Дневники виртуального Казановы. Хроники Мамбы

Мариан 23.02.1981

1

Обстоятельства сложились не в мою пользу. Я понял это настолько отчётливо, что у меня даже несколько свело яички как перед бурным оргазмом. О, кстати, прошу простить меня за малоуместный физиологизм, однако именно он имеет непосредственное отношение к содержанию данной главы.

Здесь, как и во всём этом «художественном» (Ахаха) произведении, речь пойдёт о различных перепетиях моего героя, о его отношениях с тётками\дамами\шлюхами\б****ми\нимфоманками\фригидными\динамистками\давалками, в общем, с т.н. женСЧинами, логическим итогом или по крайней мере непосредственной целью которых, являются именно оргазмы, при этом продолжительные и яркие.

«Что же это за столь неприятные для меня обстоятельства?», – спросите Вы. Понятно, что я, как повествователь и самонадеянный автор должен приоткрыть завесу таинственности и поведать озадаченному читателю, уже слегка раздосадованному и желающему нетерпеливо захлопнуть эту неказистую книжонку (надо полагать, что рекламный буклет из супермаркета «Пятёрочка» и то солиднее издан), будто хлопнуть ободком унитаза в общественном сортире третьесортного кабака.

Да вот же они, мать их, обстоятельства. Меня зовут Лёва, он же Лев ррррр. Что, не страшно? Мне тоже, честно говоря, впрочем, как и никому больше. Мне 53 года, я неплохо сохранился, прилично выгляжу, но вид у меня какой-то немодный, а сам я считаю, что просто стрёмный (в смысле вид), да и я сам тоже. Здоровье у меня неплохое (пока), денег не особо много, востребованная специальность, связи, статус отсутствуют. Взятки мне давать никто не хочет. И вообще, «давать» мне тоже нет желающих, в смысле баб. Я гетеросексуальный (на данный момент), но если дела и дальше так пойдут на этом поприще, то чувствую мне придёться искать новые формы. А от них, как мне известно из литературы и рассказов собеседников, может (извиняюсЯ) потом очень сильно попа болеть или ещё чего. Вот об этом, о моих половых (сорри, плиз) проблемах и исканиях, и пойдёт речь в этом пасквиле, который только несносный долбованец (комбинированное от долбо*б и оборванец) мог бы гордо и напыжившись (даже натужась, причём сильно очень) назвать книжкой. Ага, сберегательной – нах.

Живу я в квартире, есть дочь 14 лет, имеется жена (бывшая), также сын от первого брака, уже взрослый, проживает отдельно, но недалече. Также неподалёку живут (причём в разных квартирах) родители, опекуном которых я числюсь и помогаю им по мере сил в альтруистическом угаре. Всё это прекрасно и замечательно, скажете Вы, однако где же такие жизненно необходимые вещи, как любовь (Love), признание, уважение окружающих, общественное положение? Вот тут-то блин и долбанный косяк. Ничего вышеперечисленного за мной не водится, т.е. наверное, у меня всё это есть, но только я не знаю об этом и где оно находится мне совершенно неизвестно. И никому, кстати, тоже. Поэтому, когда обо мне заходит где-то речь, все говорят: «А, Лёва, это тот классный парень\дядька\чувак \мудозвон, который умеет весело рассказывать всякие штуки или знает несколько цитат из Ницше, а также любит базарить «за фильмы» и музыку»». Вряд ли кто-то вспомнит, что я мудрый, справедливый, физически сильный или влиятельный. Это маловероятно, потому что людей со столь бурной фантазией обычно увозят в специальное учреждение, именуемое дурдомом. А если это последствия сверхразвитого чувства юмора, то такие люди просто так по улицам не ходят, а ездят в майбахах экселеро, потому что работают (точнее служат обществу) высокопоставленными стендаперТами или даже перзидентами камединского клаба.

В связи с вышеизложенным, получается, что я если и не классический задрот (что уже неплохо), то и не мажорное мачо какое-нибудь (рифмуется с лечо болгарское из перцев и баклажанов). Наверное, в современной классификации, я, скорее всего, профурсет т.е. ни то ни сё – ни два, ни полтора. Всё было бы ничего, если бы моя (уже бывшая, т.е. мы в разводе теперь) супружница Татьяна Владимировна, дама приятная во всех отношениях, была бы ко мне хоть сколько-нибудь благосклонна. Но, к моему величайшему сожалению, уже давно утратила ко мне былые зачатки интереса, как (прошу прощения, сейчас будет очень неприличная и даже пошлая шутка) к мужчине. Ну подумай сам, Лёва, как говорила она мне, поглаживая нежной рукой то место, где у нормальных людей обычно бывают волосы (это не то, что вы подумали, а голова т.к. ко всем радостям я ещё и лысый почти, т. е. плешивый), ну как могу я, вся такая красивая и грациозная (51 год, но выглядит на 40 плюс/минус, рост – 160, вес – 50, изящная, но с формами, увлекающаяся йогой, гибкая как змея и практикующая всё, даже особенно разнузданные формы половой распущенности, только вот, правда не со мной, а с другими мужчинами, коих я называю уважительно – выродками), иметь дело с тобой. Ты ведь мне теперь уже не нравишься совсем т.е. вот совершенно, абсолютно. А человек бренен, недолговечен и смертен, земной век короток, не так ли? Так как же я могу тратить драгоценное время, отведённое мне в обществе столь малоинтересного субъекта как ты, к которому я испытываю практически всю гамму негативных чувств, начинающуюся с лёгкой иронии и заканчивающуюся рвотным рефлексом, который мне даже трудно сдерживать в твоём присутствии? Это относится к тебе, только если я думаю как о (извиняюсь, пардон муа) мужчине. В остальном – всё более чем ОК, ты юморной, классный, я нежно люблю тебя как друга, партнёра по бизнесу (если это можно так назвать) и по воспитанию дочери, а также оплате коммунальных счетов и покупках, а особенно тасканию тяжелых сумок с продуктами. В этих предприятиях можешь на меня всецело рассчитывать, а вот в любовно-постельных этюдах я кого получше себе найду, и даже уже изыскала на Мамбе нескольких счастливцев-соискателей, усердно разминающихся ( и разминающих мудя свои – Ахаха) у кромки поля, правда они пока ещё не знают, что ждёт их в конце темного высокоскоростного тоннеля, именуемого «Таня», она же «Татьяна Владимировна», она же «Крыса».

Понимая всю тягостность и экзистенциальную беспросветность своего положения, осложняемого радостной необходимостью заботиться о взрослеющей дочери и немолодых (увы) родителях, я задумался о возможных путях преодоления тупика в эмоционально-любовной сфере, а проще говоря, я стал искать пути, как поинтереснее перепехнуться с кем-нибудь не очень старковатым и уродливым и очинно желательно незаразнобольным. О, надо вам сказать, мои дорогие и терпеливые читатели, что ко всем своим «преимуществам» я ещё и невероятно привередлив. Т.е. мне нравятся женщины относительно молодые, страстные, умные и особенно важно – красивые или хотя бы очень привлекательные. При сочетании всех указанных качеств, суммирующихся с моей невостребованностью в глазах противоположного полУ намечался ясный и прагматичный выход – деньги, они же бабло. Именно их применение сулило массу выгод для решения столь многокомпонентной задачи. Они, как недостающий элемент головоломки, могли сбалансировать это уродливое уравнение в мою пользу. Но и тут меня подстерегал очередной облом, да что ж такое, я не был готов тратить на похождения и кобелирование какие-нибудь значимые суммы, именно не потому, что мне было некомфортно и совестно или я, например, скаредный и жадный пидор, а попросту потому что у меня их не было. Вот такие пирожки с котятами, как говорила одна моя давняя подружка, увлекавшаяся несколько нетрадиционными видами эротической близости одновременно с несколькими партнёрами – такое у неё было хобби, которому она предавалась долгими зимними вечерами, скучая, очевидно, по убывшему в командировку мужу. Таким образом, для решения этой непростой задачи, лежавшей для меня (Ахаха) в сексуальной плоскости, наметилось три пути решения. Так я решил, тщательно подумав, призвав на помощь весь свой недюжинный (***цензура) интеллект и остатки здравого практического ума (санитары, носилки, галаперидол).

Способы эти не были новыми и поэтому я просто их перечислю – для проформы:

1)Шлюхи\б***ди\проститутки

2)Поиск любовницы в реальной плоскости т.е. работа\круг общения\знакомство на улице и т.д.

3)Знакомство в интернете.

Вариант номер один не вызывал у меня никаких нареканий, за исключением того, что это получалось неромантично (хотя определённый шарм в этом тоже есть), дороговато и есть риск всяких инфекций. Короче, пойдёт как запасной.

Вариант номер два полностью подходил, однако тут был высокий уровень сопротивления: у меня мало знакомых, я недостаточно контактирую с людьми из-за специфики своей профессиональной деятельности, к тому же я не очень «наглый и пробивной» в повседневном смысле. Т.е. мне трудно вот так просто по-разбитному подкатить к понравившейся девушке\тётеньке\дамочке на улице\в магазине\в транспорте. Скорее всего – этот вряд ли.

На военном совете, состоявшем из меня и моего т.н. «дружка», ради которого всё, собственно и затевалось, было решено сконцентрировать всю мощь нашей ударной группировки – артиллерию, кавалерию, авиацию, боевых слонов, подводные лодки, флот и танки, а также тактическое и стратегическое ядерное вооружение на направлении – Варианте номер три (он же Омега, как в известном советском сериале). Именно для этой цели была проведена разведка местности, сначала предварительная, а затем и более тщательная, естественно, с применением современных, высокотехнологичных и даже инновационных методов анализа и сбора данных. Результаты были внимательно изучены, систематизированы, каталогизированы и послужили основой для объёмистого и обстоятельного доклада, который я сделал в интересах своего полового (извиняюсЯ) члена собственно перед ним же. Это было, безусловно, закрытое заседание и представители прессы туда допущены не были, но, как вы понимаете, никто этим вопросом особо и не интересовался вообще. В процессе упомянутого доклада мой сослуживец, партнёр так сказать по опасному бизнесу, неимоверно возбудился от озвученных подробностей и манящих перспектив, достиг невиданных (для него) размеров и произвёл энергичную эякуляцию, которую я воспринял, как знак безусловного одобрения этого варианта наших совместных боевых действий (стенограмма заседания, а также копия доклада прилагаются вместе с образцами эякулята, исторгнутого в момент принятия положительного решения).

Значится так: мы знакомиться с бабами будем на специально оборудованных дэйтинговых сайтах, коих не счесть. Но тут имеется много всяких нюансов: эти площадки по-разному устроены и много нужно времени и сноровки, чтобы там по-настоящему разобраться. И на всех разные правила, что тоже утомляет нас. Плюс много всякого рода опасностей там ждёт доверчивых представителей сильного (Ага – это мы, значитЬ!) пола. Ну вот например: там есть фейковые профили, некоторые недобросовестные (аяяй) бабёнки указывают (вот жежь суки!) недостоверную информация, нагло занижают возраст, впердоливают подружкины или ещё чьи непонятно там фоты, естественно более красивые чем они есть на самом деле. А всё это для того, например, чтобы затащить незатейливого мужичка на свиданку в кафешку или даже ресторанчик, там поназаказывать всяких вкусняшек с запивончиками и смолотить всё это халявное великолепие под его неодобрительное сопение и ёрзание. Ну не будет же он включать заднюю в присутствии представительницы слабого, но хитрожопого пола! В дальнейшем, зачинательница этой авантюрной забавы получает фото\видеоматериалы для представления подружайкам по бухгалтерии\отделу кадров\или какой ещё канцелярии, где она имеет честь и неудовольствие отбывать ежедневную трудовую повинность. Помимо этого, непременным атрибутом этой весёлой затеи является собственно программка банкета, а именно – меню вышеуказанного злачного места. Таким образом, и с высокой степенью вероятности, всё потому, что на фундаменте подлого обмана и очковтирательства совершенно невозможно построить более-менее нормальные любовнодружеские отношения. Неудавшаяся встреча двух почти уже родных сердец превращается с одной стороны (М) в безрадостное разочарование, сопровождаемое финансовым фиаско и возможно, последующей эректильной дисфункцией, а с другой стороны (Ж) в эпохальную злорадостную пиррову победу, плоды которой (фотки и менюшка) торжественно водружаются на сияющий, но ложный пьедестал тщеславия, и даже более того, помещаются в скрижали истории этой прекрасной леди, промышляющей примитивным подлогом, и по сути мародёрством.

Все эти перспективы нас совершенно не радовали и поэтому мы решили заняться этим вопросом тщательно подготовившись, а для этого был избран всего один сайт, а именно – Мамба, интерфейс и фильтры которого планировалось досконально изучить, чтобы не стать объектом для подобных и некоторых других проделок, на которые способен изворотливый и коварный женский ум. Ведь недаром же великий английский драматург У.Шекспир приблизительно 400 лет назад изрёк «О женщины, вам имя – вероломство!».

2

Первоочередной задачей, молниеносно решить которую нам предстояло совместно с командующим объединённого комитета начальников штабов консолидированной воинской группировки наших сухопутных сил, авиации и флота, а именно, хреннерал-майором Х**киным-Сувайкиным Эректом Членовичем (в дальнейшем – НачШтаб), виделось создание виртуального профиля на сайте знакомств «Мамба». Отнестись к этому простому, на первый взгляд, шагу безответственно, без должного внимания значило бы поставить под удар успех всей этой так тщательно спланированной грандиозной наступательной операции, на подготовку к которой ушли долгие томительные годы, прошедшие в напряженной интеллектуальной работе, нет, вернее сказать – борьбе идей. Я даже не буду от вас, мои дорогие читатели, скрывать, что помощь моего распрекрасного НачШтаба, консультации и бесценные, практически незаменимые советы оказались тем недостающим звеном, которое помогло нам всё-таки одержать сложную, волевую, но столь желанную победу над хорошо рассредоточенными и умело маскирующимися партизанскими силами, таящимися в недрах и подводных глубинах сайта знакомств. В процессе этих творческих поисков и блужданий в глубинах женских душ (и тел, кстати) мы настолько сдружились, сплотились и спаялись в одно целое, что теперь не представляем нашего существования раздельно. Да что уж там, ведь даже текстом этого «ХУДожественного произведения», по крайней мере большей её частью, я обязан именно ему – моему горячо любимому НачШтабу, его жизненной мудрости, проникновенности, фантазии, кипучей энергии и присущему только ему одному экстатическому пафосу. Также неоценимую услугу он оказал мне, как закадычный друг, истинный партнёр по идеологической борьбе, а именно по-товарищески «бедводмедзно, т.е. дадом» помог мне с набором текста этой «книжки», большую часть которой я и понапечатал только с его помощью, стуча им произвольно по клавиатуре и периодически передвигая мышь. Так что имейте ввиду, если кто-то недобрый или же по незнанию таким образом отзовётся о нашем творении: «Да, видел я эту книжку – она х**вая», знайте, это именно так, причём совершенно буквально. И я несказанно горд, что именно я, т.е. мы с НачШтабом являемся родоначальники нового, весьма перспективного направления в литературе, т.н. «Литху**не». А вы, значит, не читатели, а, например – «х**тели» (это научный термин из Очень ПреБольшой Британской Энциклопедии).

Хочу сразу пояснить, что «Мамбу» мы выбрали не потому, что она типа лучше или пользоваться ею легче, а потому, что в любимой нами композиции группы Рамонес, а затем трибьюте РХЧП, есть такая фраза: «Baby, baby, make me a mambo», что приблизительно означает радостное вожделение в обществе доступной и раскрепощённой пленительной блудницы, к коему мы, безусловно, стремились в своих несказанно сладостных мечтаниях. Скажу сразу, что в этой наступательной операции я отводил себе роль никак не ниже Верховного Генераллисимусса и Главнокомандующего, хотя собственно и был единственным действующим лицом. И телом, конечно же, с некоторыми оговорками. Для достижения моих, т.е. наших целей, тел, собственно, требовалось как минимум два, хотя я в силу своей распущенности и доведённый длительным воздержанием был не против и гораздо большего количества участников, а желательно всё-таки участниц, да чтоб все они были покрасивше, да постройнее! Поэтому именно изучением анкет этих «вторых тел», необходимых нам для коитуса, мы и озадачились. Но подлый меркантильный сайт не хотел нам их даже показывать забесплатно или просто так без регистрации. Пришлось нам пройти и через это унижение, да именно так – преодолеть былую гордыню и остатки стыда, растоптав все свои дворянские представления о чести и достоинстве, мне пришлось, как осуждённому каторжанину, быть пригвождённым к позорному столбу регистрацией под никнеймом «Лёва 53»!

Соорудив за определенное время некоторое подобие анкеты, я был в прострации из-за того, что фоты, которые у меня имелись оказались совершенно «несмотрибельные», по причине моей жуткой нефотогеничности. Вот так – куда не кинь – везде клин (имеется ввиду, конечно, не древний русский город Клин)! И это совершенно неудивительно. Я ведь уже упоминал, что особой красивостью моё тело и фэйс никогда в общем-то не отличались, а уж к 53 годам они изрядно поистрепались, даже несмотря на то, что я веду почти санаторный образ жизни – много гуляю на свежем воздухе, умеренно ем, и только здоровую пищу, почти не имею лишнего веса, занимаюсь спортом и физкультурой. Забыл, кстати, сообщить, что к счастью, генетика у меня очень хорошая – за это я благодарен своим предкам и особенно родителям. К тому же, у меня развито чувство стиля и я имею немалый гардероб отличной брендовой одежды, которую стараюсь правильно сочетать между собой. Вообразите себе, что даже несмотря на все эти ухищрения, пыхтения и жалкие потуги, я имею довольно плачевный и почти «задротский» вид, особливо в глазах 40-летних полупривлекательных и почти стройных тётенек, расположением которых я хотел бы заручиться для е*ли с их участием. Что же можно сказать о «девушках» возрастом менее 40? А именно то, что они готовы были убить\расчленить\сжечь заживо и с особым цинизмом меня только за сам факт посещения мною «ихней» (именно так они выражаются) анкеты. «Сразу – в блок!», – вот твой правильный никнейм, как сказала мне одна из них! Ну не нравлюсь я бабам, да и раньше не нравился! От слов: «вообще, совсем, никогда, никому»…

Таким образом, обозначилась основная проблема, разгадка которой заняла у меня некоторое время и способом решения которой я хочу поделиться с читателем на полях данной идиотской писанины. Для начала сообщу, что основной моей мировоззренческой концепцией является чёткое осознание того, что «возможно всё», более того я истинно считаю и даже убеждён, что каждый человек – полноправный хозяин своей судьбы. Это является моим главным жизненным принципом, и вы увидите, что даже оказавшись в столь сложных обстоятельствах я нашёл выход из ситуации, которая первоначально представлялась мне трагически неразрешимой. То есть исключительно для этого я совершил эволюционный скачок от полузадротского, лоховского и лысеющего «Лёва53», которому отказывали не только в свидании, но даже в переписке, не говоря уже о чём-то более животрепещущем, например даже о намёке на интимную близость, то есть сексуальные взаимоотношения с 45 летними тётеньками с очень-преочень посредственными внешними данными и невысоким социальным статусом, а также доходами «средний, но стабильный», что означало с пожизненно бедными. Этот спринтерский рывок был произведён до максимальной комплектации, лучшей версии себя, топово-флагманской модели нашего тюннингового ателье – «виртуальный Казанова», перед которым открыты, без преувеличения, все врата рая, т.е. доступны практически любые бабы, которых они (т. е. мы с НачШтабом) возжелают для всевозможных полугаремных утех и наслаждений. Причём, обратившись к творчеству обожаемого мною режиссёра Стэнли Кубрика, и его последнему киношедевру 20-го века, назовём сие действо так: «С широко раздвинутыми ногами».

Однако мы забежали далеко вперёд, и я позволил себе поделиться итогами моих странствий по дэйтинговому сайту «Мамба» отнюдь не для бахвальства, а только лишь для того чтобы уважаемый и терпеливый читатель, которому попала в руки эта дребедень, как я уже упоминал, большая часть которой набита НачШтабом по клавиатуре в произвольном порядке, понял, что нами движет не желание плакаться в коллективную жилетку типа «ах, как несправедлив мир, как бедного-разнесчастного Лёву – Лёвочку никто-никтошеньки не любит и не балует утренним м*нетом, ай-ай-ай», здесь описан путь творческих исканий вашего соотечественника и современника, мужественно боровшегося с ниспосланными судьбой испытаниями и искавшего благословенный выход в сжимающихся тисках нерешенной задачи. И что немаловажно – нашедшего нетривиальные пути решения столь деликатной проблемы.

Вернёмся же на несколько месяцев назад, когда мы с НачШтабом только начали наши МамбоСеансы под первым, тогда ещё сырым ником «Лёва53». Сообщу для проформы, что, собственно, мы указали в анкете: Разведён, дети есть, доходы выше среднего по больнице (местной, и психиатрической, конечно), квартира (довольно большая) есть, машина есть, и притом хорошая – даже кабриолет, рост – 172, вес – 75, фотки удалось подобрать более-менее приемлемые. Чего мы ищем: лёгких отношений, всяких интересных встреч, общения. В дальнейшем возможен брак и даже дети, я вроде фертилен и либидо тоже неплохое – только проверять никто не хочет. Курение, склонность к алкоголизму, тяга к азартным играм и наркотикам – отсутствуют. Как нам казалось, в принципе – недурно. А что? У меня имеется интеллект, я совсем не уродлив, воспитан, много в чём разбираюсь, знаток искусства. Немного при деньгах и вроде как нежадный, болезней\зависимостей\кредитов\судимостей – нет. С юмором – всё Ок. Вроде нормуль, да? Вдобавок ко всему, я ещё и неплохой любовник, довольно чувственный и скажем так – подвижный. Не бревно, в общем и целом. Но вот и нет! К моему глубочайшему сожалению, успеха эта анкета не имела никакого. То есть никто из дамочек даже не реагировал на мои томные призывы, что заставило меня несколько озадачиться. Тут потребовалась рекогносцировка на местности. Мы с НачШтабом, словно двое заправских десантника-диверсанта, высадившиеся в тылу противника, не понимали- блин, да что же тут творится за фигня? Почему они все меня игнорят? Чего я не так делаю? Понятно, что тут пришлось призвать на помощь недюжинную сообразительность, и было решено произвести дополнительную «разведку боем». Что и было осуществлено. Для этой цели, как известно из военных фильмов, «берут языка», т. е. вражеского солдата, а затем путём адских мучений, пыток и суления на контрасте всяких приятностей дознают правду, даже если он поначалу пытается изображать «солдата и патриота, присягнувшего на верность фюреру». Ну, в нашем случае таких строгостей не понадобилось (это пока, но мы потом применяли такие штуки в дальнейшем – я расскажу позже), и мы пошли именно этим проверенным путём. Сосредоточив все свои усилия на поиске «жертвы», мы использовали многие навыки и умения, для того чтобы затащить дамочку на свидание затем только чтобы выведать – а что собственно со мной «не совсем в порядочке»? Это тоже оказалось осуществить непросто – я уже упоминал, что «тёлочки» шарахались от меня как чОрт от ладана, и какой же была наша совместная с НачШтабом вакхическая радость, когда нам первый раз удалось это провернуть! Мы веселились как детишки, которым мама разрешила не ходить сегодня в школу! НачШтаб от радости опять нешуточно возбудился и фонтанировал, причём несколько раз подряд, что для него вообще на тот момент было нехарактерно! Но вернёмся к делу. Одна очень приятная девушка по имени Наташа, лет 43, согласилась прийти на встречу со мной, заранее сказав, что это только для того чтобы пообщаться с культурным человеком, с которым, ну понятно, ничего общего в любовном смысле быть, конечно же, не может. Ну вы понимаете… В моём положении не было смысла особо выпендриваться и привередничать, я радостно согласился, и как новоиспечённый, пылкий Ромео, ждал заветного часа. И вот он, день и час свидания настал. Была распрекрасная погода, светило солнышко (разумеется – ласково) птички щебетали, кузнечики порхали, стрекозы щекотали. Встреча двух нелюбящих сердец происходила в глубинах тенистого парка под названием Дендрарий. Ваш покорный слуга заранее подготовился, моя подруга Олеся, увлекающаяся коллекционированием и авито-торговлей ароматами, подобрала мне небольшой флакон парфюма для подарка. Я дождался Наташу, с которой мы провели несколько незабываемых и радостных часов – намного больше, чем она планировала. Позже она писала мне, что не ожидала встретить столь откровенного, интересного, а также эмоционально раскрепощённого молодого собеседника. Всё это вызывало у меня чувство неописуемого восторга, и я тоже хочу, пользуясь случаем, выразить свое восхищение Наташей, имя которой я изменил для конспирации – она немного замужем. Скажу также, что мы с ней остались друзьями и периодически переписываемся для вящей радости нас обоих. Что же мне удалось тогда выведать? Наташа мне сообщила, что неплохо разбирается в женской психологии, у неё много знакомых мамботёток, она опытна, искушена, наблюдательна и т.д. «Три НЕ – ты немолодой, немодный и непонятный», – сказала она мне. «Сейчас все ищут спокойных спортсменов, нужно чтобы мужчина был послушный и не очень умный, а желательно ещё и статусный. А вот ты, Лёва53, странный, какой-то позорный даже», – говорила она мне. Получается, что выгляжу я неплохо, кажется даже вроде и при деньгах, стройный почти, но среднестатистической мамбётке этого не понять. Им попроще чего, но чтобы наверняка так – с гарантией стопроцентов как бы. Такой вот диагноз. А я и так уже всё понял, и более того был с Наташей полностью согласен, но тут она извлекла из глубин своего подсознания ещё один исключительно важный аргумент, который позже послужил поводом для моей небольшой юмористической истерики. Исходя из её слов очень важно чтобы мужик был не ниже 180 см и обязательно брУнет, а то подруги скажут: «чЁ ты себе такого (не дай бог) плешивого карлика взяла!». А могут даже сказать гнома, так это вообще пи**ец! Полученная информация меня несколько озадачила и пронзила а ки разящая молния в самое сердце! Я, конечно знал, что женщины ценят мужчин рослых и стройных, и даже не буду скрывать втайне завидовал им (высоким мужчинам) всю свою жизнь, но ведь при определении профиля девушки в Мамбе я чётко указывал: мой рост – 172 см, её рост – 150 – 163, что казалось мне достаточной разницей. Ан нет! Хрен нам по всей морде!