Звуки чистого безумия

Дизайнер обложки Артём Зинченко

© Артём Зинченко, 2017

© Артём Зинченко, дизайн обложки, 2017

ISBN 978-5-4485-2071-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Прошу минуточку внимания!

Ну, или сколько вам хватит на прочтение всего этого?

Короче – тем, кто не читал первую мою книгу: «Женщины для умственно отсталого», просьба прочесть сначала её. Думаю, что с развитием эпохи интернета, это не вызовет ни у кого трудностей. Вы ведь умные ребята, да? Ну, мне хотелось бы в это верить! К тому же, я лично проследил за тем, чтобы хотя бы в электронных библиотеках моя книга оказалась в достатке, так что давайте – сначала первую книжку, а потом эту!

Но если бы настолько ленивы – хер с вами, я сразу расставлю все точки над нужными буквами: однажды я встретил девчонку. Сходил с ней на свидание, а потом она залетела. А потом, собственно, родила. Не от меня, конечно – я был слишком молод для этого дерьма. Она родила от одного из двух арабов, с которыми отжигала на парковке студгородка. Арабы приходились студентами по обмену, а у девчонки была слабость до умных мулатов. И вроде бы все сложилось хорошо для нас обоих. Та девчонка нашла себе нового парня, более зрелого и все у них получилось замечательно. А я… а я тоже нашел девчонку. Да – правда, нашел! Моя новая подружка – она особенная. Она заставляет меня чувствовать себя царем ебанной горы, а когда мы вместе, я знаю ответ на любые вопросы. И дело со всем не в том, что она недалекого ума женщина – нет!

Все дело во мне.

И вроде бы – все хорошо, правда? У той, первой девчонки – идиллия, ну и у меня, вроде бы – тоже. А что ещё нужно для счастья? Остается только сказать: «Жили они долго и счастливо», а затем показать нас уёбывающими в закат. Это было бы красиво. Как в лучших традициях болливуда, когда красивая пара, он и она, а ещё сорок их слонов танцуют под индийский техно-поп. Ну, или как там бывает? Короче – как бы там ни было, все это не важно. Пожалуй, да – это было бы красиво.

Хоть и неправда.

Не бывает никаких Долго и счастливо. И хэппи-эндов не бывает. Пожалуй, только в мыльной опере, но кто блядь досмотрел хотя бы одну мыльную оперу до конца? Понимаете, о чем я? У всего есть продолжение. Плохое оно, или хорошее. Приносит ли это продолжение, что-то новое в жизнь главного героя, или все сводиться к типичной дрочке перед сном – продолжение имеет место быть! Свинья везде найдет дерьмо. Так и со мной. Остается верить только в то, что завтра все будет лучше. Завтра. Все. Будет. Лучше.

Или нет… это ж предисловие, так что забейте!

И ещё… хоть сиквелы, зачастую, и получаются хуже оригинала – идите нахуй!

Пролог

Пожалуй, все дело в том, что одной девушке не стоит читать эту главу. Не будет никаких пояснений, просто, если она прочтет – мне не поздоровиться! С другой же стороны – я не могу ни написать о том, что думаю на самом деле – это ведь моя книга, мазафака, – пишу что хочу! Законом не запрещено! Одно плохо – если она все-таки прочтет – не будет у меня больше девушки-друга.

Я буду краток:

Была у меня подружка. Ну, вот прям друг мой. Прям братан, всем братанам братан! Ну, надеюсь, вы понимаете, о чем я. И да – она – это она. Бабой она была.

Короче, я не помню, когда именно это произошло, но в какой-то момент Рита позвала меня гулять. Мы как раз разрулили всю ситуацию с Ивонной и её арабским сыном, и вроде бы все было хорошо, так от чего бы ни прогуляться. К тому же, Алиса была непротив! Обычное дело. Прогулка со своим другом-девушкой, что может быть лучше? Да, пожалуй, ничего. Если, конечно, не исключать дружеский секс, который мы, в свою очередь, почему-то очень сильно исключали. Ну, она исключала, собственно. Я-то был не против!

Не видела она меня, в качестве своего парня. Ну, вот вообще никак. Вечно шаталась от одного мудака к другому, совсем не обращая внимания на меня – такого дохуя талантливого, доброго, отзывчивого, в конце концов – любящего её всем сердцем, парня.

Нахуй это дерьмо! Я страдал по ней пять лет с начала нашего знакомства, а потом что-то хуй на это поклал. Так что вот вам пример того, как нужно обращаться с девушками, которые ставят на вас крест, совершенно не рассматривая перспективу долгосрочных с вами отношений – просто, блядь, забивайте на нее в ответ! Я забил, и вы забейте.

Ладно. Я, кажется, отвлекся…

– Леша позвал меня замуж! – выдержав паузу и громко выдохнув, заявила она.

Мы как раз отошли от места моей прошлой работы, где, тем не менее, продолжала работать Рита, и теперь уселись за небольшой лавочкой, в сквере неподалеку.

– Но ты…

– И я согласилась! – радостно оборвала меня она.

Её широкая улыбка, в тот момент могла бы затмить собой любую из звезд. Возможно, даже солнце! Прикиньте? Я вот до последнего момента понятия не имел о том, что солнце – это звезда! Какого хуя вообще? Ай… забейте…

Все что я смог выдавить из себя в тот момент, это лишь кривую улыбку, помешанную на чувствах скорби по отношению к своей жалкой персоне, вместе с чувствами мимолетной радости. Ну, вы понимаете – она ведь все равно была для меня родным человеком, и я от всего сердца желал ей только лучшего. Конечно, я до последнего видел её мужем – себя, но хуй с ним. Пускай это будет какой-то там Алеша.

И все. Ничего больше. Кроме кривой жалкой улыбки на моем лице не было ни-че-го.

А теперь, я расскажу вам о том, что я на самом деле чувствовал в тот момент. Как я уже написал – это была радость. Да – частичка радости была, но Я буду вовсе не Я, если кроме той частички внутри меня было ещё нечто куда большее. То была даже не скорбь, о которой я писал – нет. По крайней мере, отчасти.

Короче, я не знаю, как описать это словами. Просто представьте себе, словно Рита, в лице самой судьбы моей, положила меня на кровать и вставила свой елдак в мою розовую попку. Ни смазки, ни даже плевка. Вообще нихуя! Меня будто уложили на кроватку, ноги за уши свернули и вставили. Эта судьба – она прямо в тот момент ебала меня в задницу с тем ожесточением, с которым негры трахали Сашу Грей, или ещё какую-нибудь белую цыпу – если вы понимаете, о чем я (вы-то бля всё понимаете!).

В общем – это блядь словами не описать. Даже спустя какое-то время, стоило мне вернуться к мысли о скором замужестве Риты, я бля ничего кроме елдака в своей заднице не чувствовал. Вообще ничего. Но с другой стороны, сами подумайте – какого черта? Рита – она мой друг! У меня самого была девушка, так какого черта вообще? Что за хуйня? Я был готов бросить Алису в любой момент, прибежать к Рите и зажить с ней то самое Долго и счастливо. Не знаю. До последнего, мне казалось, будто я однолюб. Хуй там был, вероятно.

А потом она рассказала мне его историю. Ну… Рита. Мы все ещё сидели в парке на лавочке, как бы. Она рассказала, что познакомилась с ним в таком же парке, где сидели и мы с ней. Типа он тренер какой-то школьной команды по футболу. Весь такой суровый с прокуренным голосом, дохуя спортсмен, и все такое. Да – меня уже давно не удивлял тот факт, что спортсмены курят. А ещё пьют. А ещё употребляют всякую хуйню.

Ну, и потом у них завертелось. Она и глазом не успела моргнуть, как Леша уже переехал к ней. Мое место как раз освободилось после того как мы с Алисой начали снимать своё жилье. Так или иначе – кажется, Рита нашла свое счастье. Была только одна проблема – это её счастье совсем отбитое оказалось. Алкоголь глушило ведрами, а после первых ста грамм начинало вести себя из рук вон – это её счастье. Но то не моё дело. И даже когда он унижал её и обзывал ебанутой шлюхой – я все равно закрывал на это глаза. Потому что на это закрывала глаза сама Рита.

Хуй его знает, почему так вышло. В какой-то момент Рита превратилась из девушки, которую я любил, в девушку, которая без памяти оказалась влюблена в перспективного алкаша, и знаете, как бабы сельские говорят, типа: «Бьет – значит любит!». Короче очень скоро я начал думать о том, что даже с Ритой такой вариант был возможен. Это было печально. Самое противное, что я ничего не мог с этим сделать. А потому забил на это хуй.

Собственно, очень скоро после своего объявления, Рита уговорила Лешу переехать в Питер, ну они и уехали. Нашли там ему работу и вроде как Рита нашла себе новое ремесло.

Короче, к чему я написал все это? Я хочу, чтобы вы сразу поняли, что Риты больше в этой книге не будет. Совсем. Она была в моей истории раньше, но теперь – увы, нет. И вот ещё что… почему, одна девушка не должна прочитать эту главу, этот пролог? Наверное, потому что эта девушка узнает в Рите себя, а потом я понятия не имею, чем это все для меня закончится. Я ведь продолжал её любить. Продолжаю и сейчас. Но теперь уже не той любовью, правда. Возможно, даже сильнее. В моей жизни оказалось только одно место, и его успешно заняла под собой Алиса. Или не совсем. Не знаю. Я рад этому, как бы там ни было, чтобы ни сложилось у нас ней в прошлом, или могло бы сложиться в будущем.

1

Сколько там? Ну, полгода, или что-то типа того.

Мы с Алисой… ну, мы были вместе! Она с горем пополам, но все же простила меня за интригу с Ивонной, которая была до Алисы. Я до сих пор не смог, понять какого черта, Алиса точила на меня зуб, ведь то, что было в прошлом – остается в прошлом. Но она, кажется, считала иначе. Тем не менее – мы продолжали быть вместе.

Никакого Долго и счастливо, конечно не было. Думаю, ты – дорогой читатель, – понял это как никто другой. Иначе, зачем я так настойчиво писал об этом в прологе. Конечно, после ситуации с Ивонной, я ещё очень долго просил у Алисы прощения хотя бы за то, что поставил её в столь непростое положение. Тут уж признаю – виноват. Ну, как это бывает с девчонками – конфетно-букетный период и все такое. А потом наступила пора рутины.

После непродолжительного отпуска Алиса вернулась на работу в бар, а я… с каллиграфией вышла полная жопа. Ну, вот совсем. Я отчетливо понял в какой-то момент, что это совершенно не моё. Такое бывает. Иногда ты учишься на бесплатной основе в каком-нибудь престижном университете, на факультете метафизики, а потом внезапно просишь об отчислении и уходить первым этапом в Армию. Бывает, хули! Я решил вернуться к писательской деятельности, теперь уже серьезно.

Кстати, Алиса решила повременить с поступлением и первым делом взяться за работу в баре, за укрепление наших отношений и все такое. Да – она продолжала меня любить, каким бы я ни был. За это я готов был носить её на руках, а когда руки уставали – мы просто лежали в постели до глубокой ночи, а потом (если выходные), ещё и весь день валялись, оставив все скучные дела на потом.

Собственно – так и было. Я точно помню, как на протяжении целого месяца мы вообще ничего не делали. Валялись в постели, болтали о чем-то отвлеченном. И я понятия не имею, как долго могло бы продлиться это наше маленькое счастье. Я вообще в ту пору знал очень мало, а очень много просто не знал.

Все что я знал тогда, это лишь две вещи:

Первое – мне нужно было найти настоящую работу.

Второе – у Алисы кто-то был.

Кто-то, в смысле мужчина. Плевать, что она там говорила по этому поводу – у нее бля был парень на стороне. Или не было его. Не знаю. На самом деле, я знал об этом её романе только очень отдаленно, никогда не видел этого её парня, а на все мои вопросы, Алиса отвечала лишь: «Это просто друг».

Да, вот оно продолжение нашей с Алисой истории – у нее появился парень-друг.

Какого хуя вообще?

Думаю, мой пролог должен был ясно дать понять, как я отношусь к дружеским отношениям мальчиков и девочек. Особенно, когда они уже достаточно взрослые, чтобы идти своими половыми органами на хоть какое-то сближение. Короче, я был против этого. Вообще. Вот блядь совсем! По-моему, Алисе вообще не нужен был парень друг. У нее и с девчонками не очень получалось, а тут целый парень.

И ещё чуть не забыл. У Алисы была подруга. Вероника. Потом она стала и моим другом и вроде как мы даже начали дружить семьями, в каком-то смысле этого слова, потому как у Вероники тоже был парень. Не долгое время, правда, но был. Да и вообще, Вероника была столь фривольной, что едва ли задерживалась с одним парнем больше, чем на пару недель. А потом она уехала в Россию. Она уехала, а в наших с Алисой отношениях образовалась трещина.

Эта анальная трещина, размером с Киргизию, кажется, начала добираться до глубины моей души. Да – я ревновал. Ревновал Алису так сильно, что просто к каждому столбу у меня находилась пара претензий, типа хули он вообще тут стоит. Наверное, тут все же стоит капнуть поглубже. Возможно все дело вот в чем – я ведь отбил Алису, у её бывшего парня. Сам отбил. Уговорами, обещаниями жить Долго и счастливо и все такое. И она согласилась, поверила мне. А что в итоге? В итоге между нами осталась только пародия на то самое, о чем я твердил ей в обещаниях, но на самом деле не смог сделать для неё практически ничего. Я все чаще задумывался о том, что когда-нибудь появиться кто-нибудь типа меня, и отобьет Алису. Типа как я, в свое время. Эта мысль ещё очень долгое время не давала мне покоя.

И, кстати, почему Россия? Вы тоже это заметили? Все уезжают в Россию, будто там где-то есть Мекка для ебанутых и отчаянных. Почему Россия? Почему мы сами туда не уехали? Возможно, потому что нас с ней ничего не связывало. Единственная страна, близкая по духу той, в которой мы сами жили, была отражена в необъятном размере той анальной трещины, что образовалась, посреди наших отношений. Почитайте выше, если забыли о чем я.

Время шло, а наши отношения становились все хуже. В какой-то момент пропали поцелуи. Потом секс. Потом мы перестали разговаривать, хоть и продолжали жить под одной крышей. Влад (тот парень-друг) – он вообще ничего не делал, наши отношения сами собой начали разваливаться, будто не было никой истории с Ивонной, и будто бы Алиса не прощала меня, свято веря в продолжение нашей с ней личной истории, подкрепленной взаимной любовью. С каждым днем, я все меньше верил в то, что между нами вообще остался хоть какой-то намек на эту самую любовь.

Хотя нет – иногда мы все-таки разговаривали. Ну, типа, иногда.

– Почему ты все время сворачиваешь на Влада? – она была, очень возбуждена.

Мы как обычно лежали в постели. Слушали звуки джаза из колонки на письменном столе. Ещё были звуки проезжающих в потоке дождя и слякоти автомобилей из окна. А ещё была она, и был я. А ещё этот блядский разговор. Я даже не помню, о чем мы начали разговаривать – это не столь важно, ведь каждый наш разговор (по моей вине – признаю!) был сведен на тему дружеских отношений Алисы.

– Потому что, это нездоровая херня, видимо! – воскликнул я, в ответ.

Перед тем как продолжить, Алиса поднялась над моей головой, усевшись на кровать в позе лотоса. Я продолжал лежать. Теперь моя голова очень прочно уместилась на её ногах. Всегда любил её ноги!

Сначала она только выдохнула, пытаясь найти слова, а потом повторила своё коронное:

– Почему ты думаешь, что все крутиться вокруг секса?

– Да потому что я вижу этого уебана насквозь! – ответил я, даже не поведя бровью. – Потому что я знаю, как устроены парни. Ты и глазом не успеешь моргнуть, как он разденет тебя в своей фантазии, а потом кончит тебе на сиськи. Потому что он мужик! Ну… я так думаю.

– То есть, дружбы между парнем и девушкой не может быть в принципе? – уточнила она, сведя брови ко лбу.

– Конечно, нет! – воскликнул я, усевшись на кровать вслед за Алисой. – Какого хуя вообще? Вы с ним только поздоровались, а он уже думает о том, как бы залезть к тебе в трусы. – Теперь я смотрел точно в её глаза. – Вот как это работает!

– То есть ты, поэтому трахнул Веронику? Она мне все рассказала.

– Да бля… – это был удар ниже пояса. В прямом смысле. – Это-то здесь причем? Я говорю про то, что тебе не нужно общаться с парнями и мнить их своими друзьями.

– Вот только нашего друга ты трахнул! Ты, бля, настолько животное, что трахнул нашего друга, пока меня не было в городе!

Кажется, разговор потерял свою нить. Все пошло по пизде. Будь она не ладна.

– Мы тогда даже вместе не были!

– Не важно! – гаркнула она, глядя на меня.

По радио началась передача «Стэн Гетц. Босанова для утраченных сердец». Вообще насрать. Кажется, в моей личной жизни все настолько сильно пошло кувырком, но черта с два я был готов слушать сраного Стэна Гетца.

– Если ты трахнул нашего друга – значит, я могу трахнуть своего! – ошарашила меня Алиса. – У тебя-то друзей нет. Ты ж бля как отшельник. Никому не нужен. Ты просто завидуешь тому, как я легко нахожу общий язык с людьми. Парни это или нет. Не важно! Ты просто завидуешь, а ещё ревнуешь! Я уже заебалась поддерживать в тебе жизнь! Если я вдруг уйду от тебя, то знай – это не, потому что другой парень будет дохуя хорошим, а потому, что ты будешь нихуя себе каким отстойным.

Продолжать выслушивать подобное я был не в силах. Поднявшись с постели, я потянулся за носками. Сначала один, а потом другой. Алиса лишь сидела на кровати, пытаясь отследить мою реакцию. Вот только дело было в том, что реакции не было никакой. Вообще. Это её бесило ещё больше.

– Ты куда собрался? – глядя на мои сборы, спросила она.

– Подальше отсюда.

– И куда же ты пойдешь? Ни друзей, ни родных, ни денег даже нет.

– Много ты знаешь, – буркнул я, натягивая штаны.

Мужская заначка – это святое. Об этом Алиса могла только догадываться, конечно, но знать о ней более точно – никогда! Святое.

Скрестив руки на груди, она продолжала сверлить меня своим взглядом. Сидя на кровати в моей футболке (господи, какой же охуительно-прекрасной она была в ней!), Алиса едва лишь надула губы. Кажется собиралась с мыслями. Возможно, это были мысли обо мне. Или о Владе. Насрать вообще.

Покончив со сборами, я, кажется, был полностью готов уйти из дома прочь. У меня даже родился план. Я подумал, что раз это не в первый раз, и такие загоны у Алисы уже были – этот наверняка пройдет примерно через пару часов. Я собрался сходить в бар неподалеку, чтобы пожаловаться бармену о том, как у меня все херово, а потом вернуться домой, в объятия своей любимой, до очередного загона. Я уже даже привыкать начал.

Не то, чтобы тот момент был каким-то последним, но уже в дверях, Алиса догнала меня и крепко обняла. В полный рост, эта Алиса смотрелась в моей футболке ещё жарче!

– Прости, пожалуйста. Я не должна была так говорить. Прости-прости-прости, – щебетала она, сопя рукав моей рубашки. – У нас с Владом эмоциональная связь, пойми…

Недолго думая я остался. Конечно. Куда мне вообще идти, когда тут такое? Даже заначку тратить не пришлось – это ли не чудо!

– Мы с ним только друзья. Никогда тебе не изменю, – она чмокнула меня в щеку.

Только так мы с ней теперь и целовались. Собственно, поэтому я ей и не поверил. Вот поцеловала бы она меня в губы, а потом ещё и позвала в постель – другое дело. А тут что? Тут бля просто срань какая-то! Как бы там ни было, друг ей этот Влад, или нет – не важно. Эта девушка – моя. В такие вот моменты я верил в это куда сильнее, чем до или после. Такие моменты в наших отношениях приносили мне куда больше уверенности в себе.

Ну и вот вам ещё кое-что напоследок. Как вы уже, наверное, догадались – ни о какой свадьбе между нами и речи не шло. И до появления Влада, и уж тем более – после. Свадьба – это конечно, хорошо, я не спорю. Свадебное путешествие, ещё лучше. Беспрерывный двухнедельный секс – потрясающе!

Мы просто решили перенести дату. Сначала один раз. Потом ещё один. В итоге решили отложить это в долгий ящик. Все эти документы, смена фамилий, а потом ещё кольца и поиск свидетелей под роспись в ЗАГСе – это так себе занятие. Поэтому, мы решили сделать куда умнее – мы, просто решили ничего не делать. Просто поплыли по течению.

Конечно, когда я вспоминал об упущенной возможности, я сильно переживал за то, что Алиса может в любой момент уйти от меня, к кому-нибудь, неважно к кому, и я даже ничем не смогу её удержать. Вот только обратная сторона медали заключается несколько в ином варианте исхода событий. Дело в том, что нужно смотреть от обратного. Типа, нужно думать не о том, что я смогу, или не смогу удержать Алису, если она захочет уйти. Скорее нужно думать о том, как допустить то, чтобы создать для неё все условия, при которых она даже и не подумала бы от меня уйти. Вот и все. В конце концов, если она и захочет когда-нибудь порвать с претенциозным, эгоистичным и ревнивым засранцем внутри меня – она бля все равно порвёт. Как бы я не пытался её удержать – это не сработает. Это женщины.

Не так я себе представлял наши отношения. Совсем не так. Дело даже не в ярком будущем нас с ней, но в настоящем. Она продолжала работать в баре. Я лишь искал и иногда находил подработку в интернете, когда нужно было написать статью для какого-нибудь сайта или прочую херню. Деньги там платили смешные, но чем больше статей я успел написать – тем больше зарабатывал. Так мы и жили. Иногда я думал о том, сколько возможностей я проебал. А мне ведь всего двадцать… ну сколько там? Двадцать два года мне тогда было? Или двадцать три? Ну, что-то около того. И я все проебал. Получил в своё владение лучшую женщину из всех, что могли только посмотреть на меня, но в итоге остался у разбитого корыта. Возможно – нужно было иначе подойти к вопросу создания семьи. Типа, сначала найти работу, накопить денег, чтобы девушка ни в чем не нуждалась.

К черту! Наоборот! Если Алиса до сих пор была со мной, в этой нищете, в съемной квартире, откладывая свои мечту об образовании на дальний план, лишь бы мы продолжали держаться на плаву – да. Такой девушке можно было бы простить даже парня-друга. И я бы простил – правда! Правда – простил бы, не будь я таким ревнивым гандоном, но я им был.

2

Наступила пора дождей. Все чаще он проливался за окнами моего дома. Иногда с грозой. Иногда без. Иногда гроза гуляла в одиночку. В такие моменты я боялся не то, чтобы выйти на улицу, но даже выход на балкон для меня оказывался вынужденной мерой, которая легко превращалась в пытку. Алиса не разрешала мне курить в гостиной, из-за чего прогоняла на балкон. Любые мои попытки оправдаться, якобы дымом даже и не пахнет, оборачивались против меня, когда она показывала на большое желтое пятно, среди белоснежного натяжного потолка. Под тем пятном был мой письменный стол.

На столе небольшая кипа разного рода макулатуры, типа печатных изданий классиков мировой литературы, а ещё старый ноутбук. Настолько старый и рабочий, что через пару лет я мог легко продать его на барахолке, под видом антиквариата. Тем не менее, он поддерживал выход в интернет, а ещё на нем был старый текстовый редактор, и конечно – корзина. Уже и сосчитать трудно, сколько добрых черновиков улетело в ту корзину, с тех пор как я решил вернуться к письму.

Работа, как я и писал раньше, подворачивалась изредка. Чаще всего, единственное, что я писал – это лишь тупые очерки о выдуманных персонажах, по типу самого себя, когда из них получалось не пойми что, даже не смотря на недели потраченного на них времени. Писал я только ночью. Днем лазил по интернету, и иногда спал. Вечером, тоже писал, но очень редко. Если Алиса уходила на вечернюю смену, то я покупал себе бутылку водки, пачку дешевых сигарет, и погружался в интернет. Искал какое-нибудь задание.

Очень легко, как ни странно, я нашел сайт, который предлагал тебе два пути выбора: ты либо заказчик, либо исполнитель. Работа была не трудная – в качестве исполнителя нужно было найти себе какое-нибудь задание, среди сотен похожих друг на друга таких же, типа: «Написать статью для сайта женского белья», или: «Оставить большой отзыв на сайте туристического агентства. Минимум 500 знаков!». Иногда попадались и куда более интересные задания. Я помню как за двести рублей написал большой рассказ для сайта, куда сливались эротические воспоминания разных людей. Дело было только в том, что никаких людей там не было вовсе! Все рассказы, коих было около тысячи, были написаны одним и тем же человеком. Иногда к работе привлекали других людей, типа меня, но не шибко часто.

Чаще же всего приходилось соглашаться на написание статей для разного рода сайтов-однодневок. Сайты предлагали продажу разного рода женского белья. Дамские платья, различная бижутерия и прочая атрибутика, за которой гонялись такие же, как и белье, разного рода дамочки, чаще – недалекого ума домохозяйки, не утерявшие единственной и непоколебимой страсти всех женщин – нравится мужчинам.