Эпиграф
Я ездил по целому свету. И никак не могу найти наиболее подходящего места для себя. Я ничего не пытаюсь переустроить в своей жизни. Всё ожидал волшебной таблетки, что вытащит меня на какой-то невообразимый уровень. Казалось бы, вот-вот она придёт! Но она всё никак не случалась. Я искал её где угодно: на курсах, на тренингах, в жизни, но, увы… Теперь я лежу, чёрт бы вас побрал, на смертном одре! Настолько моя жизнь оказалась типовой, что моё имя даже не высекли! И его теперь никто никогда не узнает. Даже вы. Потому что слишком многие из вещей мы с вами делали совершенно одинаково. Иногда даже пробовали то или иное, но с какими-то ожиданиями, что за нас-то всё наконец-то решат!… Увы, не решали, да и не собирались решать. Впрочем, и не могли решать. Всё, что я делал, оказывалось напрасным. Потому что настрой был таким вялым, что даже вспоминать не хочется!
Всё, что вы сейчас увидите, – это моя исповедь. Может быть, будущие поколения посмотрят на мою типичнейшую во всех отношениях историю и скажут: вот дурень! Я лучше отстрою жизнь сам, используя те возможности, что у меня есть. А сделает ли на самом деле – зависит только от него самого. Я уже ничего сделать не смогу, только лишь огласить эту исповедь. В надежде, что её хоть кто-то не слышит и сделает из неё выводы.Я ездил по целому свету. И никак не могу найти наиболее подходящего места для себя. Я ничего не пытаюсь переустроить в своей жизни. Всё ожидал волшебной таблетки, что вытащит меня на какой-то невообразимый уровень. Казалось бы, вот-вот она придёт! Но она всё никак не случалась. Я искал её где угодно: на курсах, на тренингах, в жизни, но, увы… Теперь я лежу, чёрт бы вас побрал, на смертном одре! Настолько моя жизнь оказалась типовой, что моё имя даже не высекли! И его теперь никто никогда не узнает. Даже вы. Потому что слишком многие из вещей мы с вами делали совершенно одинаково. Иногда даже пробовали то или иное, но с какими-то ожиданиями, что за нас-то всё наконец-то решат!… Увы, не решали, да и не собирались решать. Впрочем, и не могли решать. Всё, что я делал, оказывалось напрасным. Потому что настрой был таким вялым, что даже вспоминать не хочется!
Всё, что вы сейчас увидите, – это моя исповедь. Может быть, будущие поколения посмотрят на мою типичнейшую во всех отношениях историю и скажут: вот дурень! Я лучше отстрою жизнь сам, используя те возможности, что у меня есть. А сделает ли на самом деле – зависит только от него самого. Я уже ничего сделать не смогу, только лишь огласить эту исповедь. В надежде, что её хоть кто-то услышит и сделает из неё выводы.Я ездил по целому свету. И никак не могу найти наиболее подходящего места для себя. Я ничего не пытаюсь переустроить в своей жизни. Всё ожидал волшебной таблетки, что вытащит меня на какой-то невообразимый уровень. Казалось бы, вот-вот она придёт! Но она всё никак не случалась. Я искал её где угодно: на курсах, на тренингах, в жизни, но, увы… Теперь я лежу, чёрт бы вас побрал, на смертном одре! Настолько моя жизнь оказалась типовой, что моё имя даже не высекли! И его теперь никто никогда не узнает. Даже вы. Потому что слишком многие из вещей мы с вами делали совершенно одинаково. Иногда даже пробовали то или иное, но с какими-то ожиданиями, что за нас-то всё наконец-то решат!… Увы, не решали, да и не собирались решать. Впрочем, и не могли решать. Всё, что я делал, оказывалось напрасным. Потому что настрой был таким вялым, что даже вспоминать не хочется!
Всё, что вы сейчас увидите, – это моя исповедь. Может быть, будущие поколения посмотрят на мою типичнейшую во всех отношениях историю и скажут: вот дурень! Я лучше отстрою жизнь сам, используя те возможности, что у меня есть. А сделает ли на самом деле – зависит только от него самого. Я уже ничего сделать не смогу, только лишь огласить эту исповедь. В надежде, что её хоть кто-то услышит и сделает из неё выводы.
1. Как я начинал
Я родился и вырос в какой-то совсем захудалой семье. Она на фоне всех остальных ничем не выделялась: это была семья юристов, причём едва окончивших юридическую академию и сдавших экзамены. Они даже не поженились! При этом были близки и далёки одновременно: их позиции по жизни сильно расходились! Мама была более «традиционалистом», а папа же ударился в какое-то не очень традиционное течение, утверждавшее, что наш мир возник из того, что 75 миллионов лет назад инопланетяне разбили наши души и забросали их водородными бомбами, которых должны ещё исцелить, если вообще получится, и для этого созданы специальные люди из того самого странного вероучения! Впрочем, я подкинул им проблем так нехило и стриггерил их полный развал. А теперь разберём, как это произошло!…
Удивительно, как эго берёт над душой верх! Ведь познакомились в редком по престижности города, где они учились, и ведь это был не самый крупный город, не столица, где полно народу, а все элементы этого, чтоб его, престижа были в наличии! Все несли какую-то тарабарщину, понимаемую строго горожанами и никем более! И не просто горожанами, а жителями престижных городов! Этот язык хотели понимать все – мода… Что хочется на самом деле, никто даже не пытается понять.
Вот и мои родители пошли в юристы согласно моде того времени. Да, папе потом удалось стать кандидатом наук и даже получить признание в этой сфере, но мама осталась лишь магистром. А внутренних разногласий было у них размером с целый 50-вагонный локомотив, управляющий сцепленными друг с другом 800-вагонными составами – вот о каком масштабе тут идёт речь! И это помимо каких-то внутренних противоречий, что я указал выше: мама пыталась меня выучить выговаривать все буквы, но при этом часто меня оставляла на нянь самого разного калибра, вплоть до каких-то странных извращений! Но что там, главное – дитятко на кого-нибудь сбросила, любовь можно не давать, правда ведь??? Но при этом умудрялась сожалеть о решении папы учёбу с логопедом прекратить, дескать, его «суперэлитьная секта» с их идеологией про инопланетян, обстрелявших души водородными бомбами, гораздо важнее! Папа, впрочем, исходил из другой идеи: он был абсолютно уверен, что логопед вообще-то был верным решением, но мама зачем-то решила сдать меня тем людишкам, что были врагами его идеологов из его секты!!! И действовал, исходя из предписаний своих лидеров. Самое странное, что потом его личная жизнь сложилась блестяще – он составил семью и нашёл подлинную любовь! Но до неё мы ещё дойдём – это отдельная боль моей жизни, с которой я так боролся, что по итогу всё просрал!!!!
О дестком садике помню не очень много, только то, что он находился относительно близко к дому, причём приблизился к дому уже под конец моего хождения туда. Только спустя время я узнал, что садик-то вообще-то был предназначен для вконец проблемных детей, то есть был коррекционным!!! Как так????? Я что, человек – абсолютнейшая ходячая катастрофа????????? И, кстати, если папа хоть и возил иногда на чём придётся, в основном на электричестве самом разном, что мы имели, то мама всегда водила пешком, и водила по довольно весёлому маршруту – через какие-то дворы и пригорки, да ещё с переходом в совсем опасном месте, оно даже не оборудовано вообще никак! Самое интересное, что был ещё один переход, но он, видимо, для мамы был что-то совсем замороченным. Под конец, впрочем, ходили пешком – было совсем близко, но на пути был какой-то светофор у книжной лавки с очень долгим красным для людей! Но тогда я на это не обращал внимания, заметил это уже намного позднее.
Обид тоже хватало. Я даже голос, нет, подавал время от времени, и оценки получал довольно высокие, однако всё равно о себе как о человеке на первом плане сказать не получится. Ну, учился хорошо и учился, пусть и с некоторыми сложностями с физкультурой, а ведь у меня был такой экзотический предмет, как дансинг! Даже в секцию каратэ записали, но даже тренер признавал, и это при том, что занятия проходили в моей же школе: «кия» орёшь отлично, а вот техника и физическая форма совсем хромает!…Затем я начал ходить в школу. Как сейчас помню, что там были за лозунги: это школа, где ценят каждого и любят каждого! Увы, оказалось, что меня там ценили и любили довольно слабо. Да и родители как будто ещё дальше отдалились, очень редко меня возили на троллейбусе, а иногда и транспорте поменьше, от которого ещё идти через светофор и того дольше! А, ещё покупали проездные на троллейбус, но ими также торговала и школа. Потому что это был главный способ добраться до неё – рядом с ней троллейбусная конечная. При этом навсегда запомнил страх того, что придёт троллейбус неверного маршрута, потому что их там было всего 2, и один из них там ещё и отстаивался! Впрочем, этим вторым одно время даже ездили в бассейн, что будет меня ещё сопровождать и далее, даже когда школы будут меняться!
А ещё в первом классе я любил сочинять самые разные истории и писать их, но от меня строго-настрого требовали: ты имеешь права только читать что-то готовое! Своего мы никогда и ни при каких обстоятельствах не потерпим!!! Вот так это и погасили…
Так и провёл я первые 3 класса, совсем незаметно. Затем меня перекинуло в школу, полностью разделяющую философию отца, даже он сам туда приходил и что-то рассказывал. Но в остальном я учился так, как, собственно, мечтал, практически тихо и незаметно. Хотя, когда доставались дежурства, я периодически кричал, требуя тишины – поскольку нас в момент накопилось немало, а шум иногда был, то порой очень здорово хотелось отыгрываться на ком-нибудь!… Однако потом потребовали поумерить пыл, да и без грешков со стороны остальных не обходилось. Ну и находили мои «зависимости», а точнее, привязанности к радийщикам-новостникам. Увы, не хотели они, чтобы я рос на ком-то ещё, кроме адептов их учений, а любой независимый источник знания для них сродни лютому еретическому учению!… Самое лицемерное, что отец потом подсел на блогерский раздел сайта всё тех же радийщиков-новостников и потом меня ещё благодарил за это, хоть я там и смотрел совершенно другие разделы с сеткой вещания во главе. Видите ли, вступающий в подростковый период сепарироваться вправе не имеет, он должен без всяких колебаний выполнят всё, что ему прикажут. Я подчёркиваю: ВСЁ!!!
И всё же вступление в подростковый период состоялось. И хотя жизнь заставила по итогу меня услать в школу обычную, да ещё в деревне, и на это пришлось приложить усилия – непросто было меня закинуть туда, мотивации особенной придумать не смогли, я благополучно начал пожинать первые плоды такого «взросления» и множить новые! Много новых!…
2. Как я спасался от проблем и создавал новые
Вот с этого момента я и начал уходить в грёзы. Конкретные грёзы. Они компенсировали то, чего мне так не хватало – девичьей любви. Вот до чего доводит лютая нехватка любви от мамы и, более того, уже выброс из своей жизни, на этот раз – окончательный и бесповоротный. Да, не тотальный, но лучше от этого мне уже не будет – сначала редкие приезды, потом они стали и того реже. Они также приводили и к новому витку запросов – отношения с девушками у меня совершенно не складывались. И самое интересное: они поначалу ко мне проявляли интерес, но я их почему-то жёстко отшивал, потому что не знал, как это – общаться без напряжения и вот так сразу налегке, ведь за это принято бороться! Погнался и за главной отличницей, но вот с ней у меня не складывалось. Ничего! Да, общались, и порой тепло, но дальше не шло, а вот ругались, особенно на публику, охотнее. Что это – я ни на что не способен, кроме как преследовать возлюбленную и вот так её донимать? При этом в грёзах, напротив, все отношения были очень тёплыми, мы даже обнимались и играли во что угодно, особенно то, что предлагает электроника.
Впрочем, дружки у меня тоже были. Увы, именно дружки, друзьями я их назвать не могу. Мои личные границы они особенно уважать не спешили, как и моё естественное желание идти в школу и обратно одному. Похоже, они были лишь нахлебниками, ни на что в жизни претендовать не желающими, разве что похвалиться за чей-то чужой счёт. Что-то своё они создать не могли. Нет, у одного из них всё получалось более-менее, но не более того. Да и дисциплина у них хромала, со мной-то проблем поменьше, я тогда практически не высовывался, разве что на уроках истории, вот и всё, на большее я не был способен влиять…
Если они и были активны, так это в том, чтобы ездить в город со мной и как-то разнообразить деревенскую жизнь, в основном по знакомству со мной. Вот это они, да, могли. Я тогда ходил в шахматную школу, тоже бесплатно работавшую. Или вроде бы бесплатно, сообщений и какой-то плате за неё у меня не было, или я это просто не знал. И хотя я участвовал в шахматных турнирах, проводимых в городе, или был запасным на турнирах в нашем сельском районе, достижений у меня было мало, вероятно, из-за моей импульсивности, а не расчёта, что там требовалось. На то, что это не моё, даже не обращали внимания. Годом позже, правда, сиутация изменится немного, но только в том плане, что в город я ездил один, на маршрутном автобусе, и не только на шахматы, но и на занятия английскому языку, где с общением были всё те же проблемы – сказывалась деревенская атмосфера в целом, хотя и подкалывать меня тоже могли, ведь все те, кто был в моей 2-ой группе, были старше меня или, по крайней мере, учились на как минимум 1 класс больше. 1-ая, кстати, была комфортнее для меня тем, что я учился в своём темпе и создавал заделы, чтобы бежать дальше уже в школе – учебники совпали, – но зацепились именно за «учебники совпали», а ценности в своём ходе так никто и не заметил. Да и я сам этого не замечал. Куда уж там, если у меня нет строгих личных границ, а если и есть какое-то их подобие, то я охотно позволяю их ломать и переезжать вполне себе смело!…
Да, меня посылали на олимпиады, даже на районные игры для школьников-интеллектуалов, где я опять был моложе всех, даже среди своих! И книжка мне оттуда перепала! Но тогда я и этому значения не придавал – не было связи со сверстниками нормальной, у меня в жизни ничего не спешило восстанавливаться! Всё те же проблемы в семье, всё токсично, я даже могу не показываться там, где хочу, потому что это дважды-трижды бесполезно! Максимум – успехи в школе! И вот уже начала косвенно сквозить моя лютейшая зажатость – я натурально опасался делать некоторые эксперименты по школьным заданиям дома! Опасался худшего – что меня отругают, или, что хуже, заготовят мне участь хуже тех, чья участь и так хуже, чем у неупокоенного! И в то, что так звучит школьное задание, никто никогда ни при каких обстоятельствах не поверит!!! Я был в этом абсолютно уверен до последнего вздоха! С этого момента меня будет сопровождать такой страх и такая невиданная скромность, чтобы лишь бы меня не спрашивали что-то лишнее, чего я не смогу ответить без опасений за себя и своё будущее! Что мне не придумают какую-нибудь страшную кару! Вот уж проще было закрыться от всех и всё по-максимуму пересидеть.
Пожалуй, плюс был только один – нащупал регион, где мне предельно комфортно, но над этим в дальнейшем будут периодически смеяться и выставлять подобные вещи соответствующе, но это будет уже другое окружение. Ну и сам освоил передвижение по областному центру, конечно, большому, но не такому престижному. На этом положительные моменты закончились. На мои подлинные таланты и мечты никто даже внимание не обращал. Даже я сам – предпочитал смотреть разный спорт по телевизору, в основном футбол – говорят, мировой спорт №1, даже в секцию 1 раз сходил, пусть она и была при школе и использовала её поле… А кроме шахмат, языка и спорта, включая атрибутику, в моей жизни каких-то дополнительных вещей не было! И их даже не пытались искать!!! Предлагали или по актуальной, или по ушедшей моде, но ни разу по подлинному предпочтению. О котором даже не спрашивали, хотя предположение, что мне пора сходить к психологу, звучало несколько раз. Но мои интересы были слишком далеки, редко пересекались с остальными – где новостные каналы, а где – развлекательные?…
А там и от токсичного дедушки, из-за которого много стразов у меня и возникло, перебрался к отцу в ту самую столицу, куда хотел попасть уже давным-давно!… Сменилось и окружение, но толку от этого для меня, так и не научившегося строить отношения с кем бы то ни было? Да и могшего ли – до сих пор ничего не выходило, даже то, что мне преподносилось «на блюдечке», и то не брал никак из-за внутренних блоков, чего уж говорить про то, за что я «боролся»!… В остальном меня, конечно, ставили в пример – было дело, хотя я отнёсся к этому настороженно, но изводил я своих… ой, способов хватало!
Конечно, первое – это то, что я мог заряжать телефон или айпод без наушников, явно с целью погосподствовать или поизводить просто, чтобы не чувствовать себя вконец ущербным. Хоть и выставлял это благородно, но к замечаниям даже на этой почве я относился крайне болезненно, потому что у меня как будто отнимают мою линию обороны, крайне важную для меня, ведь если она будет разрушена, мне настанет немедленный и реальный внутренний конец! Впрочем, он и так наступил. Когда уже вылить что-то для своего превосходства оказалось некуда. Но до этого ещё нужно было дожить. И, забегая вперёд, я таки до этого знаменательного события дожил!!!