Папа, не злись. Как стать отцом, рядом с которым спокойно и радостно

Атмосфера в семье

Семейная атмосфера — это эмоциональный климат в семье. Как и привязанность, она оказывает огромное влияние на здоровое развитие ребенка. Исследования показывают, что длительная негативная семейная атмосфера может привести к целому ряду негативных последствий, таких как депрессия у ребенка, замкнутость, низкая самооценка, отсутствие чувства безопасности, побег из дома и даже антисоциальное поведение или правонарушения.

Ссоры между мамой и папой, как правило, являются главной причиной ухудшения семейной атмосферы, причем виновником ссор чаще всего оказывается отец.

Каждый раз, когда родители ссорятся, эмоциональная атмосфера в доме становится холодной, и ребенок начинает чувствовать себя подавленным и даже впадает в отчаяние. Первым делом это сказывается на учебе.

Помню, когда я был маленьким , отец и мать ссорились несколько дней подряд. Однажды я набрался смелости и сказал отцу: «Твои ссоры с мамой уже серьезно влияют на мою учебу». На лице отца мелькнуло удивление, но он тут же вернулся к своему обычному грубому тону и ответил:

«Какое мне дело до того, что ты не можешь учиться!»

В тот момент в моей голове царила полная растерянность, и я с отчаянием смотрел, как он уходит, бросив мне вслед свою безразличную спину. Мне тогда было 8 лет, я учился в третьем классе начальной школы. Я начал сдаваться, намеренно не читая книг и не занимаясь уроками. Только когда падение успеваемости привлекло внимание классного руководителя, он сказал мне: «Ссоры родителей — это дело родителей, а учеба — твое дело, и она повлияет на твое счастье на всю жизнь». Тогда я постепенно перестал сдаваться.

Во-вторых, страдает психическое здоровье. Ребёнок может впасть в депрессию и потерять чувство собственного достоинства.

Помню, как однажды на зимних каникулах я поехал погостить к двум дядям. В тот год родители очень сильно ссорились. У дядей я почувствовал, насколько хорошая и тёплая атмосфера царит в семье, где не ссорятся.

Однажды вечером я вернулся с улицы и услышал шум и веселье в доме. Я радостно ускорил шаг, но, идя и слушая эти звуки, вдруг почувствовал жалость к себе. Я подумал о своих двоюродных братьях и сестрах, которые весело играли в доме — они были беззаботны, ведь их родители не ссорились. Я почувствовал сильное чувство неполноценности и одиночества, мне показалось, что я не достоин играть с ними.

Я остановился и застыл в темноте переулка, позволяя холоду с улицы проникать в меня. Когда тетя моего второго дяди вышла за дровами, она увидела, как я стою там один, со слезами на глазах. Она утешила меня: «Пусть твои мама с папой ссорятся, какая тебе от этого польза? Иди скорее в дом, играй!» Но весь вечер меня не покидали сильные чувства одиночества и неполноценности. Оживленная атмосфера в доме дяди так и не смогла согреть мое сердце: душой я хотела домой, но в то же время боялась вернуться.

Атмосфера в семье также может изменить тип привязанности, которую ребёнок формирует к родителям. До двух лет активный подход родителей к воспитанию помогает ребёнку сформировать безопасную привязанность. Но по мере взросления, если родители часто ссорятся и нарушают нормальную атмосферу в доме, ребёнок может коренным образом изменить ранее сформированную эмоциональную связь, превратив безопасную привязанность в небезопасную.

Думаю, именно с того момента в моём сердце зародилось сильное чувство отторжения по отношению к отцу. Привязанность к отцу из избегающего типа превратилась в странную комбинацию избегающего и отторгающего типов, став хаотичной.

Помимо ссор родителей, вторым основным фактором, влияющим на атмосферу в семье, было настроение отца.

Авторитет отца определял, что обстановка в семье, как правило, зависела исключительно от него. Его лицо было главным «барометром» в доме. Если у отца было хорошее настроение, вся семья была счастлива; если у него было плохое настроение, то — как только он возвращался домой, в доме сразу становилось угнетающе.

Однажды Синцзы сказала маме, что хочет поскорее вырасти. Мама спросила, не хочет ли она помочь маме, когда вырастет, но Синцзы ответила: «Когда вырасту, смогу съехать и жить отдельно. Как только вижу выражение лица папы, мне не хочется оставаться дома, я хочу съехать и жить одна, чтобы больше никогда не видеть его старое лицо».

Я была потрясена. Ребёнок повторяет судьбу своего отца в детстве. В детстве я тоже думала: «Если бы только отец никогда не возвращался домой, в доме всегда было бы спокойно».

Поэтому, выбирая между вечно несчастным отцом и спокойной и умиротворённой семьёй, ребёнок часто предпочитает второе.

Теперь, когда мы сами стали отцами, почему бы нам не стать счастливыми отцами и не подарить детям счастливый дом?

Те жизненные события, которые делают взрослых несчастными, большие или маленькие, в глазах ребенка не имеют значения. Ведь выражение лица родителей — это всё небо для ребёнка. Когда на лицах родителей сияет улыбка, в глазах ребёнка светит яркое солнце; наоборот, это мир бури и дождя.

Поэтому на лице папы обязательно должна быть улыбка. Достаточно, чтобы папа улыбался, и независимо от настроения мамы, атмосфера в доме не будет плохой. Ведь на этом самом большом «барометре» стоит ясная погода, и даже если на лице мамы и виден дождь, то это солнечный дождь — он несильный и не затянется надолго.

Есть ли у вас стабильное чувство счастья?

Счастье — это врождённая черта человека. Сложность заключается в том, что нам не хватает стабильного чувства счастья.

Обычно общительный папа умеет демонстрировать стабильное счастливое настроение перед посторонними, но дома, перед женой и детьми, это не всегда так.

В моих воспоминаниях дедушка был именно таким человеком. Общаясь с посторонними, он мог улыбаться так, что на его лице расцветал целый букет цветов. Но как только он возвращался домой и видел своих близких, словно все они были его врагами, его лицо сразу же мрачнело.

Стабильное чувство радости, конечно, не означает, что нельзя злиться. В конце концов, жизнь — это не сценарий, написанный нами самими, и невозможно полностью удовлетворить все потребности в соответствии с собственными представлениями; вещи, вызывающие у нас недовольство, встречаются на каждом шагу. Злость — это нормальная человеческая эмоция, один из способов выражения наших чувств.

Речь идет о следующем: вы не злитесь без причины, не превращаете гнев в агрессивное поведение, такое как ругань, драка или разбивание вещей; когда вы злитесь, вы можете открыто выразить это, объяснив причину своего недовольства, но в целом ваше настроение остаётся скорее позитивным; когда происходит что-то новое и радостное, вы сразу же проявляете радость, независимо от того, думаете ли вы ещё о том, что вас только что рассердило. Вот что такое стабильное радостное настроение.

Счастливый папа обязательно должен обладать стабильным счастьем. По крайней мере, он должен проявлять его перед детьми, затем перед женой, и, наконец, во всей семье. А если он сможет это делать дома, то тем более не опозорится на публике.

Стать счастливым отцом

Новая цель самогармонии

Цель самогармонии — это то, чего вы искренне жаждете в душе: это связано с вашими интересами, соответствует вашим ценностям и является вашим свободным выбором, а не бременем, которое вы вынуждены нести.

До того, как стать отцом, вашими целями в основном были идеалы и карьера. Но став отцом, вам нужна новая цель, направленная на внутреннюю гармонию: стать счастливым отцом.

Эта новая цель откроет для вас «ящик Пандоры» самореализующихся предсказаний. И тогда начнутся все чудесные перемены.

Вы станете счастливее. Смущение, тревога и уныние, которые сопровождают первые шаги в роли отца, под влиянием этой цели примут позитивный оборот и пробудят ваш врождённый потенциал счастья.

Вы станете более ответственным. Счастье — это ответственность. Делать себя счастливым — значит нести ответственность за себя. А «быть счастливым отцом» — это нежное распространение этой ответственности с себя на жену, детей и даже на всю семью.

Вы станете более творческим человеком. Любовь и счастье — самые позитивные эмоции, они сделают ваше мышление более открытым и активным — настолько открытым, что вы сможете замечать детали, которые раньше упускали из виду, и настолько активным, что сможете уловить суть проблемы.

Вы станете более успешным. Чувство ответственности и творческий потенциал прокладывают путь, любовь и счастье озаряют жизнь, а за ними следуют более гармоничные социальные отношения — а хорошие отношения зачастую являются важнейшим фундаментом успеха.

Вы станете здоровее. Влияние эмоций на организм ничуть не уступает влиянию питания и физических упражнений. Когда вы заражаете своих близких любовью и радостью, а затем получаете от них ответную реакцию, вы попадаете в круг положительных эмоций, и ваше тело и душа естественным образом становятся здоровее.

Все эти чудесные перемены происходят благодаря тому, что у вас появилась новая цель: стать счастливым отцом.

Вдохновение от глубоко укоренившихся ценностей

Ценности — это убеждения, которые вы искренне признаете в глубине души. Только искренне признав что-то от всего сердца, вы сможете принять твердое решение действовать.

Ещё с самого начала беременности Нань я бесчисленное количество раз принимал решение больше не выходить из себя, но всё равно снова и снова срывался.

Однажды мы с Нань сильно поссорились. Она ворвалась в кабинет, разорвала мои книги и, хлопнув дверью, выбежала. Я смотрел на разорванные книги, лежащие на полу, и чем дольше смотрел, тем сильнее злился. Не в силах сдержать гнев, я вскочил, схватил книги с полки и, не разбираясь, начал разрывать их одну за другой.

Ребёнок проснулся после дневного сна, открыл дверь и позвал меня поиграть. Увидев пол, усыпанный клочками бумаги, она сначала замерла, а потом громко заплакала, дрожащим голосом спрашивая: «Почему эти книги порваны?» Она отчаянно просила папу поскорее их починить, поскорее все починить...

Каждый раз, когда я вспоминаю эту сцену, мне становится невыносимо больно. Я думаю, что я разорвала не просто книги, а весь мир моего ребёнка. В глазах ребёнка дом — это весь её мир, и она отчаянно хочет вернуть свой мир к прежней красоте и спокойствию.

С того момента я в очередной раз твердо решила: я больше не должна выходить из себя. Но, как говорится, горы легче сдвинуть, чем изменить свой характер. Каждый раз, когда я выходила из себя, я начинала сожалеть, вспоминая испуганное лицо дочери, и испытывала сильное раскаяние. Я знала, что не могу так продолжать, постоянно меняя своё решение.

Я начала искать причины, по которым не могла сдерживать свой гнев. Читая книги, учившись на собственных ошибках, я выработала для себя эффективные методы. Постепенно мне наконец удалось научиться контролировать свой гнев.

Некоторые методы действительно требуют огромной силы воли. Например, воздерживаться от употребления острого перца. Для коренного жителя Гуйчжоу отказ от острого перца — это просто «смертельный» удар. Но ради того, чтобы контролировать свой гнев, я научился не добавлять ни капли острого перца в еду, когда обедаю дома. Потому что я обнаружил: стоит съесть несколько раз подряд блюда с острым перцем, как я обязательно теряю самообладание.

Поэтому, если глубоко укоренить в душе ценность «быть счастливым отцом, любящим жену и детей», обязательно найдётся мотивация придерживаться этих методов и по-настоящему стать счастливым отцом.

Как преодолеть искушение стать плохим отцом

В жизни много забот, но на самом деле они вполне обычны. То, что действительно может надолго повлиять на наше настроение, — это в основном проблемы, вызванные ненадлежащим поведением: внебрачные связи, алкоголизм, азартные игры, наркомания и т. д. Эти кратковременные порывы распущенности приводят к длительному несчастью.

Внебрачные связи неизбежно приносят проблемы и вызывают длительные переживания. Либо это приводит к разводу, либо делает семейную жизнь бесконечно неспокойной. Я сам сильно пострадал от этого. Насколько я помню, мама постоянно вела долгую борьбу с отцом, пытаясь сохранить брак. Как только отец возвращался домой, ссоры и драки, как правило, следовали одна за другой. Я практически вырос в такой семейной атмосфере.

Алкоголизм также является фактором, вызывающим несчастье. В семье, где отец злоупотребляет алкоголем, редко бывает счастье. Ведь алкоголизм не только приводит к проблемам со здоровьем и создает дополнительный стресс для семьи, но и становится причиной домашнего насилия, ввергая всю семью в бездну страданий.

Не говоря уже о том вреде, который наносят семье азартные игры и наркотики. Как только человек попадает в зависимость, он теряет не только собственное счастье на всю жизнь, но и счастье всей семьи.

Многие мужчины, возможно, когда-то вели себя неподобающим образом. Однако, как правило, рождение ребенка глубоко меняет нас. Глядя на ребенка, на его милые ручки и ножки, на его очаровательные глазки и милое личико — такие невинные и прекрасные, — мы начинаем понимать: если мы будем вести себя неподобающим образом, то не заслуживаем звания отца, ведь это запятнает всё это прекрасное.

Когда мы испытываем такую любовь к ребенку, мы можем распространить ее и на жену, а также глубоко раскаяться в своих прошлых ошибках. В этом раскаянии мы обретаем возвышенный разум. Именно этот разум отличает нас от животных и становится залогом преодоления всякого неблагопристойного поведения.

Стать маяком счастья для ребенка

Счастливый отец — это как маяк в семье. Он не только освещает улыбки и сердца всех членов семьи, но и освещает путь ребенка, становясь для него лучшим примером счастья.

По сравнению с мамой, дети больше обращают внимание на то, как папа выражает свои эмоции и объясняет что-либо.

Исследования показывают, что если отец всегда раздражителен и вспыльчив, ребенок постепенно тоже приобретет такой характер. В ответ на эту точку зрения мы, возможно, не сможем удержаться от личного примера: «Это правда! Хотя у моей мамы и у других членов семьи очень мягкий характер, я все равно перенял вспыльчивость отца!»

Я до сих пор ясно помню, как Синцзы впервые в приступе гнева разбила что-то. Мы с Наном просто остолбенели. Когда мы спросили её, она ответила, что научилась этому, увидев, как папа в гневе разбивает вещи. Достаточно было увидеть это всего один раз, и она уже научилась.

Когда мы с Наном спросили её, почему она решила подражать тем «нелепым движениям», которые папа делал, когда злился, ответ Син-Цзы оказался неожиданным, но в то же время вполне логичным. Она сказала, что, по её мнению, те движения, которые папа делал, когда злился, выглядели «очень круто»!

То, что и папа, и мама считают «нелепыми движениями», в глазах ребёнка превратилось в «очень крутое»! Но почему же я в детстве не считал «нелепые движения» своего отца чем-то особенным?

Думаю, это потому, что атмосфера в семье, которую мы с Нань создаем для детей, в целом очень позитивная. Мои эмоциональные всплески случаются лишь изредка, и я всегда быстро исправляюсь, извиняюсь перед детьми и Нань и прошу у них прощения. Благодаря этому атмосфера в семье быстро возвращается в нормальное русло.

Исследования показывают, что когда соотношение позитивных и негативных проявлений эмоций превышает 3:1, семейная атмосфера считается положительной; оптимальное соотношение составляет 5:1 и выше.

Поэтому папа обязательно должен следить за тем, как он выражает свои эмоции, и обязательно подавать детям хороший пример позитивного выражения эмоций. Например, когда мы злимся, мы можем прямо сказать о своём эмоциональном состоянии, а затем объяснить причину своего раздражения. Как правило, к тому моменту, когда мы озвучиваем причину своего раздражения, большая часть гнева уже улетучивается. Вот что такое хороший пример позитивного выражения эмоций.

Стиль объяснений отца также является образцом, которому ребенок обязательно будет подражать. У счастливого отца стиль объяснений обязательно будет позитивным и оптимистичным; напротив, у несчастного — негативным и пессимистичным.

Только когда я узнал о понятии «стиль объяснения», я внезапно осознал: я все это время подражал крайне негативному стилю объяснения моего отца, даже не подозревая об этом. Это подражание было длительным и происходило незаметно.

Стиль интерпретации моего отца был крайне негативным. Он всегда всячески отрицал и принижал свою ценность, слепо преувеличивая и утверждая ценность других. Какими бы значительными ни были навыки, какими бы сложными ни были знания, как только он их осваивал, они казались ему совершенно бесполезными; но какие бы незначительные ни были навыки, какие бы простые ни были знания, если он их не знал, они казались ему чем-то выдающимся, словно он никогда не сможет их освоить.

Под влиянием этого незаметного процесса я, сам того не заметив , перенял стиль объяснений отца. Я всегда не вижу своих достоинств и сильных сторон, крайне презираю и отрицаю себя. Именно это чувство неполноценности является самой глубокой причиной моего несчастья.

Поэтому, став отцами, мы обязательно должны помнить: наши поступки — это уже не поступки одного человека, а поступки, которые мы совершаем вместе с ребенком. Ведь в глазах ребенка отец всегда остается самым высоким маяком в семье, и ребенок без колебаний будет следовать в том направлении, которое указывает этот маяк.

Когда мы негативно выражаем эмоции, ребенок сразу же это перенимает; когда мы смотрим на вещи через призму негативного стиля интерпретации, ребенок незаметно для себя тоже научится негативному отношению. И наоборот, когда мы позитивно выражаем эмоции и смотрим на вещи через призму позитивного стиля интерпретации, ребенок также научится позитивному отношению.

Обучение родителей

Обучение родителей началось в США. В 1960-х годах в США начали внедрять систематическое обучение родителей, которое впоследствии доказало свою особую эффективность.

В «Законе о содействии семейному воспитанию», вступившем в силу в Китае с 2022 года, также предусмотрено: если несовершеннолетний совершает серьезные проступки или родители не выполняют свои обязанности по правильному воспитанию ребенка, родителям может быть предписано пройти курсы по семейному воспитанию.

А чтобы стать счастливым отцом, конечно же, тоже нужно тренироваться.

Как тренироваться? С чего начать? Что нужно отрабатывать на первом этапе?

В следующей главе мы начнём с самого простого — с того, чтобы научиться контролировать своё выражение лица.

Глава 2: Начните с того, чтобы всегда улыбаться в присутствии ребенка

Дебаты о лицемерах

«Папа, может ли лицемер стать настоящим добродетельным человеком?»

Однажды мы с Синцзы, запыхавшись от быстрой ходьбы, вели оживлённую дискуссию — темой для спора послужил именно этот вопрос, заданный ею.

Точка зрения Синцзы: лицемер есть лицемер, как бы он ни притворялся, он всё равно останется фальшивкой.

Моя точка зрения: если лицемер сможет притворяться до конца, никогда не раскрывая себя, то «лицемерие» станет «истинностью», а лицемер — настоящим благородным человеком. Тот, кто способен всю жизнь притворяться лицемером, в глазах окружающих и есть настоящий благородный человек.

Точно так же, если отец, который на самом деле несчастлив, способен натянуть на лицо улыбку, то в глазах ребёнка он будет счастливым отцом, потому что ребёнок видит только лицо отца, но не видит его внутренних переживаний.

Некоторые отцы могут сказать: «Не стоит недооценивать детей, их не так легко обмануть». Действительно, дети очень чутко улавливают эмоциональные сигналы в речи и поведении отца. Я это хорошо понимаю. Когда я разговариваю с Синцзы или обсуждаю с ней что-то, но при этом чувствую себя не в духе, я отвлекаюсь и становлюсь рассеянным, а Синцзы сразу это замечает и реагирует на это: она тоже становится нетерпеливой и не хочет больше со мной разговаривать.

Тем не менее, мы не должны переоценивать способность детей улавливать наши внутренние эмоции. Причина такой переоценки кроется в одном вполне нормальном психологическом явлении.

В психологии это явление называется «иллюзией прозрачности», то есть мы всегда переоцениваем степень проявления нашего внутреннего состояния. Когда мы лжем или притворяемся, нам всегда кажется, что наше напряжение очень заметно, и поэтому мы думаем, что окружающие смогут обнаружить малейшие признаки лжи или притворства и, таким образом, разгадают нас. Но на самом деле окружающие далеко не так внимательно замечают наши проявления, как нам кажется. Мастера лжи и мастера притворства прекрасно это знают.

В то же время дети склонны верить, что папа счастлив, потому что они хотят в это верить — это их внутреннее ожидание. В большинстве случаев, когда Син-Цзы замечает, что я нахожусь в плохом настроении, и реагирует на это, я вынужен улыбнуться, притвориться очень радушным и внимательно отвечать на её слова. Часто в этот момент она перестаёт подозревать, что я недоволен, и верит, что я счастлив, благодаря чему мы снова можем нормально общаться и обсуждать что-либо.

Поэтому, когда мы притворяемся счастливыми, даже если эта улыбка может показаться немного натянутой, в глазах ребенка он всё равно готов верить, что папа действительно счастлив.

Магия «ложное становится истинным»

Споры продолжались. Я сказал: «Если лицемер будет притворяться достаточно долго, то, может быть, однажды он действительно станет добродетельным человеком». Синцзы, услышав это, громко рассмеялся и сказал: «Как фальшивка может стать настоящей? Фальшивая юань-банкнота ведь ни за что не станет настоящей!»Но я ответил: «Мы — люди, а не юани, и люди способны меняться. Например, раньше Синцзы был поклонником Ли Бая, а теперь стал поклонником Чжугэ Ляна — разве это не изменение?»

В нашем поведении есть магия, благодаря которой ложное становится истинным. Поэтому, когда папа притворяется счастливым перед ребенком, он часто действительно начинает радоваться, ведь поведение меняет отношение, а когда меняется отношение, меняются и эмоции.

В психологии существует три теории, объясняющие этот феномен:

Теория самопрезентации: когда мы хотим показать себя в определённом свете перед другими, мы корректируем свои слова и поступки, чтобы выглядеть последовательными. Такое сознательное поведение проникает извне внутрь и приводит к подлинному изменению внутреннего отношения.

Теория когнитивного диссонанса: когда отношение и поведение не совпадают, мы испытываем внутреннее напряжение. Чтобы избавиться от этого дискомфорта, мы добровольно меняем своё отношение, приводя его в соответствие с поведением. Настоящие мастера лжи на самом деле не лгут — чтобы устранить внутреннее напряжение, они искренне поверили в свою ложь и по-настоящему стали тем, кем притворяются.

Теория самовосприятия: мы наблюдаем за своим поведением как посторонние наблюдатели, а затем делаем выводы о том, какими людьми мы являемся. Когда лицемер видит, что его слова и поступки соответствуют образу добродетельного человека, он всё больше убеждается в том, что он и есть такой человек, и тем самым меняет своё отношение к себе. Таким образом, лицемер превращается в настоящего добродетельного человека.