Учусь жить заново: моя история потерь и изменений

Предисловие

Мой привычный мир изменился дважды. Первый раз в 2023 году, а второй раз в сентябре 2025 года. Тяжело заболел мой родной человек, его экстренно госпитализировали. В самую тяжёлую минуту рядом со мной оказались врачи бригады реанимации платной скорой помощи.

Я посещала реанимацию сердечно-сосудистых патологий. Видела людей без сознания, тяжело больных людей. У меня возникали разные мысли. Я никогда не думала, что проявлю спокойствие, если увижу людей без сознания. Не ожидала от себя такой реакции. Я редко испытываю эмоции из-за постоянного стресса. Я поняла, что в реанимации я не проявила безразличие из-за отсутствия душевных ресурсов. Это было именно спокойствие. Дело в том, что я видела странные сны. Мне снились больничные коридоры, я искала палату. Заглядывала в палаты и видела полуживых людей, которые лежали без сознания. Мне снились умирающие люди и медицинские сёстры. Внезапно мои сны стали реальностью. Во сне я испытывала сильный страх, когда видела полуживых и мёртвых людей. В реальности я была абсолютно спокойна.

Я надеялась, что моя жизнь кардинально не изменится. Я ошиблась. Я одна с лежачим больным человеком, меня уволили с работы. Устроиться на новую работу я не могу, потому что нет времени на выполнение трудовых обязанностей. Я учусь на курсе "Сценарное мастерство", мне установили ограничение по времени. Я просто не успеваю учиться. Я понимаю, что моя жизнь может превратиться в кошмар. Я не могу принять ситуацию. Мне всё ещё кажется, что в моей жизни ничего не изменится. Кажется, что вот-вот позвонит начальник. Никто мне не звонит.

Пятнадцатого ноября 2025 года у меня началась сильная аллергия на привычный миорелаксант. Мне кажется, что это произошло из-за того, что я выпила слишком мало воды. Я забыла о том, что таблетку надо запить стаканом воды. У меня началась сильная жгучая боль внутри. Я человек терпеливый, но такую боль терпеть очень сложно. Мне стало жарко. Возникло ощущение, что я горю в прямом смысле слова. У меня онемело основание черепа. Я поняла, что не могу стоять на ногах. Вызвала скорую помощь, когда у меня начали неметь ноги и язык. Я думала, что со мной ничего плохого не случится и всё пройдёт, поэтому долго не вызывала скорую помощь.

Мне повезло, что бригада приехала быстро. Врач заметил, что у меня посинели пальцы. У меня началась сильная головная боль. Препарат подействовал на центральную нервную систему. Внезапно врач произнёс фразу, которая меня очень сильно удивила. Он словно мои мысли прочитал. У меня было очень много вопросов, а врач ответил на них. Ни один из своих вопросов я не озвучила. Мне очень не хватало такого разговора. Удивительное совпадение. Врач заставил меня задуматься. Очень тяжело принять то, что он мне сказал. Наверное, надо просто начать действовать, а не думать и гадать.

Врач сказал, что я обязательно должна делиться своим опытом, мыслями, переживаниями с другими людьми. Я должна писать книги, посты в интернете, создавать произведения искусства (он сразу понял, что я по своей природе творческий человек). Я не знаю, где писать, о чём писать, что рассказывать. Очень много мыслей, выводов. Я понимаю, что получаю ценный опыт. Никогда не задумывалась о том, что мой опыт может кому-то пригодиться.

Сейчас у меня очень неоднозначная ситуация. С одной стороны, мне очень страшно из-за того, что я не знаю, что случится в будущем. С другой стороны, я понимаю, что будущее в моих руках. С одной стороны, я понимаю, что я никому не нужна, я одна с лежачим больным человеком. Никто мне не поможет и не поддержит. Я не права! Меня поддерживают врачи платной скорой помощи. Общение с ними помогает мне искать способы решить проблемы и меняться. С другой стороны, я понимаю, что я могу стать собой и добиться душевной гармонии, а также баланса в жизни. Просто мне надо принять то, что с прошлым меня больше ничего не связывает. Я должна принять свою истинную природу. Сейчас у меня борьба "маски" с "истинным я". Это очень тяжёлая борьба! Маска побеждает! Легче действовать привычным способом, чем перестраиваться и жить иначе.

Я знаю, что меня отвергнут, если я не буду сдерживать свою истинную природу. Я всё ещё боюсь отвержения. Мне предстоит с этим справиться. Я не представляю, как заработать на своём творчестве. Придётся собирать информацию и учиться. Я понимаю, что мне необходим баланс, но я не знаю, с чего начать. Нужен план действий с конкретным конечным сроком. Мне необходимо понять, чего я хочу на самом деле. Научиться спокойно реагировать на "отвержение" (отказ, игнорирование, критику и т. п.). Мне необходимо обеспечить себе финансовую безопасность. Мне необходимо позволить себе экспериментировать и заниматься творчеством. Мне необходимо научиться жить заново! В свою профессию я не вернусь, потому что не хочу. Проблема в том, что я всё ещё за неё цепляюсь. Я должна многому научиться.

Я перфекционист, боюсь допустить ошибку. Я знаю, что у книги должна быть структура. Я решила не соблюдать правила при написании этой книги. Сейчас у меня есть внутренний конфликт. Выпустить свою творческую натуру на свободу или не снимать свою "маску". Кардинально изменить свою жизнь или восстановить баланс и жить, как раньше. Сложно сделать выбор, а ещё сложнее не сдаться! Книга будет моим общедоступным дневником. Буду делиться мыслями, выводами и опытом. Начну с того, что со мной уже случилось, а потом буду публиковать главы один раз в неделю (чтобы подвести итог). Может быть, мой опыт действительно кому-нибудь пригодится.