- -
- 100%
- +
Кулинарный портал
«Привет, читатель! Выражаю огромную благодарность за интерес, проявленный к моему произведению!
Я написал эту книгу, чтобы читатель мог скрасить свой досуг и весело провести время. Все имена, персонажи, сходства вымышлены и используются в пародийной манере. Действие книги происходит в вымышленном мире, не претендующем на историческую, физическую и другие природы явлений окружающего и социального мира.
Описанные в книге сцены насилия или убийства монстров имеют вымышленный характер и являются только плодом фантазии автора, не делайте так в реальной жизни.
Важно помнить: алкоголь, никотин и наркотики разрушают тело и душу. Автор призывает читателей к осознанному отношению к своему здоровью».
Неожиданный файтинг
Утро. На улице слышны приятные городскому жителю звуки: карканье ворон и сорок, воркование голубей, чириканье воробьёв, гул машин, крики людей.
В этот день супергерой Супстер, чья внешность выдавала в нём молодого человека , спортивного телосложения, с жёсткими чертами лица и скверным характером, наслаждался заслуженным выходным. Герой спал в своей уютной квартире аварийного дома под снос в центре города. Но крепкий сон мужчины прервал резкий звук разбивающегося стекла и сильный удар в лицо тупым предметом.
«Ай, блин, как больно… – стонал Супстер, ворочаясь из стороны в сторону на кровати. – Ещё бы чуть-чуть, и в глаз попали, сволочи».
Когда боль немного утихла, Супстер заметил, что его окно разбито, а рядом с ним на кровати валяется записная книжка с зелёной обложкой.
«Ну всё, кто бы ты ни был, ты у меня ответишь. Главное, чтобы не двухметровый качок, тогда я, наверное, спрячусь», – думал Супстер.
Супергерой вскочил с кровати и в пижаме с рисунками бэтмена устремился к окну.
«А это что ещё за клоун в костюме хот-дога стоит под моим окном? А-а-а, это тот, которого я не взял в команду!» – размышлял герой.
– Эй, ты чё уставился? Зачем мне окно разбил, падла? И смотри, теперь у меня под левым глазом из-за тебя синяк!
– …Бри-о-ли-и, – прорычал человек-сосиска и затем жалобно хмыкнул, не отрывая взгляда от Супстера.
«Да что он несёт, я ему щас рожу набью», – рассердился мысленно супергерой.
– Стой, не уходи, я сейчас спущусь! – крикнул Супстер.
Однако ответа от хот-дога не последовало. Человек-суп кинулся в прихожую, резво надел первую попавшуюся тёплую одежду и помчался вниз на улицу.
«Ну, уроды! Стоило только назвать себя Супстер, как стали приходить всякие психи и проситься в команду», – думал герой, спускаясь по лестнице.
Человек-суп выбежал на улицу и сразу же столкнулся с взглядом человека-сосиски, который как будто бы ждал Супстера.
– Ты чё пялишься, псих? Ты какого хрена мне окно разбил, да ещё чуть глаз не выбил! Синяк видишь? – ругался человек-суп, попутно указывая на синяк.
Человек-сосиска смотрел на Супстера без эмоций и молчал.
– Ты мне за стекло деньги отдашь, гнида!
«Да что он всё молчит! Мне придётся его ударить, иначе в следующий раз опять так поступит, а может, и хуже!» – думал Супстер.
Человек-суп начал угрожающе бить кулаком в ладонь, предупреждая о нападении. Но хот-дог не демонстрировал никаких эмоций, он также спокойно стоял на одном месте, не отводя глаз.
– Ну, всё, я иду бить тебя! Я, правда, ударю! – сообщил Супстер и пошагал к своему обидчику.
«Ну ладно, может, он трус и убежит, тогда и драться не придётся», – надеялся в мыслях человек-суп.
Однако отступать было некуда, адреналин расходился по телу Супстера.
Тут произошло неожиданное – человек-сосиска пустился бежать от нападающего.
Как для любого зверя, это было сигналом к схватке, и Супстер рванул за хот-догом. После непродолжительной погони Супстер догнал человека-сосиску, который еле бежал, изображая скорее бег зомби, а не здорового человека.
Супергерой-суп зашёл спереди хот-дога и мощным боковым ударом с размахом врезал по лицу – человек-сосиска отлетел на асфальт, ударившись затылком, от чего у него пошла кровь из носа. Но Супстер был в ярости, поэтому не смог себя контролировать и ударил ещё пару раз лежачего хот-дога.
«Получил, урод? Больше приходить не будешь?» – ругался Супстер.
Супергерой посмотрел на хулигана и заметил что-то странное в его взгляде.
«Да он наркоман, первый раз вижу, чтобы зрачки вращались по спирали… Как гипноз в мультиках», – подумал Супстер.
Супергерой отряхнулся и собирался идти домой, но не смог – возможно, это была жалость или что-то ещё.
«Блин, ну что я за человек! Пусть он больной, но я не могу его так бросить, ему же будет холодно, всё-таки уже конец октября», – проговорил вслух Супстер.
После этих слов он собрал большую кучу осенних листьев и накрыл ими хот-дога, любезно прижав его к стене дома.
Дневник Человека-сосиски
«Так-с, а что за записная книжка прилетела мне в голову? Надо бы изучить», – размышлял вслух герой.
Супстер взял блокнот и открыл его на странице с закладкой-резинкой, где начиналась следующая запись:
[Я – человек-сосиска, пишу срочную заметку в свой личный дневник. Тридцать первое октября. Ночь. Три часа. Не могу уснуть. Всё думаю, какой он козёл, этот Супстер. Пойду ещё раз попытаюсь уснуть…]
«Хм-м-м, ноет как баба, так, значит, человек-сосиска вёл свой личный дневник, интересно…», – подумал Супстер и решил дочитать до конца.
[Я ворочался с бока на бок около часа, всё думал, какой он козёл… Но больше всего теперь меня стали волновать галлюцинации красно-синего цвета. Мне начало казаться, что я нахожусь глубоко под землёй, в пещере. Невдалеке я вижу огромную кукурузу. Она словно зовёт меня к себе, а от её подножия в разные стороны расходятся длинные, ровные жёлтые канаты. Когда странное видение заканчивается, я возвращаюсь к себе в комнату, однако проклятое восприятие остаётся таким же красно-синим. Мне страшно, я наблюдаю, что один из жёлтых канатов присоединён к моему животу. Во рту привкус, будто я только что жевал бумагу, а носом чувствую запах варёной кукурузы. Когда галлюцинации проходят, я быстро сажусь писать записи в свой дневник. Нет, ну всё-таки какой козёл этот Супстер, потому что не взял меня в команду! От злости на него я сломал ручку…]
«Он баба, так ещё и наркоман, правильно, что не взял в команду», – размышлял человек-суп.
[Пять часов ночи. Я не могу заснуть. Я вспомнил, что неделю назад мама покупала кукурузу у метро у какой-то женщины. Она продала её нам недорого, а вкус напоминал кока-колу. Наверное, всё из-за неё! Дурацкая кукуруза!]
«То есть у него вся семья наркоманов, хах», – веселил себя Супстер.
[Пять часов тридцать минут. Галлюцинации становятся с каждым разом продолжительнее, я уже с трудом различаю предметы в комнате. Жёлтый канат на животе начинает тянуть меня к кукурузе. Я отрезал его ножом, но он снова вырос с адской болью.]
«А вот это уже напоминает фильм ужасов! Люди, когда же вы поймёте, что наркотики – это плохо», – анализировал записи человек-суп.
[Шесть часов. Супстер называет себя супергероем. Он работал на заводе, когда свалился в чан с борщом, и теперь может управлять едой. Он должен мне помочь! Я оденусь и поеду к нему на метро! Я возьму мой дневник и покажу ему! Я пока ещё в сознании, но медлить нельзя! Супстер, если ты читаешь, то пом…]
Новоиспечённый герой
«Скажи только, где ты живёшь! Я твой двор ломал, трубу шатал, забор крал!» – думал молодой супергерой Аджигит, приближаясь к дому человека-супа.
А в это время Супстер лежал на кровати, уставившись в разбитое окно, и обдумывал прочитанное в дневнике человека-сосиски. «Блин, мне жалко этого парня. Из-за меня он сошёл с ума, надо было взять его в команду! Следующего, кто попросится, обязательно приму в команду!» – размышлял он.
Но от тревожных мыслей супергероя отвлёк пронзительный свист, а следом за ним ему опять под левый глаз прилетел удар, но теперь уже чем-то мягким и склизким.
«Блин, это что, шаурма?» – сказал Супстер, снимая с лица капусту. – «Опять какой-то псих пришёл? Так и знал, не надо у себя под окнами интервью давать!»
«Э-э-эй, Вася-я-я, выходи, побазарим», – кто-то кричал с улицы.
– Ты угадал, меня зовут Вася, тебе что-то от меня надо?! – ворчал Супстер, выглянув из окна. – Хорошо, принимаю в мою команду!
– Чё, правда?
– Да! Достали уже! Подожди, я сейчас переоденусь и выйду! – сказал Супстер и отошёл от окна.
«Как хорошо, как хорошо, ура-а-а, меня взяли в команду, я сейчас описаюсь от счастья, прав был папа, что друзей надо угощать! А если бы я камнем кинул, наверное, и не взял бы вовсе. Ой, как я рад, уи-и-и-и», – думал Аджигит, скривившись от радости.
– Подожди, пожалуйста, что-то я закопался, носки не могу найти… – попросил Супстер, опять выглянув на улицу.
Аджигит замахал в панике руками, пытаясь спрятать нелепую улыбку.
– Ага, давай быстрее! – грозно прикрикнул новоиспечённый герой.
Когда Супстер скрылся за окном, Аджигит вновь начал предаваться по-девичьи приятным грёзам.
«Что за утро такое дурацкое! Теперь ещё этот в дебильном костюме аджики!» – думал человек-суп.
Супстер надел полное обмундирование супергеройского костюма и вышел во двор.
– Эй, ты, человек-аджика!
– Меня звать Аджигит!
– Да мне пофиг, как тебя звать, видишь ту кучу листьев?
– Ну да.
– Там лежит твой предшественник, он не прошёл испытания, был сильно пьяный, – рассказывал Супстер, шагая к человеку-аджике.
– Ого, значит, мне повезло!
– Да! Давай его вытащим и вызовем скорую.
– Хорошо, давай.
Вызовите повара, тут герою плохо
Два товарища достали холодное тело из-под листвы, которое, казалось, ещё дышало.
– А почему у него лицо в крови?
– Я же тебе сказал, что он пьяный был, вот и упал, видимо, лицом об асфальт.
– А кто же его листвой накрыл?
– Наверное, дворник, проходил и накрыл. Ты так и будешь мне задавать тупые вопросы?!
– Ладно-ладно, молчу, – грустно ответил Аджигит, немного жалея, что вступил в команду.
Супстер достал смартфон и набрал номер скорой помощи. Пока он слышал гудки, решил пообщаться с товарищем:
– А у тебя что вообще за способности?
– Да так, всего лишь могу из рук жгучей аджикой пу…
– Скорая, – раздалось в трубке.
– Здравствуйте, тут…
– …ляться.
– …человек умирает, как мне кажется.
– А что с ним случилось? – громко спросила операторша.
– Он не прошёл испытания, – решительно сообщил Аджигит.
Супстер посмотрел на товарища, грозно сдвинув брови, так что тот немного испугался.
– Что вы говорите? Какие испытания?
– Нет-нет, это мой брат с лишней хромосомой шутит, не слушайте его.
Аджигит неприятно удивился, смотря на Супстера.
– Человек, которому плохо, отравился кукурузой!
– Хорошо, фиксирую информацию, скажите ваш адрес!
– Улица Кожев…
В трубке раздалось гудение вперемешку с шипением, похожее на технические работы по телевизору.
– Блин, связь разорвалась, какие-то помехи, – ворчал Супстер, смотря на Аджигита.
Но Аджика был ещё под впечатлением от услышанного о себе и обдумывал, как ему выйти из недружественной команды.
Однако спустя минуту смартфон завибрировал – звонили со скрытого номера.
– На, дурак, бери, хоть будет от тебя польза за сегодня! – выругался Супстер.
Аджика уже начал привыкать к такому обращению, поэтому быстро выхватил телефон и принял вызов.
– Гражданин, пожалуйста, не кладите трубку!
– Ага, я вас слушаю.
– Мы узнали, что рядом с вами находится человек, который отравился кукурузой. Пожалуйста, не уходите далеко от этого места, мы скоро будем!
В телефоне раздались гудки.
– Ну что сказали?
– Сказали, они скоро будут.
– Кто сказал?
– Наверное, скорая.
– А ты даже не спросил кто, вот олень.
– Я не олень, – обиженно сказал человек-аджика.
– Ладно, без обид, давай сядем на этого в костюме хот-дога и подождём твою скорую…
Секретная организация «АПОЖ»
Прошло около тридцати минут, и рядом с товарищами закрутился небольшой воздушный вихрь из листвы и пыли.
Супергерои заметили над домом вертолёт. Когда вертушка приземлилась, из неё вышел солидный человек со стильным респиратором на лице.
– Здравствуйте, граждане. Нам поступили сведения о человеке, который отравился кукурузой.
– А вы вообще кто такие? – огрызнулся Супстер.
– Да, мы вообще-то скорую ждём! – поддакивал Аджигит.
– Мы из сверхсекретной организации «АПОЖ», меня зовут Владимир, я являюсь её директором.
– Никогда о вас не слышал, – засомневался Супстер.
– «АПОЖ» расшифровывается как «Ассоциация Провозглашения Охраны Жизни».
– Очень круто звучит, – похвалил Аджигит.
– А зачем вам этот человек? И почему именно вы прилетели за ним? – поинтересовался Супстер.
– Мы опасаемся, что он мог быть заражён опасными алкалоидами кукурузы-мутанта, – ответил директор «АПОЖ».
– К сожалению, алкалоиды сделали своё дело: он около пяти минут назад стал жмуриком, – грустно сообщил суп.
– Печально, конечно, но я думаю, его уже нельзя было спасти, поэтому вы не переживайте. Мы заберём его тело для дальнейших исследований и разработки вакцины, не более.
– Хорошо, делайте своё дело, мне теперь всё стало ясно… – размышлял Супстер.
– А мне ещё нет! – сказал Аджигит.
– Да ты, петушок, считал, что к нам скорая приедет! – издевался человек-суп.
– А ты курица! – парировал аджика.
– Граждане, скажите, пожалуйста, у меня также есть информация, что тут проживает Супстер, управляющий супами, вы его не видели? – спросил невозмутимый директор.
– Да, это я!
– И вы реально владеете суперсилой?
– Да, реально!
– Хорошо, тогда собирайте вещи, нам нужна ваша помощь в спасении мира!
– Вот это другое дело, я быстрей диареи, туда и обратно, – подытожил Супстер и побежал в подъезд.
Директор «АПОЖ» посмотрел на напарника супа и спросил:
– А вы в костюме аджики тоже имеете какую-то суперспособность?
– Да, я ел много острого перца и аджики, и как-то один раз словил такую изжогу, что спалил весь наш аул!
– И как же вы тут оказались?
– Эх, старейшины племени меня выгнали со словами: «Ступай, ищи себе призвание, здесь ты представляешь опасность». Родные дали денег, и я приехал в Москву, а потом узнал про Супстера. Но он мне нахамил в интернете в ответ на мою просьбу о вступлении в команду – и я захотел ему морду набить. А сегодня он меня взял к себе в команду, и мы вроде стали как братья. Однако, между нами говоря, характер у него скверный.
– Ну что ж, это ваши тёрки, я в них не вмешиваюсь… А вы хотели бы принять участие в миссии по спасению мира?
– Да, конечно, спасибо, братишка, – сказал Аджигит. Слёзы радости подступили к глазам, и он полез обниматься.
– Ну ладно, ладно, обойдёмся крепким рукопожатием. Полезайте в вертолёт, скоро отправимся.
Когда человек-суп вернулся и сел рядом с директором «АПОЖ», пилот предупредил:
– Сейчас будем взлетать!
Кулинарный отряд – общий стол
Тридцать первое октября. Штаб сверхсекретной организации «АПОЖ».
За овальным блестящим металлическим столом сидит Владимир – директор организации – и команда супергероев. С левой и правой стороны от руководителя стоят два личных охранника. На стенах комнаты висят современные продвинутые моноблоки, а самый значимый расположен за спиной директора.
– Я собрал вас всех вместе не случайно. Вы обладаете сверхъестественными способностями, которые пригодятся для выполнения миссии. Прежде чем я объясню цель задания, хочу представить членов вашей команды. Аджигит – человек, который контролирует аджику и острые соусы, – сказал директор «АПОЖ».
Человек-аджика приветствовал всех, скрестив руки в замок над головой, как будто он олимпийский чемпион.
– Рядом с ним Супстер, он утверждает, что может управлять супами!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.