Свобода путем наказания

© Yujik Yul, 2025

ISBN 978-5-0068-1172-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Как автор я хочу, чтобы вы, прочитав мою книгу, смогли ответить на такие вопросы, как: «Можем ли мы выкупить свою свободу? Что такое свобода? И несет ли она наказание?». Уверена, что вы увидите здесь много трагизма и посчитаете меня несправедливой к героям, на что хочу ответить, что это жизнь, и все мы прекрасно понимаем ее жесткость. Я не могу осуждать героев по той причине, что создала их сама. Поэтому хочу, чтобы это сделали вы, узнав их как личность, оценив поведение и поступки. Главная задумка пала на тему «Свобода путем наказания».

Мы не можем быть свободными, так как зависимы. Зависимы от присутствующих людей, физических потребностей и так далее. И, раскрывая историю, я хочу уверить вас, что свобода может даваться только путем наказания. Иначе не получается. Главная героиня, которая пытается вам доказать, что стать свободной – это просто, глубоко ошибается, за что и получает свое наказание. Каждый наш шаг подвергается риску, и каждое наше слово несет другой смысл. Уверяя себя в том, что мы свободны словом, считая это правильным, мы заблуждаемся. У нас есть ограничение, которое не позволяет нам выражать мысли так, как хочет язык.

Рассмотрим название по частям.

Свобода – кажется, в этом слове есть что-то легкое, если это так, то та самая легкость подымается к небу, скрывается за мягкими воздушными облаками и теряется. Значит, свобода потерялась? Возможно ли вообще ее найти? Шаг в неизвестность, расценка риска.

Путь – дорога, по которой ты шагаешь, идешь, бежишь, едешь – не важно, главное, что ты движешься.

Наказание – несет за собой агрессию и подавленное настроение. Кажется, что оно находится очень близко, страх, который испытываешь от слова «наказание», заставляет слезам покидать область глаз и катить по щекам. Мы никогда не будем говорить, что наказание – это смешно или весело, чаще всего это боязнь того, что на твои действия наложат запрет, заставят забыть о чем-то или применят физическое давление.

Сделаем вывод: мы идем по дороге вперед для того, чтобы найти что-то легкое, найти то, что очень далеко и нам не посильно, подвергаемся риску, всё равно продолжаем путь. Но когда нам кажется, что все позади и мы достигли цели, получаем наказание.

Тогда подумаем, стоит ли нам идти на поиски свободы, если нас накажут?

Предисловие

Мы можем винить всех в том, что у нас ничего не получается, можем ненавидеть весь мир, но станет ли нам легче? Мы каждый день тушим окурки об свою мечту и безнадежно ищем виновных в том, что она не исполняется. Не думаем о важных вещах, постоянно зацикливаемся на глупостях. Видим только то, что нам показывают, слушаем то, что нам говорят. Мы не идем, мы стоим на месте и ждем, когда с нами что-то произойдет хорошее. Мы не стремимся, не даем проблемам отпор, а просто опускаем руки и делаемся несчастными. Мы не стараемся быть первыми, потому что первые уже есть. Не стремимся выбраться, заявить о себе, потому что боимся быть осмеянными. Не любим, потому что знаем, что любить – это больно. Мы не говорим о своих проблемах, зная, что они никому не важны. Кричим, что против стереотипов, но все равно придерживаемся их. И все это не изменится до тех пор, пока мы не станем настоящими!

Родители возлагали на меня большие надежды, которые я не в силах была оправдать. После окончания школы мне пришлось проститься с друзьями и улететь в Гембург. В светлое будущее, как говорил отец. Ему абсолютно было плевать на мои интересы, моя жизнь тоже его не особо интересовала. Главное его правило было: «Не упасть в грязь лицом».

Отец говорил, что после окончания в Гембурге – финансового института – моя дорога в будущее будет освещена большим количеством ярких огней, что я стану успешной и самостоятельной леди. Но ничто так не расстраивало меня, как осознание того, что я еду в другой город, в совершенно мне чужой.

Попытка отстраниться от привычного окружения не удалась, предав друзей и любовь, я все же отправляюсь в дальний путь. Он кажется мне загадочным, трудным, невыносимым. Решение, которое я принимаю – это мое решение, которое дается мне с большим трудом. Но я ни о чем не сожалею. Каждый человек вправе ошибаться и вправе решать, насколько его ошибка плоха.

Я буду искать свой путь до тех пор, пока мои ноги в подчинении моего разума, буду смотреть вдаль до тех пор, пока мои глаза не ослабнут, буду бороться, пока во мне живет дух.

Все проблемы, которые я встречаю, кажутся мне нерешимыми, но это на первый взгляд. Ведь стоит на минуту принять поражение, как всё вокруг начнет проваливаться в темную бездну, которая будет напоминать тебе о неудачах глухим эхом.

ГЛАВА 1

Самое ужасное – это быть непонятым и непризнанным в этом мире. Сколько бы ты ни делал хорошего, это всегда сводилось к выгоде. Мир настолько очерствел, что перестал принимать доброту, что злость – это показатель тебя как личности. Если ты слишком общительный – это плохо, если ты скрытен – это плохо. Как выражать свои чувства, если все их осмеивают, как быть собой, если для каждого ты разный.

Как бы тебя ни воспитывала семья, общество тебя перевоспитывает. И ты становишься тем, кем удобно быть в той или иной ситуации.

Моя семья хотела для меня лучшего, но никто не стал меня спрашивать, а это лучшее для меня имеет что-то. Заставили заниматься тем, чем я не хотела заниматься. Расписали мои планы и стремительно к ним шли. Но я не марионетка, я живая. Самое ужасное для ребенка – это когда он знает, что нежеланный, когда он понимает и страдает от того, что не любим. Почему родители этого не скрывают? Почему именно они стараются задеть больнее?

Я родилась в маленьком городе, где все друг друга знают, и трудно что-то утаить от жителей. Так все твои поступки, которые ты совершил вчера, сегодня обсуждаются в компаниях взрослых людей. Казалось бы, взрослые должны быть выше этого, но они первые, кто пытаются тебя унизить, обидеть и оскорбить. Благодаря таким невоспитанным родителям ты становишься худшим. Все гордятся своими детьми, но при этом не упускают возможность оскорбить других, это ранит. А больше всего ранит недопонимание. Я никогда не рассказывала свои проблемы семье, ведь для них это всё пустое, не рассказывала им о том, что первый раз влюбилась, или о том, что я поцеловалась впервые, им неинтересно это. Для них только числа и статус в почете, а на чувства и душевное состояние им плевать. Может, они не хотят тратить время на глупого ребенка, который вскоре покинет их дом, как птенчик, который не вылетел из гнезда широко расправив крылья, поднимаясь над облаками, а выпал. Выпал в этот безликий, жестокий мир, падая вниз с бешенной скоростью и пытавшись расправить свои крылья, которые уже были сломаны. Сломаны собственной семьёй.

Знаете, самое пустое – это тратить время на то, что когда-то от тебя уйдёт. Уверяя себя, что наслаждаешься пустотой. Как вор, тащишь сухую корку хлеба в надежде, что она станет мягкой, когда ты её откусишь. Как жаждущий воды в пустыне человек давится песком, уверяя, что он счастлив. Какого это – Ваше счастье?

Я не знаю. Вечно живу в механизме избыточного дня. Вечно пасмурное лето.

Когда-то с каждым такое происходит, что он влюбляется безответно, и в этом случае становится всё непросто, ты живешь любовью и погибаешь. Это когда ты стоишь на переходе, оглядываешь дорогу, чтоб не попасть под машину, но когда ты стоишь перед выбором, ты будто бы ничего не замечаешь, держишь один вариант в приоритете и шагаешь, не думая о том, что машина может тебя сбить. Вот так и любовь, тебе неважно, насколько ты будешь изранен, разбит, уничтожен, если есть хоть малейший шанс быть с человеком, которого ты любишь, то для тебя быть сбитым машиной совершенно не страшно, поэтому и бежишь по дороге сломя голову.

Я любила, во мне было это чувство, я помню его.

Помню, как меня трясло перед встречей, и помню, как мне не хватало этих встреч. Помню все моменты, взгляды, прикосновения. Я любила как сумасшедшая. Практически окунулась в человека и приняла его повадки, его манеру общения, мне нравился взгляд. Просто узнавала всё до мелочей, абсолютно всё. Горечь моей любви была в том, что я любила, а меня нет. Страдала. Долго страдала, первые три месяца была в депрессии, потом отпустило, но от каждых случайных встреч мне было плохо. Искала в толпе тот образ, меня как больную трясло от мысли, что человек, которого я люблю, где-то рядом.

Я любила! Я честно, искренне любила. Долгое расставание… Я остыла…

Спустя год, повстречав этого человека, во мне не было чувств, пустота. Не могла поверить в то, что не люблю его, пыталась проверить.

Поцелуй… Объятия… Пустота.

Вспоминаю свои страдания, как мне было больно и какие долгосрочные депрессии я испытывала, а сейчас абсолютно ничего – пусто. Боль на протяжении двух лет превратились в спокойствие, мне уже совершенно неинтересен этот человек, сейчас маленькое отвращение, которое немного позволяет нам дружить, не более. Когда приходит этот момент, чувствуешь себя свободной. Смотришь на человека по-другому, не щенячьими глазами, а высокомерным, холодным взглядом, который будто бы унижает его.

Каждый человек после больной любви становится грубым, жёстким, характер меняется, человек становится сильней. Возможно, что меня предавали ни раз, я и стала такой циничной. Не хочу казаться святой, поэтому скажу, я тоже предавала, людей, чувства других. В оправдание могу сказать, что это от того, что мне делали больно.

История новой жизни началась для меня в конце августа. Все мои сверстники суматошно искали для себя учебные заведения, а я тошнотворно наблюдала за этим, ведь для меня было все решено, как только начинается учебный год, я отправляюсь в Гембург учиться в университете на финансовом факультете. Это не то, что я хотела, да и вообще все не то. Другой город, другие люди. Мне не нужны были перемены, но спорить с отцом не было смысла, ведь он хотел для меня лучшего, светлого будущего, да и постоянные его нотации на тему «Ты должна вернуть все деньги, которые я вложил в тебя» уже вымотали. Не хватало еще получить в восемнадцать лет чек, где написано, сколько мой дорогой папуля потратил денег.

Родители не понимали меня, даже в детстве они делали все напоказ, дарили дорогие вещи, чтобы коллеги оценили нашу состоятельность. Устраивали из моего дня рождения светское мероприятие, и если все звали на такой праздник своих друзей, то на моем празднике были взрослые, толстые, солидные, полысевшие мужчины и женщины в голливудских платьях, увешанные с ног до головы бриллиантами.

Одни говорили о том, куда можно вложиться так, чтобы не обанкротиться, другие мерялись каратами на своих украшениях. Все было так пафосно и скучно, меня едва хватало до середины торжества, говоря, что безумно болит голова, и, поблагодарив всех, что соизволили прийти на мой праздник, отправлялась в комнату. В такие моменты меня спасала музыка и одиночество. Одиночество для меня превращалось в искусство. Не каждый может насладится этим. В своей жизни я не встречала ни одного человека, который бы любил одиночество так как люблю его я. Ведь это то время, когда ты можешь разобрать свой головной чердак от всех перегруженных мыслей. Иногда полезно побыть одному для того, чтоб лучше понимать себя. Мое одиночество закончилось с появлением в моей жизни друзей, с которыми мне теперь трудно прекратить общение, а что касается моего молодого человека, то это как предательство. Я будто убегаю от своей старой жизни, ограничиваю себя в общении близких людей, в походах на улицу и просто перестаю быть собой. Сижу целый день в интернете, изучая информацию о Гембурге.

Натыкаюсь на сообщение от одного пользователя.

Oskar Divaltis: – «Вы действительно выбрали этот университет? Вы всегда мечтали об этом? Вы просто зомбированные дети! Уверен, что каждый из вас мечтает о другом, возможно, быть художником, актрисой, телеведущим, а что делаете вы? Вы упускаете возможность быть теми, кто вы есть. Спрятавшись за масками своего безразличия, вы вынуждены подчиняться! Безвольные и жалкие люди, плюющие на свою мечту!»

Это сообщение заставило меня перечитывать его снова и снова, проговаривать с интонацией все слова, которые будто лезвие врезались в мою душу. Что-то внутри меня подталкивало на то, чтобы написать этому юноше, но каждый раз, когда я открывала его профиль, меня будто бросало в жар. Даже не знаю почему, может, всё из-за его провокационного сообщения, ведь остальные были о том, какой университет и какой там чистый воздух. Собравшись с мыслями, открываю его профиль, нажимаю «написать сообщение».

Пишу.

«Добрый вечер, Oskar Divaltis, мне очень понравился ход ваших мыслей, ваши слова заставили меня задуматься, возможно, этот Университет не такой плохой, но все же, я думаю, вы правы, если есть мечта, то стоит за нее бороться».

Тут моя рука резко останавливается, я думаю, что это совершенно абсурдное сообщение, которое не несет никакого важного текста, собираюсь удалить, но раздается звонок. Это был Маркос, мой бойфренд. Который появился у меня в отместку. Я еще не успела сообщить о том, что наше совместное поступление в музыкальный престижный колледж отменяется и через пять дней я улетаю в Гембург. Не хочу поднимать трубку, но почему-то отвечаю, протягиваю сухо:

«Алло».

Внутри какое-то безразличие к нему, к тому, что происходит. Как будто моя история должна была давно закончиться, и на экране пойти титры, а люди обязаны покинуть зал, но только титров нет, и люди все еще сидят, ждут чего-то…

– Привет, малышка, ты не поднимала трубку целых три дня, что-то случилось?

– Нет, все хорошо, просто я приболела.

– Сейчас все в порядке?

– Да, Маркос.

– Может, тогда увидимся и обсудим наш отъезд?

– Да, увидится надо.

– Тогда сегодня в семь на нашем месте?

– В семь? Сегодня?

– Я соскучился по тебе.

– Я тоже, но дело в другом.

– Все, ничего не хочу слышать, мы должны увидеться, и точка.

Мне ужасно не хотелось встречаться с ним, глубоко в душе я понимаю, что это неправильно, ведь чем дольше я оттягиваю разговор, тем сложнее он будет проходить. А что, если ничего не говорить, просто уехать? Он подумает, что я струсила, и все. Никаких горьких слов, никаких глубоких взглядов. Может, правда? Может, ничего не сказать? Тут в трубке раздается громкий голос Маркоса. Вздрагиваю и резко бросаю руку на ноутбук.

– Малыш! Ты слышишь меня!

– Маркос, послушай.

– Нет, Сэм, это ты послушай, сегодня в семь на нашем месте! И не придумывай отмазок, я жду тебя!

После этих слов он скидывает.

Еще минуту назад я хотела сказать ему правду, а теперь понимаю, что ложь он перенесет намного легче. Встаю с кровати, открываю дверь шкафа, достаю платья. Думаю о том, какое надеть, на глаза попадается маленькое синее платьице. Вспоминаю наше знакомство.

Маркос играл в рок-группе, довольно популярной в нашей школе, все время ездил на какие-то фестивали, где обзаводился поклонницами и фанатами. Его музыка когда-то заставляла меня переживать все эмоции, а сейчас все так осточертело. Наверно, потому что он едет учиться туда, куда хочет он, а я – туда, куда хотят мои родители. Но я не переживаю за него, он красивый, высокорослый парень с черными волосами и очень приятным лицом. Его улыбка вызывает мурашки у одиноких девушек. Как только мы начали встречаться и сменили наши «Семейное положение» – «есть пара», нам сразу начали поступать сообщения. Ему с текстом «Брось ее, ты разбиваешь мне сердце», а мне сообщения с угрозами. Какое-то время я даже опасалась выходить на улицу, боялась его верных фанаток.

Потом у Маркоса было много гастролей, и он на время перестал посещать школу, уехал во Францию. Тогда его группой занимался малоизвестный продюсер, который срубил с них много денег и свалил, оставив без копейки. И им пришлось давать повторный концерт, чтобы собрать на билеты и прилететь домой. Его жизнь была интересной, постоянные фестивали, концерты, понимающие родители, веселые друзья. Все, что было мне необходимо, было у него. Как жалко, что все вот так кончится.

Часто думаю о том, что, если бы я уступила Маргарет, были ли они счастливы?

Ведь тогда Маркос был для меня не замечен, я не думала о том, что могу быть с ним, возможно, была соблазнительная влюбленность, но точно не любовь. Таких чувств, которые я испытывала к первой своей любви, кажется, больше меня не коснуться. Так вот вернемся к нашему знакомству.

Моя подруга Маргарет позвала меня пойти на концерт, долго не соглашалась, но она меня убедила, точнее сказать, вытаскивала практически силой. На тот момент мы увлекались творчеством Маркоса, нам нравились песни, и сам он был достаточно красив. На концерте было довольно весело, но трудно веселиться, когда что-то с тобой не то. После выступления мы направлялись к выходу, как нас неожиданно окликнул приятный голос. Это был Даниэль, басист в группе Маркоса, но об этом мы узнали позже. Оказалось, я нравилась Маркосу и он давно хотел со мной встретится. Даниэль предложил нам присоединится к ним за столик, Маргарет согласилась и потянула меня к столу. Сначала мне хотелось уйти в одиночество и продолжать страдать по своему разбитому сердцу, но что-то заставило меня там остаться, может взгляд Маркоса, который он кинул на меня. Взгляд, который я запомню на долго, красивые карие глаза, горящие творчеством. Огонек его глаз будто освещал весь зал. Для меня это было так необычно и притягивающее, что не хотелось переставать смотреть в них. Мы просидели с ними час. Веселье, перебегающие взгляды, приятное ощущение того, что именно мы сидим с парнями, по которым сходят с ума все девушки нашей школы. В этот момент мое разбитое сердце будто начало медленно срастаться и снова биться, как прежде. После вечера знакомства мне начал писать Маркос. Позже у нас завязался роман. Все дни с ним были прекрасными, я с нетерпением ждала встречи, смс, звонка. Постоянно обижалась на то, что он не появился в моей жизни раньше. Каждый день он показывал мне, как я нужна ему, как я любима. Время с ним для меня пролетало так быстро, что я не успевала наслаждаться его присутствием. Мне всегда было его мало. Общались мы сначала тайно, не потому что боялись рассказать, а просто наслаждались моментом. Когда Маркос пригласил меня в дорогущий ресторан и официально предложил стать его девушкой. Конечно, я не могла не поделиться об этом с Маргарет. Признаюсь, тогда я ждала с ее стороны чего-то другого, нежели обвинить меня в том, что я украла ее любовь. Пока я лечила свое сердце, оставляла рубцы на ее. Понимала, что нужно выбирать между подругой и парнем. Не смогла отказаться от Маркоса, поэтому пришлось отказаться от Маргарет. Наше общение потерялось. Вначале была борьба за любимого человека, которая сопровождалась скандалами, руганями и ревностью. Потом затишье, в котором пытались пойти на мировую, но внутренние чувства нам не позволили этого. Понимая, что я причиняю боль только потому, что хочу любить, старалась всячески избегать совместных встреч. Но это не помогало. Мы перестали общаться с Маргарет на месяца два, этому поспособствовала ее летняя поездка на море. Когда она вернулась, то ее поведение изменилось, она стала воспринимать нас не как раньше, что Маркос – это добыча, а я – соперница. Теперь в ее глазах мы были парой. Она одобряла мой выбор и всячески придерживалась того, что Маркос – это мой мужчина. Мне лишь было приятно, что конкуренция ушла, и мы трезво восприняли то, что готовы снова начать общение. Сейчас я даже не знаю, что тогда так резко повлияло на нее, может, смена обстановки или проведенные дни без подруги ей казались пустыми. Со мной тоже что-то происходило странное, мне даже казалось, что Маркос нравится мне потому, что он нравится Маргарет. Возможно, я плохая подруга, потому что я сразу заметила ее интерес и, то, как она на него смотрела, будто готова положить к его ногам весь мир. Она была в него влюблена и это было видно невооруженным взглядом, а для меня он появился в отместку, потому что меня покинула больная любовь. Маркос дарил мне столько внимания, что я забывала о прошлом. Первый наш поцелуй. Воздушный, легкий, наполненный романтикой. Мне так приятно о нем вспоминать. Смотрю на часы, время шесть, нужно собираться. Надеваю платье, укладываю волосы, наношу слой косметики на лицо и, надев туфли, направляюсь к выходу. Нужно дождаться своего автобуса.

Стою, смотрю на время, уже без двадцати. «Не успею». В голове все еще то сообщение, в отдельности прокручиваю фразу – «Спрятавшись за масками своего безразличия, вы вынуждены подчиняться! Безвольные и жалкие люди, плюющие на свою мечту!» Подъезжает автобус, захожу. Пару остановок, и я на месте. Опаздываю, но девушке свойственно опаздывать. Еду, смотрю в окно, мелькают лица прохожих, деревья, дома, и вот проезжаю школу.

Школа. Что связано у нас с ней? Да полжизни. Ведь именно там происходило все самое главное. Мы находили друзей, влюблялись, сталкивались с предательством, искали себя, жаль, что так и не нашли. В жизни есть три этапа взросления: школа, университет, работа. Школа – беззаботное детство, университет – это ты вроде вырос, но все еще зависишь от родителей, а работа – это когда ты зависишь только от себя. Раньше я думала, что зависеть только от себя – это свобода. Но если вдуматься глубже, то мы никогда не станем свободными, так как зависим от всего, абсолютно всего. Я переступила порог детства и отправилась прямиком в юношескую жизнь, все еще беззаботную, но уже серьезную. В которой мне самой придется отвечать за свои поступки и решать проблемы. Придется делать выбор, ошибаться, выигрывать или получать поражение.

Автобус останавливается. Нужно выходить, но меня что-то удерживает. Как будто есть невиданные нити, которые связывают меня с автобусным сидением, когда я встаю, они натягиваются до такого предела, что мне становится трудно дышать. Приложив усилия, я все же рву эти ниточки и отправляюсь на выход.

Погода неважная, как-никак скоро осень.

Мне в лицо бьет холодный ветер и как будто заставляет мои волосы танцевать, как танцует девушка по битому стеклу. Смотрю на деревья, беспощадный ветер пытается прогнать листья и опустить их на холодный асфальт, пока не получается. Иду до конца парка, продумываю, что сказать и как ответить на банальные вопросы Маркоса, в голову ничего не идет, кроме каких-то глупых фраз, которые не дают ответа на его вопрос. Понимаю, что он будет давить на меня и ждать, когда я скажу ему то, что он хочет услышать. А я не хочу говорить то, что он хочет слышать, прекращаю думать об этом и снова наблюдаю за природой. Все-таки жалко, что осень всегда такая мрачная, вот бы в ней было пару дней, когда солнце могло бы греть нас своими лучами, небо было бы ясное, и не было того холодного ветра. Мы бы тогда не сидели дома, укутавшись в шерстяные свитера, и не пили горячий чай за прочтением очередной книги.

Неспеша направляюсь к нужному месту, осталось совсем немного идти, как вдруг слышу за собой шаги, потом этот дурацкий розыгрыш, когда тебе закрывают глаза и просят угадать, кто их закрыл, а у тебя обычно в такие моменты дурацкая улыбка или того хуже испуг.

– Угадай кто?

Я сбрасываю руки, поворачиваюсь. Вижу перед собой Маргарет. Ее коротко стриженные русые волосы развивает ветер так, что бледные веснушки на ее лице более заметны, и на минуту мне показалось, будто они пританцовывают.

«О нет, все что угодно, только не Маргарет. Боже, что она тут делает?»

Мы по жизни всегда будем иметь конкурентов. Сами того не желая, понимаем, что чаще всего ими становятся друзья.

Общение с Маргарет у меня возникло с начальной школы. Друзья детства, сказала бы я. И правда, ведь когда мы начали взрослеть, дружба наша угасала. Не любившая шумные компании, я сдружилась с соседскими девчонками, которые были младше. Наверно, так пыталась остановить свое детство. Что касается Маргарет, то она выросла раньше. Начала вести разгульный образ жизни, заигрывала со старшеклассниками, беседовала на темы о сексе, покуривала крепкие сигареты, гуляла допоздна и употребляла алкоголь. При всем этом она являлась отличницей. Учителя в школе восхищались ей, ставили в пример. Знали бы они тогда, какой из нее может быть пример.

Часто делились своими секретами и несмотря на то, что были в разных компаниях, поддерживали дружеские отношения. Маргарет нравилось общение со мной, и она хотела, чтобы я всегда была рядом, поэтому прикладывала усилия на то, чтобы затащить меня в свой круг общения. Проблемой было то, что я не очень стремилась в него попасть. Дружба была сложной. Ведь Маргарет пользовалась популярностью и считала себя лучше других. Тех, кто выделялся из общей массы, она обсмеивала. Всегда сплетничала за спиной. Друзья считали, что она единственная, кто может за них постоять, знаете, мое мнение сложилось иначе. Она никогда не думала о чужих чувствах, пыталась всегда сделать больно близким. Если кто-то с ней не общался или общался плохо, она настраивала всех против этого человека. У нее, несомненно, была мания величия. Такая королева, которая сидит в маленьком государстве и раздает поручения прислужникам. А те, пустоголовые, делают всё, чтобы их исполнить. В ответ хотят получить ее похвалу. Но стоит ей выбраться в другое государство, так она, поджав свою корону, сидит ниже травы. Еще я сравниваю ее с палачом, который, отрубив чью-то голову, просит благодарности. Но, несмотря на все ее выходки, я все же попала в компанию. Наверно, я тоже была такой, как она, просто пока не позволяла этому дерьму выходить наружу.