Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения
- -
- 100%
- +
Страшный чердак
Мурлычет Кошка доверительно другой:Что это за чердак у вас такой?Вчера пришла к вам – изнасиловал какой-то Кот!Сегодня – снова изнасиловал, уже другой урод!Откуда только ваш чердак свалился на мою беду?!Да, к слову, завтра я опять приду…История с котом
Кот потерялся, а потомНашла его и сразу в дом.А утром мой вернулся кот,Шипит, в толк не возьмёт:Всё, вроде, как обычно,Вернулся в дом привычноДорожкою знакомой,А сам уже, выходит, дома…Наружное наблюдение
Алло, Кот Леопольд? Сиди, не мявкай!Нам всё известно про тебя: перемещения, связи, явки! —А кто это? Представься, хоть, подружка… —Я – Мышь-наруЖка!Бедная Кошка
Сидит Собака перед кучей мяса, жрёт, урчит, в кровище рыло.Подходит к ней другая: Где ты столько жрачки раздобыла? —Вот это я у Кошки отобра́ла… – Это же немножко…А остальное? – Остальное – Кошка.Передовой опыт
Кота кастрировала тут, а он, чтоб было пусто этим сволочам,По-прежнему уходит шляться по ночам! —Так, твой, в кавычках, половой гигантУжё не секс-партнёр, а консультант.Как искупать Кошку и вымыть унитаз
Налёйте в унитаз шампунь на глаз,И быстро поместите Кошку прямо в унитаз,На крышку унитаза встаньте сверху сразу,Затем, не открывая крышки, смойте воду 3–4 раза,Чтоб обеспечить полоскание. Проделав это,Желательно, подальше отбежать от туалета,Открыв сначала крышку. Вымытая КошкаИз туалета выскочит, поверещит немножкоИ высохнет на воздухе. А если есть какой вопрос,Так задавайте, не стесняйтесь. Искренне Ваш, Пёс.Как определить погоду
Чтобы узнать погоду, нужно подойти к дверям,Открыть их, и по виду Пса всё ясно станет Вам.Когда дрожит и мокрый – зуб на зуб не попадает,Примета верная, что дождь идёт и холодает.Если вода с него течёт ручьём обильно,Дождь – сильный.Если Собаку будто против шерсти причесали,Понятно – ветрено, а если холода насталиИ должен в зимнюю одежду одеваться Человек —На Псе лежит обильно снег.Чтобы использовать вот этот способ наперёд,Придётся Пса держать за дверью круглый годКакая б ни была погода. Искренне Ваш, Кот.Маэстро-импотент
На чердаке в кошачьем клубе в ожидании необычной ночкиНабилось кошек, как селёдок в бочке.Приехал на гастроли Кот – певец-маэстро из столицы,И местным кошечкам уже который день не спится.Всё потому, что этот Кот не только знаменитым был,Он кисочек смазливых пламенным угодником прослыл.Две молодые Кошки не успели к самому началуИ к сцене меж кошачьих тел пищат, но лезут со скандалом.Они мечтали к знаменитости хотя бы лапкой прикоснуться,А, если сильно повезёт, то и перепихнуться!В набитом зале шум, ажиотаж, не слышно ничего, бардакНо наши Кошечки до сцены всё-таки добрались кое-как.И видят, старый Кот мурлычет в зал в непринуждённой позе,Как импотентом стал, когда в Сибири яйца отморозил…Ох, мороз, мороз…
Сиамская, Сибирская и Уличная КошкиРаз повстречались, валерьянки приняли немножко,Сидят на чердаке, не торопясь вылизывают пах,И без прикрас судачат своих Котах.Сиамская: Мой сутками с меня не слазит. Злой на ласки!И Уличная хахалем довольна: Крепкий Васька!Сибирская грустит: Мой новый Кот тут малость поелозил,Потом всю ночь втирал, как яйца в Сибири отморозил…А ларчик просто…
Заметил, что когда б я к другу ни зашёл,Он почему-то моет пол…Дай, думаю, я это наблюдение проверю:Иду к нему, жму на звонок у двериИ что? Трёт тряпкой у порога суетливо:Звонок уж очень громкий, ну а кот пугливый…Недоразумение с котом
Мой кот частенько серет по углам,За это я его наказываю по мордам,Но мне сдаётся – этот беззастенчивый уродУверен, что его несчастья от того, что мало срёт.Кошка и Гном
Раз Кошка повстречала Гнома:Ты кто? Кажись, мы не знакомы… —Я – Гном, я пакости различные творю:Я порчу вещи, в тапки сру и по ночам ору.Вперила Кошка взор свой в никуда:Я тоже Гном тогда…Лакомый кусочек
С охоты раз отец-БобёрВ дом табуреточку припёр.Достали близкие салфетки,Слюна течёт от табуретки.К отцу ластится тихой сапойБобрёнок: Мне бы ножку, папа.Самый крутой
Раз три Мыша заспорили, кто круче:Из мышеловки я вытаскиваю сыр пахучий,И угощаю им свою подружку.Другой рукой для физзарядки отжимаю дужку.Второй: У нас, когда в квартире рассыпают яд,Его я бритвочкой сгребаю в ровную дорожку-ряд,Потом занюхиваю этот порошок —Во, кайф! В натуре, шок!А третий Мышь, похоже, уходить собрался.Те двое: Что, слабак, от страха обосрался?Нет, скучно стало… Развлекусь немножко.Пойду, потрахаюсь с любимой Кошкой…Мышиная некрофилия (Мыш – Мышу)
Да, нравы нынче, брат… И говорить неловко…Бесплатный секс бывает только в мышеловке.Ну не чудо?
Купила Мышка маленький мобильный телефончик,Пришла в свой домик, вышла на балкончик,Там лапками неторопливо номер набрала: Алло! Медведь? —Да, я. – На трубку ошалело Мышка смотрит: Охренеть…Разговор двух Мышек
Я с парнем познакомилась – ну просто класс!Глаза как бусинки, нос пуговкой, не шерсть – атлас,Торчком большие уши. Фишка – с крыльями молодчик! —Так это же Упырь, балда! – А он мне говорил, что лётчик…Самый плохой день
На потолке пещеры два Мыша ЛетучихВисят вниз головой. Я вспомнил случай, —Один из них вдруг встрепенулся:Как я говном едва не захлебнулся!Как это приключилось, кровосос? —Меня во сне прошиб понос…Сила воображения
В мохнатой лапке Ёжик держит минералку с газом,Другой – дрочит. Вот-вот оргазм…То на одну, то на другую лапку глянет, масляные глазки:О-о! Ка-айф! Шампанское и девушки… как в сказке…В зоомагазине
Как размножаются ежи? Представить сложно?Да очень просто – осторожно…Обознался
Случилось Ёжику на кактусе по пьянке оказаться.Запричитал: Так обознаться, блин, так обознаться…Слово за словом
Раз повстречались Ёжик с Медвежонком – чудные лесные твари.Приветик, Ёжик. – Здравствуй, Медвежонок…Так слово за словом, и Ёжик схлопотал-таки по харе.Умный ёжик
Выходит ёж из леса, подустал немного,А впереди железная дорога.Задумался: Так, умный в гору не пойдёт,Умный гору обойдёт.Одинокий Крокодильчик
Огромный остров в океане есть…Посередине острова – огромный лес…Посередине леса – топкое, огромное болото…А там на кочке одинокий Крокодильчик загрустил чего-то…Печально смотрит вдаль остекленевшим взглядом:Ну и зачем мне, блин, всё это надо?Повидался с отцом
Крокодилёнку говорит в волнении мать:Ты помнишь, сын, я обещала тебе папу показать?Смотри! – Да это же мужик, – сопит сынишка.А видишь сумку у него подмышкой?Дипломат
Течёт по Африке неспешно полноводный Нил,Два крокодильчика с мамашей… Вдруг один спросил:Где, мама, наш отец? Нам интересно с братом… —Ваш папочка в посольстве служит «дипломатом».Смертельный укус
Две ядовитые Змеи на солнышке лежат.А это правда, что у нас смертельный яд? —Святая правда… Ты чего спросила? —Писец! Я только что язык до крови прикусила!Сожрать ведь могут!
Лягушки на болоте квакают, резвятся, вытворят, что попало;Вдруг с неба прямо перед ними в грязь стрела упала!Иван Царевич! – встрепенулась юная Лягушка.Другая, что постарше, квакнула: Не суетись, подружка!На сердце неспокойно что-то…Ведь как-никак во Франции болото…Лягушка в засосах
Лягушка по лугу прыг-прыг,А рядышком траву щипал породный Бык.Квакушка прыгнула, не рассчиталаИ прямо в рот к Быку попала.Почавкал, выплюнул: Боюсь поноса…Та в шоке: Я балдею, девки – вся в засосах!Кролик и удав
Неделю кролика не покормить —Способен будет он удава заглотить.А на 7 дней лишить крольчихи-крали,Удав взревёт, что сразу не сожрали.Любит-не любит
Ты на кого гадаешь? – Ну, не знаю…Я не гадаю так-то, я за кроликами наблюдаю.Сами знают
Как кроликов побольше развести? —Да не мешать им, знают как себя вести.Попку больно
Мужик в столичном зоомагазине птичку выбирает:Мне самого, что ни на есть, крутого попугая! —Да, есть у нас такой. Подводят к клеточке. Глядит,Там маленький, притихший попугай сидит.Вот наша гордость! Да не делайте квадратное лицо —Он каждый день несёт не по росточку крупное яйцо.На этом прибамбасы не кончаются:Вся фишка в том, что в форме куба эти яйца!А говорить-то он умеет? – Скажем сразу:Он говорит одну-единственную фразу. —Какую? – Птичка сгорбилась в дугу:Так попку больно, больше не могу!Три дорогих попугая
Трёх говорящих попугаев вынесли на распродажу:За пять, за десять и за двадцать тысяч каждый.А что умеет попугай, который стоит пять кусков? —Он в совершенстве знает восемь иностранных языков.Вот этот стоит целых десять штук, а за какие навороты? —Он тоже полиглот, к тому же сочиняет сказки, анекдоты. —А самый дорогой? Что он умеет, не тяни, братан? —Вааще ничё! Но он у них – пахан…Зачем крылья?
Завёл один мужчина попугая,Сам пьёт и попке наливает.Раз не налил, а у того аж перья дыбом на спине:Что, в одиночку пьёшь, алкаш? А мне?!Да у тебя зависимость от алкоголя, друг!Ну, ладно, капну… Только если завтра вдругНа опохмелку у меня попросишь, – глянул зло на попугая:Я крылышки тебе, пьянчуге, вмиг пообрываю!Наутро попугай нахохлился, уныло квохчет как наседка:И на хрена мне эти крылья в клетке?!Перевоспитался на примере
Мужик принёс себе из магазина попугайчика, а тотПошлит, ругается, похабщину несёт!Мужик обиделся: Ты остуди-ка, матерщинник, пыл!И в морозильник попугая посадил.Полез под вечер в холодильник за сосиской к ужину,А попугай ему оттуда просипел натужно:Я очень сожалею, вёл себя, как неотёсанный индюк,И искренне прошу у Вас прощения, мой новый друг.Мужик, обалдевая, попугая пересаживает в клетку,А тот сипит, нахохлившись, как курица-наседка:Понятно – я, подвёл язык, так получилось…А курица-то чем, простите, провинилась?!Молились не от хорошей жизни
Купила благоверная еврейка попугая, принесла в квартиру клеткуИ слышит: Здгавствуйте, я – Сага. Тгахаться хочу, соседка!Та в обморок, потом зовёт раввина: О, ребе, скажи на милость,Купить хотела просто попугайчика, а вот, что получилось!Снимают с клетки тряпочку с ребе на паруИ слышат: Тгахаться хочу! Я – Сага…Раввин задумался, затем еврейке предлагает:Иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугая —С утра до вечера в молитвах не дают себе передохнуть!Они наставят Сарочку на верный путь.Еврейка у друзей раввина о своей беде стенает,Те вняли просьбам и приносят клетку со своими попугаями.Еврейка тряпку с клеточки снимает: Здгавствуйте, я – Сага.Я тгахаться хочу… – немая пауза – на пагу!Один из попугайчиков шепнул другому: Сеня, друг мой ситный!Господь, таки, услышал наши ежедневные молитвы!Забрался кот
Милиция? Спасите-помогите, к нам забрался кот!Быстрей – наряд! Не исключается трагический исход! —А кто звонит? Из-за кота подняли хай… —Кто-кто… Домашний попугай!Попугай на жопе
На рынке – попугай с табличкой: Полиглот-артист.На лапках ленты, синяя и красная, свисают вниз.За синюю потянешь, – продавец зевакам уши парит:Он по-французски в совершенстве шпарит.За красную, к примеру, тянешь ленту,Он на английском отвечает без акцента.Так, есть вопросы у кого-нибудь? —Чё будет, если вдруг за обе потянуть?На чистом русском отвечает Кокаду:Чё будет? Я на жопу упаду!Попугаев не было
Мужчина в зоомагазине: Дайте попугая. —Закончились они. – Я ничего не знаю!Любые бабки! Не с кем поболтать. Я весь в печали.Подумали-подумали, подкрасили сову, продали.Довольный через месяц снова в магазине тот чувак.Так неужели говорит?! – Да нет. Но слушает-то как!Звонок в зоомагазин
Что есть у вас из говорящих попугаев? —Нет попугаев, дятел есть зато – он хорошо морзянку знает.Попугай-предатель
Средневековье. Франция. Мадам и её будущий, возможно, зять.Ах, Пьер, она такое чудо, говорю как мать!По вечерам всё дома, девственнее ангела, Господь простит.Читает книги благонравные и молится, когда не спит…А её комната скромнее кельи, уж поверьте маме…Да что я на словах-то всё? Пойдёмте, убедитесь сами.Заходят – только коечка простая, стулья, столИ клетка с попугаем, помещённая на пол.Вдруг попугай как встрепенётся и как прокричит:Ты тр-ррр-ахай ти-ише! Мать не спит!Пьер – в шоке, дама – в обморок, а попугай не устаёт вопить:Ты в жжо-опу заводи, козёл! Мне ещё замуж выходить!Пиастры
Умнее попугая птицы нет, недаром люди говорят.Мой прадед вывез из Испании его сто лет назад,Так постоянно дно скрёб в клетке этот гад блохастыйИ приговаривал: Пиастэр-ры, пиастэр-ры, пиастэр-ры…Ну а недавно сдох. И что б ты думал? Мы чуть не отпали:Пиастры золотые наяву в дне клетки у него лежали!Инвалид возбудился
Мужик пришёл за птичкой в зоомагазин,И там привлёк его внимание попугай один —Неловко как-то, скособенившись, на жёрдочке сидит.Сотрудник пояснил ему, что попка – инвалид:Нет у него обеих лапок. – Надо же, скажи на милость!А как же он на жёрдочке сидит, и что с ним приключилось?Тут попугай вдруг отвечает сам с непринуждённым видом:Я так и народился – инвалидом.Выходит, попугай всё понял! – дядька обалдел.Да я, вообще, всё понимаю, и во многом преуспел.Я – умная и образованная птица-полиглот, —Вещает без акцента попугай, почти не раскрывая рот.А как же ты на жёрдочке сидишь без ног? —Вопрос интимный, я проигнорировать его бы мог…Глядите, членом я за жёрдочку цепляюсь как крючком,Но этого не видно за крылом, когда сижу бочком.О чём это? Да, я могу на всяческие темы говорить.Вам, полагаю, следует меня купить.Мужик на ценник смотрит – 200 баксов. Да, дороговато… —Вдруг попугай шепнул, оглядываясь воровато:Я инвалид, меня навряд ли кто захочет тут купить.Торгуйтесь, цену, думаю, удастся резко сбить.Всё так и вышло: чуть поторговался – цену резко сбил,Ну, в общем, за 15 баксов попугайчика купил!Шли дни, недели… Безо всякого сомненияТот попугай был замечательным приобретением —Умелым, тонким собеседником, способным говорить, и слушать,И жили, в общем-то, они душа, как говорится, в душу.Однажды возвращается мужик домой со службы,А попугай зовёт его к себе: Скажу по дружбе,Мне, может, и не следовало это говорить… но вот твоя жена… —В чём дело? – Тут недавно заказала что-то по компьютеру онаС доставкой на дом. И когда курьер принёс заказ,Она встречала его в трусиках и маечке – все титьки на показ!Что?! – А потом обнял её и взял за попку тот нахал… —Что?!! – А потом он эту маечку с неё сорвал… —Ну, бляха муха! Ни хрена ж себе! Ты посмотри!А дальше, дальше-то что было, говори?!Так я не видел больше ничего – на дно свалился… —Чего так?! – Член вскочил и я, понятно, отцепился…Может, хватит? (Птичья солидарность)
Хозяйка у плиты мотивчик напевает,Куриный суп любовно заправляет…А попугаю как всегда спокойно не сидится:Так, может, хватит над покойницей глумиться?Какой, скажи на милость, может получиться суп,Когда отваривают труп?Попугай из публичного дома
В борделе попугая для экзотики держали,Состарился – на птичий рынок сдали.И хоть цена высокая и клетка дорогая,Его купила девочка – влюбилась в попугая.Накидку дома сдёргивает с клеткиА попугай как закричит: Блин, малолетка!Так это же подсудные дела!Тут мать девчонки в комнату зашла.Ну ничего себе, биг мама поменялась тоже! —Вещает попка с недовольной рожей.Глава семьи на шум заходит:Я не врублюсь, что происходит?А клиентура та же! – попугай в ответ:Блин, опачки! Вован, привет!Образованный попугай
Мужчина размечтался о хорошем говорящем попугае,Пришёл на птичий рынок спозаранку, выбирает,Глядь – попугай за штуку баксов в клеточке сидит,А что так дорого? – Так он не просто говорит,Такая фишка есть у попугая:Он кое-что в естественных науках понимает,Ещё он знает много слов на языках народов мира!Ну ладно, – заплатил, принёс его к себе в квартиру.Поставил клеточку на специально приготовленную полку,Ждёт час, ждёт два, ждёт день, и никакого толку!Молчит тот попугай… Обман? – тревога всё сильней.И так проходит много дней…Мужчина тужится разговорить хоть как-то попугая:Хороший Гоша! – так сто раз. Тут попугай внезапно оживает:Хозяин, что такое электрофорез?Мужик аж поперхнулся: Тьфу ты, бес!Ну что ж ты раньше-то молчал? – мужчина восторгается:Похоже, что моя мечта сбывается!Нахохлился наш попугай, головку вопросительно склонил:И что я с этим мудаком заговорил?!Не могу жаловаться
О, Господи, мне этот хобот так мешает! —Слон на приёме Богу заявляет:Я с ним как форменный мудакИ как-то между ног не так…Не ной! А как же будешь есть? Носи его покуда.Напиться можешь, даже ног не замочив, зануда!Настала очередь Жирафа: С этой длинной шеейЯ показаться в высшем обществе не смею.Так ладно, что такой ужасный вид —Мой позвоночник постоянно ноет и болит.Зато ты преспокойно достаёшь такие фрукты!Ведь наверху растут поистине деликатесные продукты.Тут Курица: Я всем довольно, Боже, в этом бренном мире;Пусть только яйца будут меньше, ну а жопа – шире!Труженица – чемпионка
Всемирный конкурс Кур-несушек празднично проходит,С прикольным хохолком ухоженная Курочка из Франции выходит.Про жизнь поговорили, то, да сё…А сколько ты яиц несёшь?Ну, в общем, в среднем три яйца за двое суток получилось.И под аплодисменты удалилась.За ней на подиум выходит полненькая Курочка-американка,Застенчивая, восхитительная самка.Большая грудка, два лоснящихся бочка,Особое вниманье привлекли к себе окорочка.А у меня по яйцу за сутки в среднем получилось.И под аплодисменты удалилась.Последней вышла наша русская, вертлявая Несушка,Худая, по уши в помёте разбитная клушка.Все перья в стороны, потёртости на месте на переднем…А сколько ты, красавица, несёшь яичек в среднем?Нахохлилась, задумалась и прокудахтала негромко:Да по два, по три в день. Короче, чемпионка!Ну а чего ты за собой-то не следишь? – Так некогда, тружусь:Я целый день то тра-а-хаюсь, то несусь, то тра-а-хаюсь, то несусь…
Семейный секрет
У Курицы счастливое лицо:Снесла пятикилограммовое яйцо!Бригада журналистов сразу появилась:А как у Вас такое чудо получилось?Потупилась: Готового ответа нет…Вообще-то, это мой секрет! —А Ваши планы? – Планы налицо:Снести семикилограммовое яйцо!Понятно, после обратились к Петуху:Вообще-то Ваши достиженья на слуху!А как у Вас такое чудо получилось?Потупился: Готового ответа нет.Простите, это мой секрет…А Ваши планы? – Планы, вашу мать?Да морду Страусу надрать!Петух-ревнивец
Окрасив яйца куриные в разнообразнейший коло́р,Крестьянка перед Пасхой выставила их двор.Увидев их, Петух принялся зло бубнить:Придётся нашему Павлину морду бить!Кулинария
Два Петуха сбежались, огляделись, перестали озираться:Послушай, вечер близится, как будем развлекаться?Есть план: тихонечко сбежим от наших дур,Пойдём в кулинарию – глянем иностранных голых кур!Бурная ночь
Две Курицы-несушки как-то повстречались,О радостях любви куриной разболтались:Вот у меня вчера такая ночь была!Представь – крутые яйца снесла!Петух-заика
Кукушка, сколько жить мне? – обратился в слух.Мужик, понятия не имею, я – петух. —Чего же ты тогда Ку-ку, ку-ку? —Заика я… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку-у!Так уж получилось
Сбегая из соседского курятника, Петух проблекотал:Я тут у вас, простите, натоптал…Растоптанная любовь
Два Петуха дерутся в кровь:Ты, негодяй, топтал мою любовь!Городские порядки
Петух увидел агрегат, где жарят куры-гриль и возмущается:Топтать в деревне некого, а тут они на каруселях развлекаются!Нюансы секса
А где здесь пруд? – в курятнике негромко Утка квохчет.Петух надулся: Это в свиноферме прут, а здесь, простите, топчут!Не тот диапазон
Орлам случается и ниже Кур спускаться,А Курам до небес не суждено подняться.Разноцветные страусы
От страха серые засовывают голову в песок, дрожат, переживают,А голубые, те в укрытии вот только этого и поджидают.Странные птички
Летели гуси-лебеди по небу, совы-соловьи,Ну а на встречу им пингвины-страусы, вороны-воробьи…Свой дятел
Долбил бетонный столб самозабвенно дятел, даже истерично,На территории дурдома он смотрелся очень органично.Четвёртая Ворона
Три Вороны: Как дела?Я часы приобрела! —Я корову. – Девки, бля:Я – музон и три рубля.Не простой музон в кармане,А кассета "Мани-мани"!Поутру глаза продрали:Нас, подруги, обокрали!Тут четвёртая ВоронаПодлетела с мегафоном.Хитро глазками моргаетИ тихонько напевает:Мани, мани, мани,Три рубля в кармане.Сколько время? Полвторого.Мне пора доить корову!С похмелья
Воробушек чирикнул: Совушка-сова,Уж не болит ли после пьянки голова?Ты что, сударушка, глухая? —Глухая? Просто – никакая…Рождественский Гусь
Под Рождество проснулся Гусь:Сосед, я что-то не врублюсь…К чему – попробуй-ка помочь,Мне снились яблоки всю ночь?Перепутал
Комарик заболел, знобит, подрагивают ноги,А на губах – страшнейшие ожоги!Да что с тобой? – Что-что… Я сам придурок.Подумал – самка Светлячка, а это был – окурок!Недоработка
И почему великий Ной, спаситель всех народов и миров,Не придавил тогда двух этих комаров?Наша Родина
Глистёнок раз наружу показался: Ой, как мило!Мам, мам, а что это за яркое светило?Так это солнце, сын… – А что там плещется, блестит? —Так это море, сын… – А что это зелёное шумит?Так это лес… Глистёнок приунылИ, взгляд потупив, мать свою спросил:А почему мы в жопе? – только пискнуть смог.Так это ж наша Родина, сынок…Опасный полёт
Орёл над горными вершинами завис,Блекочет в радостном экстазе: Красота…Вдруг у него из жопы высунулся Глист:Шеф, а какая высота?Три тыщи метров, – тот на глаз определяет,И Глист обратно в жопу сразу же ныряет.Проходит время, снова Глист рисуется:Шеф, только не обделайся! Народ волнуется!Местная специфика
Глиста – глистёнку: Самое плохое в нашем деле —Увидеть свет в конце тоннеля!Опять пешком
Раз Жук, ну очень, очень пьяный,На брюхе выползает вечером из ресторана.С трудом расправил крылья перед кабаком:Аж… Аажж… Фу, чёрт, опять – пешком…Динозавр-дистрофик
Идёт однажды Муравей по лесу, на ночь глядя;Вдруг шорох. Подошёл – там Ящерка в засаде.Ой, кто это? – Я, Динозавр! – послышалось из тьмы.Так вы же вымерли!? – Врут это всё. Болели мы…Улитки и Слизняк
Ползут Улитки две, навстречу им Слизняк:Привет, красавицы! – А те в ответ: Дурак!Одна другой ехидно, даму из себя изображая:Ты только полюбуйся, милочка, на этого бомжа.Осторожный Клоп
Раз два Клопа сидят, а мимо них ползёт Клопиха.Ну и фигурка! Может, снимем? Классная чувиха! —Она ж не с нашего дивана! Что ты лепишь?Не ровен час, ещё и дихлофос подцепишь!Испортила аппетит
Сидят две Мухи на какашке,Одна вдруг перданула от души, с протяжкой.Другая морщится брезгливо и брюзжит:Испортила весь аппетит!Размечталась
Прижалась Тараканиха к супругу страстно:Хочу, чтоб ты меня довёл усами до оргазма!А тот невозмутимо крошку лапками мусолит:Я что тебе, Чапаев, что ли?Вот это баба!
Да, самка богомола – это сила!Вот это баба – полюбила, кокнула, забылаБлохастое такси
Собрались две Блохи в кабак: Ура, бухаем!Пешком пойдём или Собак поймаем?