Симфония двух сердец. От поиска любви к искусству быть вместе

Связь между привязанностью и любовью

Я очень уважаю предпринимателя и исследователя кулинарии Пэк Чонвона. Благодаря ему я впервые в жизни научился готовить по-настоящему. Я искал рецепты, делал кимчи, варил суп с рыбными палочками омук, даже пек с детьми торт в мультиварке. Для человека, абсолютно равнодушного к готовке, это было огромной переменой. Конечно, в других кулинарных программах тоже было много экспертов. Но обычно они требовали приготовить соусы, названия которых я даже не знал, и пользовались измерительными приборами и инструментами, которые есть разве что на профессиональных кухнях. Выглядело впечатляюще, однако у такого, как я, не было и мысли повторить.

Пэк Чонвон был другим. Его слова, что из самых обычных, повседневных продуктов каждый может приготовить вкусное блюдо, тронули мое сердце.

Видимо, не я один чувствовал подобное – его кулинарные книги разлетались как горячие пирожки, а навыки людей, далеких от готовки, заметно выросли. Кажется, еще никто не менял так кардинально образ мыслей и действий масс.

Это вызывает глубокое уважение. Пэк Чонвон изменил отношения между людьми и готовкой. Он заложил в сознание мысль, что готовка – это просто, интересно и доступно каждому. В этом и состоит его величие. Интерес вырос у людей, почувствовавших уверенность в кулинарии, и перемены пришли во всю культуру потребления пищи в целом.

Разве не в этом заключается роль настоящего эксперта? Пробудить в других интерес к тому, что интересно тебе, и помочь каждому желающему овладеть этим мастерством. А если это увлечение еще и делает жизнь полезнее и приятнее – что может быть лучше?

Надеюсь, эта книга сыграет такую же роль. Хотелось бы, чтобы она стала для читателей поводом проявить интерес к отношениям с другими, отбросить отторжение или неловкость, чтобы дарить и принимать любовь. Подобно тому, как один человек, влюбленный в готовку, изменил кулинарное восприятие всей нации, я надеюсь, что эта книга поможет читателям повысить свою силу любви и сформировать надежную привязанность. И если в итоге они проживут жизнь более радостно и спокойно, чем сейчас, большего и желать нельзя.

Здесь стоит познакомиться с важным термином, который часто встречается в книге: «привязанность».

«Привязанность» означает эмоциональную связь, формирующуюся между близкими людьми. Ее можно назвать моделью человеческих отношений, которая формируется в детстве во взаимодействии с родителями и сохраняется долгое время. В этом есть схожесть с теорией импринтинга, когда утенок с момента рождения воспринимает первый увиденный объект как родителя и следует за ним всю жизнь. Человек, конечно, не утка, но суть теории привязанности в том, что один раз сформировавшаяся модель отношений прочно сохраняется и широко применяется во всех последующих отношениях.

Например, когда ребенок голоден, он плачет, когда мокрый – хнычет, прося переодеть. Бывает так, что реакция взрослого на такие обращения ребенка оказывается неадекватной. Например, когда на повторяющиеся сигналы о помощи отвечают равнодушием и оставляют одного или проявляют заботу, только если ребенок долго демонстрирует недовольство и доходит до крайней степени дистресса. Или если взрослый ухаживает за ребенком, чрезмерно его ругая или проявляя непоследовательность, говоря что-то вроде «Если бы не ты, я бы уже давно ушел из этого дома» или «Неужели в тебе нет ни одной черты, которая бы мне нравилась?». Что же тогда происходит с ребенком?

Если подобное повторяется, в сознании ребенка закрепляется следующее убеждение: «В этом мире я совсем один. Мне не на кого опереться, не к кому обратиться».

«Чтобы выжить, даже при малейшем дискомфорте нужно орать и плакать изо всех сил!», «Наверное, это я в чем-то виноват. В следующий раз надо сдержаться, чтобы меня не ругали».

Важность привязанности заключается в том, что мировоззрение, сформированное в этот период, сохраняется на протяжении всей жизни. Человек, который начал не доверять миру, будет не доверять всем, кого встречает; тот, у кого самообвинение стало привычкой, будет винить себя первым даже без оснований, поскольку отношение к себе и миру закрепляется как «базовое убеждение». В результате модель взаимоотношений становится неустойчивой. На профессиональном языке это можно назвать нестабильной (ненадежной) привязанностью.

С другой стороны, ребенок, у которого есть взрослый, дающий еду до того, как он проголодается, и меняющий подгузник сразу, как тот намокнет, учится доверять миру. Если возникает небольшой дискомфорт, он с ожиданием думает: «Скоро помогут», – и, когда это ожидание оправдывается, вырабатывается привычка спокойно ждать. Повзрослев, такой ребенок с большой вероятностью станет человеком, смело бросающимся к новым целям. В глубине души у него есть опора и запас внутренней прочности. Более того, с каждой попыткой, независимо от успеха, он получает поддержку и одобрение, ощущая качественное чувство удовлетворения. Даже если терпит неудачу, он позитивно оценивает сам факт попытки и смело делает шаг за шагом в мир. Это пример позитивных (надежных) отношений привязанности.

Необходимо четко понимать: привязанность неразрывно связана с силой любви, и двигаться дальше, осознавая это.

В зависимости от того, какие взгляды и отношение к миру и себе у человека формируются, привязанность в целом делится на четыре типа.

Как видно из таблицы, тип привязанности того, кто позитивно относится и к себе, и к другим, называется «надежной (стабильной) привязанностью». У такого человека высокая самооценка и большое доверие к миру, его сила любви относительно целостна. Можно сказать, он обладает хорошей основой, чтобы дарить и принимать любовь в отношениях с другими.

С другой стороны, если человек негативно относится хотя бы к себе или к другим, это классифицируется как «нестабильная привязанность», которая, в свою очередь, делится на три типа. Первый – тревожная привязанность (позитивна к другим, но негативна к себе). Второй – избегающая привязанность (позитивна к себе, но негативна к другим). Третий – дезорганизованная (смешанная) привязанность (негативна и к себе, и к другим).

Если объяснять с точки зрения психологической терминологии, недостаток силы любви означает, что у человека нестабильная привязанность, так как негативные установки мешают формированию здоровых отношений.

Представьте, что на оживленной улице вы случайно столкнулись плечом с незнакомцем. В этот момент человек с тревожным типом начнет винить себя: «Вот я, совсем не смотрю по сторонам». Человек с избегающим типом привязанности разозлится на другого: «Вы куда смотрите?» Человек с дезорганизованным (смешанным) типом привязанности сначала разозлится на другого, потом начнет винить себя за свою мелочность, а затем снова будет винить окружающих: «Невезучий день с самого утра». Получается замкнутый круг.

Если нестабильные типы привязанности реагируют таким образом, то как поведут себя люди с надежным (стабильным) типом привязанности? Они не будут долго зацикливаться. Ведь на узких улицах, где много людей, такое неизбежно случается в суетливой жизни современного человека. Они поинтересуются: «Извините, вы в порядке?» – однако это не самоуничижение. Просто вежливый поступок, выражающий уважение к другому. И при этом сохраняющий собственное достоинство.

То, какая модель привязанности сформировалась в детстве, безусловно, играет немаловажную роль в жизни человека. Современные родители, воспитывающие детей, обладают знаниями о воспитании, не уступающими знаниям экспертов, и хорошо осведомлены о важности взаимоотношений. Поэтому часто тревожатся на протяжении всего процесса роста ребенка, правильно ли формируется привязанность.

В частности, среди тех, у кого не сложились хорошие отношения с родителями, многие переживают: «Раз у меня были плохие отношения с родителями, не окажу ли и я на ребенка дурное влияние?»

Хочу сказать: не стоит слишком беспокоиться. Привязанность важна, но, к счастью, она не является чем-то, что закладывается подобно фундаменту и остается неизменным на протяжении всей жизни. То, как строится привязанность, может меняться в зависимости от того, с кем мы встречаемся в жизни и какой опыт получаем.

Если человек с нестабильным типом привязанности часто общается с людьми надежного типа, он может измениться в сторону стабильности, и возможна обратная ситуация. Поэтому тем, у кого изначально не сложились стабильные отношения с родителями, не стоит отчаиваться. Не нужно жить свою жизнь, тая обиду на родителей. Ситуацию можно изменить по собственной воле, и, что самое важное, в отличие от уток, человек способен к обучению. Если выбрать хороший пример для подражания и находиться под его влиянием, любой способен изменить тип привязанности. Ролевой моделью необязательно должен быть реальный человек. Это может быть книга, фильм или что угодно еще – любой объект, способный вызвать в вас перемены.

Процесс изменения типа привязанности в сторону стабильного можно иначе назвать процессом становления взрослым и психологически зрелым человеком.

Обладать надежной привязанностью – значит иметь позитивное самовосприятие, уметь смотреть на себя с точки зрения другого и не терять уважительного отношения к окружающим.

Поэтому у таких людей и сила любви на хорошем уровне. Это не означает, что они слепо всё терпят и сносят. Они приближают к себе хороших людей и держат на расстоянии тех, кто им неприятен. Конечно, есть те, кого они ненавидят или кто их злит, однако эти люди не создают себе лишних врагов и не занимаются чрезмерным самоуничижением.

Процесс обретения надежной привязанности похож на процесс обретения здорового тела. Чтобы обрести его, нужно сначала отказаться от вредных привычек и продуктов. Точно так же, чтобы измениться в сторону надежной привязанности, надо сначала порвать с ненадежной. Следует по возможности дистанцироваться от людей с нестабильной привязанностью, а если в вас самих есть подобные черты – искренне стараться от них избавиться. Это тот же принцип, что и с выведением накопленных в организме токсинов: это требует постоянства.

Чтобы порвать с нестабильной привязанностью, нужно хорошо ее изучить. Как, зная, какая еда вредна для тела, можно ее избегать, так и, поняв, что именно представляет собой нестабильная привязанность, можно ее избегать или исправлять. Однако при нестабильной привязанности внешние проявления и внутренние переживания могут полностью расходиться, поэтому мы рассмотрим их одновременно. Вам, читатели, будет полезно проверить по ходу чтения, нет ли в вас подобных черт, не похоже ли ваше поведение на описываемое. Возможно, вам также вспомнятся люди, которые причиняли вам страдания.