Брачный контракт, или Who is ху…

Дорогие мои, не думаю, что шокирующие сведения, которые вы почерпнете из этого произведения, каким-то образом повлияют на ваше мировоззрение. Прошу лишь всех обратить самое серьезное внимание на то, что любые совпадения персонажей, событий и формулировок с известными вам – абсолютная случайность, за исключением тех, на описание которых было получено разрешение действующих лиц.

Честное обращение

Не знаю, как вам, а мне лично надоело, каждый вечер стоя перед зеркалом, думать, какая бы я была красивая, если бы глаза мои были чуть более раскосые, губы – чуть более полные, нос немного потоньше, и вообще, поднимая руками лицо кверху и натягивая кожу у висков, я решаю, что пора. Пора бросить пить, курить, начать заниматься спортом и получать от жизни то, что прочие, мне подобные, получают в полном объеме. А, собственно, что – то? Когда тщательный анализ общественного мнения приводит к выводу, что те, кто уже или еще не пьет и не курит и занимается спортом, сидя на диетах, находятся далеко не в лучшем положении, я беру сигарету и выхожу на балкон. Не важно, какой вид открывается мне с балкона. По-любому, как сейчас модно говорить, перед моими глазами – вся Москва, сверкающая огнями, манящая и порочная. Будь это Арбат, Тверская, крыши соседей по Успенке или Новой Риге, – это Москва. Город, где живут около восемнадцати миллионов и из них всего несколько сотен мужиков, которым готова составить пару практически любая особь из восемнадцати миллионов, исключая детей, зато включая всех женщин и даже определенную категорию мужчин. Не знаю, хорошо это или плохо, но мой супруг попадает в те самые несколько сотен. Поэтому, когда мне звонит приятель Денис из кинотеатра и сообщает, что видит моего мужа в обществе белокурой девушки по имени Катя, я задаю неожиданный вопрос, который больше всего меня интересует:

– Откуда ты знаешь, что ее так зовут?

– Я переспал с ней пару раз, она ничего, мои лучшие рекомендации. – Довольный шуткой, он засмеялся. – Слушай, неужели тебе правда все равно, что он делает?

– Конечно правда, – отвечаю я, – на мне уже столько доспехов, что никакие стрелы их не пробивают.

– Ну тогда я вообще водружаю тебя на пьедестал! – Денис был в форме и, наверное, не один. Как всегда, подцепил девушку перед сеансом.

На самом деле мне не было все равно, и душа моя кричала: «STOP IT!!! Только не после Дениса! Я его, конечно, уважаю, но более беспорядочного в связях мужика вряд ли кто мне покажет, если только именно в этот момент не произошла смена желтой майки лидера». Еще немного неприятно было оттого, что специально для моего мужа свою подружку привела как бы в кино крестная нашего сына и жена его партнера. Но это было поправимо. Завтра или послезавтра все продавщицы-мулатки из бутиков Москвы запишутся на прием к ее благоверному. Шутка.

Формула счастья на самом деле очень проста и всегда состоит почему-то из трех наименований: богатство, слава и успех; благополучие, здоровье и долголетие; а лично для меня она укладывается в одну фразу: уверенность в завтрашнем дне. Наверное, кто-то долго комбинировал слова, чтобы выразить в трех из них то, что люди ищут на каждом углу. В них и здоровье, и благополучие, и хорошенькие умненькие детки, и уважение к старшим, и квартира, и дача, и обеспеченная старость, а самое главное – твоя собственная уверенность, что есть какая-то правильная дорога, идя по которой рано или поздно понимаешь, что не хочешь сворачивать ни вправо, ни влево, хотя манящие и сверкающие дорожные знаки сулят тебе кучу удовольствий.

Очень хочется встретиться с человеком, который знает наверняка, что хорошо, а что плохо, где граница между правдой и истиной, чем порядочность отличается от добродетели, и вообще, у меня к нему тысячи вопросов. Парадокс в том, что они есть, эти знатоки. Сейчас их даже легализовали и привлекли в помощь государственным структурам, у них приличные зарплаты и, собственно, нет повода волноваться. Не потому ли, что им известно то, что для нас с вами совершенно безопасно, до того, как оно произойдет, не потому ли в какой-то момент жизни эти выдающиеся личности лишаются разума, приобретают многочисленные фобии или кончают с собой?

Жизнь кажется долгой, а несправедливость – поправимой, когда у тебя за плечами два десятка беззаботных лет. Следующие двадцать мы посвящаем тому, чтобы набить себе шишки, а всю оставшуюся жизнь – работе над ошибками. Конечно, позитив в жизни есть, но наша задача – сделать так, чтобы его было как можно больше.

Настаиваю на отстранении мужчин от этой истории, так как многие из них воспримут контент как руководство по разводке на деньги и имущество.

Сразу договоримся, что феминизм и данный трактат – явления совершенно различные. Основной идеей феминистических настроений является, как известно, равная зарплата за равный труд. Определенный смысл в этом есть. Обидно, конечно, отстаивая за соседними станками по восемь часов в день, вытачивая одинаковое количество деталей, успешно проверенных ОТК, получать шесть тысяч рублей в месяц, в то время как сосед по цеху Мирон получает все девять. Отдадим право отстаивать сомнительные привилегии равноправия членам профсоюза и сторонникам теорий Жана Жака Руссо (для него, как известно, принцип врожденной справедливости был основой мировоззрения и причиной всех гонений).

Для дам, которые так или иначе владеют недвижимостью (или собираются ею завладеть, ознакомившись с нижеуказанными рекомендациями), имеют определенный статус в обществе, не обязаны подниматься на рассвете по заводскому гудку или для дойки коров, социальное неравенство, безработица, голодающие дети мира, дискриминация африканского населения – явления допустимые, но непонятные и далекие. Хотя, чисто по-женски, леди, конечно, посочувствуют девушке, которую не принимают на работу, предвидя скорый декретный отпуск.

Ребята, не будьте идиотами, зачем вам копаться в женском белье, пусть даже очень чистом, кружевном и нежном… Для вас написана специальная литература. Ведь куда приятнее читать «У НЕЕ БЫЛА НЕВООБРАЗИМО БОЛЬШАЯ ГРУДЬ, ГЛАЗА СМОТРЕЛИ НА МЕНЯ ТАК, ЧТО СОМНЕНИЙ НЕ ОСТАВАЛОСЬ – ХОЧЕТ!!! МОЕ ОСНОВНОЕ ОРУЖИЕ БЫЛО В СОСТОЯНИИ ПОЛНОЙ БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ. ЭТА КРОШКА МОЖЕТ БЫТЬ УВЕРЕНА НА СТО ПРОЦЕНТОВ, ЧТО ТАКОГО СЕКСА У НЕЕ НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ…»

Или, к примеру: «ОБДОЛБАННЫЙ ДО ОДУРЕНИЯ БЫВШИЙ ДЕСАНТНИК КЕША ТУПО СМОТРЕЛ В СТЕКЛО ИЛЛЮМИНАТОРА ПРОГУЛОЧНОГО КАТЕРА, ТИХО ИДУЩЕГО ПО БИРЮЗОВЫМ ВОДАМ СРЕДИЗЕМНОГО МОРЯ.

«ОЙ, БЛИН! НИЗКО ЛЕТИМ… ЕЩЕ ДЕСЯТЬ МЕТРОВ, И БУДЕТ ОПАСНО. ЭЙ, ДАЙТЕ ДОГНАТЬСЯ, РОМУ, РОМУ!!! НАСТОЯЩИЕ МОРЯКИ ПЬЮТ ТОЛЬКО РОМ. ПОЭТОМУ ОНИ НИКОГДА НЕ…» РОВНО В ЭТОТ МОМЕНТ С КЕШЕЙ ПРОИЗОШЛО ТО, ЧЕГО С НАСТОЯЩИМИ МОРЯКАМИ НИКОГДА НЕ СЛУЧАЕТСЯ…»

Дальше продолжите сами или отправьте водителя за книгой любимого автора в ближайший супермаркет. Получите гораздо большее удовлетворение от этого, нежели от того, что станете разбираться вместе с нами в тонкостях доводов и интриг, с помощью которых, может быть, удастся доказать вашу порядочность и благородство.

Впрочем, в этом смысле, пока присутствует любовь, работает презумпция невиновности. Она, проклятая, не оставляет нам мужества для того, чтобы задать вовремя самые важные для дальнейшего существования вопросы: что будет с моей шоколадной жизнью, когда закончится эта самая любовь, или когда начнутся побои, или когда мы перестанем замечать друг друга в принципе, или один из нас сбежит на необитаемый остров, или заболеет, или, в конце концов, пошлет всех к черту и захочет начать новую жизнь?

Впрочем, если интуиция подсказывает некоторым мальчикам, что не мешало бы (конечно, на всякий случай) ознакомиться с содержанием методики составления брачных контрактов, то заметим, что в этом произведении для наглядности будут присутствовать эротические сцены. Для тех, кто не может себя пересилить и интересуется запрещенной литературой, облегчим жизнь и выделим рекомендуемые к прочтению моменты специальным шрифтом. Их немного.

Краткий ввод в понятие БК

ПЛАЧ ЖЕНЫ

О Господи! Дай мне зрелого умом и духом мужа, испытавшего до встречи со мной все сладости и утехи жизни, которые только можно испытать, выжившего после этого в добром здравии и готового остаток дней своих провести в любви и спокойствии. Я же одарю его любовью преданною и заботой о детях наших бескорыстною.

Аминь.

ПЛАЧ МУЖА

О Господи, пошли мне верную и преданную рабыню, которую наделю я благами царицы; что будет подчиняться повелениям голоса моего, как твоего, и ни словом, ни духом не даст понять мне, что поступки мои неправедны, ибо все, что я делаю, есть во имя семьи.

Аминь.

В принципе – перед нами «рыба» брачного контракта, спросите любого юриста, и узнаете, что никаких стандартов для нотариального соглашения двух особей, вступающих в брак, не существует.

Сначала обе стороны должны изложить, как они представляют себе издержки совместной жизни, оценить возможный ущерб, а затем попытаться продумать материальную или моральную компенсацию этого ущерба. Очень желательно, чтобы при подписании подобного документа все находились в адекватном состоянии и были исключены факторы психологического воздействия, такие как: дуло у виска, спрятанные в другой стране детишки, привязанная к батарее бабушка и прочие неприятные вещи.

На самом же деле начало этого судьбоносного документа, скорее всего, будет выглядеть как-то так:

БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ

Настоящий договор заключен между гражданином… паспорт серия… номер… выдан… зарегистрированным по адресу… и гражданкой… паспорт серия… номер… выдан… зарегистрированной по адресу… состоящими в браке, зарегистрированном… актовая запись №… свидетельство о заключении брака серия… в дальнейшем вышеуказанные граждане по тексту настоящего договора совместно именуются «Супруги», а по отдельности «Супруг» и «Супруга».

Ниже мы приведем еще несколько выдержек из БК, пока же ограничимся предварительным описанием структуры этого душераздирающего документа.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ.

2. Режим раздельной собственности супругов на имущество.

3. Содержание имущества и семейные расходы.

4. Дополнительные условия.

5. Заключительные положения. Ответственность супругов по обязательствам.

1.1. Настоящий договор определяет имущественные права и обязанности Супругов в период нахождения их в браке и на случай его расторжения, а именно: устанавливает режим совместной или раздельной собственности имеющегося у Супругов или приобретенного в будущем имущества, права и обязанности по содержанию имущества, содержанию Супругов, порядок несения семейных расходов на содержание имущества Супругов, а также определяет имущество, которое будет передано каждому из Супругов в случае расторжения брака.

Супруги в любое время действия договора по взаимному согласию вправе включить в настоящий договор иные положения, регулирующие имущественные права и обязанности Супругов.

1.2. Имущество, нажитое Супругами в период нахождения в браке, является в период брака общей совместной собственностью Супругов, за исключением имущества, лично принадлежащего по закону каждому из Супругов, а также за исключением имущества, в отношении которого настоящим договором прямо установлен режим раздельной собственности.

1.3. В случае расторжения брака Супругами по взаимному согласию или по инициативе кого-либо из Супругов за всем нажитым в период брака имуществом сохраняется правовой режим, действующий в отношении имущества в период брака, если настоящим договором не предусмотрено иное.

1.4. Настоящий брачный договор составлен с учетом интересов несовершеннолетних детей Супругов:

Конечно, сухим юридическим языком трудно передать эмоции людей, которые из Мусь, Пусь, Заек, Котиков, Рыбок и прочих милых существ превращаются в Гражданина и Гражданку. И уже с этих самых «гражданских» позиций они должны посмотреть на свои отношения. По большому счету, брачный контракт – история не настолько выгодная для женщин, потому что как раз простое российское законодательство предусматривает честный (50 × 50) раздел имущества, нажитого в период брака. Так бы себе спокойно и жили, не думая об этих новшествах, даже, может, стремились бы поскорее поделить то самое имущество, если бы не тонкости мужского восприятия, основанные на убеждении, что, мол, кто работает, того и тапки.

Никто не собирается оспаривать это, цель наша состоит именно в том, чтобы понять: кому, когда и зачем нужно или вообще не нужно заключать БК.

Честное извинение

Простите меня, друзья, за меркантильный уклон, но тому есть оправдание. Быть выкинутым на рынок вторсырья, а уж тем более на помойку после определенных временных, моральных и материальных вложений не хочет никто – ни мужчина, ни женщина. Наверное, собака тоже не хочет, только не может сказать об этом, но у нее хотя бы есть способ остаться на том же уровне прожиточного минимума, если она подберет себе хорошую компанию и будет гастролировать с песнями по стране («Бременские музыканты»). Кстати, статистика показывает, что собак стали выбрасывать гораздо реже, чем людей. Более того, сегодня даже бездомных собак не уничтожают, а только стерилизуют, после чего отпускают на все четыре стороны. Кстати, неплохая практика. Правда, почему вопрос решен в пользу стерилизации, а не кастрации, остается загадкой.

Но в целом цивилизованное общество обеими руками за то, чтобы помоечные дворняжки не приносили потомство.

У первых (имеется в виду у мужчин) меньше шансов быть выкинутыми на помойку, потому что они предпочитают периодически ходить туда сами, наверное для профилактики или вырабатывая иммунитет. А вот для дам все гораздо серьезней, поэтому усаживайтесь поудобнее и давайте поговорим. (Мужчины могут постоять.)

Надеюсь, все понимают, что первым заветом счастливого и здорового брака является никогда не говорить никогда.

А именно: со мной ТАКОГО никогда не случится.

Так могут себе позволить думать только те умники и умницы, которые готовы посвятить свое будущее самоотверженному поиску ответов на вопросы типа: ну почему это случилось именно со мной, почему именно так, именно в этот момент – и прочие именно вопросы. Справка от пластического хирурга: постоянный поиск ответов на вопросы этого типа способствует появлению глубоких преждевременных морщин на видимых частях лица и тела, возникновению апатии, раздражительности, выпадению волос, истончению ногтей, утрате блеска в глазах, словом, еще немного – и можете попасть в палату номер шесть (это – справка от психиатра). Дело в том, что от безысходности легко сойти с ума. Как раз именно вопросы попадают в разряд вопросов без ответов.

Да, да! Эти вопросы приравниваются к пыточному столбу, отрезанию по кускам частей тела, посыпанию ран солью и горчицей, разрыву сердца и души на маленькие горячие кусочки, от которых не хочется плакать, а хочется только, чтобы все вернулось на два дня назад, когда никто и не думал о том, что внезапная смерть в сто раз лучше, чем долгая и мучительная агония от хорошо известного в мире заболевания, которым может заболеть кто угодно, но только не ты. Потому что у тебя великолепная наследственность, здоровый образ жизни, правильное питание, регулярные занятия спортом и вообще…

Выдержка из БК

В случае утраты одним из Супругов трудоспособности, а также возникновения других обстоятельств, делающих невозможным получение доходов самостоятельно, другой Супруг обязан обеспечить содержание не имеющего самостоятельных доходов Супруга в необходимом и возможном объеме. Вопрос о содержании нетрудоспособного Супруга может быть урегулирован дополнительным соглашением, которое также подлежит нотариальному удостоверению.

Согласитесь, что мы с легкостью предсказываем будущее наших окружающих, когда видим, что… А самое главное, мы точно знаем, что им нужно сделать, чтобы чего-то не произошло. Почему бы не научиться отпускать себя иногда на свободу и, глядя на себя со стороны чужими глазами…

Впрочем, если вы готовы принять к сведению единственный правильный ответ, извольте: одновременно с вами о том же спрашивают себя 99 процентов половозрелых женских особей на земле. Друзья мои, если все (или почти все на свете) думают одинаково, может, хотя бы на время договоримся обсудить проблему, как будто она существует?

Открою один секрет: мужчины не имеют обыкновения задавать себе такие вопросы. Они не рвут на себе волосы и не причитают сквозь скупую мужскую слезу «НУ КАК ОНА МОГЛА…». Потому что у них уже давно готов ответ. В любой подобной ситуации они предпочитают думать: «Ну вот, как я и предполагал, она оказалась сукой!» Обратите внимание: мужики в принципе готовы к нештатным ситуациям и даже ожидают их. Не надо осуждать оппонентов за то, что они априори предполагают в каждой женщине полигамное начало (другими словами, считают, что все бабы – бляди). Причина тому очень веская: при вынесении столь печального вердикта они судят по себе. Только применительно к ним это звучит так: «Мужик ты или не мужик?» – в смысле: «Как ты посмотришь товарищам в глаза, если откажешься уложить ее в койку?» Такова человеческая природа.

Женщина, в которой живет инстинкт оберегания семейного очага, ошибочно наделяет тем же свойством и самцов. Потому так дорого платит за эту ошибку.

Никакого противоречия здесь нет. Males со своей стороны – того же мнения. Они всеми силами стараются перевести разрушительниц – врагинь семейного очага – в лежачее положение (состояние нокдауна). Очень редко – нокаута. Частенько им удается даже поставить противника на колени, правда, при этом и на локти.

Секрет второй: если моральная ценность самца почти не меняется со временем – он, как и в начальной фазе, является физической и финансовой опорой семьи, – то значимость женщины терпит глобальные изменения: из беззащитной принцессы, которую носят на руках, она превращается в бойца-пограничника, вынужденного оборонять рубежи завоеванного пространства практически врукопашную (если не иметь в виду нескольких хорошеньких созданий, вооружась которыми можно стоять с выражением укора на лице у зеркальных окон ночного мужского клуба, куда любимый пошел на совещание). Использовать этот метод оберегания чести семьи не рекомендуется слишком часто. Детям необходим режим и полноценный сон.

Наглядный пример смены идеологии в процессе брака, или Первая причина для заключения БК

Со стороны Павловы казались образцовой семейной парой почти двадцать лет. Павлова была Мусей, а Павлов – Пусей. Их сынок Димка был и Мусей и Пусей одновременно, правда, с тринадцати лет он демонстративно перестал откликаться на позорные домашние прозвища, всем своим видом показывая, что в этих слащавых играх участия не принимает.

До того как обзавестись псевдонимами, они носили обыкновенные человеческие имена: Игорь и Лера.

Игорь влюбился в Леру с первого взгляда. Сам не понял, как это произошло.

Далеко не красавица, по всем статьям обыкновенная девчонка отказалась с ним танцевать. Он и пригласил-то ее потому, что из-под носа увели последнюю приличную партнершу.

– Думаю, вам стоит подождать, пока освободится одна из блондинок.

Вроде бы ничего обидного, но Игоря задело. Во-первых, ишь какая вежливая; во-вторых, что из того, что большинству мужиков нравятся блондинки; в-третьих, эта серая мышь не пошла с ним танцевать! Он, однако, не подал виду, что раздосадован.

– Пожалуй, так и сделаю!

Весь вечер Игорь демонстративно приглашал белокурых красавиц, которые, надо отметить, были не прочь прижаться покрепче. Иной раз Игоряша даже терял ощущение собственного тела, но глаз оставался зорким.

Исподтишка наблюдая за высокомерной мышкой, он отметил, что она не страдала от недостатка внимания. К девушке то и дело подсаживались пошептаться подружки, на месте она почти не сидела, находились желающие потанцевать и с ней.

Игорек не слыл донжуаном, но дефицита женского внимания никогда не испытывал. По своей собственной оценке он был очень даже привлекательным мужчиной, и до сих пор практические занятия подтверждали это. Правда, дамы не падали в обморок от его обаяния и не закусывали кулаки, когда видели его с другими девушками, но это было бы слишком. Звездной болезнью страдают от комплексов. Тем, у кого с психикой все в порядке, не пристало исподтишка примерять на себя царские одежды. Это не шутка. Один приятель Игоря, владелец огромного автосалона, раз в году, а именно на Новый год, устраивал для своих сотрудников корпоративную вечеринку. Сам он представал перед подчиненными в расшитых мастерицами царских нарядах и в короне, спускаясь по мраморной лестнице в ярко освещенный зал со словами: «Сегодня вы можете называть меня просто Царь».

Это еще что! Один долговязый непромытый самец пытался познакомиться с девушкой в супермаркете «Азбука вкуса». Игорь своими ушами слышал и видел, как, сверкая металлическими коронками, долговязый дебил в засаленных джинсах представился: «Среди друзей у меня кличка Секс». Девчонка – молодец, не упала в обморок от счастья и не покраснела от смущения.

– Послушайте, почему вы решили, что у меня с этим проблемы? Вообще-то я хожу в супермаркет за продуктами…

Секс чуть не лопнул от возмущения, уставившись в удаляющуюся спину барышни.

«Лучше бы сразу сказал: «Меня зовут Полный Мудак», – подумал тогда Игорь. После ему посчастливилось еще пару раз встретить того человека на тусовках. В обоих случаях подмывало подойти поздороваться. Интересно, как бы отреагировали окружающие, услышав вместо «Здорово, братан!» – «Здорово, Секс!». Если у «братана» обычно сразу спрашиваешь, как дела, то у Секса, конечно, следовало бы поинтересоваться, как половая жизнь, не случалось ли досадных промахов и не пострадала ли репутация, заработанная нелегким трудом.

К женской половине населения Игорек относился с почтением, но без излишнего фанатизма. Для таких острых ощущений есть парни типа Вовы Мухи. Муха – это кличка, прилипшая к Мушинскому еще со школьных времен. Кличка, кстати, не имела к фамилии никакого отношения: просто Муха никогда не упускал возможности похвастать своими успехами на любовном фронте и, рассказывая товарищам о своих похождениях, всегда завершал историю приговоркой: «Короче, слетаются они на меня как мухи». Истории были романтичные, поэтому, наверное, никто никогда не ассоциировал Мушинского с неприятным веществом, на которое мухи слетаются. Когда Вова приближался к обществу, все невольно ожидали от него тех самых рассказов и радостно шептали: «Сейчас про мух будет рассказывать!» – а позднее стали просто говорить: «Муха!» Так и приклеилось название насекомого к человеку. Муха и правда магически действовал на девушек. И хотя он никогда не уходил из дискотеки один, остальные барышни могли не переживать, потому что каждая имела равный среди прочих шанс стать Мухиной девушкой хотя бы на вечер.

«Однако эта мышка не такая уж скромница. Фигурка ничего, аккуратненькая, глаз горит. Ну конечно, с Мухой она пошла танцевать!» – потягивая Sex on the beach, наблюдал Игорь. В принципе ему было все равно что пить, просто ему нравилось громко произносить название коктейля, иногда, может быть, слишком громко. Еще ему нравилось, когда девчонки начинали расспрашивать:

– А что это за Sex on the beach?

– Хотите попробовать? – Ответ всегда звучал двусмысленно. После этого легко было завязать разговор, шутки непринужденно укладывались в легкую, ни к чему не обязывающую (впрочем, почему бы нет) беседу. Сейчас он бы с удовольствием поговорил на эту тему с вредной козявкой, но она танцевала с Мухой.

Техника танца была не новой – Муха прижимал девчонок так, что было удивительно, как они отклеивались от него, когда заканчивалась музыка. Многие, правда, делали это неохотно, тогда Вова сразу приступал ко второй части светских ухаживаний и лез целоваться взасос. Если это проходило, то третьего танца, как правило, не было… Во всяком случае, здесь.

На этот раз сценарий немного изменился: козявка дала фальстарт, вырвавшись из Мухиных объятий гораздо раньше окончания музыки. К тому же ей, похоже, изменила выдержка, и она ринулась вон из заведения, даже не забрав со стола маленькую сумочку. На фоне всеобщего веселья Игорь был единственным полностью вовлеченным в процесс. Он неторопливо встал, взял одинокую сумочку и вышел на воздух.

Козявка уже сидела в такси, но с надеждой смотрела на выход. Игорь понял, что ждала она вовсе не его.

– Ты сумку забыла, выходи, я отвезу тебя домой.