Глава 1
Если я оправдываю каждое совершенное злодеяние, значит ли это, что во мне осталось что-то человеческое? Для тех, кто тонет в ощущении собственной ничтожности, скажу: вы глубоко заблуждаетесь.
Глава 1
Когда жизнь моя скользила по самому дну, я обитала в мире призрачных иллюзий и обманчивых миражей. Никто не одернул меня, не сказал, что я иду не туда, что жизнь моя превратилась в жалкое подобие. Я просто задвинула ее в дальний угол, словно ненужную вещь. Завтраки с друзьями – воспринимала как должное, а липкое чувство вины поднималось во мне, не давая ни единого шанса на счастье. Дар мой – читать людей, словно раскрытую книгу – стал проклятьем. Коллеги живут своей жизнью, а я ощущаю мир совершенно иначе. Они играют со мной в какие-то игры, не подозревая, что я вижу их насквозь, чувствую их малейшие помыслы. И это чудовищно – ощущать маньяков, словно родных. Мне говорили, что я питаю симпатию ко всем подряд. Но я чувствую лишь гнетущую подавленность от того, что я всего лишь профайлер, хотя могла бы стать кем-то гораздо более значительным. Но я никогда не позволяла себе чувствовать себя проигравшей. Они твердят, что я слишком хорошо чувствую людей. И я не собираюсь извиняться за то, что ощущаю этот мир острее, чем другие. Я не понимаю, почему мне дано столько талантов. Меня зовут Алиса. И мне кажется, что когда я росла, мне многое недоговаривали. Или все мои "экспертные" изречения – просто плод моего воображения? Мне 23 года, и я только начала работать с этими… ужасными людьми. Неужели они думают, что могут играть со мной? Этот мир высасывает из меня все, что я знаю. Это просто игра, придуманная людьми, чтобы потешаться над природой или издеваться над моими чувствами. Ты хотела найти свое призвание в жизни? А получила путевку в настоящий ад, игру в людские судьбы. Или адом стали все профессии? Играть в маньяков и педофилов – значит ли это играть в самых порядочных людей на земле? Твоя жизнь – это бесконечная череда прослушивания чужого грязного белья, чувства собственного идиотизма и отчаянной борьбы за выживание, чтобы не превратиться в бесчувственного копа? Кто ты такая? Почему ты чувствуешь связь с людьми, которых не существует? Потому что они – порождение игр? От игр не получишь ничего, кроме укоренения раздвоения личности, дура ты крашеная. Играть в чувства с кем бы то ни было – невыносимо. Но почему ты так же легко читаешь мысли своих друзей, словно открытую книгу? Ты на своем месте. И тебе не вырваться из этого ада, пока я не позволю. Дура, если ты еще веришь, что правосудие когда-нибудь восторжествует. Неужели тебе не кажется, что люди, изучающие маньяков, сами не чудовища? Прости, но ты чувствуешь с ними родство? Или с кем-то еще, с кем тебе нравится возиться? Играть с людьми, которым плевать на твои чувства и сокровенные потребности… И ты думаешь, что люди видят во мне то же, что и я? Я испытываю ужас к людям, которых знаю с детства, из-за своих комплексов. Или шизофрения – это тоже не приговор? Я знаю, что этот поворот когда-нибудь случится. И маньяки знали обо всей этой игре и хотели играть со мной, а я повелась… как последняя проститутка. Кто я такая? Почему мне снятся одни и те же кошмары, где я убиваю людей? – прошептала она.
Ой, я сказала это вслух? Неужели я и сама – маньяк? Или мне просто нравится копаться в трупах, участвовать в этих миленьких играх с маньяками? Ты видишь, к чему приводят разговоры с психологом во время обострения? Или навязывать себе диагнозы – это модно? Ой, как неуместно получается: хочется читать книги о маньяках, но совсем не хочется писать о них или разгадывать их. Ой, как неуютно чувствовать потребности собственного организма! Или продолжать играть в недотрогу. Извини, что ты так долго играла с людьми, живущими в психушке. Милая моя, иди к психиатру, если ты такая дура. Он просто тебя пошлет. Или ты думаешь, что ты такая здоровая, раз видишь все диагнозы? Хочешь узнать, почему тебе так хочется жить в одном ряду с чувством собственной ничтожности? Или ебаться ты тоже не хочешь, дорогая? В голове у тебя должны быть цветочки, идиотка! Или ты любишь играть в магию? В одно ухо влетело, в другое вылетело… Конец близок, если ты будешь верить, что можешь уйти от судьбы. Или ты хочешь всю жизнь… Знаешь, почему ты играешь в то, что все ебутся с людьми, которые играют в пьяных или изображают из себя цветочков, чтобы ты слушала их песни и просто подпевала? И извинись наконец перед своими коллегами. Они не хотят навлечь на тебя беду. И знаешь, почему тебе пофиг, где жить? Главное – не там, где тебя не ценят.