Книга жизни: конец страданиям

Близость двоих в одном присутствии

Близость – это, в первую очередь, не тогда, когда люди физически прикасаются друг к другу или еще что-то. Близость – это когда люди могут совместно присутствовать как одно присутствие. Потому что если исчезают мысли, то мы остаемся одним присутствием. Но в этом одном присутствии будет аромат твоей индивидуальности и моей. Разные, как два разных цветка.

Их принесли и поставили друг с другом, розу и ромашку например. И то, что они вместе существуют в этом моменте, – это единое присутствие. Они существуют одновременно. Одна и та же Жизнь сейчас наделяет их существованием. И они остаются как одно присутствие.

В этом едином присутствии начинают переплетаться аромат розы и аромат ромашки. У каждой индивидуальности свой вкус, свой аромат, но все мы сейчас в одном присутствии. И если люди рядом друг с другом умеют так присутствовать, у них возникает близость.

Любовь к себе и мысли о себе

Вопрос: Как полюбить себя?

Ответ: Для того чтобы полюбить себя, ты уже должна существовать. Это подобно тому, как если бы ты стояла перед зеркалом, смотрела в него и пыталась полюбить собственное отражение. Но зачем пытаться полюбить отражение, если без тебя оно не существует? Ты пытаешься полюбить себя в каком-то определённом виде. Если осознаешь, что ты пытаешься полюбить не себя, а мысли о себе, то поймешь, что эти мысли без тебя не существуют.

И если эти мысли без тебя не существуют, то зачем пытаться любить себя в какой-то определенной форме, если достаточно того, что ты уже есть? Ведь возможность любить или не любить себя есть только по той причине, что ты существуешь. Ты любишь не себя, а свои мысли о себе. Когда кажется, что ты не любишь себя, на самом деле ты не любишь мысли о себе. Это не ты, это то, чем ты себя представляешь.

Поэтому возможность любить себя возникает только по отношению к какой-то мысли. Так же обстоит дело с нелюбовью. Но если эти мысли отпустить, то оказывается, что некого любить и некого не любить. Достаточно того, что ты есть.

Как научиться любить?

Вопрос: Я считаю, что не умею любить. Есть какая-то часть меня, которая не верит в это чувство или просто чего-то боится, я не знаю. То есть мне кажется, что это чувство как будто мне недоступно. Есть понимание того, что такое ответственность, необходимость. А вот любовь – я понимаю, что она существует, и время от времени чувствую какие-то проблески, но она словно для меня закрыта. Почему так происходит? Как мне научиться любить?

Ответ: Она доступна, просто нужно понять кое-что. Саму любовь нельзя чем-то определить, но мы можем понять, в каких моментах она возникает. То есть саму любовь как явление нельзя понять, но она есть. Она может прийти неожиданно, когда ты встречаешь кого-то или что-то в своей жизни, что становится триггером для того, чтобы любовь пробудилась в тебе. Например, вдруг пробуждается чувство любви, потому что тебе кажется, что ты влюбилась в человека или во что-то, что тебе нравится. На самом деле это служило лишь отражением, которое совпало со всеми твоими представлениями и позволило пробудить в тебе любовь. Она исходит от тебя, но другой человек кажется причиной.

Второй момент возникновения любви – это когда мы становимся наблюдателями за собой, за своими чувствами и состояниями. Почему? Потому что с детства по мере взросления у нас внутри много чего накапливается: состояния, ощущения, воспоминания, которые мы стараемся подавить. Подавление мешает нам испытывать любовь к этим сторонам себя. Если человек начнёт наблюдать за своими ощущениями, за состояниями, которые приходят и уходят, и это наблюдение будет нейтральным, без осуждения или принятия, то в тех частях себя, где были сильные претензии, появится понимание. И ты начнешь внимательно рассматривать то, от чего всю жизнь убегал.

Ты рассматриваешь то, что тебе всю жизнь в себе не нравилось, и после полного рассмотрения оно теряет смысл, который ты вкладывал в это ощущение, состояние, в эти названия. Смысл, который ты вкладывал в какие-то состояния, уходит, когда ты смотришь глубже и видишь, что твоё неприятие исходит из определённых мыслей. Ты уделяешь внимание этому ощущению и наблюдаешь его полностью сквозь все эти мысли, которые всю жизнь привык об этом думать, сквозь осуждения, претензии, сквозь всё.

И это ощущение теряет мысли, которые были наложены на него благодаря определённому общественному взгляду в тот или иной период твоей жизни. Вдруг, вместо претензий и желания убегать от этого состояния, у тебя появляется интерес к тому, чтобы наблюдать его. Потому что оказывается, что ты был вообще не знаком с ним и с этой частью себя. Потому что когда-то давно, в то мгновение, когда оно в тебе начало вспыхивать, кто-то тебя осудил, например, эта часть в тебе осталась неизвестна. Ты на самом деле с ней так и не познакомился. Но у тебя сформировалось огромное мнение об этой части себя.

И тут ты знакомишься с этой частью себя, но не как с мнением, которое всю жизнь тянул за собой из ситуации в ситуацию, а как с тем, что ты просто чувствуешь в этот момент. Тогда появляется интерес, а в этом интересе появляется любовь к этому ощущению. Оказывается, что вообще не было причины в себе это не любить, просто не было. И происходит принятие. Но тут не ты принимаешь, а принятие само автоматически случается в наблюдении.

И вот так рассматривая эти части себя, в итоге в тебе появляется любовь к тому, что ты есть. Она точно так же может распространяться и на то, что ты видишь, чувствуешь, на тех, с кем взаимодействуешь. Это так.

Поэтому есть два варианта появления любви. Первый – она как бы случайная. Такое приходящее-уходящее состояние, которое легко может разрушиться. И второй – если ты возвращаешь внимание к себе и рассматриваешь это. Тогда любовь к себе остается. Любовь к твоему существованию. Любовь не к тому, что, например, я хороший человек или еще что-то. Это самовнушение. А любовь именно к твоему существованию и всему, что оно в себя включает. Вот так. Поэтому возвращение к этому и позволит тебе взрастить чувство любви, так скажем, активировать.

Счастье вне отношений

Вопрос: Я сильно привязываюсь к человеку, с которым мне было хорошо. Даже не к человеку, а, скорее, к состоянию, которое было рядом с ним. Когда я была такой счастливой и живой. Как мне почувствовать это состояние, когда я одна?

Ответ: Да, это забавно, что мы даже не к людям привязываемся. Самое забавное то, что такое ощущение счастья и насыщенности жизни существует только в настоящем моменте. Даже когда рядом с тобой был тот человек и у тебя было такое наполненное состояние, это было не из-за человека, а из-за того, что в то мгновение, когда вы были рядом, вы не думали ни о чём другом.

То есть у тебя есть человек, которого ты любишь, и тебе в этот момент хорошо. Ты не думаешь ни о чём другом. Тебе просто нравится быть с ним в этот момент. И ты радостная, счастливая. Потом этот человек исчезает, ты чувствуешь, что стало плохо, грустно. Пытаешься вернуть человека, чтобы вернулось состояние. Но тебе было хорошо не с этим человеком. Тебе было хорошо прежде всего потому, что тогда это была для тебя единственная реально существующая картина жизни. И ты полностью проживала этот момент.

А сейчас ты пытаешься стать радостной и счастливой, вернувшись к тому, чего уже нет. Но то же самое состояние прямо сейчас находится здесь. Просто у тебя оно было связано с кем-то конкретным. И вот так мы гоняемся за иллюзией. Ты как бы хочешь вернуться к источнику этого состояния, вернув себе человека. Но источник этого состояния не какой-то конкретный человек. Источник этого состояния – просто сам этот момент, когда мы в нём всем вниманием, и у нас нет никакой альтернативы. Вот и всё.

Найти свою любовь

Вопрос: Данил, как найти абсолютную любовь к девушке?

Ответ: Сколько бы ты ни искал, ты не найдешь, пока по-настоящему не сможешь полюбить собственное одиночество, существование без взаимосвязи с другими. Пока ты будешь мысленно зависеть от субъективной связки с какими-либо объектами, то есть будешь зависеть от существования дружбы, поддержки родных, близких, ты не будешь чувствовать любовь к собственному существованию, к собственному одиночеству. И поэтому не сможешь по-настоящему познать любовь к девушке. Ты будешь встречать девушку, которая с большой вероятностью тоже будет искать, не зная вообще, какую любовь она ищет. Ты будешь искать любовь и пытаться создать любовь, не понимая, что это. И она точно так же вслепую будет искать хоть что-то. Когда у девушки наступает определённый период взросления, общество начинает её подгонять к тому, что ей нужно скоро завести семью: «Ты же ещё не вышла замуж», – так ей говорят. И вот у неё подходят разные пики возраста: создание семьи, рождения детей. Так же и у мужчины. И люди начинают искать любовь не потому, что они действительно хотят найти в себе настоящее чувство любви, а из безысходности, потому что чувствуют, что они какие-то неправильные для общества, так как ещё не нашли себе мужа, например, или жену. Они должны найти хотя бы кого-то. И тогда они ищут вслепую, потому что им не говорят, как нужно найти или как раскрыть в себе чувство влюблённости в собственное существование. Человека просто отправляют на поиск вслепую. Конечно, он находит точно такого же «слепого» человека. Не в плохом смысле слова «слепой», а в контексте того, что, не понимая, что ты искал, ты находишь человека, который тоже не понимает, что он ищет.

Любовь и гарантии

В любви нет гарантий. В любви есть только взаимоотношения по отклику. И если люди ценят состояние любви между друг другом, они сами не нарушат его. Но если они начали в своих взаимоотношениях всерьез цепляться за какие-то границы, рамки – сколько мы должны, что мы должны – это рано или поздно приводит к тому, что чувства между ними гаснут.

Но каким бы человек ни был, каким бы он ни казался плохим, если его полностью любят и доверяют ему, он не захочет променять это. Он начинает хотеть это променять только тогда, когда начинаются сомнения. И это тушит любовь. Потому что любовь такая хрупкая штука, что в ней просто нет места для сомнений или гарантий.

Например, если я люблю человека и он мне просто дал что-то, я же сам хочу ему всё равно это вернуть. Но если между нами договоренность, то здесь я уже, может быть, и не буду так хотеть ему это вернуть. Потому что между нами не любовь, а договоренность.

Любовь располагает что-то сделать, а договоренность обязывает. И в этом красота любви.

Отношения между мужчиной и женщиной

Вопрос: Что такое настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Ответ: Это когда становится неважно, что такое любовь. Когда в отношениях между мужчиной и женщиной становится неважно, что такое любовь на уровне понимания. Когда становится неважно, какими должны быть отношения, какими не должны быть.

Между ними есть только одно: они ценят существование друг с другом. Их отношение друг к другу. Любовь между ними, но не как понимание, а просто как факт, который они не хотят нарушать всеми этими идеями о любви, о какой-то определенной любви, которая всё время со всех сторон навязывается разными людьми.

Когда есть именно чувство, которое связывает их между собой. И между ними исчезает вопрос того, действительно ли есть любовь между ними или нет. Потому что это чувство перекрывает все названия, все интерпретации любви, которые можно попытаться высказать.

Взаимопонимание

Вопрос: Нужно ли стараться договариваться, когда в отношениях чего-то не хватает, или принимать человека безусловно? Существует ли факт потребительства в таких отношениях?

Ответ: Я считаю, что, когда люди находятся в отношениях и действительно ценят факт существования друг друга, они должны стараться договариваться. Но они должны договариваться друг с другом не из-за того, что это обязанность, а потому что они ценят факт существования друг друга. Просто они оба должны понимать, что у них нет никого ценнее. Мало кто может по-настоящему ценить факт того, что ты существуешь. Мы всё время друг с другом находимся только из-за чего-то. Но очень редко нам встречаются люди, способные ценить то, что ты просто есть. И если это присутствует в ваших взаимоотношениях, то тут даже не встанет вопроса о том, стоит договариваться или нет. Потому что вы должны будете сделать всё, чтобы быть друг с другом, потому что вы цените друг друга. Даже если у вас есть какие-то трудности во взаимопонимании.

Раздражение в отношениях

Вопрос: Если при взаимодействии с человеком что-то триггерит очень сильно, значит ли это, что я вижу в нём себя, как в зеркале? Или всё-таки дело в человеке?

Ответ: Я приведу вот такой пример: представьте, человек жил один, и затем у него появились отношения. И когда вдруг он начинает жить с кем-то в одной квартире, то в какой-то момент партнер резко начинает ему не нравиться, много чего начинает раздражать, бесить и так далее. В эту секунду, представьте, человек, который до этого жил один, теперь начинает жить сам с собой. Что значит сам с собой? Он начинает видеть в партнере, который с ним живёт, собственные ожидания и надежды на то, каким он должен быть, исходя из его знания самого себя. То есть ты буквально начинаешь жить сам с собой.

Теперь рядом с собой ты начинаешь видеть человека не только таким, какой он есть, но вдобавок начинаешь видеть своё отражение в нём. Поэтому, когда ты с кем-то сближаешься, ты сближаешься не только с этим человеком, но и с тем образом, который на него накладываешь.

Испытывать душевные страдания непосредственно от какого-либо человека, в принципе, очень сложно. Но легко страдать и чувствовать тяжесть именно от образа, который мы накладываем на человека, от ожидания. Это и вызывает напряжение.

Эксклюзивные и свободные отношения

Вопрос: Недавно меня жизнь столкнула с вопросом свободных отношений. Я имею в виду тему верности и любви между мужчиной и женщиной. Некоторые люди выбирают партнёра и при этом позволяют себе проявлять физическую любовь к другим. И они говорят, что это естественно, что в этом нет притворства. Можешь поделиться своим видением?

Ответ: Чаще всего мужчины так говорят… Да.

Я считаю, что всё имеет право быть. При этом, когда именно девушки спрашивают о чём-то подобном, они спрашивают из-за того, что, видимо, большинство девушек хотят, чтобы у них был какой-то молодой человек, с которым бы они чувствовали себя счастливыми и могли быть только с ним. Им не нужно, в принципе, свободных отношений.

Часто девушка спрашивает о свободных отношениях, но как будто не из своего желания, а потому что её молодой человек уже живёт свободными отношениями. И она из-за этого спрашивает меня: нормально это или нет, могу ли я тоже так жить или нет? Но ей самой от этого не нормально. Поэтому чаще всего идея свободных отношений не раскрыта полностью. Она происходит только в пользу кого-то одного. И всё.

Ещё, к примеру, я несколько раз видел, что у девушки есть парень или муж, и она говорит, что у них свободные отношения. И она сама стремится общаться с какими-то другими мужчинами и так далее. Но сколько я наблюдал – каждый раз она делает это только для одного: чтобы в итоге её муж обратил на неё внимание. То есть муж просто сам начал смотреть на других девушек. Спать с ними, ещё что-то. И ей от этого было не по себе. Тогда она тоже стала общаться с другими мужчинами. Не потому что на самом деле этого хочет, а потому что просто ей было недостаточно внимания от мужа. Она хотела, чтобы он почувствовал, что она на самом деле желанна, что она вообще в порядке, что, возможно, его устремлённость к другим не обоснована. Она хотела просто показать этим себя, чтобы снова расположить мужа к себе. Но у неё не было такого настоящего желания.