Теория и практика психологического консультирования в сексологии. Избранные лекции в авторской редакции

В прежних работах высказывалось мнение, что браки между дальними родственниками могут быть более успешными в силу лучшего взаимопонимания людей, объединенных общностью происхождения рода. В некоторых странах существует строгий запрет родственных браков, в других законы достаточно лояльны к подобной практике. Подобные браки обнаруживаются в биографиях многих известных людей, и есть все основания считать риски генетических аномалий потомства в таких браках преувеличенными. В Великобритании браки между кузенами разрешены, хотя звучат призывы к их запрету. В ряде исследований было показано, что риск рождения ребенка с генетическими дефектами в браке между двоюродными братом и сестрой не выше, чем у женщины в возрасте старше сорока лет. Так, Диан Пол из Университета штата Массачусетс и Хамиш Спенсер из Университета Отаго в Данидине установили, что опасность появления на свет ребенка с врожденными дефектами в таких семьях всего на 2% выше, а уровень детской смертности выше на 4,4%. Подобные союзы были довольно распространенным явлением в Европе, особенно среди элиты, но в конце XIX века люди стали социально более активными, и ситуация изменилась. С другой стороны, имеется ряд исследований, в которых показана большая частота супружеских измен у женщин из родственных браков. Эта тенденция объясняется инстинктивными поисками генетического разнообразия женщинами во внебрачных связях.

Тем не менее, большинство исследований утверждают, что успешность супружества в значительной степени определяется эмоциональным состоянием женщины. Казалось бы, чем больше загружена женщина карьерой, детьми, домашним хозяйством, тем меньше у нее по идее должно оставаться времени на любимого мужа и такой брак никак не назовешь счастливым и устойчивым, потому что он все время проходит испытания стрессом. На самом деле наблюдается обратная тенденция. В 2011 году исследователи из Калифорнийского университета опросили большой массив женщин и установили, что у активно работающих жен самые счастливые браки. Этот феномен нашел сравнительно простое объяснение: если жена активно работает, то мужу приходится поневоле брать на себя часть обязанностей по дому и семье. А чем больше мужья помогают в ведении домашних дел, тем более счастливыми и удовлетворенными чувствуют себя жены. В другом опросе 100 семей оказалось, что 40% женщин испытывают дефицит соучастия мужа в делах семьи, отчего переживают состояние стресса или депрессии и не могут адекватно реагировать на проделки детей. В таких семьях часто бывает раздор и недопонимание между супругами. Итоги данного исследования обсуждаются с позиций теории, что женщина является эмоциональным менеджером в семье, но не всегда способна справиться с этими обязанностями без поддержки мужа или матери.

В этой связи в формировании успешного супружества немаловажную роль играют образование и интеллект супруги. Роберт Эриксон и Дженни Торссандер из Шведского института социальных исследований проанализировали данные переписи 1990 года: уровень образования, сведения о профессии и доходах 1,5 млн. семейных пар в возрасте от 30 до 59 лет, а затем сопоставили их с данными о смертности с 1991 по 2003 год. Как и ожидалось, смертность в целом оказалась выше среди шведов с низким уровнем образования, меньшей квалификацией и меньшими доходами. Для мужчин, не окончивших среднюю школу, риск умереть раньше был выше на 10%, причем наиболее значимым для продолжительности их жизни оказался уровень образования жен. Мужья женщин без среднего образования умирали раньше на 25% чаще. Вторым важным фактором оказался доход мужей – чем он был выше, тем сильнее влиял на продолжительность их жизни. Традиционно женщина несет большую часть ответственности за быт семьи, и уровень ее образования играет важную роль, поскольку именно она принимает решения относительно питания и образа жизни семьи. Более образованные женщины, по-видимому, более внимательны к рекомендациям врачей и информации СМИ о здоровом образе жизни. Умные женщины лучше понимают тонкости мужской психологии и умеют к ним приспособиться. К примеру, не скандалят попусту, знают способы «бескровного» управления, не ревнуют к секретаршам и молоденьким сотрудницам, не закатывают истерик при подозрениях, что у мужа есть любовница. От таких жен мужья и не уходят и испытывают меньше проблем со здоровьем.

Вместе с тем, было бы большой ошибкой считать аконфликтность и всепрощение универсальными ключами к счастливому супружеству. Многие пары стремятся быть слишком позитивными, и в этом заключается их основная проблема. В таких парах доминирует стремление избежать не только глобального негатива и стычек по поводу измены партнера или эмоционального отчуждения, но и банальных споров по поводу открытого тюбика зубной пасты или незакрытой крышки унитаза. Подобные «бесконфликтные» отношения, как правило, построены на массе внутренних запретов. Автор бестселлера «Рожденный быть хорошим» психолог Дэчер Келтнер категорически настаивает на необходимости соблюдения баланса позитивных и негативных переживаний в супружестве, который может дать новую искру отношениям. Психолог Роберт Левенсон из Университета Калифорнии, изучающий семейную жизнь, считает, что брак начинает испытывать тяжелые времена, когда изменяются взаимоотношения в паре и партнеры не могут адаптироваться к ним, например, после рождения первого ребенка. Напряженность в отношениях возрастает также из-за ведения домашнего хозяйства, финансов и воспитания детей. При этом, отмечает Левенсон, разводы, вызванные всем вышеперечисленным, часто отмечены злобой и жестким противостоянием. Но если пара сумела преодолеть все трудности, отношения становятся крепче. Многие люди признаются, что в середине жизни испытывают большее удовлетворение своим браком, особенно когда дети выросли и уехали из дома. Психолог Терри Орбах из Университета Мичигана, автор книги «5 простых шагов как превратить хороший брак в отличный», отмечает, что многие пары после 30 лет совместной жизни заново открывают друг друга. Исследования, проведенные Орбахом, показали, что браки, где мужья не чувствовали, что их ценят, разрушались в два раза чаще. По его мнению, чтобы преодолеть эти трудности необходимо научиться «драться честно» и обсуждать все, что супруги ожидают друг от друга в отношениях. Счастливые пары, которые продолжают быть вместе, со временем меняются. Они постоянно друг друга чуть-чуть провоцируют, и это придает остроты их отношениям.

И все же основным фактором успешного супружества является чувство благодарности супругов друг к другу. Прочные романтические отношения в любом возрасте строятся на взаимной благодарности и признательности. По мнению профессора психологии Сары Алгое из университета Северной Каролины от этого выигрывают как те, кто дает, так и те, кто получает. В ходе работы эксперты наблюдали за 65 парами и их отношениями, периодически оценивая уровень удовлетворенности и взаимной привязанности. В результате оказалось, что признательность запускает целый каскад эмоций, и даже способна полностью изменить отношение к благодарному партнеру, а также намерения относительно него.

При этом одним из важных показателей успешного супружества является способность обсуждать сексуальные проблемы. Хотя эти данные были получены на сравнительно молодой популяции, тем не менее, результаты опроса, в котором приняли участие более 120 тыс. парней и девушек в возрасте 24 лет, выглядят весьма убедительными. Респондентов опросили об опыте сексуальных отношений и инфекциях, передающихся половым путем, а также уточнили методы контрацепции, используемые ими. Выяснилось, что 73% опрошенных респондентов не разговаривают о венерических болезнях с новым партнером. Еще 30% признались, что испытывали неудобство и стеснение, чтобы попросить нового партнера об использовании презерватива. Вместе с тем, партнеры часто воспринимают подобные разговоры как сигнал серьезности и долговременности отношений и относятся к ним вполне позитивно.

Этот краткий обзор современных исследований успешности в супружестве высвечивает лишь отдельные фрагменты сложной конструкции партнерских отношений. В рамках задач сексологического консультирования всегда существовало искушение создать компактную и эффективную модель оптимизации партнерских отношений. В 80-х годах ХХ века Г. С. Васильченко и Ю. А. Решетняк разработали концепцию пяти брачных факторов. В основу этой концепции был положен так называемый тезаурусный подход, заключающийся в создании словаря или кластера признаков, характеризующих это явление. Концепция основывается на исходном положении о полифункциональности брачного союза, призванного объединить материально-экономические, культурные и сексуальные потребности партнеров в условиях тесного и длительного контакта. Далее эти три вида потребностей перераспределяются по пяти факторам, в соответствии с которыми имеет значение не только обладание определенными положительными качествами, но и соответствие этих качеств ожиданиям партнера. Во-первых, выделяется физический фактор, который, как указывает Г. С. Васильченко, «имеет сугубо интуитивный характер: вне зависимости от половой принадлежности один человек вызывает у другого безотчетную симпатию или антипатию. Эта индивидуальная и глубоко личностная реакция определяется физическим обликом (особое значение имеет лицо), тембром голоса, манерой поведения, речи, мимикой, жестикуляцией, манерой одеваться, наконец, запахом, свойственным данному человеку». Как отмечает Г. С. Васильченко, у всех людей независимо от возраста физический фактор тесно связан с сексуальным фактором, однако у молодых людей это влияние выражено ярче, а с возрастом – в случаях усиления роли культурного фактора – обнаруживает некоторую тенденцию подчиняться последнему. Вторым фактором в концепции Г. С. Васильченко является материальный, включающий вклады партнеров в общий материальный статус семьи, то есть их заработки и взаимные претензии в этом плане. В качестве третьего фактора выделяется культурный. Этот фактор, по Г. С. Васильченко и Ю. А. Решетняку, определяется соотнесением интеллектуально-культурных запросов супругов. Причем его практическая «оценка осуществляется соотнесением образовательных индексов, профилей работы, кругом выписываемых газет и журналов, заполнением досуга (совместные посещения театров, кино, музеев, совместные и раздельные чтение и просмотр телевизионных программ), а также учетом взаимных претензий в этом плане». Сексуальный фактор в данной концепции «зависит от соответствия реальной программы интимной близости каждого из партнеров сексуальным ожиданиям другого. Этот фактор подвержен многим влияниям, в том числе возраста и состояния здоровья, с которыми он и должен, прежде всего, соотноситься. При этом необходимо учитывать, что модели мужской и женской сексуальности не тождественны как в качественном (например, различия эрогенных зон), так и в возрастном плане». Пятым фактором, занимающим особое положение, по Г. С. Васильченко, является психологический. «Этот фактор – коллектор, на котором фокусируются все другие, и в то же время именно он определяет единство и целостность человеческого поведения. В общей структуре брачного взаимодействия психологический фактор подразумевает соотнесение личностных особенностей обоих супругов, прежде всего их характеров и ролевых притязаний». Как заключает Г. С. Васильченко, каждый из пяти факторов в различных браках характеризуется различной относительной величиной и может приобретать разную направленность. Правда, резюмируя результаты применения этой методики, авторы вынуждены были признать, что наряду с указанными в партнерских отношениях всегда незримо присутствует шестой фактор – любовь, который не поддается прямому измерению, но может менять суммарный брачный потенциал прямо на противоположный.

Концепция пяти брачных факторов – далеко не единственная попытка разложения успешного супружества на элементы. Согласно концепции Э. Берна, эти элементы представлены тремя составляющими нашего интеллекта, которые проявляют себя в межличностной коммуникации. При общении человек невольно берет на себя одну из этих ролей (Ребенка-Взрослого-Родителя). По Э. Берну, процесс речевого взаимодействия можно разложить на элементарные обмены «посылами», в каждом из которых есть коммуникативный стимул и коммуникативная реакция (в виде слов, умолчаний, взглядов, отворачиваний друг от друга и т. п.). Такую минимальную единицу общения ученый назвал трансакцией. Сам процесс общения, с его точки зрения, можно рассматривать как серию трансакций. Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснять, какое Я-состояние послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние дало коммуникативную реакцию. Совершенно иная схема взаимодействия партнеров в браке может быть основана на классификации психологических типов С. С. Либиха. По этой схеме мужчина приобретает статус «мужчина-отец», «мужчина-мужчина» или «мужчина-сын», женщина – статус Матери, Женщины или Дочери. Гармоничные отношения строятся на принципе дополнительности позиций (Отец-Дочь, Мужчина-Женщина и т. п.) Возможны также конкурентные сочетания (Дочь-Сын) или несостыкуемые позиции (Дочь-Мужчина).

В противовес экспериментальным и структурным (компонентным и ролевым) концепциям успешного супружества, определение счастливого брака по Валлерстайну опирается на общие для всех семейных пар представления о таком союзе. Во всех счастливых парах оба супруга разделяют точку зрения, что ими найдена или достигнута «золотая середина», особый баланс интересов, потребностей и ожиданий, который они считают уникальным и незаменимым. Это ощущение золотой середины, достигаемое совместными усилиями супругов, творчески создается и развивается в течение совместной жизни и крепнет год от года. Оно основывается на общих ценностях, разделяемых обоими супругами, признании важности супружеских отношений и соответствии этих отношений добрачным ожиданиям и стремлениям. Этот баланс вбирает в себя опыт детских лет и отрочества, он подпитывается за счет неосознанных надежд, опасений и фантазий, которые каждая личность привносит в брак. Баланс зиждется на реальностях настоящего и прошлого как внутри семьи, так и в социальной среде, окружающей ее. Он также создается за счет способности к эмоциональному созреванию, способности все глубже понимать своего партнера и проявлять эмпатию.

Примечания