Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения
- -
- 100%
- +
Подарок
Ты на 8 Марта мне купил презент? – Да, дорогая. —Он мне понравится? – Вообще-то, я не знаю,Но даже если не понравится, – супруг в ответ:О спиннинге таком я брежу много лет…Семейная пара в автомобиле
Придурок, идиот, растяпа! – мужа всячески ругает:Нам только что под колесо попала кошка!Да, дорогая! Не волнуйся, дорогая!А, может, дашь мне руль хоть на немножко?!Разбой
Друг, что с тобой? – Да тут… напали,Избили, деньги отобрали. —Запомнил их? Особые приметы? Хоть одну. —А чё её запоминать, свою жену…Подбородок в говне
Прильнула к мужу утром обнажённым телом:Мой милый, прихоть: куннилингус захотела! —Нет, не могу, мне с самого утра к зубному надо;А вдруг какая волосинка меж зубов, моя отрада?!Ну, милый, так свербит! – Уговорила…Врач мужа в кресло усадил, уставился: Не хило…Простите, доктор, – покраснел и застеснялся:Неужто меж зубов какой волосик затерялся?Профессор протирает запотевшее пенсне:У Вас весь подбородок, батенька, в говне…Неудачник?
Да посмотри ты на себя! Фу, неудачник конченый, урод!Живёшь в моей квартире за мой счёт уже который год!Тебя кормлю, пою, обстирываю, одеваю,Уже не говорю, что сплю с тобой! – Послушай, дорогая,И как язык-то повернулся у тебя, ёшь твою мать,При всём при этом неудачником меня назвать?!Женщины, знайте!
Когда ваш муж с утра до вечера у телевизора сидит,Не скажет слова доброго, а всё своё под нос гундит,Не дарит ничего, пьёт постоянно водку, пиво,Носки бросает, где попало и по пьянке лезет похотливо,Он, это значит… ту свою неповторимую нашёл,С которой хорошо!Психанула
Когда принёс домой получку первую свою,Супруга заколола сразу же свинью! —Решила так отметить заработок первый? —Нет, психанула, сдали нервы…Любовь к животным
У нас в семье всегда такой бардак:Жена не может жить без кошек и собак… —Тебе ещё везёт. А вот моя, губа не дура,Предпочитает соболей и чернобурок…Как лотерея укрепляет семью
Один дедок, обычный почтальон,Отгрёб по лотерее баксов миллион.Пресс-конференция, счастливый дед.Какие ощущения у Вас? А тот в ответ:Впервые в жизни ощущаю я,Что у меня большая дружная семья.Гад
Мужчина бывшую жену случайно повстречал:Вчера в постели на одной девице я тебя всё время вспоминал… —Соскучился? Что, начинаешь хоть чуть-чуть соображать? —Да нет, чтоб преждевременного семяизвержения избежать…Неожиданный эффект
Ну, как тебе? Я только что подстриглась у подружки!Теперь я вправду перестала быть похожей на старушку?Внимательно взглянул, вздохнул, налил вина бокал:Теперь ты мне напоминаешь больше старика…Низкая зарплата
Жена вдруг будит мужа среди ночи.А! Что случилось? – тот со сна бормочет.Да так-то ничего. Я просто не могу понять…И как с такой зарплатой можно так спокойно спать?!Где-то ошибочка
Забрал мужчина пятого ребёнка из роддома;Восторги, поздравления близких и знакомых!Когда все разошлись, устало простонал жене:Мы где-то ошибаемся в подсчёте безопасных дней…БОБ
Жила-была семья. Он обожал её, она – его.Прекрасная семья и всё бы ничего,Но их особенно две прихоти сближали в браке:Любовь к Бриджит Бардо и секс анальный раком.В командировку как-то уезжает он,Жена, чтобы порадовать его, идёт в тату-салонИ просит наколоть на каждой ягодицеИнициалы их кумира – обожаемой актрисы.Когда муж из поездки возвращается назад,Она его встречает в спальне раком, голый зад.Он долго смотрит на неё, трёт раздражённо лоб:А кто такой, – играет желваками – этот БОБ?!Женская молитва
Прошу мне мудрости, Всевышний, дать,Чтобы всегда деяния мужчины понимать.Любви, чтобы прощать его плохое поведениеТерпения к его сиюминутным настроениям.А силы же, заметь, Всевышний, не прошу,Не то ж его я сразу придушу!Бабки говорят
Мужик с работы возвращается домой,Жена: Что я тут слышала, родной…Вот если бабки на дворе не врут,Тебе через неделю премию дадут!Мужик всё это выслушал и сразу позабыл,Ну а через неделю премию большую отхватил!Примерно так с полмесяца проходит,Жена к нему после работы радостно подходит:Шепнули бабки тут по дружбе:Тебя на днях повысят, дорогой, по службе!У мужика сомнения в крыше,Ну а на деле так оно и вышло!Он главным инженером стал…Через полгода как-то приустал,Домой с работы никакой плетётся…А там в истерике супруга бьётся!Лицо всё в туши и губной помаде:Сказали бабки, что тебя посадят!На службе мечется – душевные сомнения, муки…Тут вдруг менты заходят и берут под белы руки!Жена скулит в тюряге на свидании виновато:Тебе найму я лучшего в столице адвоката!Да на хрена мне адвокат!Скажи, что бабки говорят?Что Вы натворили?
В цветочном магазине все поражены:Сто роз мужчина покупает для жены!Седая продавщица розы подбирает в мыле:О, Господи, да что же Вы такое натворили?Чистюля
Твоя жена во время секса стонет иль молчит? —Не просто стонет, а стенает и кричит! —Ну а в какой момент она кричит-стенает? —Когда я член о занавеску вытираю…Полный консенсус
Дед любит «Бородинский», мама с бабкой – сдобу с маком,Мы с папой – булочки с кунжутом и балдеем от чак-чака.Но вот в одном у нас есть сходство —Без «Бородинского» хрен старый обойдётся!Императорский орёл
С супругом у меня, подруга, форменный облом:Он говорил до свадьбы: Буду Императорским орлом!Но я ж не орнитолог, не секу в породах —Большая птичка эта занимается любовью раз в три года!Не поверишь, хозяин
Раз мастер к женщине домой по вызову приходит,Она ему: Со шкафом что-то происходит.Когда очередной трамвай проходит мимо нас,У шкафа двери с петелек слетают каждый раз!Снял мастер туфли, в шкаф залез, стал ждать,Чтоб изнутри причину этого явления понять.Заходит муж. Глядит – ботинки. На жену: Скотина!Понятно, сразу в шкаф, а там – мужчина!Ты что тут делаешь?! – хватает ножик на ходу.Хозяин, гадом буду, блин, трамвая жду!Задание выполнил
В духовке кролик, – обращается жена к супругу:Ты последи за ним, а я проведаю подругу.Вернулась через полчаса: Как кролик, последил? —Нормально, он не выходил.Сила воли
Стоять, когда с супругой говоришь, подлец!Когда ты бросишь пить, скажи мне, наконец?Да у меня нет силы воли, – муж пытается присесть.А как с женой не спать два года сила воли есть?!Юморная жена
Жена на телевизор деньги много лет копила,А муж прознал, где сбережения благоверная хранилаИ начал понемножечку таскать оттуда – водочки купить.Она ж прикинула, что денег вроде бы должно хватить.Берёт пакетик, где хранила деньги, не считая их, уходит,Мужик всё это время мечется по дому, места не находит.Вернулась. Он её встречает как побитая собака:Привет, ну, что, купила телевизор, мака?Нет, но тебе печалиться не надо.Трусы спустила и нагнулась мужу голым задом:На! Широкоформатный, двухканальный, мой родной,Ну а в критические дни цветной!Любимые игрушки
Муж за компьютером сидит, супруга ходит рядом нервно.Займись же чем-нибудь! – муж не выдерживает первым.Чем я могу заняться-то, ты подскажи, будь другом,Когда любимые игрушки заняты друг другом?!Отмучался
Два друга повстречались: Как дела? – Да так…Мой дядя наконец отмучался. Святой чувак. —Как жалко, что он умер. И не старый вроде. —Так ведь не дядя умер – тётя…Зависть
Лежат супруги после палки нагишом.Она пытает мужа: Всё ли хорошо?Всё хорошо, – тот, знай уже, сопит себе.Жена сквозь зубы: Хорошо тебе…Везёт кому-то
Муж распохо́тился, за член себя в постели теребя:Ложись быстрее, я хочу тебя!В постель жена понуро, нехотя ползёт:Тебе везёт…Облом
Муж смотрит бокс по телевизору…Вдруг расплевался: Фу ты, ну ты!Облом – бой завершился через три минуты!Жена вздохнула и печально села на кровать:Ну, хоть теперь ты в состоянии меня понять?Сам знаешь где
У мужа ночью встало – не до сна…Он торопливо тормошит: Жена,Стоит! Она сквозь сон промямлила в ответ:Ты сам отлично знаешь, что и где…Олимпийские презервативы
Мужик к жене прижался знойно в койке: Зин, а Зин?.. —Ну, в общем, побежал за презиком в ближайший магазин.Докладывает: Выбрал «Олимпийские презервативы»! —И что такого в них? – жена интересуется лениво.Что-что? Они в три цвета, – поясняет он:Под золото, серебряный и бронзовый гондон.А ты купил какие? —Ясно – золотые!Купи серебряный, – жена вздохнула нервно:Хоть раз попробуй финишировать не первым…Прости, если ошибся
Ты знаешь, дорогая, что меня тревожит,Лишает сна, покоя, сердце гложет?Что ты ко мне прохладней стала относиться,Не так внимательно, не так ластиться…А может я не прав? Скажи, коли не так… —Ты что за бред несёшь, мудак?!Емеля
Уж за полночь. Супружеская пара сладко спит,Вдруг кто-то в дверь настойчиво звонит.Муж нехотя поплёлся, дверь открыл спросонок,Глядь, на пороге незнакомый мужичонок.Старик, прости, меня Емелей звать,Ты подтолкни меня, пожалуйста. – Мать-перемать! —Мужик захлопнул дверь, в кровать заковылял,Там всё жене с досады рассказал.Жена стыдит его: Ну что ж ты не помог, позор!Муж, чертыхаясь, плащ накинул и во двор.На улице кричит во тьму: Ты где, Емеля?Да здесь я, здесь, старик, качаюсь на качелях…
Коварный щипок
Раз едут в лифте муж, жена и симпатичная девчонка;Девица вдруг подпрыгнула и завизжала звонко,Затем дала пощёчину мужчине, возмущённо говорит:Я отучу тебя щипаться, паразит!Когда та девушка из лифта вышла в двери,Мужик замямлил: Не щипался я, поверь! —Да знаю, это я щипнула девку за мосол,Чтоб ты не пялился так на неё, козёл!Ты меня любишь?
Жена во время завтрака подсела к мужу рядом,Подпёрла щёку, смотрит на него пытливым взглядом:Мой дорогой, в глаза мне посмотри…Ты правда меня любишь? Я прошу, не ври…Ты что, не с той ноги сегодня встала?Ну, на хрена нам начинать день со скандала?!Сговорились
Гадалка карты разложила, мужику задумчиво бубнит:Недалеко от вашей хаты, мой хороший, клад зарыт…Да что вы, сговорились, что ли меж собой, подруга?Жена, как что, так тоже сразу поминает первого супруга!Фотодиета
Студент домой приехал, лезет в холодильник: Что такое?Внутри большое фото обнажённой девки из Плейбоя!Мам, мам, что в холодильнике за пошлая картина? —Чтоб похудеть наклеила, – подмигивает сыну.Как только лезу в холодильник, чтоб нажраться сдуру,Спохватываюсь – мне б такую классную фигуру! —И как на практике, картинка эта помогает? —И да, и нет. Я скинула, а папка прибавляет…Вибратор
Мужик на заработки на полгода укатил;Жене для снятья похоти вибратор предварительно купил.Жена с подругой через месяц пьют под вечер чай с вареньем;Та любопытствует: Как по интиму ощущенья?Как по сравненью с мужем? Так же всё? Едва ли… —Вообще-то в кайф! Вот только пломбы все повылетали…Ненавижу мышей
Одна девица как-то ненароком залетела,Не знает, как сказать любимому про это дело.Разглядывает в магазине детские сапожки:Ты хочешь, чтоб у нас сновали маленькие ножки?Да у тебя, любимая, похоже, едет крыша.Ведь я мышей, сама же знаешь, ненавижу!Разумный выбор
В бутик зашла и начинает шляпку выбирать,Примерила за час так шляпок двадцать пять.В конце-концов кивает продавщице:Беру вот эту вот вещицу.И сколько стоит? – ёжится притворно зябко.Нисколько, это ж Ваша шляпка…Родственник умер
В одной семье двенадцать лет дедуля древний проживал;Намаялись немало – наконец-то Бог его к себе призвал…Ах, дорогая, если б не моя к тебе любовь,Я б, каюсь, дядю твоего не вынес вновь…Какого «моего», касатик дорогой?А я всё время думала он – твой!Везде эти роботы
Пришёл домой с работы раньше, чем обычно,Жена тем временем с вибратором играет неприлично.Кричит из спальни: Ты чего так рано, милый? —Да вот, уволен – роботом меня на службе заменили.Необычный бюстгальтер
В отделе "Женское бельё" всегда высокий спрос.Мужик переминается: Простите за вопрос;Жене бы лифчик прикупил,Да только вот размер забыл!Вы не волнуйтесь, успокойтесь, не спешите,Повспоминайте и наглядно груди опишите…Задумался, глаза уставил в потолок: Послушай,Они, в натуре, как у спаниеля уши!С какого этажа?
За то, что бросил мой сосед жену,Ему пятнадцать лет впаяли! – Ну!Я бросил трёх, и – ни шиша! —А ты бросал-то их с какого этажа?Перевёл стрелки
Фуршет. Ругается жена: Как это мелко!Ты уже десять раз слетал к столу с тарелкой!Как нищенка! Тебе не стыдно за себя?! —Я говорил, что это – для тебя…Экзамен по вождению
С утра пораньше на экзамен по вождению ушла жена:Всё нет и нет её; семья переживает – как она?Под вечер заявилась чуть живая, вся в бинтах:Я растерялась, врезалась во что-то, в общем – крах…Так значит, ты экзамен по вожденью провалила? —Не знаю, ведь инструктор-то погиб, мой милый…Незапланированный куннилингус
Жена разделась, голая у зеркала немного покрутиласьИ с безопасной бритвой мужа в ванну деловито удалилась.Что, блин, за бритва? – начинает вскорости бубнить:И как ей возле губ волосики пробрить?Я изнутри, родная, подпираю губы языком и зашибись. —Мне, дорогой, я чувствую, без помощи твоей не обойтись…Вспомнила о муже
На рынке женщина неспешно бродит,Внезапно к голове свиной подходит,Уставилась… И как могла забыть?!Мне ж надо мужу сигарет купить.На трезвую голову
Поддал в субботу утром и ворчит: Ядрёна вошь,Всё говорят, что много пьём… Тут, блин, запьёшь!Я вот Кунсткамеру всю жизнь мечтаю посетить,Так это ж в даль такую – на Васильевский пилить!Жена ему: Какая ещё даль? Ты бредишь!Ведь каждый божий день туда на службу ездишь! —Так я же на работу езжу за рулём в простые дни. —Ну и езжай! – Ты спятила? Я за рулём – ни-ни!Езжай на трезвую! Муж встрепенулся: Во, даёт!Да как такое в голову на трезвую придёт?!Суёт нос куда попало
Ну, у тебя и муж! – одна мадам подруге говорит:Свой нос засунуть во все дыры норовит! —Так я и замуж за него пошла, нет, честно,После того, как он мне нос в одно засунул место…Невероятная ситуация
С грузовика незакреплённое бревно в Жигуль влетает,В нём дама за рулём, оправившись от шока, причитает:Муж не поверит никогда, обиднее всего,Что дерево в меня влетело, а не я в него…Прояснилось…
Приятели сидят в пивнушке летом жарким:А я тебя вчера засёк с какой-то бабой в парке!Да это же была моя жена. Не веришь другу? —Фу, отлегло… Я не подумал про твою супругу…А то прикинул, что ж она должна собою представлять,Чтоб он с такой страшилой стал ей изменять…Четыре сиськи
Встречаются два друга. Выпили, разговорились:Ну не везёт, так не везёт, скажи на милость!Купил корову – у неё на той неделе молоко пропало.Четыре сиськи, ну а толку мало!И у меня подобная забота:Жена и дочь всё не найдут себе работу…Наш шариат
В противовес рабовладельческим законам шариата,Когда лицо скрывают женщины во внешнем мире,Он от жены и тёщи требовал отборным матом,Чтобы те под паранджой ходили только у себя в квартире.И то, и то плохо
Жена беременная мужу раздражённо: Всё жВот если наш ребёнок будет на тебя похож,Большим несчастьем это станет для него! —А если он не будет на меня похож, ещё чего, —Мужик играет желваками, нервно галстук теребя:То это вот большим несчастьем станет для тебя!Молитвы не помогли
Хотя особо-то и не грешил,Паломничество тут с женою всё же совершил:Святой источник в Иерусалиме посетили,Там воду чудодейственную две недели пили,Понятно, пост блюли, молились… —И что? Какие чудеса, быть может, совершились?Да никаких чудес, – печально улыбнулся:С какой женой уехал, с той же и вернулся…На бабки влетели
Он и она поужинать под вечер сели:На бабки мы, хорошая моя, влетели.Теперь придётся экономить, мать! —Что, меньше занимать и меньше отдавать?Повезло
Муж говорит жене с улыбкой:Меня уволили с работы, моя рыбка! —Чего смеёшься? Будто наградили. —Так остальных-то посадили.Уважительная причина
Муж иронично говорит жене: Ну, чудеса!Твой разговор по телефону длился полчаса.Всего-то! Я от счастья чуть не помер! —Я просто набрала неверный номер…Мама в командировке
Пап, пап, я позабыл опять,Как надо правильно трусишки одевать? —Да сколько можно повторять подряд,Что жёлтым – спереди, коричневым – назад.Четыре женские аномалии
Без сена молоко давать,Без раны кровью истекать,Без влаги увлажняться,Затрахать и, при том, не раздеваться.Виагра
Ты что на завтрак хочешь? – мужу говорит.А тот: Отбила у меня Виагра аппетит…К обеду время и жена опять – супругу:А может супчику? Или котлеток с луком?Да нет, отбила у меня Виагра аппетит…Жена под вечер с раздражением уже бубнит:Поужинаем? Я б пельмешек отварила! —Совсем Виагра аппетит отбила…Не выдержала к ночи: Вот напасть!Как хочешь, жрать хочу! А ну-ка, слазь!Потерпите, дети
Любимый кофе, шоколадка, книжка – самая-пресамая,На ключ на кухне закрываюсь и – на небеса!Мам, что там делаешь? – галдят за дверью самые-пресамые.Я делаю – глоточек кофе – добрую – ещё глоточек – маму…С кондачка не получится
Ты зверя не буди во мне! – Ой, ой, видали дурачка!Да не боюсь я этого ручного хомячка…Запасной выход
Муж вечером к жене в постели начал похотливо жаться.Родной, мне утром к гинекологу, придётся воздержаться!А мужу всё неймётся: Слышь, моя отрада,А ведь на утро к стоматологу тебе не надо.Спокойно, Вовик
Орёт младенец. Над колясочкой склонился молодой мужчина:Спокойно, Вовик! Успокойся… Молодчина…Какой прелестный мальчик! – незнакомая старушка тут как тут.Не мальчик это… – Вы ж сказали – Вовик! – Так меня зовут…Дело в тебе
Ты раньше сам готовил, лучшие кусочки мне давал.Ну а теперь? Любить меня, похоже, перестал… —Ты успокойся, дорогая, всё не так, ей Богу!Готовишь просто ты сейчас вкусней намного…Жизнь или кошелёк
Бандиты, женщины… Они нацелены на наши жизнь и кошелёк,Но почему-то это сходство многим невдомёк.Бандит хоть и бандит, но оставляет выбор: "жизнь или монета"?А женщина с усмешкой прибирает то и это…Помедитировал…
Мужик расчувствовался перед другом:Ты знаешь, у меня отличная супруга.Меня влечёт к ней, только вот беда,Хоть тресни, на вторую палку не хватает никогда!Да брось! Всё очень просто – не ходи к гадалке.Помедитируй после первой палки:Расслабься, лишнее из головы гони и не к обиде,Ты отработаешь повторно в лучшем виде.Мужик пришёл домой после работы, так и сделал:Как только трахнулся – отвлёкся и опять за дело.И надо же такое чудо приключилось:Не хуже первого захода получилось!Ещё помедитировал, расслабился, набрался силИ третий подвиг в леготу в охотку совершил!Наутро на работу как обычно прибегает,Его к себе начальник тут же вызывает:Работник ты хороший, но такое тут загнул…Короче, вынужден тебя уволить за прогул.Да я всего на две минутки опоздал! —Ага, а в среду и четверг где пропадал?!Вопрос спорный
Жена копает, вытирая пот с лица, картошку,Мужик уже расслабился, поддал немножко,Присел и начинает папиросочку курить:Да-а, не сподобилась ты сына мне родить…Сейчас бы мы картошку не копали, а уже варили. —Не думаю… Вы бы сейчас вдвоём курили.Семейные радости
Да кто ж тебя так разукрасил, дорогой?Давай я провожу тебя домой! —Не лезьте в душу, не настолько мы знакомы…По правде, я и так иду из дома!Вытянутая физиономия
Я тут недавно сделала наколку на груди —Татуировку рожи мужа-подлеца! —Зачем, раз ты его не любишь? – Погоди,Лет через двадцать, дорогая, поглядимНа выражение его лица…Непонятки
Пришла домой, а на столе записка:Все хорошо, я у потрясной киски.Такое прилетело вдруг…Сижу и думаю: Сынок или супруг?Супруги собираются в отпуск
Жена: Отправим к мамочке детей и попугая,Собаку, как обычно, забирает тётя Рая,А кошку приютит соседка.Муж теребит задумчиво салфетку:А если ты ещё вдруг прекратишь брюзжать,Зачем из Рая этого вообще куда-то уезжать?Ноги от ушей
Мой дорогой, а это правда, ведь не врут,Что ноги у меня аж от ушей растут? —Не обижайся, но льстецы по-своему правы —Ведь у тебя взаправду попка вместо головы…Нахлынули воспоминания
Раз в ресторане после водки и закускиКазаха спрашивает русский:Есть у тебя жена? А тот в ответ:Жок. (по-казахски – нет).Молчит наш, думает о чём-то, ни гу-гу…И я свою, – вдруг промычал: Сожгу.Тяжело без мужа
Ах, если бы ты знала, как без мужа тяжело!Уж десять лет, как он от нас безвременно ушёл… —Да у тебя же трое маленьких детей, хорошая моя… —Причём здесь это? Муж ведь умер, а не я…Проинструктировал
Жена по магазинам собирается в прихожей;А муж сидит у телевизора с опухшей рожей:Ты деньги не забыла взять? —Взяла… – Смотри, не трать!Полный импотент
Мой муж на сто процентов импотент… —А мой на триста! – ??? – Объясню в момент:На сто он был ещё до свадьбы, а вчера упал —Язык серьёзно прикусил и пальцы поломал…Четвероногий друг
Простите, где же Ваш супруг? —Да дома он, а с ним его четвероногий друг. —Так это что, собачкой обзавёлся наш Вован! —Да не собачка это вовсе, а диван…Невыполнимое желание
Мой милый, от тебя же не убудет:Пусть эта шубка из бобра моею будет! —Поставила жена вопрос ребром.Ну и родилась бы бобром…Брачное объявление
Красивая немолодая дама без избыточного веса,Владелица квартиры, дачи, Мерседеса,Спортивная, одета в эксклюзивные меха,Подыскивает дочке жениха.А муж?
Приходит молодая женщина к гадалке на сеанс:Пять лет тому назад я посещала Вас.Вы нагадали мужа, четверых детей к тому ж… —И что? – С детьми порядок. Ну а муж?!Непонятный сон
Родная, мне приснился странный сон,Как будто мы с тобой уехали в Херсон,И я тебя там потерял… —Нашёл? – Я не искал…И летние, и зимние
Приходит муж домой пьянющий в дребадан,В прихожей открывает чемодан —Там баксов в пачках видимо-невидимо лежит.Мужик шатается, икает и жене брюзжит:Я баксов миллион тут забашлял,Щас спать пойду, а то – устал…Ты вещи собирай, стоишь какого хера?Жена задумчиво подходит к шифоньеру:А мы куда поедем: загорать – купатьсяИли на горных лыжах покататься?Какие вещи – для зимы или для лета?А то всегда как чмо последнее одета!Мы полетим в какую точку мира? —Всё забирай своё и выметайся из квартиры!Безысходность
Обычный среднестатистический мужчинаПроводит в баре вечера по двум причинам:Он не женат – причина первая, одна;Вторая – у него имеется жена.Мобильные штучки
Контакт нашла тут в телефоне у супруга:«Бесплатный секс». Ну, погоди, подруга!Нажала вызов и, в натуре, обалдела,Когда вдруг в сумочке моя мобила загудела.Ночные разочарования
Муж утром говорит жене: Что за дела, хотел бы знать?Встаю я ночью как всегда поссать,Доковылял кой-как, с похмелья всё болит,А в раковине ку́хонной посуда грязная стоит!