того, что ему нужно.

Я подозреваю, что мое развитие было приостановлено на ранней стадии. Стесняться исполнения желаний, возможно, у меня в подсознании. Я думаю, что мои детские попытки выразить нужду были отвержены. Я все время старалась быть послушной девочкой. Но вместо похвалы было непонимание, даже жесткое обращение.

С одной стороны, всем известно, как относится общество к физическому и сексуальному насилию в отношении детей. Нам известно также, какой ущерб может нанести такое насилие душе ребенка. С другой стороны, гораздо более тонкое, эмоциональное насилие недостаточно известно. Оно менее впечатляющее. Но поверьте мне, это в равной степени наносит ущерб становлению личности, если еще не хуже.

Мои родители, в частности моя мама, перекладывали свои проблемы на меня. Я думаю, что это было неосознанно. Ведь родители всегда хотят только лучшего для своих детей. Мама была очень несчастлива в браке.

Глубокой эмоциональной поддержки она искала у своих дочерей. Но единственным ребенком, который поддался на эту ментальную игру, была я. Просто потому, что я больше других находилась дома и уже кое-что понимала. Вместо того чтобы идти своим путем, я позволила себе быть запряженной в телегу матери.

Эта ситуация происходила со мной снова и снова. Уже будучи взрослой, во всех отношениях я позволяла себе быть эмоциональной жертвой. Такое поведение мешало выстраивать здоровые отношения. Как правило, они заканчивались разрывом.

Избавилась ли я от этой эмоциональной нагрузки? Сложно сказать. Шрам остался. Но рана затянулась.

Берн

Сегодня я проспала. Бегу по дороге к остановке троллейбуса. Боюсь опоздать на работу. Сталкиваюсь с идущими мне навстречу людьми. Невольно глазами ищу с ними контакт.

В моих глазах горят огоньки. Они еще ярче от сияющего солнца. Погода сегодня особенная. На улице морозно, но как-то необыкновенно празднично. Солнце целует весь мир, целует мой лоб, мои губы.

Наблюдая за людьми, я думаю: «Могут ли они догадаться, что у меня появилась новая тайна?» Я останавливаюсь, закрываю глаза, улыбаюсь и нежусь в своих новых отношениях.

Да, теперь у меня завязался интенсивный роман с Инстаграмом.

Отношения

В последнее время я работаю над поиском выхода, который поможет мне залечить старые раны и начать жизнь без обиды. В новых, счастливых отношениях.

У моей матери не было сил одарить меня любовью. И как следствие этого, я борюсь со своими пожизненными комплексами. Какие причины были у мамы не любить меня, я не знаю. Может быть, ей хотелось, чтобы я была сильной и уверенно шла по жизни. Если это так, то я ее не разочаровала. Но мое поведение сильной женщины – это только маска. На самом деле я очень ранима и не уверена в себе.

Моя самооценка занижена. Я очень стесняюсь, когда говорят, что я очаровательна или умна. Все время кажется, что в этих словах кроется подвох. Не доверяю таким высказываниям и боюсь, что кто-то может обнаружить, что я вовсе не умна. Я не только не доверяю себе, но и затрудняюсь доверять другим людям.

Если кто-то заинтересован моей персоной как друг или потенциальный партнер, то я всегда настроена скептически. «Он хочет получить только прибыль от меня», «Этот мужчина хочет только секса». Недостаток доверия в конечном итоге является следствием всех моих несложившихся отношений.

Непростые отношения с мамой заставляли меня бороться за любовь. Поэтому мне трудно построить здоровое партнерство и не отступить сразу, когда меня критикуют. Я быстро сворачиваю с дороги отношений, когда становится сложно. Мне легче избежать их, чем бороться за возможность быть счастливой.

В подсознании я не хочу быть связанной с кем-то. Боюсь, что другой человек может причинить боль. Как будто это мама может снова обидеть меня.

30.05.2019

Мы рьяно делим вещи на нормальные и ненормальные. Но сколько я ни пыталась выяснить, что же именно означает «нормально», так и не получила вразумительного ответа.

Кто эти люди, которые определили, что нормально, а что нет? Есть ли точное определение нормы? Или нормальность – это только вопрос мнения? И со сколькими отклонениями от нормы мы смиряемся?

Нормальность (от лат. norma = rule, guideline) является статистической мерой. Среднее поведение большинства населения является нормальным. Человек считается нормальным, если его поведение соответствует поведению большинства.

Нормальный. Это качество, на которое я стараюсь ориентироваться. Но несмотря на это, иногда ловлю на себе недоуменные взгляды друзей, родных и близких. Но даже если мои поступки в обществе вызывают осуждение, я сама определяю, что для меня является нормальным.

Я убеждена, что если человек уверен в себе, то и вопрос о нормальности отпадает сам собой. Да, я уверена в себе. Более того – я верна себе.

Подумайте хорошо, прежде чем кого-то назвать ненормальным.

Расставание и уважение

Разойтись, при этом уважая друг друга, – все же лучший из всех возможных способов разорвать отношения. Но расстаться и сообщить партнеру о конце совместно проведенного времени довольно сложно.

Требуется чувство понимания и сочувствия. Хотя эмоции переполняют в этот момент и хочется все послать куда подальше. Со временем я нашла хороший способ расставания. Не обижая и не оскорбляя бывшего. Необходимо хорошо подготовиться и спланировать неприятный разговор.

Нужны такие компоненты: как, где и когда.

Если мое решение расстаться является непредсказуемым для партнера, всегда важно не задеть психику человека напротив. Важно не говорить слишком неуклюже, волнуясь или даже агрессивно. Это должны быть условия для абсолютно спокойной беседы наедине, в которой я могу выразить свои чувства, выслушать бывшую половинку, задать важные вопросы и ответить на встречные аргументы.

Необходимо сказать, что я изменилась, что мои планы больше не совпадают с его. Я не хотела бы больше нести за него ответственность, и все мысли о совместном будущем исчезают сразу после их возникновения.

Что делать, когда бывший бьется в истерике и не слышит? Не знаю, друзья. Честно, я не знаю.

Знаю только, что после разговора отношения между бывшими должны быть коренным образом изменены. Наиболее значимым для меня является держать дистанцию, чтобы последний штрих мог быть реализован и обработан. Умышленные встречи могут дать надежду на новое начало. Разумно и уважительно сохранять дистанцию. Это помогает легче и быстрее преодолеть боль от разрыва отношений.

Расставание – это всегда больно, даже если я сама являюсь инициатором разрыва.

Я люблю дождь

Дождь великолепен. Мне нравится звук, когда на крышах плещутся капли. Я с жадностью вдыхаю запах влаги. Могу дышать полной грудью. Вода означает жизнь. Интроверты, такие как я, чувствуют это сильнее.

Дождь. Если бы дождь мог быть существом, мы бы наверняка стали парой. Он касался бы моего тела, каплями стекая по коже и лаская ее, как человек ласкает человека. Дождь обрисовывал бы изгибы моей фигуры, как мастер обрисовывает свою модель на полотне.

Нет ничего приятнее, чем ощущение капелек воды на лице. Дождь – мой друг, мой партнер, мой отец и мой брат.

Одиночка

Если я одиночка, это не значит, что я антисоциальна. Меня часто характеризуют именно так. Но быть одиночкой – это гораздо больше.

Я не стеснительная и уж точно не нелюдимая. Просто тихо иду по жизни. Наблюдать за происходящим вокруг доставляет мне огромное удовольствие. Люблю больше послушать, чем поговорить. Я не оратор.

Скорее, внимательная – и, наблюдая за людьми, вижу порой то, чего не видят другие. Отмечаю для себя любые мелочи. Уж поверьте: от меня вы не получите подарка, который вам не понравится.

Охотно остаюсь с книгой наедине и доверяю моему дневнику самые заветные мысли. Часто забываюсь в разговоре с собеседником, потому что случайно вижу заходящее солнце. Или бабочку на цветке.

Так ли уж плохо быть одиночкой?

Зависть

Начну с того, что у меня все хорошо. Я живу в красивом городе, дружу с интересными людьми. У меня престижная работа, я много путешествую, и у меня замечательная дочь. Я всегда хорошо училась. У меня все в порядке со здоровьем. Если сделать обобщение, то меня можно назвать счастливой.

Но время от времени меня преследует странное чувство. Когда друзья и знакомые радуются своим победам, когда они успешнее, чем я, у меня невольно возникает мысль, от которой мне не по себе.

Я считаю себя достаточно сильной личностью, но должна признаться: я завидую! Завидую коллеге, который может писать лучше. Завидую сестре, потому что у нее хороший муж. Завидую своей подруге, так как у нее идеальная фигура.

Завидовать друзьям и знакомым – это разрешено? Можно об этом говорить вслух? У меня постоянное чувство вины, тем более что речь идет о людях, которых я люблю больше всего. Без которых не могу и не хочу существовать.

Многие считают, что это запретная тема. Почему? Я ведь не хочу кого-то обидеть. И я не буду чувствовать себя счастливее, если друзья потеряют свое состояние или заболеют. Я переживаю вместе с ними, если у них случается что-то плохое. Иногда мне даже удается радоваться с ними от всего сердца.

Но когда дело доходит до событий, которых я не могу себе позволить, сразу возникает чувство зависти.

Синий

Синий – это я. Сегодня. Я – цвет воздуха и воды, неба, тоски, бесконечной необъятности. Символизирую верность, воображение, духовное знание, правду, баланс и расслабление. Обладая успокаивающим и расслабляющим эффектом, я способствую ясному мышлению.

С утра я занял свое место на небе и был синим как никогда. Я заглянул к Ней в окно. Она крепко спала. Чтобы разбудить нежно, я попросил Солнечный луч проскользнуть по Ее лицу. Она зажмурилась, потянулась, открыла глаза и увидела меня во всей моей красе.

Осторожно попросив Ее быть сегодня тихой, спокойной и счастливой, я быстро перепрыгнул к ней на полотенце. Она взяла полотенце, включила душ и пообещала быть именно такой.

Чтобы Она не забыла свое обещание, я быстро спустился в ресторан и поселился на салфетке. Вскоре она взяла и салфетку, положила на колени и с наслаждением выпила кофе. Тихо.

Я предложил Ей подняться высоко в горы, чтобы показать свое сильное мужское «Я». Без разговоров она надела меня в виде синей футболки, но я расположился еще и на повязке для волос. Для уверенности. Она несла меня гордо, размеренно, без суеты, без стресса.

На вершине горы Она присела и стала наблюдать за мной. Я, расправив мужскую грудь, красовался как мог на небе и думал только об одном. Чтобы Она меня полюбила. Чтобы воссоединилась со мной. Чтобы мы стали одним целым. Чем-то успокаивающим, ясным, уравновешенным, размеренным. Без слов.

Она доверилась мне. Спокойно спустилась назад к отелю. Села в синее кресло, где уже располагался я, и стала тихо записывать свои мысли в синюю тетрадь.

Это я, Синий, сделал Ее сегодня счастливой.

Джаз – любовь моя

Наравне с классической музыкой обожаю джаз. Это род музыкального искусства, сложившийся примерно в 1900 году в южных штатах Америки. «Сердце» джазового направления – афроамериканский фольклор, обработанный с присущей европейцам любовью к гармонии.

Хотя уловить гармонию в джазе удается не каждому. И мне в том числе. Джазу необходимо открыться. Чтобы уметь растаять в этих звуках, требуется время и терпение. Он не сразу примет вас в объятия. Но когда начнете понимать, что эта музыка завораживает вас и делает с вами вещи, которые не позволяете делать никому, будет уже поздно.

Это как наркотик – вы будете хотеть наслаждаться непонятным сочетанием звуков еще и еще. Когда я хочу помечтать и полетать в облаках, как, например, сегодня, слушаю джаз. Эта музыка точно знает, как заставить меня заплакать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.