Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми

– Можно я сегодня попозже лягу спать?

– Ты еще маленький… и ты очень устал.

– Почему мне нельзя сделать татуировку?!

– Потому что они выглядят дешево!

– Я хочу мороженое!

– Не сейчас. У тебя может заболеть животик.

– Дорогая, давай сегодня ляжем пораньше и отдохнем, когда дети уснут?

– Ты действительно считаешь, что сегодняшний вечер подходит для отдыха?

– Я не хочу идти в школу.

– Ой, да ладно тебе! Ты же любишь школу.

– Дорогая, я думаю, нам следует навестить родителей на Пасху.

– Но на прошлой неделе ты говорил, что у нас никогда не хватает времени друг на друга.

– Можешь дать мне немного денег на вечеринку в субботу?

– Где твои деньги? Ты получил их позавчера.

Это распространенные и разумные вопросы. Но что за ними следует? Не совсем конкретные ответы.

Все начинается с большой любви к «Да!»

Любовные отношения всегда начинаются с «Да!».

Решение провести с кем-то время уже само по себе является способом сказать этому человеку «Да!». В разговоре мы устно подтверждаем нашу любовь несколькими способами, прямыми и не очень. Мы говорим «Да!», когда решаем жить вместе и, возможно, пожениться. Таким образом, мы подтверждаем, что наша любовь готова быть воплощенной в жизнь на ежедневной основе.

Формализовав наши чувства с помощью одного маленького слова, мы готовы начать совместное путешествие. «Да!» означает реальность того, что исполнение мечты находится в пределах досягаемости. Но это слово сопряжено и со всеми обязательствами и ответственностью, которые неизбежно являются частью совместной жизни.

Каждый новорожденный или усыновленный ребенок имеет право испытать важное чувство принятия. Он должен видеть любящее «Да!», когда смотрит в глаза своим родителям, и чувствовать его по выражению их лиц. Это «Да!» общей отправной точки долгого совместного путешествия.

В нашей жизни бывают моменты, когда это маленькое слово становится не только самым ценным сокровищем, но и самым большим подарком из всех. Это самый красноречивый символ чьего-либо доверия, честности и готовности создать пространство, где одиночества больше не существует. Получить первое «Да!» может быть удивительной привилегией! Будь то первый поцелуй, волнующее «Да!» на свадьбе и, конечно же, взгляд в доверчивые глаза маленького ребенка.

Мы настолько покорены чувством любви, что взволнованно обещаем себе сделать все, что в наших силах, чтобы заслужить это «Да!».

Тем не менее обязательство, которое было вызвано самой сильной преданностью и наилучшими намерениями, имеет тенденцию исчезать в разгар нашей повседневной рутины.

Постепенно «Да!» перестает быть даром. Со временем оно становится чем-то ожидаемым, требуемым или обязательным. Другой человек осознает это – на самом деле обе стороны это осознают. Все воспринимается как должное, и от нас многого ожидают. Учитель – уважения от учеников, родственники жены – что их будут навещать, и так далее.

Удовольствие, которое мы испытываем, говоря «Да!» или слыша его в ответ, уменьшается, а любовь и доверие, с которыми это слово изначально было связано, быстро исчезают.

В отношениях супругов это наиболее остро ощущается во время так называемого семилетнего зуда. В детско-родительских отношениях это, скорее всего, происходит, когда дети научились говорить и их автономия вносит своего рода диссонанс в надежды и чаяния родителей.

Важные изменения происходят, когда родители перестают говорить «Да!» сердцем и говорят «Нет!» своим поведением. Или когда мы просто говорим «Да, да…», что на самом деле означает «Нет!».

Тогда в отношения проникает нечестность и каждый чувствует себя пойманным в ловушку.

Однако любовь, которая существует между родителями и детьми, не умирает так легко.

Честное «Нет!» – это хороший ответ

На каком-то этапе дети начинают говорить «Нет!», но родители часто забывают рассматривать это как подарок. Дети не используют это маленькое словечко, чтобы поныть о чем-то.

Родители могут использовать его как нытье, но дети – никогда. Их «Нет!» произносится со всеми благими намерениями, невинностью и честностью.

Родители, к сожалению, часто принимают «Нет!» близко к сердцу, потому что им трудно услышать, что их чада на самом деле говорят это себе.

Когда маленькие дети произносят «Нет!», у них отсутствует намерение перечить своим родителям. Таким образом они определяют себя и свои личные границы. Они также используют «Нет!» для того, чтобы родители лучше узнали их личность. У детей нет тщательно продуманных мотивов, но принятие такого «Нет!» становится частью безусловной любви.

Много было сказано и написано о том, как важно, чтобы у детей были границы и что взрослые способны контролировать их поведение. Эти вопросы играют доминирующую роль в области детской психологии. Настолько важную, что некоторые думают, что именно в этом заключается воспитание и развитие ребенка.

Подобный взгляд имеет широко распространенных и преданных последователей. Обвинения в безответственности и лени быстро становятся ярлыками, которые приклеиваются к тем родителям, которые не устанавливают строгих границ. Это подтверждается еще одной примитивной тенденцией в воспитании и педагогике – растущей востребованностью супернянь, учебных лагерей и популярной психологии, которая утверждает, что способна превратить любую проблемную семью в спокойную, аккуратную и структурированную единицу всего за несколько дней. Люди, стоящие за этими подходами, пытаются убедить нас, что их образ жизни – лучший.

То, что потребность в установлении границ растет как раз в то время, когда физическое и эмоциональное пространство детей сокращается, действительно вызывает тревогу.

Многие думают, что подрастающее поколение стало более раскрепощенным во взаимодействии со взрослыми и превратилось в суперпотребителей, но при этом забывают, что дети больше не могут играть, жить и расти или вообще что-либо делать без присмотра взрослых. Всего поколение назад у детей было достаточно места и времени для самостоятельной деятельности без надзора старших. Именно так они развивали то, что мы сегодня называем «социальной компетентностью». Это то, чему не могут научить ни родители, ни школы, ни детские сады, ни какие-либо другие учреждения. Как бы ни старались взрослые. Современный ребенок должен быть «занятым» – ярлык, который приклеивается к детям, лишая их возможности свободно передвигаться.

Современные дети лишены той свободы, которая была у предыдущих поколений. Они все время находятся под надзором взрослых.

Именно по этой причине данная книга не предназначена для поддержки тех родителей, которые видят необходимость устанавливать жесткие рамки для своих детей. Мы не хотим поддерживать чье-либо желание контролировать других людей (детей или взрослых) или получить над ними власть.

Напротив, вся эта книга посвящена качеству наших взаимоотношений и тому, как важно, чтобы мы умели говорить «Нет!» другим, поскольку это единственный способ сказать «Да!» самим себе.

Нам нужно научиться определять личные границы – и в рамках этого процесса определить самих себя.

Это одинаково важно и для нашей жизни, и для отношений, и сообществ, частью которых мы являемся. Можем делать это с чистой совестью по той простой причине, что так станем хорошим образцом для наших детей.

Мы способны познавать себя на более глубоком уровне, прежде всего, благодаря любовным отношениям. Именно когда мы любим других, мы добровольно открываемся и становимся уязвимыми, счастливо и охотно пересекаем наши личные границы в обмен на радость делиться и быть вместе. Мы естественным образом открываем для себя новые аспекты собственной личности по мере того, как сами становимся более зрелыми. Некоторые границы полностью исчезают, в то время как другие появляются или всплывают более отчетливо.

Старые раны заживают, и неизбежно открываются новые. Внутри семьи мы, образно говоря, в синяках, изранены, поцарапаны и испытываем боль. Хотя это неудобно, именно на этом мы учимся. Мы растем, потому что узнаем больше о себе и других. Мы учимся заботиться о раненых, уважать окружающих, а также устанавливать свои собственные границы, чтобы развиваться как личности с уникальными характерами.

По мере того как мы чувствуем себя лучше, мы также развиваем способность более глубоко взаимодействовать друг с другом – это самое главное – и, как следствие, учимся отступать и говорить «Нет!» тому, чего не хотим в своей жизни. В конечном счете этот рост позволяет нам стать более расслабленными, а также с большей легкостью и пользой проводить время.

Напишите себе должностную инструкцию

Эта книга написана с величайшим уважением к вам как к родителю. Впервые в истории человечества вам придется писать себе должностную инструкцию.

Ваша роль родителя должна основываться на ваших собственных мыслях, чувствах и ценностях, потому что нет никаких культурных или профессиональных ориентиров, которым вы могли бы следовать или которые могли бы просто копировать.

Быть родителем само по себе уже сложно, но от вас также требуется развивать и поддерживать основанные на равенстве и уважении отношения со своим партнером. От вас также ожидается выполнение ваших обязательств перед обществом. Для того чтобы это все стало возможным, как никогда важно уметь говорить «Нет!» целому ряду просьб и требований.

Сказать «Нет!» действительно трудно, потому что это должно исходить изнутри и быть личным. И, конечно, это должно иметь результат, иначе вы будете продолжать спрашивать: «Сколько раз я должен повторять!» и «Почему вы не понимаете…? Я уже сто раз говорил!» Сказав это многократно, вы наверняка потеряете достоинство и уважение в глазах других.

Только когда мы сможем сказать «Нет!» друг другу, мы сможем сказать «Да!» самим себе. Неудивительно, что верно и обратное. Мы можем сказать «Да!» с искренностью и честностью только тогда, когда способны сказать «Нет!», если действительно чувствуем в этом потребность.