Взаимо-отношения. Как научиться ладить с собой и с людьми

Предисловие

Здравствуйте, дорогие читатели!

Меня зовут Елена. Я жена, мама двух взрослых детей, провизор по специальности.

Ещё в подростковом возрасте начала замечать, что ссоры до добра не доводят. Они несут в себе напряжение, переживание, боль, а иногда и разрушения. Особенно было больно, когда мы спорили с мамой, каждая доказывая что-то своё. Даже, если я была права (как мне тогда казалось), внутри, в лучшем случае, оставалась пустота. Я, конечно же, раньше не знала, что на маму «открывать рот» вообще нельзя…

В то время не могла поговорить с ней на эту тему открыто и переживала всё в себе. Внутреннее чутьё мне подсказывало, что нужно как-то по-другому договариваться, но КАК, не знала. И ещё, после ссор оставался осадок и что с ним делать я тоже не представляла.

Так зачем реагировать на ситуацию обороной или нападением, когда всё внутри сопротивляется этому? И потом, проходит время, и ты на данную ситуацию смотришь уже совсем «другими глазами», а исправить ничего нельзя, разве что извиниться. Отчего я поступаю всякий раз так, а не ИНАЧЕ? Ведь можно же спокойно, с пониманием. Но это дошло до меня позже.

Я очень хочу, чтобы Вы, мои дорогие читатели, были мудрее и не засоряли себя ссорами, обидами, ненавистью, злобой… Для этого и написала эту книгу.

Когда пишу, всегда представляю перед собой своих детей. Вот то, что им бы сказала, то и Вам говорю. Мои дети – это моя мерка. И она самая высокая!

С уважением, автор.

Зачем нужно прощать?

Масленица – широкая душа и заканчивается она прощёным воскресеньем неспроста. Так и в жизни: великодушные люди прощают, а малодушные обижаются, обиду в себе затаивают (и сами «тают»). Тема прощения напрямую связана со здоровьем, хоть мы зачастую этого и не осознаём. Не отслеживаем что происходит с нами, когда злимся, обижаемся или принимаем и прощаем.

Все люди постепенно приходят к прощению, потому что копить обиды (и коптить свой организм) до бесконечности нельзя и надо с этим что-то делать. Каждому из нас дан выбор: пРОСТить и дальше РАСТи или остановиться в своём развитии и чахнуть. Эволюционируйте! Свою жизнь человек может превратить в цветущий сад, а может в ад.

Моя бабушка всегда лечилась прощением. «Прощать – душу очищать» – эти слова от неё слышала я неоднократно. Приболеет, бывало, сляжет и начинает к себе по очереди всех звать. Мне было немного странно, что бабушка у меня прощение просит. Ни за что, можно сказать. После этого она моментально шла на поправку. Смотришь, а на следующий день она уже вся в делах и что-то напевает тихонько. Дожила бабушка до 86 лет и умерла дома, в памяти и ясном сознании.

Многие люди в современном мире гоняются за экологически чистыми продуктами, спорят о пользе и вреде мяса, боятся есть жирное и жареное. А сами без зазрения совести «поедают» друг друга, отравляют себя ядовитыми мыслями, разрушают негативными эмоциями… Забывают, что чистота организма начинается с экологии души.

Каждый человек в ответе за экологию своей души.

Простите Вы всех своих обидчиков и себя (особенно себя!). Мы люди и каждый из нас вправе ошибаться, на ошибках учатся. Зачем так строго судить себе подобных? Кто судит других – тот и себя не пощадит. Человек наделён властью прощать, освобождать себя – используйте свою силу! Не прощают слабые, безвольные люди.

Попросите прощения у тех, кого Вы незаслуженно, по Вашему мнению, обидели. Не сдерживайте себя, уберите камни с души – облегчите свою ношу! Трудно подойти и вслух сказать, обратитесь к человеку мысленно.

Техника прощения

Прощение – это внутренняя работа, для которой нужны определённые условия: место и время. А также Ваше решение проделать данную работу. Сразу предупрежу о крайности, которую можно допустить при прощении. Она заключается в том, что хотят простить всех и сразу. Номер типа «я всех вас прощаю» здесь не пройдёт. Простить всех – значит не простить никого конкретного. Вы ведь не на всех одновременно обиделись, верно?

Есть ещё один момент, который не все пока знают: присутствие человека, к которому обращено прощение, необязательно. Прощение работает как на физическом, так и на духовном уровне. Человек получит энергетическое послание, будьте уверены.

Настройте себя сразу на качественную работу. Подготовьте два списка людей: в первый напишите тех, у кого попросите прощение; во второй включите тех, кого будете прощать.

Сядьте где-то в уединённом месте, опустите голову, расслабьтесь. Закройте глаза, чтобы лучше сосредоточиться и поговорите с каждым человеком мысленно.

Представьте себе, что он стоит перед Вами. Объясните ему почему Вы тогда так поступили и искренне попросите прощение. Используйте чувства, эмоции – не сдерживайте себя! Поплачьте, если появятся слёзы. И, самое главное, простите себя. Кто не прощает себя – тот не прощает и других.

Прощать, быть великодушным – ценное в жизни умение, которому можно и нужно научиться.

Кто-то спросит: «Ну, а что делать с обидчиками, которых сердце не поворачивается простить? Они же сволочи, гады, как с такими быть?».

Понять и простить.

А, если невозможно понять?

Опять же, поговорите с человеком мысленно. Выскажите ему всю горечь, которую на него накопили. Выпустите этот «нарыв» наружу и… простите. Простите ради своего же блага! Желать мести, смерти, зла себе подобному – тоже самое, что желать всё это себе самому.

Пусть то, что они сделали останется на их совести. Нам не дано судить других людей, не преступайте грань дозволенного. Там находится зона болезней и неудач. Зачем Вам туда? Идите прямой дорогой! ПРОСТить – самый ПРОСТой и правильный путь. От обиды до беды один шаг. Простите и двигайтесь дальше, иначе эта привязанность будет удерживать Вас в низких вибрациях.

Простите всех и себя во имя любви к жизни!

Помиритесь, это же так просто. Сразу станет на сердце легко и на душе светло. Помните, как в детстве мирились? Сцеплялись мизинчиками и одновременно произносили:

Мирись, мирись

И больше не дерись.

А, если будешь драться,

То я буду кусаться.

А кусаться нам нельзя,

Потому что, мы – ДРУЗЬЯ!

Склонность обвинять людей даёт преимущество – оправдывать себя и перекладывать ответственность за содеянное на другого человека.

Давайте отойдём в сторону и посмотрим на ситуацию шире. Вы принимали участие в создании ситуации? Активно, пассивно – не имеет значения. ЛЮБОЕ взаимодействие между людьми приносит свои плоды (в данном случае получился плод раздора). Это опыт, примите его и управляйте взаимоотношениями осознанно, а не «куда кривая выведет». Все морали и догмы бессильны, когда берёшь ответственность за взаимоотношения с людьми.

Помиритесь со своим прошлым, чтобы оно не испортило Вам будущего!

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.

– Ф.М. Достоевский

За один раз у Вас может получиться простить несколько человек, а может одного. Количество здесь не имеет значение. Как узнать, что Вы простили? Если изменений во взаимоотношениях не произошло – значит Вы прощали головой, а не душой и, следовательно, обиду до конца не проработали. Когда Вы по-настоящему простите, другой человек это ПОЧУВСТВУЕТ, и произойдут качественные изменения во взаимоотношениях. Это будет выражаться в приятии друг друга, теплоте общения.

Приведу пример. Вечер встречи одноклассниц. Две школьные подруги много лет находились в ссоре и одна из них присутствовала. Она сказала, что простила свою подругу и начала рассказывать подробности её жизни, которые узнала в интернете. Кто-то предложил: «Давайте тогда ей позвоним, пусть она к нам приедет». Тут же последовал резкий ответ: «Нет». А ведь это был на прощение тест: хочешь ты видеть человека или нет, и она его не прошла.

После прощения поблагодарите себя от чистого сердца. Выпрямите спину, расправьте плечи, откройте глаза. Прочувствуйте свободу каждой клеточкой своего тела! Ощутите гордость за себя. Вы прошли через обиды – Вы преодолели, Вы смогли. Выше голову! Вы стали сильнее духом. Вы освободили себя от внутреннего плена. Теперь тяжёлые мысли не смогут Вам докучать и перестанет, при воспоминании, щемить сердце.

Делайте прощение на постоянной основе (а не 1 раз в год на Масленицу!) и всегда заканчивайте его на хорошей ноте. «Свято место пусто не бывает» – говорят в народе. Речь идёт об энергии. Слова, мысли, чувства – это энергия. Выпустили негативную, заполните себя позитивной. Для этого создайте внутри чувство по своему выбору и наполните им себя. Это может быть благодарность, уважение, любовь…

– Учитель, как мне научиться прощать?

– Что толку в излечении симптомов? Учись не обижаться!

Как перестать обижаться

Знаете ли Вы, мои дорогие, что есть люди, которые не умеют обижаться? В моём окружении такие имеются. Расскажу Вам про одного из друзей сына. У сына есть друг Гера – он весельчак и балагур. Когда он приходит к нам в гости, хохот стоит целый день. Мы получаем ударную дозу смеха!

Как-то Гера рассказал, что на него обиделась староста группы в университете. Гера этого не знал и продолжал с ней дальше шуточки шутить. Тогда она ему прямо сказала об этом, и у них произошёл диалог.

«Что значит обиделась?» —спрашивает Гера.

«Я с тобой не разговариваю» – говорит девушка.

«Да я уже понял, что надо молчать, а дальше-то что нужно делать? Научи!»

Я была обидчивой с детских лет и отучила себя обижаться, будучи уже взрослой. Говорю это с полной ответственностью. Когда пришла к тому, что обида перестала внутри меня появляться, помню, сказала себе такие слова: «Вот в этой ситуации, Леночка, ты бы раньше обиделась, а сейчас свободная». Не передать словами какое блаженство я испытала! Та энергия, которая шла на обиду, перешла в яркие позитивные эмоции. Ради этого стоило потрудиться!

С чего начинается обида? Сначала обижаются на себя (чувство вины), затем на других и потом, если вовремя не остановиться, можно обидеться на весь белый свет. Обида очень дорого обходится людям. За неё платят счастьем, здоровьем, любовью, а иногда и жизнью. Если прощение это путь к очищению и излечению, то привычка не обижаться – путь к счастью и здоровью.

Кто нам не даёт быть счастливыми и здоровыми? Ответьте. Конечно, мы сами, а вернее наши привычки в характере. Но есть хорошие новости: свой характер можно совершенствовать! Наработав новые полезные навыки, мы качественно улучшим свою жизнь. Каждый человек видит в другом лишь то, что есть в нём самом (а иначе как бы он это заметил). Так стоит ли на людей обижаться? Куда лучше своим характером заняться!

Давайте рассмотрим глубинную природу привычек, чтобы знать КАК ими управлять. Сначала человек нарабатывает привычку, затем она укореняется в нём и начинает работать сама, в автоматическом режиме. Данное открытие сделал великий русский учёный И.П. Павлов.

Регулярное повторение вызывает привыкание и вырабатывает автоматизм. По-научному это называется условный рефлекс. За теорию рефлексов И.П. Павлов в 1904 году был награждён Нобелевской премией в области медицины и физиологии.

Существует правило, по которому формируется новая привычка. Оно называется 21-40-90. Кто-то за 21 день достигает поставленной цели, кто-то за 90 – всё индивидуально. Я Вас на золотую середину хочу сориентировать (40 дней), как минимум.

Для этого нужно напоминать себе, что обида – это всего лишь вредная привычка и честно, в течении 40 дней, отучать себя реагировать подобным образом.

Доброе дело совершается с усилием, но когда усилие повторено несколько раз, то же дело становится привычкой.

– Л.Н. Толстой

Разберём простой пример: человек сказал Вам грубость (с его стороны глупость). Вам дана свобода выбора как на неё отреагировать. Вы можете пойти по обычному пути – тут же ответить привычным образом и обидеться или начать вырабатывать новую привычку (об этом варианте и пойдёт речь).

Вначале включите осознанность, чтобы не поступить как всегда. Измените алгоритм поведения: возьмите себе тайм аут – промежуток времени. Медленно, про себя, посчитайте от 1 до 10, чтобы не сработал автоматизм и отстраниться от ситуации.

Оглянитесь вокруг: столько красоты есть у Вас. Настройтесь на благо внутри себя и вокруг. Мгновенно реагируют реактивные личности, а креативные смотрят на ситуацию под разным углом и выбирают неординарные решения.

Настроиться на состояние любви и любовь послать оппоненту – это высший пилотаж. Я на спокойствие Вас хочу направить. Оставайтесь спокойными! В состоянии спокойствия Вы не понизите свои вибрации и не потеряете энергию.

Сохраняйте спокойствие духа, держите себя «в руках», а рот «на замке». Берегите свою внутреннюю тишину! Оберегайте её от склок и шума. Цените тишину больше слов.

Благословенная ти-шина – спасательная шина в круговороте жизни.

Измените обычный ход мыслей, измените привычные действия. Выберите те слова, от которых ВАША жизнь станет добрее и лучше – окажите себе услугу. С этим выбором Вам потом жить, и он отразится на общем самочувствии, и значит, на здоровье. Из одной и той же ситуации можно извлечь пользу или получить переживание.

Реагируйте мирно, не поддавайтесь на провокацию! Уподобиться хаму – дать маху. Ругаться, вступать в контры – уставлять зубы, зубатиться – так можно и без зубов остаться (и я не имею ввиду рукоприкладство). Разумнее не реагировать на наглеца и не копить в себе обиды. Сохраняйте равновесие, чтобы сберечь своё внутреннее состояние.

– Скажите, как мне перестать обижаться в двух словах?

– Прекратите это!

Обижаться – это всего лишь привычка, и Вы не обязаны ей следовать. Разучитесь так делать, выведите эту вредоносную привычку из своей жизни! Что касается обиды на себя, то все мы учимся, и тогда Вы поступили наилучшим образом по своему разумению. Одобряйте себя! Вы же не враг себе, в конце концов. Одобрять – доброту к себе проявлять.

Проявляя излишнюю требовательность к себе, человек занимается самоедством, самокопанием. К окружающим такие люди относятся с заносчивостью, что чревато для них одиночеством. Кто любит, чтобы его учили? Кому понравится, чтобы к нему придирались?!

Ещё такой момент. Когда Вы примите твёрдое решение прекратить обижаться, то Вам может показаться, что все люди вокруг как будто сговорились и хотят Вас обидеть. Будьте стойкими, пройдите через этот барьер! Жизнь порой устраивает проверку на нашу настойчивость. Говорите в этот период себе как можно больше благодарностей за Вашу решимость.

Кто могуч?

Тот, кто может побеждать свои дурные привычки.

– Бенджамин Франклин

Восточная медицина считает, что в обидах берут начало онкозаболевания. Оно Вам надо? Безрассудно разрушать себя собственными чувствами. Освободите себя от обид! Не передавайте эту пагубную привычку своим детям и внукам, ведь Вы за них в ответе.

Желаю Вам настойчивости и упрямости в достижении такой благородной цели! Всё это не что иное, как сила воли.

Возлюби ближнего своего

Вопрос на засыпку: «Как Вы думаете, Вас можно обидеть?». Подскажите, а обижается человек снаружи или внутри. Внутри, правильно? Кто же тогда к Вам может во внутрь зайти, чтобы обиду нанести? Совершенно верно – никто. ВЫ РЕШАЕТЕ станете обижаться на другого человека или нет. Вам свобода выбора дана, и Вы сами определяете как будете реагировать внутри. Если сами не захотите обидеться, никто Вас не сможет обидеть. И, к тому же, такое «удовольствие» слишком дорого обходится. Так стоит ли обижаться в принципе?

А теперь скажите: «На кого люди обижаются больше всего?». На близких, разве не так? Держим обиду на самых дорогих нам людей, зло в себе копим вместо благодарности. Разве они ЭТО заслужили? Люди к чужим зачастую относятся лучше, чем к родным.

Да что про людей, когда домашнее животное бывает любят больше, чем рядом живущего с собой человека (сказать честно, я их понимаю – животных любить гораздо легче).

А сами-то животные благодарные и преданные своим хозяевам. Наш кот, например, настолько был верный, что с посторонними держался на расстоянии и вёл себя с ними иначе, чем с хозяевами. Когда мы уезжали и оставляли его дома с друзьями, он безобразничать начинал. Мы возвращались, и кот, как ни в чём не бывало преображался, вёл себя воспитанно. А мы бывает гадим тем, с чьих рук кормимся…

Пожалуйста, с деликатностью относитесь к своим близким! Они делят с нами радости и печали. Они самые вредные и несдержанные порой, но за всем этим проступает ЛЮБОВЬ. С них мы требуем почему-то намного больше, чем с других. С ними мы не церемонимся и позволяем себе иногда такие дерзости, которые не позволили бы никогда с посторонними людьми. И за что? За их преданность и верность?!

Ценить своих родителей по большому счёту начинаем лишь тогда, когда у самих появляется собственная семья и рождаются дети. Но особенную ценность они приобретают, когда их не стаёт.

Желаю Вам ценить своих родителей ПРИ ЖИЗНИ!

Зачем мы, став взрослыми, перестаём быть детьми со своими родителями? Ведём себя заносчиво с ними, занимаем главенствующее положение, распоряжаемся их жизнью – можно сказать «вьём верёвки». А они считают нас детьми, будь нам хоть четверть, хоть пол века…

Поймите, мама и папа не перестают быть родителями от того, что Вы выросли. Даже, если Вы сами станете дедушкой или бабушкой, они всё равно останутся родителями – и они вправе это делать. Играйте с ними роль детей! Пусть она Вам будет не в тягость, а в радость.

Не разрешайте себе повышать голос на них. Повышать голос на тех, кто научил когда-то говорить непозволительно. В этом нет элементарной благодарности. И не дай Бог, рядом окажется ребёнок, который переймёт такую модель поведения.

Пожалуйста, не предъявляйте претензии своим родителям! Предъявлять претензии тем, кто выносил, воспроизвёл на свет, вскормил – уму не постижимо. Научил всему, что сам умел. Кто знает Вас с горшка, как облупленного и видел во всех видах.

Зачем мы верим кому угодно, но не своим родителям? Их суждения подвергаем критике, а то и вовсе отметаем. Они же отстали от жизни, и откуда им всё знать про нас? Да они и не знают, они ЧУВСТВУЮТ. Потому что так, как они, не знает нас никто!

Моя однокурсница рассказала приём, как она выходит из положения, когда её дети начинают умничать. Она им тогда говорит: «Зато я знаю, что такое циклопентанпергидрофенантрен, а вы нет». Дети тут же замолкают, реакция мгновенная. Знания творят чудеса!

Мы ПРИВЫКЛИ видеть наших близких рядом и перестали ценить самых дорогих в мире людей в гонке за мишурой жизни. Ищем в них недостатки, цепляемся к словам, придираемся к одежде… А сами тоже не являемся эталоном, иконой стиля.

Их заботу часто принимаем как должное: не заостряем на ней внимание, не благодарим. Вырабатываем, тем самым, равнодушие в себе. За своими собственными амбициями и важностью не замечаем доброту близких людей. Потому что, собственная персона нас интересует больше всего.

Мы забываем порой, что наши близкие нам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ и делают всё совершенно бескорыстно, из любви к нам. В них очень много совершенства, но мы смотрим не в ту сторону. К сожалению, когда они уходят в мир иной, мы только тогда начинаем это понимать. Так зачем «подрезать им крылья» при жизни? Вдохновляйте их, чтобы рядом с Вами они парили!

А как много мне подсказали мои близкие! Книгу я писала «на глазах» у всей семьи. Менялась я, менялись и они. Часто через них мне приходили ответы от Вселенной. Они сами, того не подозревая, писали книгу вместе со мной. Наши близкие в любое время готовы подставить нам своё плечо и помочь. Давайте будем помнить об этом!

Простите своих близких на 100 лет вперёд (как минимум), ведь они этого достойны. И… живите счастливо!

Из-за чего возникают конфликты?

Конфликты часто происходят из-за неумения людей переключаться на другие роли. Нет гибкости мышления, эмоциональной перестройки и понимания сути происходящего.

Зачем играть не свойственные роли дома? Зачем к мужу относиться как к подчинённому, приходя домой с работы? Вы же не делаете из своего начальника мужа (или делаете?). Зачем всё мешать в одну кучу? Женщины, какую должность Вы бы не занимали на работе, а дома оставайтесь всегда «белыми и пушистыми»!

Вы же не ходите в одной и той же одежде дома и на работе, не одеваете её в гости. Так почему одну и ту же маску (фигурально выражаясь) носите везде? Побыли начальницей на работе, пришли домой и стали женой: ласковой, доброй, милой. Разве эта роль не достойна уважения? И зачем с детьми себя вести, как учительница? Им и в школе учителей хватает. Они ждут от родителей материнских и отцовских отношений. Но люди ударяются в одну роль и, тем самым, обедняют свою жизнь.

У каждого человека есть множество ролей и, в связи с этим, взаимоотношений. В магазине мы – покупатели; на работе – начальники или подчинённые; дома – мужья, жёны, а также отцы и дети своих родителей… Зачем перепутывать их? В разных ролях проявляются разные черты характера. А некоторые люди отождествляют себя с одной только ролью, и окружающие никак не могут взять в толк что на человека нашло и что им движет, когда он на ровном месте голос повышает, «молнии метает». Прямо, не из тучи гром!

Упрямцы особенно поспорить любят, доказать всем свою правоту. Они упираются до последнего и стоят на своём во что бы то ни стало. Им бы эту упёртость да в достижении цели направить – цены бы ей тогда не было! А другим зачем что-то доказывать, если Вы в ней и так уверены? Зачем Вам обращать людей в свою веру? Что Вам ЭТО даёт? А Вам не приходило в голову, что люди доказывают не правду, а своё превосходство. Правда у каждого своя, и не надо путать её с истиной, которая для всех едина. Любовь – есть главная истина.

Правда – это убеждения данного человека. А каждое убеждение имеет в ЕГО мире подтверждение. Даже, если это убеждение идёт вразрез со здравым смыслом, с истиной, оно будет притягивать соответствующий жизненный сценарий. Например, человек с убеждением «человек человеку волк» наглядно видит в своём окружении подобные взаимоотношения и ещё больше убеждается в нём.

Мы видим мир не таким, какой он есть. Мы видим мир таким, какие мы есть. Все люди имеют право на своё мировоззрение, так зачем спорить?

ПРАВДА = ПРАВ? ДА!

В споре рождается ссора. Ссора – это буря. Вы в бурю выйдите из дома, когда за окном темно и порывистый ветер сбивает с ног? Разумнее дома остаться в такую погоду и переждать пока всё стихнет. И здесь то же самое: оставайтесь «дома»!

Когда человек входит в ситуацию с головой, то его нет «дома». Тело остаётся без хозяина, и там кипят страсти-мордасти помимо его воли. Поэтому, не выходите из себя, не бушуйте, не негодуйте – погодите пока всё угомонится. Будьте сторонним наблюдателем. Из затерявшегося путника станьте повелителем стихий!

Бывает, что и тема ссоры напрямую тебя не касается, а затягивает в неё, как в воронку водоворота. Сможешь удержаться на плаву, тогда со стороны такое увидишь… Эта сцена напоминает не ссору, а свору и люди там лаются, как собаки.

За таким действом наблюдала, проходя мимо одного дома. У подъезда ругались двое мужчин. Они так громко и быстро кричали, что слов было не разобрать. Звуки громким эхом раздавались по всему двору, лай стоял жуткий. Видимо, не зря про людей говорят, что они собачатся, когда ругаются. Жалкое зрелище, не уподобляйтесь!

Оставайтесь Человеком, что бы ни происходило в жизни. И сами не будите в людях зверя, «плохой мир лучше хорошей ссоры» – гласит народная мудрость. Нет таких ситуаций в жизни, которые нельзя решить миром, без истерик и скандалов.

Скандал, как известно, можно сделать из ничего. Слово «скандал» означает «ловушка», «соблазн» в переводе с древнегреческого. Попасть в ловушку легко, а вот выбраться… Вся беда в том, что скандал не проходит бесследно. Люди после скандала прокручивают в голове ещё множество раз произошедшее, изводя себя тяжёлыми мыслями до изнеможения. Зачем гробить своё здоровье? Не заковывайте себя в сКАНДАЛЫ, они неудобны и очень тяжелы. Не соблазняйтесь!

Берегите себя, не засоряйте свой организм сСОРами, это чревато болезнями. Когда слышу неприятные вещи, то «отхожу» от ситуации, дистанцируюсь. Зачем каждое слово брать на свой счёт? Пусть несут «пургу» – это их выбор. Мама, бывало, говорила: «На каждый роток не накинешь платок». К тому же, затыкать рот другим – это агрессия. «Отключать» уши себе же дороже, так можно и глухим стать. Поэтому: «Пусть говорят».