Кнопка Бабло и другие сказки интернета: Прожиг таргетированного бреда

Введение.

Ребята, привет! И у меня к вам один простой, но очень важный вопрос: когда именно мы с вами так сильно оглупели? Нет, серьезно. В какой конкретно исторический момент наше критическое мышление собрало чемоданы, помахало ручкой и улетело на ПМЖ в теплые края?

Каждый божий день мы открываем интернет, чтобы почитать новости, посмотреть на котиков или узнать, почему бывшая лайкнула фотку твоего троюродного брата. Но вместо этого нам в лицо летит ОНА. Таргетированная реклама. И это не просто реклама, ребята. Это настоящий парад ментальной инвалидности и аттракцион невиданной щедрости!

Куда ни плюнь — везде сидят благодетели. Один обещает, что нейросеть принесет тебе триста тысяч в месяц в два клика. Другой, сурово подперев подбородок кулаком, готов раскрыть тайну великого «трафика». Третий машет перед твоим носом пачкой зеленых баксов, четвертый предлагает стать IT-магнатом, рекомендуя сервера своей бабушке, а пятый вообще бьет тебя током проп-трейдинга через неоновые молнии на баннере.

И что самое страшное? Люди ведь ведутся! Взрослые, дееспособные люди с высшим образованием, которые умеют платить за ЖКХ и знают, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, смотрят на эти картинки и думают: «Блин, ну а вдруг? Ну Колян же попробовал...». Да Колян твой дурак, и ты дурак, раз веришь мужику в белой водолазке со стоковой фотографии!

Эта книга родилась из моего глубочайшего удивления человеческой наивности. Мы пройдемся по восьми главным кругам этого рекламного ада. Мы разберем эти баннеры по косточкам, до каждого мелкого шрифта и каждой фальшивой улыбки. Без жалости, без политкорректности, только с жестким сарказмом и трезвой логикой.

Хватит искать кнопку «бабло», ребята. Ее не существует. Единственные люди, которые богатеют на этих схемах — это те, кто настраивает на вас этот чертов таргет.

Убирайте от экранов ваши кредитные карты, включайте мозг и погнали. Будет больно, но очень смешно!

Глава 1. Аттракцион невиданной щедрости, или Какзаработать 10 тысяч в день, не приходя в сознание

Сегодня мы поговорим о чудесах. О настоящих, сука, славянских чудесах, которые происходят не в сказках, а в таргетированной рекламе.

Вот вы сейчас сидите, читаете это, работаете на своих работах Зачем? Для чего? Вы что, дураки? Посмотрите на этот баннер. Внимательно посмотрите. Нам тут открытым текстом, шрифтом для слабовидящих, говорят: «80% работы делает нейросеть: ваши до 10к руб. в день на Дзене».

Рождение нового гения

Вы только вдумайтесь в эту математику. 10 тысяч рублей в день. Это 300 тысяч в месяц. При этом 80% работы делает робот. То есть ты задействован в этой схеме ровно на 20%. Это уровень усилий «дойти до туалета и не промахнуться».

И кто же этот благодетель, который дарит нам кнопку «бабло»? Посмотрите на мужчину на фото. Сидит такой уставший, добрый Иисус от мира маркетинга. В глазах — легкая грусть за все человечество и персонально за тебя, потому что ты все еще работаешь за зарплату. У него на заднем плане кольцевая лампа, два монитора и профессиональная камера. Чувак, если нейросеть делает ВСЁ сама в два клика, зачем тебе студийный свет? Зачем тебе камера? Чтобы робот лучше видел, как ты красиво лежишь на диване и деградируешь?

Великое таинство «Двух кликов»

Дальше идет подпись, от которой у любого здравомыслящего человека должен случиться инфаркт логики: «Только публикуй! ИИ-софт сам создает статьи в Дзен! Жми! Вся работа делается в 2 клика».

Ребята, два клика! Клик раз — открыл ноутбук. Клик два — закрыл ноутбук, поехал в автосалон покупать Мерседес. Всё! Нейросеть сама придумала тему, сама написала статью, сама поспорила в комментариях с разгневанными пенсионерами, сама вывела деньги на карту. А ты в это время что делаешь ты? Правильно, ты на оставшиеся 20% своей эффективности чешешь пузо и думаешь, куда потратить эти несчастные триста тысяч.

И ведь сайт называется как поэтично: passivesite.site. Пассивный сайт точка сайт. Чувствуете этот запах? Это пахнет не пассивным доходом, это пахнет тем, что кого-то сейчас пассивно разведут на деньги за подписку на этот «чудо-софт».

Почему мы в это верим?

Но самое страшное, ребята, знаете что? Люди ведь жмут! Тысячи людей смотрят на этот баннер и думают: «Блин, ну а чё? Колян с третьего подъезда вон вообще двух слов связать не может, а тут ИИ-софт. Оп — и десятка в кармане».

Мы настолько мечтаем ничего не делать и богатеть, что готовы поверить любому мужику с кольцевой лампой на фоне штор. Нам лень прочитать одну умную книгу, но мы готовы доверить свою жизнь программе, которая «сама подбирает темы». Да она подберет тебе тему! Тема будет называться: «Как я отдал последние деньги за курс по кликанью мышкой и теперь ем доширак без приправы».

Включайте мозг, ребята. Если бы этот софт реально приносил 10к в день в два клика, этот парень на фото не продавал бы его вам в таргете. Он бы тихо сидел на своем «пассивном сайте», кликал мышкой и скупал бы острова в Тихом океане.

Глава 2. Синдром водолазки, или Как зарабатывать наблоге, которого у тебя нет

Отличный экземпляр! Это же классика жанра «Суровый экспертный взгляд». Тут у нас комбо: Стив Джобс на минималках, графики успеха и, конечно же, «секретные секреты».

Продолжаем наш тур по ментальным ловушкам интернета. Глава вторая. Посмотрите на этот баннер. Что мы видим? Перед нами сидит Мужчина-Мыслитель. Мужчина-Загадка.

Вы заметили, что как только у человека появляется микрофон, инфопродукт или непреодолимое желание забрать ваши деньги, он тут же натягивает белый свитер с высоким горлом? Всё, это международный дресс-код «успешного успеха». Если ты в водолазке и подпер подбородок кулаком — ты автоматически становишься Стивом Джобсом. Даже если твой главный стартап в жизни — это перепродажа б/у вейпов на Авито.

Анатомия сурового взгляда

Посмотрите в эти глаза. В них читается глубокая боль за твой пустой кошелек. Он как бы смотрит на тебя сквозь экран и без слов говорит: «Ну и долго ты еще будешь нищим, чувак? Я тут сижу, думаю за всё человечество, а ты даже партнерку настроить не можешь!»

А сзади него — у-у-у, сзади него творится настоящая магия Уолл-стрит! Красный, тревожный фон, какие-то стрелочки, улетающие в космос, графики, свечи Человек как будто только что лично остановил падение акций Apple, присел на секунду набрать в кулак побольше харизмы и сфотографироваться для рекламы.

И главный лозунг, который скромно обрезан слева, но мы-то понимаем: «...КУ ЗАРАБАТЫВАТЬ с блога». И ниже расшифровка для тех, кто в танке: «Онлайн марафон о монетизации блога через партнерки».

Парадокс нерастущего блога

А теперь читаем самый сок, мелкий шрифт внизу: «Расскажу, почему ваш блог не растёт и не приносит день...»

Стоп. Секунду. Тормозите коней. Кому он это расскажет? У 90% людей, которые кликнут на эту рекламу, НЕТ БЛОГА! Вообще нет! Максимум, что у них есть — это закрытый аккаунт в соцсети, где последняя публикация была в 2019 году: фотка шашлыков на майские и три лайка от мамы, бывшей и аккаунта по доставке суши в Сызрани.

Но марафон обещает: он расскажет, почему этот «блог» не растет! Братан, я могу рассказать тебе это бесплатно в один клик: он не растет, потому что его не существует! Но нет, суровый парень в водолазке собирает целый «онлайн-марафон». Вы понимаете масштабы? Марафон! Это значит, ты будешь три дня сидеть в зуме, слушать, как космические корабли бороздят просторы партнерских программ, а в конце тебе скажут: «А теперь купите мой VIP-курс за 50 тысяч рублей, где я наконец-то объясню, как создать этот чертов блог!»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.