Дневник Магдалины, найденный дворником Мишей. Роман в рассказах

найденный дворником Мишей в мусорке

Предисловие

Какого только добра люди в мусоропровод не кидают! А мне приходится разгребать. И делать выводы: народ у нас не только богатый. Но и веселый. Недавно я нашел эту рукопись. То ли дневник. То ли еще хрень какая. Я в жанрах особо не разбираюсь. Сначала думал выкинуть в контейнер. Но зачитался. Вроде, и не Мопассан. А цапануло! И думаю, кто же автор? В нашем доме одна барышня этим грешила. Писаниной. Но она выехала в неизвестном направлении. Но почему рукопись в мусорке? А вдруг, это единственный экземпляр? И вдруг не той барышни? Повесил я объявление на подъездах дома. Мол, найдено произведение. Забрать можно у дворника Миши. Но никто не откликнулся. Вот, я и решил сменить профессию. Издал эту находку за свои деньги. Назвал «Дневник Магдалины». Мне показалось, что хозяйку этой рукописи именно так зовут. Имечко у нее, библейское! Но дневник не о том.

Бывший дворник. Издатель Михаил Уткин-Жарптицин. Уткин, то я по паспорту. А, вот, псевдоним теперь у меня Жарптицин. Киев. 2018 год.

ЗАПИСКИ КОТА РЫЖИКА

Готовила утром кофе – выбросила в мусоропровод головку сыра «Пармезан». Бывает такое в среде нашего брата…

Ну, не заметила! Рассеянная! Думала о снайперском таланте наших биатлонистов, о чем сегодня говорили по телеку. И о председателе Черняеве, которого я снова обнаружила под балконом. Под траекторией моего, пардон, плевка… Я высунулась за перила балкона и…

Ой! Снова не попала! Да… не снайпер я!

Вот же, мысли какие в голову лезут! Не потому ль я проворонила сыр?!

Швыранула, наверное, сыр в мусорный пакет вместе с рукописью под названием «Записки кота Рыжика», которую забраковал один киевский издатель.

Прошлым летом наш дядя Миша, мусорщик, честно вернул мне мой загранпаспорт. Его я тоже выбросила. Случайно.

Пармезан – не паспорт! Идентифицировать, чей это продукт, сложно! Тем более в наше время… Да и разбрасываться головками «Пармезана» не совсем актуально. Рукописями… да! И хотела же я ее спалить! Как Гоголь.

Я ринулась на первый этаж, в подсобку, к дяде Мише. Искать свой мусорный пакет черного цвета.

Дяди Миши там не было. Дверь его коморки была заперта на замок. А на старом кресле, у двери, лежал томик Мопассана. С закладкой посередине. Дворники у нас зачастую грамотные! Мопассанами бытие свое украшают!

Дядя Миша поливал клумбы во дворе. Значит, мой черный пакет цел! И сыр тоже! Пока дворник обстоятельно ссыпал в ящик содержимое мусоропровода, он мне рассказал реальный случай из жизни рассеянных жильцов.

Пару лет назад, до дяди Миши, в нашем доме трудилась семейная пара дворников. Из города Нежина. Они и нашли в подсобке для мусора мешок с деньгами.

Оказывается, это были деньги соседей из шестого этажа. Те только что продали квартиру. Просто соседи собирали вещи: что с собой, а что в мусорку. А тут пришел их сын и начал помогать. Мешок с деньгами бесхозно стоял в углу…

А та семейная пара тут же уволилась с работы.

Хорошо, что соседи – люди не бедные, у них была еще недвижимость.

О! А, вот и мой черный пакет! Завязан, как и положено! Но..!? Где же сыр? Ка-ра-ул! Рукопись здесь! А головки «Пармезана» нет!

Жа-а-аль..!

Рукопись я принесла назад, домой. Надо будет ее сжечь! А то еще дядя Миша, чего доброго, вернет мне ее назад. В доме только я бумагу мараю…

Заново варю кофе. А тут звонок в дверь. Пришла почтальон Дуся. Принесла письмо. От председателя Черняева. Грозится тот снова подать на меня иск в суд. Я уже и со счета сбилась, сколько этих судов было! Опять мужик развлекается!

Как жаль, что у меня нет пистолета!

УБИТЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ

Хорошо иметь свой пистолет! Чувствуешь себя защищенной. Вот, у Люськи пистолет есть. Ей его подарил Жора Правосек, новый ее приятель.

А у меня нет. Ни пистолета. Ни такого вот Жоры. Хотя, если бы у меня и был пистолет, я не уверена, что смогла бы… выстрелить в председателя Черняева.

Мне даже мушек-дрозофил жалко давить. Хотя они, такие назойливые, и появляются в моей квартире вместе с грушами из сада Вальки Бомбейкиной.

Валька моя подруга. А мушки мои враги. Они всегда нагло вьются над моим столом, над вазочкой с грушами. А я машу на них ладошками, шикаю, гоню косячком к распахнутому балкону, а убить не могу.

Правда, был в моей жизни один случай… Трагичный. И я стараюсь не вспоминать о нем. Но совесть моя не дремлет и часто вытаскивает из шкафа… скелет.

Ну, вы меня, должно быть, понимаете. Наверное, у каждого в шкафу есть своя засохшая мумия?! Вот и в моем шкафу она есть.

Несколько лет назад было дело. Я совершила убийство. Самое настоящее. И, как и положено, по классике жанра, явилась на место преступления. Он лежал на боку и дергал ножками. А я рыдала в голос над ним и ничего уже не могла сделать.

А все из-за нашей людской безалаберности! Это случилось в одно мгновение. Я не думала о последствиях. Просто вытряхнула покрывало из балкона с высоты шестнадцатого этажа. А он мирно спал в том покрывале. Я видела, как он падает, кувыркаясь в воздухе. Я чуть следом за ним не полетела. А потом завернула в листья его маленькое пушистое тельце и прикопала под каштаном, посаженным еще первым председателем нашего ОСМД Гошей Хомайко.

После этого случая я не завожу хомячков. И никому об этом не рассказываю. Вы первые. Ш…ш..!

Но про пистолет я думаю все чаще и чаще.

Вот, я и повесила пистолет на стену, в начале повествования. Как и положено по классике жанра.

Ой! Звонок в дверь! Наверное, Люська! На чай пришла.

РОЗОВАЯ РЫБАЛКА

Моя соседка Люська – розовая блондинка. Анекдотический персонаж. Живет она на 7 этаже, подо мною. Мы как то с ней зацепились языками в лифте. Да, так уже 15-й год и не можем расцепиться. Люська безнадежно помешана на всем легкомысленно-розовом. Хотя образование у нее серьезное. Она музыкальный редактор. Вероятно, ее розовость- это патология, неизученная и неизлечимая.

Квартира Люськи, весь интерьер, от унитаза до люстры- все в этом безмозгло – розовом цвете. На кухне-кастрюльки розовые. На розовых подушках розового дивана розовый кот Пушок, нагло перекрашенный Люськой из болого кота Пушка.

Кондиционер, и тот, розовый. И где только достала она такой! Об одежде и не говорю! В ней нет иных цветов.

За годы соседства с Люськой, я уже привыкла к ее недугу и особо на него не реагирую. И даже сама тащу ей все розовое, купленное по случаю. То розовый граненый стакан, то розовый, в стразах, ошейник для ее розового кота. То совершенно розовую по ощущениям музыку!

Сейчас лето. И мы семьями собрались на рыбалку.

Я, конечно, догадывалась, что у Люськи будет удочка исключительно розового цвета. Так оно и вышло. Я предположила, что и рыбка ей будет попадаться только розовая.

Я насторожилась, выжидая ее улова. Люська деловито размотала леску, поправила розовый поплавок, взяла в руки крючок и достала из розовой баночки… прозрачного розового опарыша.

А розово- золотая рыбка-это уже сказки.

СЕКРЕТ МОЛОДОСТИ

У себя в квартире, на 7-м этаже Люська ходит в розовых трусах и розовой майке. Даже зимой!

Я сейчас не о цвете, а о горячих батареях в Люськиной квартире. Когда же Люська поднимается ко мне, на мой последний, 16-й этаж, то облачается в… розовую дубленку.

Вы только представьте картинку: Люська вся в розовом, жмется, кутается в розовые меха, дрожит, дует на посиневшие руки, зуб на зуб не попадает… Из розовых губ ее пар клубится, как из пасти змея Горыныча.

У меня зимой батареи холодные.

И у Светки – соседки та же история с батареями. Мы с ней зимогорим всегда в старых турецких дубленках и закарпатских чунях. Светка еще спит ночью в самодельном чепчике, как старосветская помещица.

За годы жизни в экстремальных условиях к холоду мы привыкли. Даже форточки в мороз открываем! И мы находим в этом свои прелести. Холод, кислород- это залог молодости и здоровья! И потому мы со Светкой роскошно выглядим на фоне своих одноклассниц, которые привыкли париться в душных квартирах при жарких, иссушающих кожу батареях.

Мы смотримся моложе даже Люськи, которая младше нас на несколько лет! Так, что, милые барышни, вот вам секрет молодости!

Но брать с нас деньги за отопление, которого нет, конечно, не справедливо. И раньше мы со Светкой отказывались платить.

Мы зовем комиссию по температуре в лютом феврале. А комиссия нашего ОСМД в составе председателя Черняева и его помощника Шакальского является в начале теплого марта.

В итоге долги наши по отоплению выросли. А у меня собралась коллекция жалоб в инстанции. На тему холодных батарей. И ответы из этих уважаемых инстанций – «Ваши жалобы не подтвердились. Температура в квартире соответствует нормам, как следует из актов комиссии вашего ОСМД».

Одно утешение – молодо выглядим!

Комары Дарницкого суда

Охранник Дарницкого суда Юра, с болезненным румянцем на лице, покусанный комарами, тучами летящими из затопленного подвала, полистал мое удостоверение и равнодушно вернул его мне.

Мои доводы о ледяных батареях, судья во внимание не приняла. Ее не тронула даже живописная картинка, нарисованная мной.

– У нас на последнем этаже, – говорю я, – такой холод, что я живу в дубленке и чунях. А соседи снизу живут в трусах и майках.

Платить за услугу по отоплению, которую я не получаю, не честно. Это все равно, что взорвать батареи-толку от них никакого!

Судья сонно, в пол-уха слушала меня. Наверное, мысленно, она была на морях. На горячих берегах Крыма, уже не нашего. Или на белых песках заморских курортов, где томно грела свои судейские косточки.

А в зале суда стоял собачий холод. Потому, как само здание Дарницкого суда было наполовину разрушено. И не отапливалось.

Много лет назад одному лихому ответчику не понравилось решение суда.

И он взорвал двухэтажный суд.

И потому от батарей там осталась лишь труха. Посетители и судейские дрожали от холода. Обогреватели тут помогали, как мертвому примочка! Канализация так же взлетела в воздух. А по зловонным коридорам суда даже лютой зимой гоняли полчища злючих комаров, летящих из затопленного подвала.

Да! Не очень четко сработал тот лихой ответчик! Половина здания все же осталась. А мог бы и постараться!

Судья вынесла решение в пользу Черняева.

И мне пришлось заплатить за услугу по отоплению, которой нет. И никогда не было. С самого момента сдачи дома в эксплуатацию. По той простой причине, что все мои соседи по стояку сделали перепланировку своих квартир. Они снесли стены, расширили жилплощадь за счет лоджий и провели туда секции батарей.

Одним словом, разбалансировали систему отопления. И потому они в трусах. А мы со Светкой в чунях!

Я сняла со стены картину. Фальшивого Айвазовского. Отнесла ее знакомому холомызеру Славику. И оплатила свой долг по фальшивому отоплению. Эх! Надо бы утеплиться. Хотя бы пенопластом.

Председатель грозился и Светку заставить выплатить долг за ледяные батареи. Она же иногда подписывает мои обращения к властям. И это его злит.

Он уже присылал к ней коллектора Хоруженко. Тот вежлив, до приторности, весь лоснится, как и его лысина. И грозится оставить ее без квартиры.

Мы прозвали его господином Шакальским. За его шакалью мораль. Холодные батареи Шакальский называет горячими. И чувствует себя хозяином в доме.

Но я не о Шакальском. Меня иногда заносит…

ПЛЕВОК С НЕБА

Выгодно жить на последнем, 16-м этаже! Что бы там ни говорили! Можно высунуть голову за перила балкона. И никто тебе на эту голову не плюнет. Наоборот! Можно самому плюнуть. Начинающим писателям это позволительно. Для творческого куража! А, если хорошо изловчишься, то вполне попадешь, например, в председателя Вовочку Черняева. Тогда уж точно, схватишь вдохновение! Или же прицелиться в его «ланос». Председатель самоуверенно ставит свою машину под траекторией моего плевка. И легкомысленно шастает под балконом, пялясь украдкой на мои окна.

Какая – то маниакальная зависимость от меня! Так же, как и у меня от кислорода. Каждый раз, как я, отрываясь от текстов на компьютере, высовываю голову за балкон, что бы глотнуть свежего воздуха, я вижу Вовочку Черняева. И, конечно, мое настроение сдувается. Вот же упырь! Будто бы в нашем дворе нет иных мест для парковки его машины! Только под моим балконом! Никакого чувства самосохранения! А напрасно.

ЗАЙЧИК

Не у каждого есть компаньон. Поверенный в делах, жилетка, друг…

У Люськи есть. Его имя Зайчик. Имя, согласитесь… редкое.

Люська гордится своим Зайчиком.

Два лидера в доме не часто смогут ужиться! И потому Люськин Зайчик совсем не лидер.

Прыгает он в своих беленьких кроссовках по земле. То в магазин за шоколадкой для Люськи. То за пивасиком для себя. То чай с ромашкой и мелиссой для Люськи запарит. То – увидеть Париж. За компанию с Люськой! То в банк коммуналку за нее заплатить. У Люськи батареи зимой горячие и потому она честно платит за услугу по отоплению. Но я не о своих ледяных батареях. И не о Черняеве, который ходит гордый, радуется, что заставил меня платить за не существующую услугу. Я о Зайчике!

Зайчик нигде не работает. Официально. Но выполнять капризы Люськи – это, не валяние под пальмами на морях. Это тоже работа и не из легких. Зайчик с этой работой справляется. И Зайчик счастлив!

Знакомые Люську осуждают.

– Повесила себе на шею альфонса! Стыд! Срам!

Особенно старается наша общая соседка-Светка.

– Как такое возможно? Милая женщина! Музыкальный редактор! И вдруг Зайчик! Все в нашем доме возмущены до белого каления! Да он же ей в сыновья годится!

Люську, конечно, задевает такое отношение. Иногда она дает волю чувствам.

– Ну и что? Кто мне запретит? Он меня устраивает. Не напрягает, как бывший муж. Мне легко с ним. Я состоялась в жизни и могу себе это позволить. Вон, в Париже, в кафе полно подобных парочек!

Но иногда Люська идет на поводу у злопыхателей. И тогда Зайчику не до пивасика.

Недавно, наслушавшись новых добро-желаний от Светки-соседки, Люська… купила билет на самолет. Зайчику.

– Вот, тебе билет в одну сторону. На Сахалин. На обратную дорогу заработаешь! Вернешься, значит, хорошо! Настоящий мужчина! Не вернешься, Дарвину привет! И Скандинавской традиции! Естественный отбор! Ты должен научиться быть предприимчивым. В Скандинавских странах только так и поступали раньше с молодыми сыновьями. Билет в одну сторону. И выживай!

Дом Люськин опустел. Теперь она сама бегала по магазинам и по банкам. Таскала сумки с продуктами, снимала показания счетчиков. Она стала раздражительной. Печальной.

Прошел месяц. От Зайчика ни гу-гу.

Мы на Люськиной кухне. Пьем чай зеленый. Запарить ромашки с мелиссой некому.

– Что с ним? Где он? Жив ли? Как я могла так с ним…?

И тут звонок по скайпу. Люська бросается к экрану.

– Зайчик! …с Сахалина!

– Нет! Я уже в Улан-Уде.

– Как? Ты работаешь? Где?

– Работаю, где придется. К тебе пробираюсь…

Не буду описывать чужие эмоции. Короче, Люська выслала своему Зайчику денег в Улан-Уде. На дорогу домой. И теперь разговоров о Дарвине или Скандинавской традиции мы не заводим.

Зато заводим о председателе Черняеве.

РОМАН С ТРЕМЯ ПРЕДСЕДАТЕЛЯМИ

Повезло нам с председателями! Дом наш пережил 3-х! Это были еще те персонажи!

Гоша Хомейко. Председатель номер один. Крутой фрукт! О нем в доме говорят, что он гений. Но с прибабахами! Гении они в основном такие. Прибацаные. Гоша первый обнес наш дом высоким забором с калиткой. И изобрел гениальный способ борьбы с соседями. Поставил у калитки дядю Петю-дворника. Со списками должников. И самодельным шлагбаумом. И велел не пущать. Грозился еще закупить китайские раскладушки. За наш, конечно, счет. Что бы должники могли в комфорте ночевать под забором. Любуясь звездным небом и прикидывая, где бы раздобыть деньжат, что бы погасить долги за коммуналку. И не раз самодельный шлагбаум был бит о спину дяди Пети. Но Гоша Хомейко упорно мастерил новый.

Вынесли Гошу вперед ногами из кабинета. И из председателей. Скрутив его проволокой, которой пользуются сантехники нашего дома.

Вязали Гошу мент Коля Панамаренко и 10 человек, его приятелей, которые претендовали на должности членов будущего правления дома. Вся эта братва вырвала из цепких рук вопящего Гоши ключи от сейфа, где хранятся печати и устав, самый главный документ нашего ОСМД. После этого Коля сел в кресло Гоши. И его братва заняла должности членов правления. Дядю Петю-дворника уволили. Шлагбаум выбросили в мусорку. А в устав Коля тут же внес изменения. Теперь в уставе сказано, что отныне все вопросы жизни дома будут решать лишь председатель и его правление. Та самая братва, что Гошу… вперед ногами! А не общее собрание собственников, как это было раньше и по закону.

Коля Панамаренко стал председателем номер два!

Самодур! Не дам справку о составе проживающих и все! Я так хочу! Сначала долг по коммуналке выплати! А потом и справку получишь!

Но справка нужна сейчас! На получение кредита! Дадут кредит, погашу и долг!

Но Коля луп-луп масляными глазенками… И ни в какую!

Одна наша жиличка Ксюша Дубровкина, с 93 кв., так разъярилась на такое самоуправство Коли, что кинула в него факс. Наше общее имущество! А потом, секунду подумав, кинула в Колю и ксерокс. Тоже купленный за наши деньги. Она бы и компьютер в Колю запустила, но ей не дали. А вот, три года зоны дали. Коля постарался… Сумел убедить судью, что Ксюша хотела его убить. Оргтехникой. Судья, как поговаривали в нашем доме, являлась Колиной кумой. И потому она легко поверила Коле. И в преступный умысел Ксюши.

А потом Коля ухитрился сдать в аренду наши общие пять квартир. Одному военному ведомству. На 25 лет! А деньги себе в карман.

Скинули и Колю-воришку. Тоже выносили с боем! А квартиры не вернули! Договор был составлен без нарушений, согласно новому уставу! И хотя теперь Коля не у руля, он живет в доме, как обычный наш сосед-собственник. Но деньги от сданных в аренду пяти наших общих квартир получает исправно. И никакого стыда. Я пыталась заглянуть в его масляные глазки. Отыскать там раскаяние. Насчет нашей общей собственности. И сидящей Ксюши. Она справку так и не получила. Но все еще убивает свои юные годы в колонии общего режима. Но Коля лишь луп-луп глазками в ответ.

И вот теперь председатель номер три! Вовочка Черняев. Упырь редкий! Одного взгляда на него достаточно, что бы весь день насмарку! Тузику под хвост.

Вид Черняева моментом сожрал весь мой писательский ресурс. А так хотелось засесть за компьютер. И нащелкать хотя бы пару новых глав «Записок кота Рыжика».

Рукопись я еще не сожгла. Силы воли не хватило! А вдруг, она будет удачной? Как мои первые две книжки! Тексты про любовь идут всегда на ура!

Эх! Надо бы на море! На кислород! К новым эмоциям!

А не поехать ли мне в Крым? В тот, что нынче уж «Не наш»? Или «Наш»? Кто его сейчас разберет!

ДАМА С СОБАЧКОЙ

На пляжах в Гурзуфе есть куда плюнуть – народу мало. В поселке почти на каждом заборе грустные объявления: «Селим плюс кормим, дешево!»

350 руб. в сутки за милый домик с садиком. Это не деньги для жемчужины Крыма! Здесь так хорошо!

Тротуары узких улочек вымощены пастилой из перезрелого инжира, слив, кизила. Запах моря, сосны, самшита…

На Дженевезской скале, что над дачей Чехова, непривычно торчит российский флаг. Российские паспорта населению выдают за час, настойчиво звоня и предлагая непременно явиться.

Жители поселка раскололись на «белых» и на «красных». Одни в восторге, что вместе с полуостровом вернулись в сильную Россию. Таких больше. Другие в унынии: не всем по нраву, когда тебя вежливо направляют в стойло.

В одно утро местные вдруг увидели на здании администрации Украинский Флаг! Нарушителей сразу же арестовали. И, как шепчутся в поселке, вывезли в неизвестном направлении, предположительно, в ДНР…

В Крыму русская речь и русский дух. Молодежь рассекает на мопедах с триколорными флажками. Но ощущается общая напряженность. Что же будет дальше?

– Мы чувствуем сейчас защищенность. Прежним властям было не до нас. Но и за соседей обидно. Как то не деликатно с ними вышло! – делится впечатлением интеллигентная барышня, очень похожая на Чеховскую даму с собачкой.

ВАЛИДОЛ

С банками варенья из инжира, с почти эфиопским загаром и впечатлениями трясусь в ночном поезде Симферополь-Киев.

Таможня.

Джанкой. Россия. Погранцы достойно и спокойно проверили документы. Ушли.

Новоалексеевка. Щуплый прапорщик истерично напал на женщину-крымчанку. Та наивно протянула ему оба паспорта. Украинский и свеженький российский. Таможенник засунул документы в свой карман и зло велел пассажирке выгружаться из вагона.

– В Украине запрещено иметь два гражданства! На выход!

Та рыдает, ничего не понимает.

– Вы определитесь, вы русская или украинка? Быстрей, быстрей! Собирайте баулы.

Кто-то из народа, не буду указывать пальцем, робко защищает ее. Типа, жалко человека! Не террористка же! Не доводите все до абсурда!

– Закройте рот, женщина! Или тоже высажу!

– Не высадите! Нет оснований!

– Найду! А жалко у пчелки…!

– Я не женщина для вас! Я пассажирка! Или гражданка! Зачем же по половому признаку? Вас так инструктировало начальство? Я же не называю вас мужчиной с яйцами…

У прапора челюсть отвисла, он начал заикаться..

Короче, высадил женщину этот упырь. Увел за собой. А мой российский паспорт забыл проверить.

А через 20 минут крымчанка с баулами вернулась, в слезах, с валидолом. Сказала, что обозвал ее прапорщик предателем. А потом засунул себе под язык валидол и… ей дал таблетку.

ЖОРА ПРАВОСЕК НА КНИЖНОЙ ЯРМАРКЕ

Ура! Я снова в Киеве! Мы с Люськой идем на книжную ярмарку! Я- книжками своими спекульнуть. У меня изданы два сборника рассказов. А Люська – со мной за компанию. Зайчика своего Люська снова отправила на Камчатку. Выживанию учиться. Люська, как всегда, вырядилась во все розовое. Даже ее соболиные брови розовым отсвечивали. И мужики с правого сектора, которых было полно в Украинском Доме, столбенели, видя розовую Люську. Один такой правосек, с оселедцем на голове, по имени Жора и прицепился к нам. Кофе угощал с шоколадками, с Люськи глаз не сводил. За пару часов совсем ручным стал. Оказывается, этих вояк набежало в Украинский Дом вовсе не за книжками. Просто накладка вышла. Годовщину Майдана отмечали здесь. Официальные люди в микрофоны официальные речи толкали. Медали на грудь вешали воинам. За отвагу на фронте. Короче, сидим мы с Люськой и Жорой Правосеком за столом, шоколадки уплетаем. Книжками приторговываем. А книжки на русском языке туго идут. Некоторые, особо гоноровые панночки, разобрав русские буквы на обложке книги, отпрыгивают от нашего стола, как ужаленные.

– Чего это народ шарахается от наших книг? -дивится Люська.

– Так они ж на вражьей российской мове! – комментирует Жора. – Сейчас русским здесь будет тяжко. Что бы жить здесь, надо очень любить Украину!

Смотрю, Люське Жорины слова не понравились. А на сцене вдруг ка-а-ак гаркнут: " Смерть Российской Федерации!» Мы с Люськой ка-а-ак подпрыгнем! На Жору гладь. А тот глазками моргает, котиком прикинулся, Люську за коленку хвать. Вот, вот, мурлыкнет. Тут Люська ему и дала в ухо. Не за коленку. За «смерть Российской Федерации».

– Разве народ России виноват, в том, что происходит? – кричала Люська, барабаня розовыми пальчиками по лысой Жориной голове, с оселедцем.

А тут начался концерт. И молоденькие панянки, из Закарпатья, играя оголенными плечами, запели ужастики.

«Тече річка Тиса, в ній московська кров, москалів ми били, будем бити знов…»

Жуть! Я смотрю на Люську. Она на меня. И тут Жора Правосек услужливо переводит нам итак ясный текст.

– Течет река Тисса, славная река Западной Украины. По ней течет кровь наших российских братьев. Но мы непримиримые враги. Чего бы вы нам не говорили…

Тут Жоре Правосеку и досталась от Люськи еще порция тумаков. За кровожадность…

Завтра мы снова встречаемся на ярмарке.