Семейная дипломатия – всё об отношениях между невесткой и свекровью

Предисловие.

В счастливом и безоблачном детстве воображение, пожалуй, каждой из нас рисовало самые радужные картины – вот прекрасный и сильный Принц, а рядом с ним Вы, хрупкая, нежная и ранимая… Прекрасные сказки, в которые так хотелось верить, постепенно становились из призрачной мечты вполне достижимой и осязаемой целью. В ваших фантазиях формировался идеал того мужчины, кого вы по праву смогли бы назвать своим Принцем.

И вот, о счастье, момент наконец настал! Принц (он же мужчина вашей мечты) не только выбран из сотен достойных претендентов, но и уже успешно покорен! И именно сейчас, когда, казалось бы, все ваши главные мечты сбылись, появляется Она (далеко не сказочный персонаж) – мама вашего Принца…

Почему авторы сказок и красивых историй о счастливой любви не предупреждали нас о существовании этой, согласитесь, достаточно важной "героини"? И какая роль ей отведена в конкретно вашей романтической пьесе?..

А практика, увы и ах, дорогие мои, убеждает только в одном – многие красивые сказки, самые яркие истории любви заканчивались печальным финалом, и все благодаря усилиям подобных "отрицательных персонажей"!

Но ведь стоит признать, что "свекровь" далеко не всегда является синонимом лицемерия, фальши, ненависти или предательства! Убеждена, что и среди ваших подруг есть мудрые женщины, которым удалось таки переманить маму мужа из стана врагов в ряды своих верных союзников. Это везение, скажите вы, и кому-то просто посчастливилось встретить в статусе "второй мамы" женщину с огромной душой и чистым сердцем. К сожалению, в наши дни "хорошая свекровь" действительно редкость…

Тем не менее, прекрасно понимая, что семейная жизнь просто немыслима без взаимного общения с женщиной, родившей вашего любимого мужчину, вам волей-неволей придется решать, какую модель поведения выбрать? Что будет вас связывать со свекровью – холодная война, хрупкий, как хрустальная ваза, мир, либо ожесточенное противостояние до конца жизни? Ответ на этот вопрос предстоит искать не кому-то другому, а вам и только лишь вам, дорогие читательницы!

Именно с целью помочь таким же как вы, как я, как миллионы молодых девушек и женщин, оказавшимся наедине с подобной дилеммой, и появилась идея этого произведения. В конце концов, почему имеют право на жизнь пособия по любому житейскому вопросу, а такие сложные аспекты, как отношения со свекровью, не заслуженно обходятся стороной? Думаю, самое время исправить это досадное упущение!

Итак, мы уже определились, что "Семейная дипломатия" адресована всем, кому судьба вместе с потрясающим мужчиной подарила и "проблемную" свекровь. Теперь, закономерно, вы захотите узнать, кто и почему именно мне выделил полномочия разбираться в этой сложнейшей теме? Опережая все вопросы, хочу сообщить, что сама я являюсь снохой "со стажем" (15 лет брака и 6 лет совместного и довольно мирного проживания с мамой мужа, думаю, этого достаточно, чтобы стать знатоком всех внутрисемейных перипетий и трудностей)!

Однако, дорогие читательницы, книга базируется далеко не только на примерах из моей собственной жизни! Произведение задумано как полезное практическое подспорье для всех, кто ставит конкретные вопросы и желает получить на них развернутый ответ. В книге досконально рассмотрены такие трудности, возникающие в процессе общения с "любимой" родственницей, как:

– непонимания в планировании бюджета и ведении домашнего хозяйства;

– разногласия в воспитании детей;

– ревность со стороны вашей свекрови за внимание мужчины, который для вас муж, а для нее – любимый сын;

Мы так же узнаем, как избавиться от агрессии, злобы и ненависти со стороны свекрови – поверьте, все это действительно можно успешно преодолеть!

И вновь обращаюсь к примерам из сказок, в которых добро всегда побеждает зло. Это сейчас вы переживаете, плачете по ночам, пытаетесь доказать, что вы совсем не такая, как вас пытается преподнести своему сыну "домашний тиран". Дорогие мои, не стоит тратить время, горько сетуя на несправедливую судьбу, пославшую вам ТАКУЮ свекровь! Мы, женщины, способны свернуть горы на своем пути, готовы безжалостно сломать все, что мешает нам достигнуть заветной цели. А ваша цель – она очень и очень близка (большая любовь, мужчина мечты, Принц из детских сказок стоят того, чтобы, смахнув слезы, за них упорно бороться!). Так не позвольте сломать свое счастье, не дайте разрушить его на середине пути! Лучше примерьте вновь свою очаровательную улыбку, лукаво подмигните самой себе и приступайте к изучению этого полезного (и, уверяю вас, очень интересного) "трактата"!

Часть 1.

Существует ли вообще Идеальная Свекровь?

Ответ, дорогие читательницы, лежит едва ли не на поверхности! Согласитесь, если бы каждая свекровь была идеальной (ну или по крайней мере довольно близка к тому, что мы с вами привыкли считать идеалом), я бы не села писать этот материал, а вы бы никогда и ни при каких условиях не взялись за его прочтение)! Одним словом, если Идеальная Свекровь и существует, то однозначно не у нас, то есть не у тех, кто озадачен многочисленными внутрисемейными проблемами!

Я более, чем уверена, что вы со своей стороны готовы привести многочисленные примеры – а у Маши очень хорошая свекровь, она ей во всем помогает! Или – вот у Веры свекровь так свекровь, она вообще к ней не пристает и очень редко приезжает! Примеров из жизни Маш и Вер у каждой из нас предостаточно… Однако, спешу вас сильно разочаровать, дорогие мои – это только со стороны нам с вами кажется, что кому-то несказанно повезло встретить в лице второй мамы Идеал, полностью соответствующий каждому нашему пожеланию!

Согласитесь, от наших глаз спрятано происходящее в семейной жизни даже самых близких подруг! Помните мудрое выражение – не выноси сор из избы? Так может быть все наши "Веры и Маши" как раз относятся к той категории людей, кто намеренно не посвящает в происходящее внутри своих домашних стен даже самых, казалось бы, близких? Или эти женщины наедине с собой приняли следующее решение – я хочу, чтобы мне все завидовали, а мою семейную жизнь считали идеалом и образцом для подражания!

А кто-то, дорогие читательницы, положил на алтарь своей видимой домашней идиллии нечто очень дорогое и важное – свое собственное внутреннее "Я", свое самолюбие и гордость! Да-да, быть может именно по этой причине отношения, связывающие вашу подругу и ее свекровь, со стороны кажутся действительно идеальными! Так, эта девушка, достаточно кроткая и уступчивая по натуре своей, с первых минут общения с мамой будущего мужа поняла, что лучше и правильней будет уступить, даже "прогнуться" под свекровь, чем вести постоянную борьбу и непрерывно выяснять отношения…

Или противоположный пример. Девушка, с ранних лет обладающая буйным темпераментом и потрясающей силой характера, едва увидев и узнав свою потенциальную свекровь поняла – в этом доме будет командовать именно она, а все остальные обязаны неукоснительное ей подчиняться! То есть это она, молодая сноха, "прогнула" под себя всё семейство.

Мы же с вами видим только итог – мама мужа и невестка прекрасно ладят между собой, и со стороны кажется, что внутри этой семьи царит мир, покой и полнейшая идиллия. Надеюсь, первая моя цель успешно достигнута, и мне удалось вас убедить, что не стоит проводить параллели между происходящим в конкретно вашей семье с происходящим в жизни подруг, родственниц и просто хороших знакомых. По сути, человеку (а особенно прекрасного пола) по своей природе свойственно озираться вокруг, мысленно сравнивая то, что есть у других и чего нет у него самого – это особенность нашей с вами высокоразвитой психики. И именно эта особенность порой лишает нас, девушек и женщин, покоя и сна. Как же так? Почему подруга, значительно уступающая вам по многим параметрам, достигла большего, нежели вы? Почему ей достался преуспевающий бизнесмен, а вам – инженер-недотепа? Как же так произошло, что вы уже несколько месяцев (лет) ведете ожесточенную борьбу с мамой мужа, тогда как ваша приятельница уже в который раз вместе со свекровью едет на дорогущий курорт (причем, что самое досадное, за счет "второй мамы"!)…

Эти и многие другие вопросы из категории "почему кому-то больше везет?" способны стать причиной нервного срыва! Тогда как куда правильней и мудрей понять и принять следующую мысль:

сравнивать свою жизнь с жизнью других людей – это большая ошибка!

Итак, пора подойти к главному. А главное оно заключается в том, что все мы люди сугубо индивидуальные. Конечно, проблемы в отношениях между невесткой и свекровью, как правило, можно подвести к единому стандарту, но это, согласитесь, будет лишь усредненный показатель, принятая в обществе норма, а не то, как дело обстоит в конкретно ВАШЕЙ семье! Так зачем пытаться вгонять себя в какие-то искусственные рамки? Зачем стараться произвести впечатление на своих мнимых подруг, изображая удивительно гармоничные отношения со свекровью?

Как сказал бы человек с медицинским образованием, исключить симптомы болезни не значит избавиться от неё. Сняв боль и неприязнь в общении с мамой мужа, приняв маску "идеальной семьи" мы не избавляемся от массы проблем, а лишь заглушаем их этим своеобразным обезболивающим. А, как известно, вовремя не излеченная болезнь чревата обострениями в самые неподходящие моменты… Согласитесь, когда есть проблема, самое правильное решение – лечить её, эффективно и без промедлений!

И всё-таки вернёмся к теме, поставленной в начале главы – существует ли идеальная "вторая мама"? Нет, нет и ещё раз нет! И вовсе не потому, что буквально все свекрови как одна относятся к разряду отъявленных стерв и негодяек! ИДЕАЛ – это эталон, образец, на который каждый человек хотел бы равняться. Мы все разные, а потому и образцы, на которые хочется равнять, у каждого человека индивидуальны.

Привожу вашему вниманию небольшой соцопрос, проведённый среди девушек и молодых женщин в возрасте от 22 до 42 лет одним авторитетным печатным изданием.

Респонденткам задали всего один единственный вопрос – какие качества они больше всего хотели бы видеть в своей свекрови. В переносе на нашу с вами тему как раз получается прямой вопрос – какую свекровь вы могли бы назвать идеальной? А теперь подготовьтесь узнать, что думают наши современные женщины по этому поводу!

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ – это та женщина, которая до поры, до времени растила вашего будущего мужа. Затем, когда в жизни этого мужчины появились ВЫ, идеальная свекровь вздохнула облегченно "всё, моя миссия выполнена" и отошла в сторону.

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ – это женщина, которая при первой встрече с вами сказала "здравствуй, дочь", и в последствии стала вам настолько близка, что у окружающих глядя на вас действительно складывается впечатление – вы мама и дочка!

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ никогда не дает вам советы относительно воспитания детей, вашего внешнего вида и стиля. Ее полностью устраивает то, как вы планируете семейный бюджет и она приходит в неописуемый восторг, наблюдая, как вы ведете домашнее хозяйство. Больше того! Она с удовольствием обращается к вам за советом и делится рецептами ваших коронных блюд со своими подругами!

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ всегда готова бескорыстно и искренне броситься вам помогать, когда речь заходит о семейных делах или о многочисленных бытовых вопросах. Причем, она НЕ назойлива, НЕ читает нотаций, НЕ навязывает вам свою точку зрения. Она реально помогает, и делает это от чистого сердца.

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ является любимой бабушкой ваших детей, к которой они с радостью (и достаточно часто) отправляются в гости.

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ всегда остается на вашей стороне во время внутрисемейных конфликтов.

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ находит способы уговорить своего сына (вашего мужа) позволить вам приобрести нечто достаточно дорогое. А в еще более идеальном случае сама сопровождает вас на шопинг…

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ приезжает так редко, что встреча с ней (пусть даже не самая приятная) превращается в маленький праздник.

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ сразу после вашей свадьбы сказала "живите как хотите, мне всё равно", и вот с тех самых пор вы с ней больше никогда не встречались…

Итак, понятно одно – у каждой из нас свои представления об идеальной свекрови! А вот это уже кое-что! Прекрасно понимая, что единого стандарта "Идеальная свекровь" нет и не может быть в принципе, каждая из нас (наедине с собой) может составить небольшой план тех качеств и черт, какие по ее субъективному мнению должны присутствовать у свекрови.

Как только у вас появится минутка свободного времени, предлагаю сесть поудобнее и честно ответить на следующие вопросы:

– Хотите ли вы, чтобы свекровь принимала активное участие в жизни вашей семейной пары?

– Как часто вы желаете видеть маму мужа в статусе своих гостей?

– Раздражает ли вас необходимость надевать маску примерной жены перед вашей свекровью?

– Всегда ли вы честны в общении с той, кто воспитала вашего мужа?

– Согласны ли вы, чтобы свекровь раз и навсегда исчезла из вашей жизни?

– Хотите ли вы, чтобы ваши дети гостили у мамы мужа?

– Смогли бы вы жить несколько дней на одной территории со свекровью и при этом избегать ссор и скандалов?

Думаю, пора пояснить, что нам с вами дают результаты этого незамысловатого теста. А результатов может быть только два:

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ – это женщина, которую вы готовы впустить в свою жизнь, мнением которой вы дорожите (пусть в настоящий момент между вами существуют некоторые проблемы, но вы согласны их преодолевать, чтобы добиться мира и гармонии).

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ – это женщина, которой нет места в вашей жизни вообще! Вы настолько разные, ваши мнения по основным вопросам так сильно расходятся, что вам лучше не пересекаться любым путем! Увы, порой именно такая модель отношений между невесткой и свекровью является единственно верной…

Уверена, я заставила вас призадуматься! Не спешите принимать окончательное решение относительно того, какие взаимоотношения должны связывать вас с мамой мужа (мы детально разберемся в этом вопросе, но только чуточку позже). А пока я предлагаю вспомнить о том человеке, благодаря кому в вашей жизни и появилась эта женщина, именуемая свекровью…

Часть 2.

Между двух огней – о чувствах того, кто прежде всего оказался "под ударом".

Не сомневаюсь, что из самого названия этой главы вам уже стало понятно, что сейчас речь пойдет ни о ком ином, как о вашем любимом мужчине (женихе или супруге).

Дорогие читательницы! Вот только не подумайте, что я являюсь ярой феминисткой! Вовсе нет… Я искренне за то, чтобы в нашей повседневной жизни главенствовали мужчины. А еще за то, чтобы мы с вами могли спокойно растить детей, не думая о завтрашнем дне. Посещали салоны, приобретали себе новые предметы гардероба, не переживая о том, как это отразится на семейном бюджете. Я всей душой за то, чтобы мы не спешили с работы измотанные, злые и недовольные судьбой, а занимались любимым делом и получали от этого огромное удовольствие (пусть это дело не приносит доход, ведь об уровне семейных доходов нам не нужно было бы переживать, так как этот вопрос целиком и полностью был прерогативой главы семейства).

Вот, опять я много наговорила о том, что считаю идеальной моделью семьи, где МУЖ – защитник, добытчик и "голова", а хрупкая ЖЕНА занимается собой, детьми, приятными хлопотами и не беспокоится по поводу финансового благополучия…

Идеал то он идеал, но – увы! Наши с вами мужчины (да не в обиду им будет сказано!) порой очень и очень далеки от того, чтобы целиком и полностью брать на себя ответственность за происходящее в жизни семейства!

Но не будем корить наших женихов и мужей! Поверьте, в этом нет практически никакой их личной вины. Так распорядилась сама Матушка-природа.

Давайте одним глазком заглянем в мировую историю. Как мне помнится, сильные, обладающие властью и неограниченными возможностями императоры и цари очень часто прислушивались к советам своих фавориток, жен и матерей. А в некоторых пособиях даже вслух высказывается мнение, что мировую историю "написал" именно слабый пол, нежно, деликатно и дипломатично уговаривая своих власть имущих мужчин поступать по своему усмотрению!

Девочки, как приятно осознавать, что внутри каждой из нас живет Екатерина Вторая или Клеопатра! Но при этом не очень радует факт того, что и императоры, и цари, и наши с вами любимые мужчины – ведомы!

Вот перед нами и первая причина недомолвок, непониманий и громких конфликтов между свекровью и невесткой. До тех пор, пока в этой прекрасной семье не появились ВЫ (со своими желаниями, вкусами и привычками), здесь безоговорочно правила лишь ОНА (мама вашего мужа).

Это ее наставления и советы мужчина воспринимал так, словно они являются истиной в последней инстанции. Нет, я веду речь вовсе не о типичных "маминкиных сынках"! Даже успешные бизнесмены и мужчины, сумевшие добиться в своей жизни невероятных высот, поверьте, долгое время прислушиваются к советам собственной мамы!

Конечно, ровно до той поры, пока вам не захочется взять "бразды правления" в свои нежные руки. Что начинается в этот момент? Да типичная внутрисемейная революция! Не даром каждую конкретную семью наука социология называет маленькой ячейкой общества. Здесь в миниатюре выстроен свой уклад (обратите внимание, за который опять-таки отвечает прежде всего женщина!). Так вот, до знакомства с вами ваш Принц существовал вот в таком вот микромирке, где за быт, за бюджет, за привычки и традиции отвечала его уважаемая мама.

Вы в свою очередь родились и выросли в своём микромире, где существовал, быть может, схожий устой, но явно не точно такой, как у вашего суженого! Мы – разные, это и есть главный плюс каждого из нас, а так же это и является точкой преткновения в попытках создать свою собственную ячейку общества двумя людьми, выросшими в разных традициях и устоях.

Вновь вернёмся к тому, с чего начали эту главу. В подавляющем большинстве семей именно женщина (мать, жена, сноха или свекровь) устанавливает свои порядки. И если мужчины просто вольны принимать или не принимать выстраиваемый нами уклад, то мы, "слабый пол", готовы когтями и зубами драться за то, чтобы возводимые нами порядки соблюдались неукоснительно!

Убеждена, что вы еще с самых ранних лет чётко знали, что, как и в какой момент будет происходить внутри вашей молодой семьи (наверняка в своём воображении вы успели нарисовать ВСЁ, вплоть до цвета кухонных занавесок!). Это здорово! Тем более, как показывает исторический опыт, у наших мужчин понятие "семья" выглядело несколько размыто… Да, они безусловно знали, что им предстоит встретить на своём пути добрую, верную, хозяйственную и умопомрачительно красивую девушку, устроиться на работу, обзавестись жильем, со временем завести детей и все – на том воображение наших Принцев просто заканчивается! Увы, на том не заканчивается воображение у мам подавляющего большинства принцев!

Так, наверняка, происходило и с вашей многоуважаемой свекровью. Эта милейшая женщина практически параллельно с вашими мечтами о будущей семейной жизни рисовала свои планы о том, как будет выглядеть супружество ее обожаемого сыночка. И, как не трудно догадаться, ВАШИ и ЕЁ мечты – очень и очень разные!

Вот только представьте. Пока ваш любимый был маленьким мальчиком, подростком, а затем свободным молодым человеком, мамочка неустанно баловала его наваристым борщом и аппетитными домашними котлетками. И в один прекрасный момент эту устоявшуюся семейную идиллию рушите вы со своими брокколи и овощными салатами! Каково женщине, много лет сытно и много кормившей своего сынулю, узнать, что теперь его обед будет состоять из такого вот "блюда"?.. Шок, неприятие, гнев – эмоции могут быть самыми разными!

Это лишь самый простейший, так сказать, схематичный пример того, как могут на практике различаться устои каждой конкретной семьи и почему возникает противостояние невесток и свекровей. Вы, осознавая весь вред жареных котлет, разумеется попытаетесь отстоять спаржу и брокколи. А вот бдительная мамаша не захочет допустить, чтобы её сынуля недоедал, принимая вместо борща лёгкий супчик с морепродуктами…

Как это не ужасающе звучит, но именно из-за таких бытовых мелочей и возникает стойкое противостояние, революция или кровопролитная война, в эпицентре которой оказывает ОН (нежно любимый вами обоими мужчина). Да, он любит эти котлетки-борщи, но и ваши вегетарианские шедевры он готов терпеть ради того, чтобы просто быть рядом. Однако каждая из сторон продолжает настаивать на своем – пора, пора, пора наконец определиться, кто из вас прав (что в итоге победит – салат или котлеты?).

Парадокс, но когда внутри одной семьи сталкиваются два сильных женских характера, "летят головы" со всех, кто попадается у них на пути. Уверена, и среди ваших знакомых есть семьи, давно и бесповоротно разделившиеся на два лагеря. Одна противоборствующая сторона состоит из "приверженцев" мамы, другая – из союзников молодой супруги. И эти люди, не имеющие друг к другу никаких личных претензий, начинают вести себя так… Так, скажем, резко и эксцентрично. Что такое гангстерские войны между враждующими кланами, когда внутри обычной, среднестатистической семьи могут происходить "разборки" и пострашнее!

Но хуже всего ему и только ему, человеку, ставшему главным источником этого ожесточённого конфликта! Мужчина же не виновен в том, что ни одна из его любимых дам не хочет уступить (или по крайней мере сделать вид, что пошла на уступки). Самые сильные особи мужского пола умеют громко стукнуть кулаком по столу, лаконично произнести – а ну, я сказал, прекратить все эти скандалы! Но в очень-очень-очень редких случаях семейные драмы между свекровью и снохой на том можно считать исчерпанными. Хуже! Когда двум милейшим дамам запрещают вступать в открытый конфликт, они начинают вести "холодные войны" или плести закулисные интриги (что, согласитесь, порой бывает ещё опаснее и страшнее).

Мужчине сложно представить, что его резко и внезапно заболевшая мать требует неусыпного ухода вовсе не потому, что её сломил недуг, а по более циничной причине (например, чтобы помешать вашему запланированному отдыху где-нибудь на Средиземноморье). Ох, на какие только хитрости не идут эти "гиперзаботливые" мамаши, чтобы только помешать тому, что мы с вами между собой называем "семейное счастье", а они не иначе как покушение на спокойствие обожаемых сынков! Ну да ладно, мы же выше всех этих недостойных междоусобиц и как женщины молодые, но уже достаточно мудрые, раз и навсегда принимаем решение – не опускаться до столь гнусных и низких мер!

Наверняка многие из вас, дорогие читательницы, уже сейчас начали переживать, что я буду на протяжении всех последующих глав убеждать вас принять позицию мамаши, которая, как она уверена, всегда права. Нет, нет и еще раз нет! Цель этой книги как раз таки в том, чтобы наладить отношения, но не сломить себя! Представьте только, ваши ответные попытки хитростью и с помощью интриг заручиться поддержкой мужа и свергнуть свою свекровь, это разве не ломка всего хорошего, доброго и человечного, что было в вас до встречи с этим семейством? Не будем превращаться в живое доказательство пословицы "с волками жить…", а лучше снова обратим взоры на того, кто оказался в эпицентре конфликта.

Итак, каким бы ни было противостояние между свекровью и снохой (открытым, вяло текущим или напоминающим придворные закулисные игры) – это прежде всего конфликт, который прямо или косвенно отражается на вашем любимом мужчине. А мужчины, дорогие мои, они не только ведомы, как мы выяснили в начале главы, но и не настолько морально сильны, чтобы год за годом существовать в условиях противоборства!

Да, им не многое нужно для счастья, но спокойствие и стабильность в списке семейных ценностей подавляющего большинства мужчина идут едва ли не сразу после пылкой духовной любви и яркого регулярного секса! Проще говоря, ну не будет счастлив ваш Принц ровно до тех пор, пока внутри вашей семьи не воцарит гармония, взаимопонимание и спокойствие.

Задумывались ли вы о том, какие причины подталкивают от природы не слишком активных мужчин к разводу? Они сами признаются, что им бывает настолько ЛЕНЬ что-либо менять в своей жизни, что наши бруталы готовы многое прощать и терпеть. Но! Но от этого они не становятся счастливей! И может (сейчас вам сложно и одновременно страшно представить этот момент) так случиться, что он не выдержит, взорвётся, закипит, а потом раз и навсегда поставит точку в отношениях, которые напоминают ему жерло действующего вулкана.

Или рядом окажется одна из эдаких тихонь (типичных фавориток из курса истории, умеющих мягко внушить свои мысли абсолютно любому Принцу). Милым шёпотком она напоёт несчастному страдальцу, который весь измотан войной между мамой и любимой женой, как она его прекрасно понимает… Практика, девочки, доказывает – очень часто причиной развода становятся именно такие вот "тихони", умело и аккуратно присваивающие тех, кто страдает от внутрисемейных междоусобиц!