230 дней у постели лежачего больного родного человека: путь к себе

Одиннадцатого ноября 2025 года приехал врач из платной клиники. Он сказал, что папа-дедушка пошёл на поправку. Его жизни ничего не угрожает. Я сразу ощутила то, что у папы-дедушки появились силы. Он командовал мной. Я должна была двигать мебель в его комнате, переставлять вещи. Я не имела права сидеть без дела. Он придумывал, чем меня занять. Смотреть фильмы и сериалы не хотел, потому что интереснее мне давать указания. Я их выполняла. Я не могла отказаться, потому что меня просил больной человек. Нет! Не просил, а требовал! Я старалась. Я не умела иначе! Меня так воспитали. Из меня сделали послушного и удобного человека! Да, я могла не реагировать на недовольство мамы-бабушки, могла не прятаться от неё в шкафу и не бояться. Только мне хотелось, чтобы меня любили, и я хотела чувствовать себя в безопасности. От привычки прятаться я не избавилась. Просто не понимала этого. Привычка проявлялась иначе.

Я поняла, что должна пройти испытание, чтобы получить любовь папы-дедушки. Я думала, что он вернётся к нормальной жизни и поймёт, что я хорошая. Всю жизнь я слышала от него одну фразу. «Что ты за человек такой!» — недовольным голосом говорил он. Я понимала, что я плохая. Мне хотелось, чтобы папа-дедушка назвал меня хорошим человеком. Хотелось, чтобы он оценил всё то, что я для него делаю. Да, он оценил. Негативно оценил, потому что я всё делала не так.

Двадцать второго ноября 2025 года я не выдержала. Мне хотелось плакать. Папа-дедушка снова устроил скандал. Я думала, что после реанимации он изменится. Не изменился! Демонстрировал свой характер. Я сбежала в ближайший к дому парк, чтобы погулять. "Признай, что тебе плохо!" - возникла мысль в моей голове. Я лишилась привычной жизни. Мне надо терпеть ограничения. Я не спала, потому что папа-дедушка поднимал меня ночью и утром через каждые 30-40 минут. Если я не встану и не приду к нему, то очень сильно об этом пожалею (придётся как минимум мыть пол). Я не могла спокойно выпить кофе. Я плохо питалась, забывала пить воду. Денег постоянно не хватало. Я не экономила, а старалась выжить. Конечно, если бы у меня не было хронической усталости, я не терпела бы постоянную боль в мышцах и спазмы, то мне было бы легче. Я выбираю что посложнее! Я относилась к ситуации как к испытанию и вела себя соответственно. Испытание невозможно без существенных ограничений. Испытание невозможно без боли и страданий.

Ограничения и боль - особые условия испытания. Именно так я считала. Я привыкла терпеть, я умела терпеть. В парке я старалась не думать о ситуации, в которой оказалась. Старалась ни о чём не думать, чтобы отдохнуть. Только какой-то внутренний голос со мной разговаривал. "Перестань терпеть!", - шептал мне внутренний голос. Я поняла, что я не права. Мне не должно быть стыдно за то, что мне плохо. Я живой человек! Мне может быть плохо! Я имею право думать об этом и говорить об этом! Это в детстве мне запретили говорить о боли, дискомфорте и т. п. Сейчас мне никто не может запретить говорить о том, что мне больно! Я перестала молчать. Я сбежала в парк ещё и потому, что у меня сильно болели мышцы. В парке терпеть легче, потому что никто не командует и не заставляет двигать мебель. Обезболивающие таблетки и капсулы, пластырь и мази мне не помогали. Я вернулась домой и вызвала платную скорую помощь. Решила, что я больше не хочу терпеть боль! Я продержалась больше семи месяцев благодаря тому, что мне кололи обезболивающие и противовоспалительные препараты. Врачи и фельдшеры платной скорой помощи поддерживали меня морально. Я получила поддержку от чужих людей.

Я поняла, что совершила ошибку. Я ухаживала за папой-дедушкой и совершенно не думала о себе. Двадцать шестого ноября мне надо было заменить лампочку в папиной комнате. Я заменила, но папа-дедушка был недоволен. Он был возмущён тем, что я поставила плохую лампочку (светодиодную вместо люминесцентной лампочки). Сначала я решила её заменить. Искала в шкафу лампочку, на меня упала швабра и больно меня ударила. Я не выдержала! Я очень сильно злилась. Сказала, что не буду лампочку менять, потому что она нормальная. Я позволила себе злиться, потому что злиться нормально! Я позволила себе быть плохой, потому что мне было всё равно, как отреагирует на это папа. Он испугался. «Я тебя боюсь!» — сказал мне папа-дедушка. Я позволила себе поступить так, как будет лучше для меня. Я не должна сдерживать эмоции и ругать себя за проявление эмоций! Я родилась способной испытывать и проявлять эмоции, регулировать их интенсивность.

Ещё я сильно злилась из-за того, что папа-дедушка отказывался от нормальной еды. Сначала я покупала ему лечебное питание, а потом решила перевести на нормальное. У нас была борьба. «Я буду только самое вкусное и сладкое!» — сказал папа-дедушка. Однако ему невозможно было угодить. Один раз он попросил купить ему пирожное. Я купила, но оно ему не понравилось. Он просто сбросил его на пол. Папа-дедушка выбивал у меня из рук тарелку с едой, чтобы не есть нормально. Что только он не вытворял! Он знал, что если еда упала на пол, то я её выброшу. Я каждый день выбрасывала продукты. Я зря тратила деньги. Я не думала об этом, потому что хотела, чтобы папа-дедушка вернулся к нормальной жизни. У меня была одна единственная цель. Я должна была пройти испытание, чтобы добиться своей цели.

В ночь с двадцать седьмого ноября 2025 года на двадцать восьмое ноября 2025 года мне было очень плохо. Я не могла заснуть, у меня были сильные мышечные спазмы, кружилась голова. Папа-дедушка меня позвал, но я не могла встать. Он крикнул: "Мне плохо!". Я вскочила и побежала к нему, по дороге упала. Вызвала платную скорую помощь, одну бригаду на двоих. Приехал врач, которого я считаю дорогим для меня человеком (реаниматолог, который спас папу-дедушку в сентябре 2025 года). Беседа с врачом повлияла на меня. Оказалось, что у папы-дедушки всё нормально, а мне действительно нужна была медицинская помощь. Врач сказал, чтобы я не волновалась за папу-дедушку, он поправился. Вес только не набрал. Я задумалась! Я сделала всё, чтобы он поправился. Я надеялась на то, что папа-дедушка будет ходить. Я надеялась, что моя жизнь станет прежней. Можно сказать, что я прошла испытание, но награду так и не получила. Мне казалось, что я должна продержаться месяц, максимум полтора. Я надеялась на то, что ситуация изменится до нового 2026 года. Я ждала, когда всё наладится. Я снова столкнулась с неоправданными ожиданиями! Разочаровалась. Я жалею о том, что воспринимала ситуацию, как испытание! Нельзя проверять себя на прочность! Я снова допустила грубую ошибку! Теперь я точно знаю, что любую сложную ситуацию нельзя считать испытанием. Надо относиться к ней иначе. Из сложной ситуации можно извлечь пользу в виде урока! В любой сложной ситуации надо себя поддерживать и заботиться о себе. В любой сложной ситуации надо гибко мыслить и искать альтернативные способы решения проблемы. Не стоит бросать себе вызов, испытывать себя на прочность, идти напролом. Надо уметь вовремя останавливаться и менять тактику. Порой невозможно решить проблему, но можно минимизировать негативное влияние этой проблемы на свою жизнь. Не всё можно изменить, но всё можно принять.

Катастрофа

Увы, но я не сразу правильно восприняла ситуацию. Я считала её испытанием, а потом резко изменила своё отношение к ней. Я негативно оценила ситуацию, когда не получила желаемый результат. В декабре 2025 года я поняла, что в моей жизни произошла настоящая катастрофа. Я знала, что должна принять ситуацию как можно скорее. Только у меня ничего не получилось. Не хватило мудрости, определённых навыков. Я думала только о возможных ужасных последствиях всего, что со мной произошло. «Прогнозировать» я всегда умела. Точнее, «прогнозы» всегда были у меня плохими. Я осталась одна с лежачим родным человеком, которому надо было нормально питаться. Надо было покупать дорогостоящие товары для лежачих. Мне надо было нормально питаться. Я лишилась единственного нормального источника дохода. Я понимала, что пройдёт ещё немного времени и я просто не смогу купить хлеб, потому что у меня нет денег. Это очень страшно! Это катастрофа! Без денег невозможно удовлетворить свои потребности. Я не могла зарабатывать, потому что все силы и время отдавала лежачему папе. Я даже задания на сайтах фриланса не могла выполнять. Сил просто не было.

В начале декабря 2025 года я позволила себе погулять в парке, который расположен относительно далеко от дома. Сделала это, потому что начала думать о себе. Я ощутила свободу во время прогулки и из-за этого испытала радость. В то же время почувствовала себя подлым человеком, очень плохим человеком. Я оставила лежачего папу-дедушку дома одного. Мне не было стыдно, я не ругала себя за это. Старалась не думать о плохом. Надеялась, что с папой-дедушкой ничего не случится, пока я гуляю. В парке я подумала о том, что мне надо срочно наверстать упущенное в учёбе. У меня были «хвосты», надо было их сдать. Время для сдачи «долгов» по учёбе ограничили. Мне казалось, что единственный правильный выход из моей ситуации - получение документа об образовании и новая профессия. Только новая профессия поможет мне наладить жизнь.

Я поняла, что надо срочно что-то предпринять. Я поняла, что комфорт папы-дедушки зависит от меня. Я не завишу от него, он зависит от меня. Мне нужно обеспечить себе комфорт и безопасность, чтобы обеспечить хорошие условия жизни папе-дедушке. Я сказала ему об этом. Попросила его начать самостоятельно есть и пить, смотреть фильмы и сериалы. Я сказала ему, что у нас очень тяжёлое финансовое положение и надо срочно что-то предпринять. Сказала ему, что мне надо сдать хвосты и доучиться, чтобы зарабатывать. На тот момент у меня были деньги, компенсация за увольнение ещё не закончилась.

Я не спала по трое суток, чтобы успеть сдать «хвосты». В середине декабря 2025 года поняла, что я не успеваю. Внезапно у меня началась паника. Не паническая атака, а именно паника. Я осознала своё нехорошее положение! Не могла долго успокоиться. Я даже не думала о том, что случилось что-то нехорошее. Я не думала и не говорила о том, что в моей жизни случилась катастрофа. Я просто паниковала! Не могла успокоиться. Паника возникла из-за сильного страха. Мне было очень страшно из-за того, что я осталась одна с лежачим больным человеком, без поддержки и источника дохода. Никого не было рядом. Не было денег. Я жила в постоянном напряжении. Я понимала, что если что-то случится, то я окажусь в тупике. Я не смогу оплатить ЖКХ, у меня нет денег на нормальную еду. Моего заработка (блог и сайты с честными отзывами) хватит на батон и несколько пачек гречки. В декабре 2025 года я жила на компенсацию за увольнение.

Я боялась, что я не успею сдать «хвосты» и получить документ об образовании. Мне сложно было совмещать уход за родным человеком и учёбу. Я старалась, но не смогла.

Я не справляюсь со стрессом, он мне противопоказан. Точнее, стресс у меня хронический. Мне об этом врачи сказали. Мне нужен покой. В декабре 2025 года я вспомнила, как в 2023 году пыталась сменить профессиональную сферу деятельности. Я получила сертификат, готовилась к стажировке. Я договорилась с преподавателем курса, он сам предложил мне стажировку в его компании с последующим трудоустройством. Я радовалась! Внезапно я «выпала из жизни». Оказалось, что у меня эмоциональное выгорание.

«Вдруг у меня начнётся депрессия, если я сейчас не остановлюсь?» — подумала я в декабре 2025 года. Нервные клетки не восстанавливаются. Я лишилась сна, мой мозг не отдыхал. Мне сложно было принять решение, но я должна была это сделать! В декабре 2025 года я отказалась от обучения! Мой мир рухнул окончательно... Катастрофа! Я не могла с этим смириться! Мне было очень тяжело, я сильно переживала. Я поняла, что в моей жизни ничего хорошего не будет. Я верила в то, что новая профессия изменит мою жизнь к лучшему. Я потеряла надежду. Не будет новой профессии, поэтому не будет новой жизни. Я потеряла интерес к жизни.

Со временем я поняла, что приняла правильное решение. В моей жизни случилась катастрофа! Сплошные руины! У меня не было постоянного источника дохода. Я боялась, что папе-дедушке снова станет плохо, надо будет его госпитализировать, а я не смогу оплатить услуги скорой медицинской помощи. Вполне могло случиться что-то пострашнее. Отсутствие источника постоянного дохода и средств к существованию — причина для тревоги и паники. Из-за этого я считала, что в моей жизни случилась катастрофа. Я оказалась в очень опасном положении.

Сложно отказывать себе во всём, потому что нет денег. Трудно выживать, когда ты не можешь нормально питаться и спать. Я не знала, как изменить ситуацию. Мне было страшно. У меня не было опыта. У меня не было гибкого мышления. Я совершила ошибки и пожалела об этом. Мне надо было себя поддержать, а не думать постоянно о том, что случилась катастрофа. От мыслей о катастрофе становилось только хуже. Я сама себя загоняла в угол, вместо того чтобы найти оптимальное решение проблемы.

В декабре 2025 года я с ужасом осознала, в каком положении нахожусь. Папе-дедушке было всё равно, что со мной происходит. "Я в полной ж...", - говорила я папе-дедушке. "Как я буду жить без работы?"- говорила я ему. Просто работа была для меня смыслом жизни. В работе я пряталась от проблем. Случилась катастрофа, потому что мне негде было прятаться. У меня не было работы, я не училась. Я один на один осталась со своими проблемами, которые надо было решать. Только решать свои проблемы я не умела. У меня получалось решать только чужие проблемы. Я боялась решать проблемы, потому что не верила в себя. По этой причине воспринимала ситуацию, как катастрофу. Я понимала, что я не справлюсь, если что-то случится. Я понимала, что не могу ничего изменить, но отрицала это. "Без денег я ничего не могу!" - думала я. Мне нужна была крупная сумма денег, чтобы поставить папу-дедушку на ноги, чтобы он восстановился. Я не знала, где взять деньги. Я не хотела сдаваться.

Я знала, что мне никто не поможет, не поддержит, я никому не нужна, я ничего не могу. Я в полной мере ощутила своё одиночество и свою ненужность. Я испытала отчаяние. Я поняла, что меня никто не любит. Все мои детские страхи проявились, когда я одна сидела с папой-дедушкой. Я всю жизнь делала всё для того, чтобы не ощущать страх и одиночество, свою ненужность. Я столкнулась с ними лицом к лицу. Одинокой и ненужной я чувствовала себя и в детстве. Страшно осознавать свою ненужность. Очень страшно! Катастрофа, потому что я никому не нужна, а это значит, что у меня совсем нет ценности. У меня нет значимости. Моё существование в этом мире абсолютно бессмысленно! Бессмысленно, потому что я никому не нужна. Так я думала в декабре 2025 года. Стоило это прожить, чтобы сделать правильные выводы. В моей жизни случилась катастрофа, но она заставила меня взглянуть на своё прошлое под другим углом. Я поняла, что катастрофа — результат моих действий и бездействия, моего выбора, моих решений и поступков. Однако я не ругала себя за ошибки прошлого. Наверное, я жалела себя. Я окружила себя в прошлом не теми людьми, я стремилась чувствовать себя ценной. Я старалась заслужить любовь, но я так и не узнала, что такое любовь. Меня никогда не любили. А любила ли я?

Не было в моей жизни людей, которые общались бы со мной несмотря ни на что. Я была полностью изолирована от людей (когда сидела с папой-дедушкой), замыкалась в себе, не хотела ни с кем разговаривать. Мой единственный друг (одногруппник, которого считала другом) ни разу не спросил меня, как у меня дела. Он знал, в какой ситуации я оказалась. Моя троюродная сестра ни разу не позвонила мне и не написала. Она знала, в какой ситуации я нахожусь. Я не писала им и не звонила, потому что понимала, что им не до меня. В прошлом году я пыталась наладить общение с троюродной сестрой, но она вечно занята. "Никому до меня нет дела!" - думала я в декабре 2025 года. Ещё я чувствовала себя неподходящей. Мне нравится один мужчина, но у меня с ним общение не складывается. Я ему написала сообщение в декабре 2025 года, а он не ответил. Я поняла, что он не хочет со мной общаться, потому что я ему не подхожу.

Всю жизнь я старалась быть подходящей, но у меня плохо получалось. Мне предъявляли претензии. Чем больше я старалась быть подходящей, тем хуже ко мне относились. Случилась катастрофа, потому что не было человека, которому бы я подходила. Я сделала выводы. Я очень сильно переживала из-за того, что мне не ответил мужчина, который мне нравится. Я боялась, что он посмеялся надо мной, когда прочитал моё сообщение. Потом я вспомнила неприятную ситуацию, которая случилась со мной в прошлом. Поняла, что я переживаю из-за неё. В декабре 2025 года мне пришлось справиться с переживаниями, которые возникли из-за ситуации в прошлом. У меня с мужчинами вообще не складывалось. Молчание в ответ на моё сообщение заставило меня вспомнить все болезненные ситуации, связанные с противоположным полом. Я вспомнила, как один парень сказал мне: «Ты меня достала!». Я хотела с ним общаться, а он не хотел. Меня отвергали в грубой форме. Я вспомнила насмешки бывшего мужа. Я вспомнила, как он меня оскорблял. Я вспомнила насмешки моего первого мужчины, как он меня послал куда подальше в присутствии своего друга. Я снова испытала эту боль. Я вылечилась! Мне больше не больно из-за того, что в прошлом мужчины так со мной поступали. Мне больше не больно из-за того, что мужчины брали у меня деньги, а потом унижали и оскорбляли меня. Я поняла, что сама во многом виновата. Я больше не хочу быть подходящей. Я хочу быть собой.

Я поняла, что в моей жизни случилась катастрофа в декабре 2025 года. Я долго не могла изменить своё отношение к ситуации. Мне надо было что-то срочно предпринять, чтобы не оказаться в "яме".

Я пыталась устроиться на работу. Отправляла отклики на вакансии (удалённая работа), но мне не отвечали. У меня не получилось устроиться на работу. Хорошо, что я зарегистрировалась самозанятой весной 2022 года. Я продавала статьи и истории на бирже контента (работают только с самозанятыми). Писала отзывы (честные) на специализированных сайтах и посты в блоге. Доход был маленьким, но я умудрялась откладывать деньги. Ещё я получала кэшбек от банков, когда пользовалась своими банковскими картами. Накопить нормальную сумму не получилось, потому что постоянно возникали непредвиденные расходы. Я поняла, что невозможно ухаживать за лежачим человеком и копить деньги.

В феврале 2026 года я сочла увольнение с работы в октябре 2025 года подлостью. Моё отношение к поступку собственника фирмы-работодателя изменилось. Я перестала считать увольнение ерундой, перестала радоваться тому, что меня уволили. Я перестала считать увольнение поводом для работы в новой сфере. Моё отношение к увольнению изменилось, потому что мне пришлось отказаться от учёбы. Я поняла, что не смогу работать в новой сфере, и полностью потеряла надежду на что-то хорошее.

У меня были определённые договорённости с собственником фирмы, в которой я работала. Я свои обязательства исполняла. Я не уволилась ради хорошей должности, когда мне её предложили. Я была очень хорошим работником. Это меня и погубило. Зря старалась! Плохо быть хорошей! Собственник фирмы-работодателя уволил меня в тот момент, когда моя жизнь рухнула. В момент, когда мне было очень тяжело морально. Я не сразу это поняла. В феврале 2026 года я подумала, что меня предали (работодатель). Я добросовестно трудилась на благо работодателя, а меня предали в тяжёлый для меня момент. Сложно было себя переубедить. Я не злилась на собственника фирмы-работодателя, мне было обидно. Случилась катастрофа, потому что меня предал (уволил) человек, которому я доверяла (собственник фирмы). После этого я могу верить людям?

Я считала поведение собственника фирмы-работодателя некрасивым. Я сообщила ему о своей ситуации. Он сказал, что всё нормально и будем работать как раньше. Я расслабилась. На следующий день получила письмо от собственника фирмы-работодателя. Он сообщил мне об увольнении. Я бы не расстроилась, если бы собственник фирмы-работодателя сразу сообщил мне об увольнении (в день, когда я ему сообщила о своей проблеме). Он сделал это, когда я чувствовала себя в безопасности, потому что у меня есть работа. Он выбил почву у меня из-под ног, я потеряла равновесие. В феврале 2026 года я регулярно прокручивала в голове мысль об увольнении. Я очень сильно переживала из-за увольнения. Это была моя больная тема. Тяжело осознавать себя ненужной. Можно сказать, что у меня была отложенная реакция на расторжение трудового договора. В феврале 2026 года папа-дедушка чувствовал себя лучше. Я не боялась, что с ним что-то плохое случится. По этой причине у меня было время сильно переживать из-за увольнения. Мне казалось, что никто и никогда не возьмёт меня на работу.

Я поняла, что не могу доверять работодателям. Они, как и другие люди, просто удовлетворяют свои потребности с моей помощью. Бизнес есть бизнес, и ничего личного! Я могла выполнять свои трудовые обязанности, но я не могла ездить в командировки. Собственника фирмы-работодателя это не устроило, поэтому он меня уволил. Сейчас я понимаю, что не зря уволилась. Мой начальник (наёмный директор) один раз сильно поссорился с собственником бизнеса и хотел уволиться. Сказал, что собственник некрасиво себя ведёт в последнее время. Могла возникнуть очень нехорошая ситуация. Наверное, мне не стоит переживать из-за увольнения. Я считала увольнение катастрофой. Раньше я спокойно увольнялась и ничего не боялась. Я знала, что я быстро найду работу, я в себе не сомневалась. В этот раз всё было иначе...

Я не смогла устроиться на новую работу. У меня были ограничения. Я сидела с лежачим родным человеком, ухаживала за ним. На удалённую работу у меня не было сил и времени. Я отправляла резюме, но мне не отвечали. Я не соображала, потому что не высыпалась и неправильно питалась. Человеку необходим полноценный сон. Кратковременный прерывистый сон очень вреден для здоровья. Я спала мало и с перерывами. Пострадали мои когнитивные функции. Я расстраивалась из-за этого, ругала себя. Считала, что в моей жизни мегакатастрофа. Страшно, когда ничего не соображаешь. Я понимала, что мне необходимо как можно скорее устроиться на работу, чтобы у меня был источник дохода. Нет денег — нет безопасности.

В феврале 2026 года я подумала о том, что надо нанять папе-дедушке сиделку и устроиться на нормальную работу. Во-первых, услуги сиделки стоят очень дорого. Мне нужна была зарплата не менее 300 000 рублей в месяц. Этой суммы хватило бы на оплату услуг сиделки и мои нужды. Работать по специальности мне нельзя, потому что работа очень нервная, а я не справляюсь со стрессом. Я не хотела работать по специальности. У меня серьёзные проблемы с мышцами из-за стресса. Я ничего не умею (мне так казалось). На зарплату более 150 000 рублей я не могла рассчитывать, потому что мало сил и свободного времени, мало навыков. Я понимала, что не могу найти выход из ситуации. «Замкнутый круг! Я не могу из него выбраться!» — думала я. Хотелось сдаться. Я поняла, что ситуация может измениться в худшую сторону в любой момент. Каждый день я думала о том, что очутилась в очень нехорошей ситуации. Думала о том, что в моей жизни случилась катастрофа. Я постоянно катастрофизировала, а надо было искать способы решения финансовых проблем.

Отрицание

Без стадии отрицания не обошлось. У психики есть защитные механизмы. К их числу относится отрицание. Я не могла найти выход из ситуации, поэтому запустились защитные механизмы. Я знала, что это плохо, но не могла ничего изменить. Я решила, что пусть будет так, пусть я буду отрицать произошедшее. Наверное, для меня так лучше. Мой мозг лучше знает, что мне необходимо. Мой мозг делает всё, чтобы сохранить нервную систему и здоровье организма. Решила, что не буду бороться с защитной реакцией и не буду себя ругать. Я решила просто пожить с этим. Это всего лишь одна из стадий принятия неизбежного. Я знала, что я всё-таки приму ситуацию.

Сначала мне казалось, что в моей жизни не было ничего хорошего. Я не посещала музеи, не путешествовала, не вела блоги, не зарабатывала нормально. Я всегда сидела дома. Ловушка! Часть моей жизни выпала из памяти. Я помнила только то, что мне выгодно было помнить. Это случилось из-за того, что я поняла, что моя жизнь не будет прежней. Я поняла, что папа-дедушка не будет ходить и мне несколько лет придётся менять ему памперсы. Я расстраивалась из-за того, что я многое не могу себе позволить. Я переживала из-за того, что мне пришлось отказаться от привычного образа жизни. Я отрицала свой привычный образ жизни. Больше всего я расстраивалась из-за того, что не могу съездить на массаж в Рязань. Мне очень сильно не хватало массажиста, беседы с ним, я очень сильно по нему скучала. У меня постоянно болели руки, потому что папа-дедушка висел на мне и мне приходилось его поворачивать.