Голос души. В поисках внутренней силы

Мое личное кредо – жить искренне, уважая и принимая каждого, кто встречается на жизненном пути, наполняя светом, любовью и верой в себя свою жизнь и мир вокруг.

Более 25 лет я занимаюсь энергетическими практиками, различными направлениями эзотерики, психологии, астрологии и биоэнергетики.

Как найти свой жизненный путь, свое предназначение, понять, как стать счастливым, и что же такое счастье? Ответы на эти вопросы я искала повсюду: в общении с людьми, познавая их жизненный путь, в эзотерике, в религии. А оказалось все очень просто: ответы были у меня внутри, только надо было суметь их услышать, поверить и принять. Я думаю, что в наше время я не одинока в подобных изысканиях, поэтому и решила написать свою историю о поисках внутренней силы и своего жизненного пути.

В раннем детстве меня интересовало мироздание. Я любила смотреть в ночное небо. Если смотреть в него долго, то кажется, что переносишься в космос. Мне всегда нравилось придумывать разные миры и их обитателей. А с наступлением утра я наблюдала, как постепенно просыпается природа, как первые птичьи голоса пробуждают весь мир ото сна. Сладкий привкус выпавшей росы остался в моей памяти на всю жизнь.

Как и все дети, познавая мир, я пробовала все на вкус, вдыхала запахи, рассматривала каждую букашку и ничего не боялась – в общем, была настоящим натуралистом. Чем старше мы становимся, тем больше в нас прорастают различные страхи и предрассудки. Родители и общество своим воспитанием подавляют детскую непосредственность, открытость и радость жизни. Ставят в определенные рамки, диктуя условия и обязательства. И, видимо, счастлив тот, кто сумеет сохранить свое начало и гармонично жить в нашем материальном мире. Но тогда я многого не знала и мой пытливый ум искал ответ на вопрос: почему, живя в одном мире, одни люди счастливы, а другие нет? От чего это зависит, в чем причина того, что порой инвалид ведет активный образ жизни, полон сил и радуется жизни, а физически полноценный человек чахнет и клянет судьбу. Что мешает ему быть счастливым?

Когда я после школы возвращалась домой, с любопытством смотрела в раскрытые окна. Слушала, о чем говорят люди, хотела понять, как они живут, что их волнует, как они справляются с решением жизненных ситуаций, хотела разобраться в их межличностных отношениях. Мне хотелось заглянуть в их жизнь. Это было не только и не столько детское любопытство, сколько желание разобраться и понять, как сделать так, чтобы все люди были счастливы, чтобы повсюду на земле воцарились мир и радость, потому что подсознательно я хотела видеть счастливыми своих близких и родителей. Детская интуиция и наблюдательность помогли мне разглядеть гармонию, царящую в мироздании, мне важно было разобраться в том, чего человеку недостает для ее обретения.

Я росла общительной и открытой, мне нравилось путешествовать с родными, а когда я стала старше, полюбила это делать одна. В дороге познаешь новое, встречаешь много разных интересных людей. Моя природная коммуникабельность и эмпатия всегда помогали мне найти попутчиков, люди сами подходили ко мне, видимо, чувствуя, что мне это будет интересно, и рассказывали истории своей жизни, делясь самыми сокровенными мыслями. С одними я продолжаю общаться и по сей день, с другими это были мимолетные встречи. Иногда возникает потребность высказать все наболевшее постороннему человеку, рассказать даже то, в чем страшно признаться самому себе. В таком случае психологи советуют все мысли изложить на бумаге, а бумагу сжечь. Но порой хочется душевного участия, доброго слова или спокойного молчания. А потом уйти и никогда не встречаться больше с этим человеком. Вот таким человеком я была и, думаю, не только я. Но для меня такой разговор – это всегда событие, так как я убеждена, что ничего случайного не происходит. Все люди, встречающиеся на нашем жизненном пути, – учителя. Они несут определенное знание, жизненный урок или ответ на давно волнующий тебя вопрос. Главное – проанализировать полученную информацию и понять, какую мудрость дарует этот человек, какой урок тебе надо усвоить. Как говорится в известной пословице: «Мудрые учатся на чужих ошибках, а дураки – на своих».

Мои наблюдения и желание сделать счастливыми всех вокруг, вероятно, навеяны тем, что у меня на глазах разворачивалась трагедия личной жизни моей матери, ее несложившиеся два брака и третий брак – от отчаяния и желания доказать кому-то, себе или моему отцу, что она еще желанна и любима, хотя все это было совсем не так. Это с одной стороны, а с другой – спокойная размеренная жизнь родителей мамы, моих бабушки и дедушки – тех людей, которые фактически и воспитали меня. Их семейная жизнь стала для меня эталоном, а скорее даже, секретом семейного счастья, взаимоуважения, понимания и любви в высшем ее проявлении. Так как мы все жили под одной крышей, я была частью двух контрастных миров. Один мир запомнился мне постоянными скандалами, выяснениями отношений, часто с применением силы со стороны отца. Другой мир – мир спокойствия, единства, доброжелательности, уважения, семейного уюта. Понять, почему мир представлен калейдоскопом, к тому же не совсем радостным, детской ранимой душе очень сложно. Это и послужило причиной того, что я пыталась примирить и осчастливить всех и вся. Поиски счастья занимали все мои мысли. Ответы я искала у прадеда, человека набожного, практикующего целительство заговорами. Я наблюдала, как к нему приводили людей на костылях, иногда приносили на носилках, а уходили эти люди исцеленными, на своих ногах. Прадед был в моих глазах мудрым и всесильным. Я думала, что этот человек мог помочь мне найти рецепт счастья, но с годами поняла, что не всегда люди, которые помогают другим, могут разобраться в своих семейных делах и сделать себя и своих близких счастливыми.

Что же такое счастье и как его обрести? Ответы я искала и в религии. Соблюдение всех религиозных канонов не смогло сделать меня счастливой, а напротив, наполняло скорбью и печалью. Отказываясь от радостей мира, больше теряешь счастливых возможностей, нежели обретаешь. За мнимым покоем скрываются пустота и безысходность. Легко быть святым и сохранять гармонию в одиночестве, живя отшельником, хотя трудно сказать наверняка, обретешь ли ты таким образом счастье. Гораздо сложнее научиться быть счастливым и гармоничным, живя в обществе.

Поиски счастья привели меня в библиотеку. Мир книг покорял и манил, казалось, в них спрятана некая тайна жизни. С 5 лет по субботам я регулярно посещала читальный зал ближайшей библиотеки и всей душой полюбила сказки. Они воспитали во мне романтизм и оптимистичное отношение к жизни. От жесткой реальности я убегала в чудесный сказочный мир. Чем старше я становилась, тем более серьезную литературу читала. Русская классика подарила мне единомышленников. Я наконец поняла, что не одинока в поисках, что русскую душу всегда одолевают сомнения, внутреннее противоборство, попытки найти счастье и свой жизненный путь. Только в русской классике так подробно раскрыто метание души и не зря все прогрессивное человечество учит наш язык, чтобы в оригинале прочесть шедевры русских гениев. Я читала все и много, особо выделяя исторические романы, из которых и поняла, что поисками смысла жизни, любви и счастья человечество занималось с момента обретения способности мыслить.

В старшей школе во времена перестройки я увлеклась марксизмом-ленинизмом, прочла «Капитал». «Вот уж при коммунизме все будут счастливы», – думала я и не могла понять, почему такое «светлое» учение, как марксизм-ленинизм, заброшено на полках и никто не продолжает его, не развивает в соответствии с современным миром. И я решила, что это будет делом моей жизни.

В то время, время пустых полок и талонов на продукты, мне казалось, что атрибуты счастья – это устроенный быт и возможность иметь то, что жизненно необходимо. Чем больше развивалась перестройка советского общества, тем дальше, призрачнее и утопичнее становилась моя идея о коммунистическом счастье.

Сложность мировосприятия моего поколения состоит в том, что в детстве нас воспитывали «внуками Ленина», а когда мы повзрослели, то оказалось, что история страны изложена неверно, демократия назвала новых героев, обвинив прежних в культе личности. Очень просто все сломать и разрушить, например, идеологию, общность, веру в светлое будущее, но очень сложно создать новую идеологию, подарить новую мечту. Так сложилось, что мы росли в Советском Союзе, нас учили жить в одном мире, а, повзрослев, мы оказались в другом – в России, лишенные стабильности, государственных гарантий и поддержки общества, зато обретшие неограниченную свободу, сексуальную революцию, разброд и шатание в обществе и в своих мозгах. В одночасье были разрушены все идеалы и как жить дальше, каждый решал сам.

Мне посчастливилось в это сложное время обрести любовь и создать семью, поэтому я не настолько остро ощутила переломный момент истории страны. Другим повезло меньше. На долю нашего поколения выпало участие и в военных конфликтах, и в бандитских разборках, и рэкет на дорогах. После спокойного советского детства, казалось, что вся жизнь перевернулась. Многие мои сверстники погибли, человеческая жизнь потеряла свою ценность и счастьем в то смутное время было то, что ты жив.

После рождения доченьки, познав таинство жизни и счастье материнства, я ощущала себя счастливейшим человеком. Невзирая на материальные трудности и проблемы, одной улыбки моей дочурки было достаточно, чтобы забыть обо всем. Я была молодой мамой и в свои двадцать лет не могла осознать всю полноту ответственности перед дочерью. Я не всегда понимала, что лучшее воспитание – это воспитание своим примером. Воспитывая дочь, пыталась компенсировать то, чего мне самой не хватало в детстве: любви, нежности, обилия внимания. Я старалась оградить ее от жизненных проблем, участия в хозяйственных делах. Мне казалось, что я лучше знаю, что ей необходимо в каждый момент. Позволяла себе подавлять волю ребенка, навязывая ей свое мнение. Не умея быть мамой, я полностью растворялась в ней, ее жизни и в итоге потеряла свою индивидуальность. Женщины поймут, о чем я говорю. Часто после рождения первенца наступает период, когда понимаешь, что ребенок подрос, стал более самостоятельным. Ты водишь его в детский сад, радуешься первым успехам и переживаешь его промахи, как свои. И вдруг в один прекрасный день, проснувшись, начинаешь планировать свой день и с ужасом понимаешь, что лично твоих планов в расписании нет. Конечно же, твое присутствие необходимо: какие-то домашние хлопоты по приготовлению обеда и ужина для семьи, отвести и забрать из детского сада ребенка, еще костюм смастерить для утренника и т. д. и т. п. Но где же ты сама, что за день необходимо сделать тебе для себя? И в этот момент очень важно вспомнить, что ты женщина, человек со своими интересами и потребностями и для их удовлетворения тебе необходимо личное время, иначе депрессия обеспечена.

Да, нас никто не учит быть родителями и каждый ищет свой метод воспитания, порой основываясь на неудачном примере собственных мамы и отца. С одной стороны, у женщин процесс становления в роли матери осложнен послеродовым гормональным сбоем, но с другой – сама женская природа и интуиция помогают понять, что и как надо делать. Очень сложно осознать, что то самое существо, которое жило в тебе девять месяцев, стало свободным, самостоятельным и одновременно таким беззащитным. Мы даем детям жизнь, физическое тело, но душа их реализовывается по своему замыслу, и родители не вправе мешать ее развитию.

Одни родители вообще не заморачиваются по поводу воспитания, другие же нанимают обожаемому чаду нянек, которые водят их по разным школам раннего развития, кружкам и т. д. А разлюбезные папаши и мамаши заняты лишь тем, как заработать побольше денег, одеть и обуть малыша модно и стильно, купить дорогущие игрушки и не знают (а может быть, не желают знать), как тоскливо и одиноко их детям. Как они заливаются слезами, когда перед очередным детским праздником все мамы приходят, чтобы одеть своих детишек, а «деловым» родителям некогда, у них «время – деньги» и тратить его на какой-то детский праздник они не станут. Поэтому их плачущих детей успокаивают и одевают нянечки, а родители глупо полагают, что их любовь и внимание заменят красивые модные вещи и дорогие игрушки. Конечно, детям нужны одежда, питание, игрушки, но прежде всего им нужно присутствие любящих папы и мамы. И здесь надо найти ту самую золотую середину, которая позволит совместить все грани нашей жизни, уберечь от ошибок милое дитя, объяснить, как устроен наш материальный мир.

Всякий родитель по-своему решает, как воспитывать, но лучше сделать это отстраненно, не мешая ребенку самому обретать свой жизненный опыт, не проживая его жизнь, а желая блага, сохраняя индивидуальность и свою, и ребенка. Чаще всего с детства в человеке развиваются комплексы, появляются психологические травмы, которые в дальнейшем мешают ему воспринимать окружающий мир с позиции счастливого, уверенного вершителя своей жизни, а не безвольной жертвы тяжелого детства и жизненных обстоятельств.

В 25 лет я считала, что жизнь у меня, как бы там ни было, уже сложилась и ничего изменить нельзя. Я была замужем, у меня подрастала доченька, существовал устоявшийся быт, было жилье. В то время мне казалось: чего же еще можно желать? Я оставила все юношеские мечты о получении высшего образования, считая, что замужней женщине достаточно и среднетехнического. Отказалась от детской мечты о всеобщем счастье, мечты о путешествиях, об успехе и саморазвитии.

Как-то встретила одноклассника и он рассказал, что заканчивает институт, еще не женат, работает в госучреждении, где есть перспектива карьерного роста. Все эти обстоятельства в моих глазах казались чудесными. Я считала, что вот у него-то вся жизнь впереди, а у меня уже все интересное закончилось. Как же я ошибалась! В то время я и представить не могла, как изменится моя жизнь.

Изменения в моей жизни начались с новой работы. Как и большинство молодых мамочек, выйдя из декретного отпуска на старое место работы, я узнала, что произошли штатные изменения и меня сократили. Моя близкая подруга, с которой мы выросли вместе, успешно работала, вернее, служила в армии. И она предложила устроиться к ней в воинскую часть. Еще в детстве, глядя на старшего брата-офицера (а разница в возрасте у нас была такая, что я его считала отцом), я дала себе слово, что в моей жизни никогда не будет армии, но в тяжелые 90-е об этом позабыла, а мечта иметь отдельную квартиру для меня и моей семьи стала реально достижимой. Так я стала военнослужащей по контракту.

Служба представляла собой обычную бумажную деятельность, ну, конечно, со своей армейской спецификой. Понемногу привыкая к коллективу, армейской дисциплине, я даже полюбила мою работу. Коллектив был большим и дружным, люди – очень разными и интересными, много чего повидавшими в жизни, готовыми делиться своим профессиональным и жизненным опытом. Я чувствовала себя «дочерью полка», как губка впитывала всю информацию, прислушивалась к наставлениям, потому что жизненный опыт нельзя купить ни за какие деньги. По своей природе я ответственный и увлекающийся человек и новый род деятельности пришелся мне по душе, а наставники поддержали мое желание получить высшее образование. Впервые за шесть лет замужества я так много внимания уделяла себе. От этого началось внутреннее противоборство, появилось чувство вины перед семьей и, как следствие, конфликты. Свекровь высказывала недовольство тем, что теперь ее сын остается без горячих обедов и портит свое здоровье. Свекор был доволен тем, что я работаю, но род деятельности считал не женским. Сестра твердила, что я оставила дочь без должного внимания. Только мой супруг всегда и во всех моих начинаниях помогал и поддерживал. Поддерживает он меня и по сей день, за что я ему бесконечно благодарна и признательна.

По дороге на работу я планировала предстоящий день. Возвращаясь домой, настраивалась на домашние дела, а чтобы ко мне не было претензий со стороны домашних, все старалась делать сама, что было очень большой ошибкой. Мне было стыдно разделить с кем-то еще мои обязанности по дому. На работе я была интеллигентной, деловой и слегка напыщенной дамой с безупречным внешним видом. Приезжая домой, я переодевалась и шла в огород. Потом, как у всех: кастрюли, уборка и т. д. Вскоре к этим обязанностям добавилась учеба на заочном отделении в институте, а моя дочь пошла в первый класс. Начался период адаптации к школе со всеми вытекающими, что также легло на мои плечи.

Порой даже в окружении близких и родных людей чувствуешь горькое одиночество от понимания того, что всем что-то от тебя надо, и никто не думает, что ты, на вид сильная и жизнерадостная, очень нуждаешься в поддержке и участии, хотя бы морально. А самой признаться в своей слабости стыдно. В это время я перестала думать о том, счастлива ли я, механически делая то, что требовалось, не задумываясь, нравится ли мне вообще то, чем я занимаюсь. Просто так было надо. Мое женское начало было задвинуто в дальний угол. Как-то наш с подругой разговор за чаем услышала коллега гораздо старше нас. Послушав, как я начинаю утро, она спросила меня, а надолго ли хватит моих жизненных сил с таким ритмом жизни. Тогда, в двадцать пять, я ответила, что лучше прожить меньше лет, но они будут насыщенными, чем влачить заунывные, скучные годы. Но слова коллеги запали в душу. Волей-неволей мысленно я часто к ним возвращалась. Однако перелом произошел только после рождения второго ребенка. Я изменила свое мнение и стала бережно и внимательно относиться к своему здоровью, сохраняя молодость, оптимизм и желание жить долго и счастливо. Как же восстановить гармонию, обрести счастье и душевный покой с таким ритмом жизни? Ответа я тогда не знала, но всеми фибрами души желала его найти.