- -
- 100%
- +
Итак, одна поездка чудика на работу на собственном автомобиле (амортизация + бензин) обходится 705 рублей.
Приплюсуем сюда дополнительные расходы за время жизни автомобиля – страховки, запчасти, ремонты, техосмотры, автомойки, штрафы, сезонные замены шин, получение и замена водительских прав и так далее.
Итого выходит в лучшем случае круглая сумма: 800 рублей стоимость одной поездки на расстояние 60 километров, или 13 рублей за 1 километр.
Это при условии, что машина куплена за свои деньги, а не в кредит.
Все поездки за 8 лет чудику обойдутся в сумму 1,6 миллиона рублей, или в сумму, равную стоимости 1,6 автомобиля. Затраты за 1 год будут составлять в среднем 200 тысяч рублей.
Здесь делаем вывод, что собственный автомобиль обходится достаточно дорого (в 10 раз дороже общественного транспорта), но все же немного дешевле такси.
Один раз живем, ма! Комфорт дороже.
Расчет № 2. Альтернативный.
Средний вес одного чудика 70 килограмм.
Снаряженная масса (без пассажиров и груза) легкового автомобиля B класса 1100-1200 килограмм. Автомобиля C класса 1300-1500 килограмм. Кроссовера 1500-1800 килограмм.
Ну, возьмем консервативно 1300 килограмм – за средний вес автомобиля.
Итак, для того чтобы некий условный чудик весом 70 килограмм переместился из одной точки в другую, необходимо затратить усилия по перемещению общей массы 1370 килограмм на это же расстояние (сумма массы чудика и автомобиля). То есть в 20 раз больше! Эффективность процесса, как вы ясно видите, уже на первоначальном этапе расчетов составляет 5%. Пять процентов – это вес чудика, которого необходимо переместить (полезный груз). И 95% используется на попутное перемещение некоего странного предмета (собственно, самого автомобиля).
Продолжаем расчет.
Главное в автомобиле двигатель. Он преобразует тепловую энергию при сгорании топлива в некоторое количество механической работы.
Возникают неизбежные потери:
1)
Несгоревшее топливо / неоптимальный режим работы двигателя;
2)
Потери тепла через систему охлаждения, с выхлопными газами;
3)
Механические потери, трение;
Короче говоря, КПД (коэффициент полезного действия) современного бензинового двигателя составляет в лучшем случае 30%.
Итак, что мы имеем на текущий момент.
5% умножить на 30% = 1,5% (полтора процента).
Это означает, что из энергии сжигания бензина, полезная работа выполняется на 1,5% (или одна часть из шестидесяти шести). Остальные 98,5% идут на нагревание и загрязнение атмосферы, и на бессмысленное перемещение масс собственно самих автомобилей туда-сюда. То есть неких крупных тяжелых артефактов, в виде хитроумных скоплений металла, пластика, стекла, резины.
Ну, как бы это вам нагляднее проиллюстрировать.
Представьте, что вы пещерный человек. Мне это совсем нетрудно представить, не знаю как вам. Используя все свои умения, навыки, организаторские способности, загоняете в пропасть стадо из шестидесяти шести мамонтов (примерно как в учебнике по древней истории). Одного кое-как за зиму всем племенем съедаете. Остальных выбрасываете.
Или, рожаете шестьдесят шесть детей, а выживает только один. От остальных маленькие холмики в поле.
Или целый год ходите на работу, вкалываете как проклятый. А вам дают зарплату только как за четыре отработанных дня.
Ну, в общем, вы поняли эффективность процесса.
Ну, так это еще лишь начало. Мы учли потери только на сгорании готового бензина в готовом автомобиле.
Для того, чтобы «счастливый» чудик мог прокатиться с ветерком, был проделан гигантский объем подготовительной работы с одной целью – обеспечить процветание автомобилей. И весь этот праздник жизни тоже кто-то должен оплачивать:
1)
Построены разветвленные сети огромных дорогих дорог. Среди полей, в тундре, наперерез лесам, серпантинами и тоннелями в горах. Занимающих по 20 процентов от площади каждого города. Асфальтируемые заново каждые несколько лет.
2)
Построены заводы по строительству дорожной техники, карьеры по добыче нерудных материалов, компании по добыче и переработке битумов, асфальтовые заводы.
3)
Построены конвейеры по сборке автомобилей.
4)
Построены заводы по производству автозапчастей, шин, лакокрасочных материалов, стекла, двигателей.
5)
Построены заводы по производству станков, инструментов, с помощью которых будут производиться автозапчасти.
6)
Ведется добыча железной руды, построены металлургические заводы, сталеплавильные печи.
7)
Построены гаражи и паркинги.
8)
Установлены автозаправочные станции.
9)
Произведены геологоразведочные работы, сооружены буровые вышки по добыче нефти. Построены нефтеперерабатывающие заводы и нефтепроводы.
10)
Сделаны затраты на рекламу.
11)
Потрачены деньги на транспортировку всего и вся вышеперечисленного.
Мало того, все перечисленное должны изготовить конкретные чудики. Добыть нефть, построить дороги, произвести автомобили и запчасти. Примерно 5% населения всей планеты работает на автомобильную индустрию и все, что с ней связано. Или 10% от всего работающего населения планеты.
А это еще не все потери.
1)
Автомобили интенсивно загрязняют атмосферу, отчего чудики чаще болеют, испытывают стрессы, живут меньше и в худших условиях. Что примечательно, не только непосредственные автовладельцы, но и все остальные жители.
2)
Зная, что автомобиль может быстро перемещать, чудики расселяются в пространстве не оптимально, выбирают работу далеко от дома. Они тратят в среднем 1 час в день на бестолковое передвижение, или 4% всей жизни, с учетом сна, работы и еды. Если же отнять неизбежные сон, еду и работу, то затраты на передвижение возрастают до 12% всего личного времени жизни.
3)
Непрерывно происходят аварии с жертвами. Не считая материального ущерба, ежегодно в автоавариях гибнет 0,015% всего населения (или 1,1 миллион чудиков, если Вам так понятнее). Ранения ежегодно получают 0,4% всего населения (или 25-30 миллионов чудиков). В пересчете на среднюю продолжительность жизни 70 лет, вероятность в течение жизни глупо погибнуть в автомобильной аварии составляет 1%, вероятность попасть в аварию и быть раненым или покалеченным составляет 25-30%.
4)
Автомобили разрушают городское пространство, делают его непригодным для нормальной жизни.
Должен заметить, что всех этих многочисленных чудиков, которые гибнут в жутких авариях, а также обеспечивают всю эту бессмысленную автомобильную круговерть, надо: родить, нянчить, воспитывать, обучать.
Нет, понятно, что они все делают сами собой. Но в глобальной экономике это и есть избыточные затраты, потери. Потому что они не смогут сделать ничего другого, гораздо более полезного.
Кроме того, по секрету говорят, что автопроизводители специально делают такие машины, которые запрограммированы на частые поломки. Чтобы получить больше продаж.
Итак, альтернативный расчет показывает, что эффективность автомобильных поездок в глобальном масштабе – ни в коем случае не превышает 1% (одного процента)!
Значительная часть современной цивилизации построена на работе ради работы. Движется вхолостую.
Так почему же тогда цена поездки на личном автомобиле такая дешевая? Ведь она должна быть, согласно расчетам, дороже как минимум на два порядка (в сто раз)?
Хитрость в том, что цена бензина учитывает только цену добычи и переработки нефти. И НЕ учитывает стоимости, которая потребуется для восстановления нефти в недрах в первоначальных объемах.
Цена добычи нефти – это затраты вора на кражу драгоценностей.
Чудики нашли бесценный клад в земле в виде нефти. И от жадности хотят его потратить на себя, прямо сейчас. После нас хоть потоп. Но нефть можно сжечь только один раз. А сто будущих поколений будут сосать лапу.
Не говоря уже о том, что сжечь нефть – это самое глупое из ее возможных применений.
Чудикам вообще свойственна расточительность и барство.
Вспомним китобойный промысел. Кашалотов убивали для одной цели – добыть у них в кишечнике кусочек амбры для приготовления дорогих духов. Вы же это знали? Ведь мясо кита несъедобное.
Или убивают огромного слона лишь ради его бивней. Чтобы изготовить популярные распятия Христа из слоновой кости.
Или истребляют кабаргу (это такие печальные олени, занесенные в Красную книгу) ради того, чтобы добыть мускус, также применяемый в дорогой парфюмерии. Убив одного взрослого самца, можно добыть 20 граммов мускуса. Один килограмм мускуса – 50 мертвых оленей.
Или для того, чтобы изготовить норковую шубу, (которую потом сожрет моль), надо убить 45 самок норок, или 25 самцов.
Однажды чуть не истребили маралов ради пантов.
Неандертальцам повезло меньше, чем маралам. Несмотря на то, что они были значительно умнее кроманьонцев, даже обладали зачатками культуры и медицины. Беда в том, что они жили в Европе. А кроманьонцы тоже хотели жить в Европе.
Таким образом, математика (царица наук) доказывает, что абсолютно все чудики, катающиеся на собственных автомобилях – круглые идиоты. За что же, спрашивается, им любить математику?
Что тут еще скажешь – они просто пещерные люди.
60. Черный Дыр
Однажды в Дивногорске, прямо в центре Главной площади произошло престранное происшествие: образовался большой глубокий провал грунта.
Престранность происшествия, однако, заключалась не в размере дыры, и не в ее внезапном необъяснимом появлении, а в полном отсутствии взбудораженности жителей.
Прохожие проходили мимо, спеша по своим делам. Они лишь слегка изгибали привычный маршрут, чтобы не свалиться с оврага в яму. Некоторые, позевывая, подходили к краю, заглядывали вниз, и со скучающим видом отходили. Что уж говорить о взрослых – если сюда даже не прибежала любопытная ребятня.
Нашелся, однако, один неравнодушный чудик во всем городе. Это был газетчик Жора Загвоздкин. Радостно потирая руки, он бормотал себе под нос, в темные усы:
– Горячий репортажик…
Не теряя из виду мысль о квартальной премии, Жора схватил потертый кожаный планшет, сунул в него блокнот, ручку, и на первом попавшемся извозчике примчался на Главную площадь.
Масштаб катастрофы поразил его молодое воображение. Провал засосал в свое нутро три торговых лавки со всем содержимым и одну лавочку, вместе со спящим на ней бездомным. Изумленный, Жора стоял на периодически осыпающемся краю пропасти.
А чудики безразлично шли мимо, не задерживаясь.
В голове газетчика роились вопросы. Их некому было задать. На месте происшествия не было ни одного представителя власти, ни одной медийной персоны. Вдалеке высокий городовой уныло регулировал движение на оживленном перекрестке.
Жора решил обратиться к прохожим.
– Извините, у вас найдется минутка ответить на несколько вопросов прессе? – остановил он благородного дядьку с пухлым портфелем.
– Пожалуйста. А в чем, собственно, дело?
– Что вы думаете о провале?
– О чем, простите? Ах, вы об этом… – дядька слегка сник. – Да, ничего не думаю. Может, крот вырыл.
– Крот? – удивился газетчик Жора.
– А что? Кажется, бывают такие кроты, я, где-то в географическом журнале читал.
– Просто так, вот, приполз гигантский крот и прогрыз дыру?
– Ну, почему же просто так. Вы же не станете утверждать, что яма появилась бесконтрольно. Городская программа какая-нибудь, скорее всего. Строительство торгового центра или подземного паркинга. Нет, постойте! В прошлом месяце по телевизору говорили, что у нас хотят построить первый в мире подземный пневмопоезд. Развивать внутренний туризм. Точно, это он. Говорят, будут интуристов завозить к нам из другого континента прямиком в центр столицы. Вы уж извините меня, спешу на работу.
– Конечно, конечно! Спасибо! – поблагодарил его растерянный газетчик Жора.
Дядька с портфелем умчался прочь.
– Вы чего-то ищете? – участливо спросила у Жоры проходившая мимо дама.
Газетчик встрепенулся.
– Скажите, а вам не кажется странным этот провал в самом центре города?
– А почему он мне должен казаться странным? – в свою очередь, спросила дама. – Мы верим нашему Царю, боярам. Если появился провал, значит, он был мудро запланирован. Все идет по плану. Скажите, а вы, случайно, не шпион?
Внезапно от края обрыва, совсем рядом с тем местом, где стоял Жора, оторвался огромный кусок грунта, покрытого асфальтовой коркой и с грохотом осыпался вниз, подняв облако пыли. Там, в глубине провала зашелся невнятными ругательствами вперемежку с кашлем проснувшийся бездомный.
Газетчик Жора ощутил видение. Ему на миг показалось, что Провал неизвестным образом проник в головы чудиков, а теперь и в его собственную, и продолжает бесконечно шириться в каждой зараженной голове.
– С вами все в порядке? – тронула его за плечо участливая дама.
– Да, да, извините. Нет, я не шпион.
– А то смотрите мне! – погрозила дама.
Жора понял, что горячего репортажа о событии не будет. По причине отсутствия события.
61. Сказка про выселки
…
…Вот так нечаянно снес Добрый Молодец мечом-кладенцом полцарства и полконя.
Но то давно случилось, быльем поросло.
А ныне служил тот богатырь у Царя Дадона.
Вызывает как-то Царь его к себе, и молвит:
– Хочу из Дремучего Леса гулятельный парк сделать. Как у Хранцузов. Помощь твоя нужна.
И так теребит нервно пальцами по резной ручке трона.
Добрый Молодец расправил бугристые плечи, вдохнул могучей грудью.
– Отчего же не помочь? Мне в радость. И Государю-батюшке польза.
Царь наклонился к нему доверительно, словно как бы к старому закадычному другу.
– Лексей Иваныч! В каком веке с тобой живем?
– Э-э-э…
– В современном, – подсказывает Царь и продолжает: – Ну, сколько можно терпеть эту нечисть! Старуха зловредная Баба Яга, я ее попросту называю БЯ, живет в ветхом качающемся от ветра домике. Сама в лохмотьях вечно, как оборванка. Соловей Разбойник – в Дупле Дубовом, трухой от холода прикрывается. Змей Горыныч – в Пещере Вонючей. У всех антисанитария, бациллы. В Дремучий Лес зайти страшно – плесень, мох, паутина. Мухоморы распространились по всей стране. У Горыныча вечно газы взрываются. Откуда? Там газопровода отродясь не было. Из метанового болота жижу лакает? В общем, пожары по округе. Соседи из элитного коттеджного поселка прошение написали – дескать, гарь, копоть. А главное, эти сказочные персонажи старики уже все. Из ума выжили вконец, всё никак помереть по-людски не могут. И при этом держатся за свои халупы.
– Государь, верой и правдой!
– Иди, мой мальчик. Чтобы построить новое светлое царство, надо вначале ветхое разрушить до основания. Так сказать, площадку под строительство расчистить. Пусть освободят жилплощадь подобру-поздорову.
– А куда их выселить?
– А куда захочешь. Как можно дальше от моего Дворца.
Взял Алёшка меч-кладенец – и в путь-дорогу в сапожках красных кожаных. Идет, небрежно мечом помахивает. Травинки-былинки срубает. Скучно. Чтобы снять напряжение – подошел к молодой березе – и ну ее с корнем вырвал. Вытер пот со лба и дальше пошел.
Как ближе к Дремучему Лесу стал подходить – тут тебе и дороге ровной конец. Грязь, колдобины начались.
Добрый Молодец наступил сдуру в лужицу – а под ней ямища глубокая оказалась. Провалился, воды в сапог набрал. Выругался на всю опушку зычным голосом. Птицы смолкли, прислушались. Кукушка куковать перестала. Зайцы зайчатам уши прикрыли.
Вылил Алёшка ту грязную воду из сапога, идет, прихлюпывает. Один сапог сухой, новенький. Второй мокрый, грязный.
Глядит – впереди на солнечной полянке стоит Избушка на Курьих Ножках. Добрый Молодец подходит и говорит:
– Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом…
Потом, подумав:
– Нет, лучше ко мне задом, к лесу передом… Тьфу тебя, и так тоже неприлично. Ладно, вставай боком, сам разберусь.
Повернулась к нему избушка боком со страшным скрежетом. А крыльцо высокое – как внутрь зайти – непонятно.
– Встань на карачки, что ли, – просит Алёшка, а у самого щеки зарделись.
Изнутри донёсся ворчливый голос.
– Чё, пенсию принесли? Али квитанцию за свет?
На порог выглянула Баба Яга и с недоверием посмотрела на богатыря.
– Чего тебе, милый?
– Выселяйся, Бабка, – молвит Алёшка. – Будешь теперь в хоромах многоэтажных жить в однокомнатной квартире. А хибару твою на дрова разберем.
Избушка вздрогнула от неожиданности, присела, и яйцо снесла с маленьким ходячим домиком внутри.
Старуха вытерла руки об подол, замахала руками.
– На кой мне такое счастье! Здесь вольготнее. Мне воздух свежий доктора прописали. Травки целебные под боком растут.
– А ничего не знаю. Царёв указ.
– Подожди, милок! Смотри, вот мое пенсионное удостоверение. Вот ветеранское. Вот инвалид второй степени. У меня ремонт в комнатах свежий! Только стены пропаклевала на зиму!
Добрый Молодец равнодушно поковырял мизинцем в ухе.
– Выселяйся, Карга, не выпендривайся. А то я могу и…это… силу применить.
Так, обошел Добрый Молодец всех лесных жителей. Всех выселил. Собрал одной группой и отвел на окраину Дивногорска, где для них и еще для других таких же бедолаг новое общежитие построили. Голубой дом с детской площадкой во дворе, все по типовым стандартам.
Минул год. На месте лесной опушки Берендей торговый центр построил.
Много с тех пор переменилось в жизни переселенцев.
Баба Яга паспорт поменяла, стала Яной зваться. В торговый центр зачастила – то джинсы мерить, то ещё каких шмоток прикупить. В сумочке шпица стала носить. В интернете объявление разместила: «Сниму порчу, сглаз. Приворожу». Денежки завелись.
Соловей Разбойник электронную пианину купил, под аккомпанемент которой свои дикие вопли пел. Гаммы разучивал. Половина соседей на другой конец города от него подальше переехали. Всех гопников района приручил.
Змею Горынычу в однушке было тесновато. Туловище втиснет, головы из окон высунет, хвост у лифта торчит – перешагивай как умеешь. Как на улицу выйдет – пробки в городе начинаются. Сам с собой перессорился – поди, поживи в такой тесноте в три головы. А трехкомнатную квартиру не положено. По документам – одна персона. Приучился газировку пить – дюшес или тархун. А потом громко отрыгивать с испарениями. Пусть некультурно, зато огнебезопасно.
Одним словом, началась у бывших лесных жителей цивилизованная жизнь.
Впрочем, это уже совсем другая история.
62. Сумма конспирологии
В Чудесной стране все было светло и прекрасно. На дворе стояла весна. Налетели птицы с юга, распускались листья на деревьях. Ничто не омрачало чудиков, кроме того, о чем они не знали.
Однако, под покровом благоразумного незнания, в мире творились вещи странные, порой прискорбные. Тот, кто вдруг погружался в эту мистическую глубину, загадочным образом исчезал, в лучшем случае из поля зрения.
Жора Загвоздкин, как всякий подлинный газетчик, на свою беду обладал любознательным пытливым умом. По роду деятельности он расспрашивал растерянных очевидцев, сопоставлял разрозненные факты, откапывал закопанные первоисточники.
Однажды, ему в руки попал пожелтелый маслянистый обрывок журнала, чудом сохранившийся в чьем-то гараже только потому, что в него много лет назад понадобилось завернуть запасные свечи. В обрывке некто Густав Густов высказал предположение о том, что «Те, Кого Никто Не Знает, владеют Всем, Чем Только Можно, прикрываясь Теми, Кого Все Знают».
Пытаясь разыскать этого Густова, Жора навел справки и съездил по его найденному домашнему адресу. Ныне там чинно проживала благопристойная семейная чета с белобрысым шалунишкой, который буквально за пару минут разговора, оставленный без присмотра, начертал на новеньких белых кроссовках Жоры толстым фломастером таинственные иероглифы. Кто водил детской рукой, осталось неизвестным. Расшифровать те письмена, а тем более оттереть их не удалось до сих пор.
Бесплодно выйдя из квартиры, Жора завязал пустяковый разговор с явно выжившим из ума соседом – стариком Сидором. Сидор увлек газетчика в свое непритязательное жилище с отклеивающимися обоями и поведал любопытные подробности. Оказывается, эта загадочная фраза Густава Густова являлась вырванной из контекста его фантастического рассказа, напечатанного в журнале «Химия и внеземная жизнь». Однако, после того как рассказ был напечатан, весь тираж журнала был необъяснимым образом вмиг раскуплен, а сам Густов съехал с квартиры и, вместе с тем, бесследно исчез в неизвестном направлении. Казалось бы, какая тут связь?
Жора аккуратно потянул за цепочку, которая привела его к неосторожно брошенным словам некоего итальяшки Г.Барибальди: «Они никогда не были на Луне». Относились ли те слова к Незнайке и досточтимому барону фон Мюнхгаузену, осталось неясным. Однако отыскать итальяшку не удалось, его следы внезапно обрывались. Страница его социальной сети была обновлена последний раз около четырех лет назад странным постом «Динамит был отменного качества и здания обрушились как карточные домики…». Жена Г.Барибальди с нескрываемой злостью ответила (если переводчик правильно перевел Жоре с заморского языка): «Он сгинул в пламенных объятиях женщин островного туземного племени, и я больше ничего не желаю о нем знать!».
Жора Загвоздкин стал раскапывать дальше. И обнаружил другие странности.
Одна из газет умудрилась напечатать на своих страницах: «Событие Икс – это провокация, устроенная правителем страны Игрек для того, чтобы жители переизбрали его на новый срок». В течение полутора лет желтая газета боролась за свою жалкую никчемную жизнь, обанкротилась и перестала существовать.
Общественная организация, проведшая исследование и сообщившая о том, что 8 чудиков владеют 50% всего мирового богатства, была обвинена в крохоборстве, уклонении от налогов и ангажированности. Ее руководители признались в пропаганде неравенства и были отправлены на каторжные работы. Организация расформирована.
Некто Я.Мартышко, распускавший слухи о том, что настоящий Царь Дадон заточен в монастыре, а вместо него правит двойник, скоропостижно скончался в результате инсульта.
Некая барышня Робинесса Гуд, проболталась на рынке, что Главарь Тех, Кого Нельзя Называть – является тайным агентом заморской царской охранки. И уже на обратном пути домой неосмотрительно попала под колеса дилижанса.
У всего на свете есть цена. Цена тайного знания – собственная жизнь.
Тот, кто об этом узнает – исчезает навсегда. Как вы уже догадались Дорогой Читатель – любопытный, но беспечный Жора Загвоздкин, собрав диадему уникальных фактов и свидетельств, таинственным образом сгинул вместе с нею же. Одноклассник утверждал, что видел в сети его фотографию из Индостана в состоянии перехода к нирване, однако не мог поручиться за это головой.
Самое мерзкое во всей этой истории, что и Уважаемый Читатель теперь знает обо всех этих мистических фактах.
А Тот, Кого Нельзя Увидеть – знает всех Уважаемых Читателей поименно.