Как воспитать Человека

2.1. Доминирование матери в семье

Для мальчика не очень хорошо, когда женщина в семье занимает лидирующее положение. Если мама доминирует над всеми членами семьи, берет на себя не только бытовые вопросы, но и все важные решения, это несколько обесценивает роль мужчины.

Одно дело, когда мама просто тянет на себя одеяло, и совсем другое – когда делает это с применением манипуляций и унижений. Например, вслух говорит про папу ребенка: «Он ни на что не способен», «Приходится все делать самой». В семьях, где мужчин считают недостойными и стремятся их подавлять, женщина становится настоящим абьюзером. Называть мужа тряпкой и публично унижать – это очень большая ошибка.

Ребенок, который видит такое отношение к мужскому полу, явно не будет обладать сильными качествами.

2.2. Мать берет на себя роль отца

Одна из главных ошибок, которую допускают мамы, – брать на себя роль папы. Многие женщины настолько привыкли все держать под контролем, что сосредоточили в своих руках практически все мужские функции, стараясь продемонстрировать сыновьям, каким мужчиной надо быть. В итоге результат получается обратный – мальчик вырастает инфантилом и существует в ожидании такой же (как его мама) сильной женщины, которая однажды встретится на его пути, будет продолжать воспитывать, тащить на себе дом, работу, его, бороться за него с его мамой, в том числе, поскольку очень часто в подобных детско-родительских отношениях женщина не готова расстаться со взрослым сыном, считая себя лидером и управляя его жизнью.

Чтобы избежать подобного сценария, постарайтесь ослабить контроль и не принимайте решения за своего ребенка – дайте ему возможность проявиться, даже если вам кажется, что на данном жизненном этапе он к этому не готов.

Самостоятельность и возможность учиться на собственных ошибках принесут гораздо больше пользы ребенку.

2.3. Гиперопека

Когда мальчику постоянно говорят не лезь туда, не делай это, упадешь, у него слабо формируется чувство ответственности. Чрезмерный внешний контроль со стороны мамы не позволяет ребенку развивать свой внутренний контроль. Гиперопека создает почву для неуверенности в себе, инфантильности, отсутствия инициативы и самостоятельности.

Мальчишкам обязательно нужно позволять экспериментировать, исследовать границы собственных возможностей. Только так они получат свой опыт и станут настоящими мужчинами и будут чувствовать опору под ногами.

Мамам важно избегать стремления уберечь сына от того, что он лишний раз разобьет коленку или сдаст неправильно сделанное домашнее задание. Иначе сын всегда будет зависеть от мнения мамы. Получится, как в анекдоте: «Мама, а я сейчас замерз или проголодался?».

Последствия гиперопеки для ребёнка:

– неуверенность в себе;

– инфантильность;

– эгоистичность;

– асоциальность;

– неадекватная самооценка;

– несформированность бытовых навыков;

– заторможенность или расторможенность;

– неумение принимать решения;

– боязнь ошибок;

– стеснительность;

– чрезмерная агрессия;

– зависимость от чужого мнения;

– бунтарство.

Для родителя:

– раздражительность из-за несовпадения «ожидание – реальность»;

– конфликтность;

– ощущение «Только я здесь делаю хоть что-то»;

– повышенное чувство страха;

– зависимость от одобрения окружающих;

– неадекватная оценка действий ребёнка;

– эгоистичность;

– боязнь ошибок.

2.4. Отрицание эмоций

Мальчики не плачут – это выражение мы все очень хорошо знаем и помним. Но сегодня все больше психологов говорят о том, что этот подход губителен для личности подрастающего мужчины. Потому что постоянное сдерживание эмоций приводит к тому, что ребенок так и не научится с ними справляться.

Каждому человеку свойственны различные эмоциональные проявления – гнев, отчаяние, радость, грусть, обида. И мальчики точно также имеют на них право, как и девочки. Ребенок, которому слишком часто запрещают плакать в детстве, может вырасти агрессивным человеком, поскольку у него не было возможности научиться распознавать свои чувства и развить эмоциональный интеллект. Мужчины, у которых отложилось, что грустить нельзя, будут проявлять злость и раздражение по отношению к окружающим. Из-за этого, как правило, у них возникают проблемы в отношениях с противоположным полом.

2.5. Обесценивание страха

Самый верный способ погубить самооценку ребенка – это обесценивать его слова, действия, поступки и эмоции. «Ты еще маленький», «Подрастешь – поймешь», «Нашел, из-за чего переживать», «Ты все равно не сможешь, дай я сама» – всеми этими фразами легко можно внушить сыну, что он никчемный и ни на что не способный.

Особенно часто мальчикам стараются внушить, что они не должны чего-то бояться. Если ребенок говорит «Мама, мне страшно», то скорее всего, услышит ответ: «Чего тут страшного? Ерунда». Ведь каждая мама мечтает вырастить смелого и отважного защитника, который ничего не боится. Но будет ли он смелым, если все страхи будет прятать в себе? Чувство страха естественно, ничего постыдного в этом нет. Чтобы мальчик умел побороть страх, надо не избегать этих чувств, а обсуждать их и проговаривать.

Некоторым родителям сложно принять, мальчики тоже боятся. Вместо того, чтобы наотмашь сказать сыну: «Нечего бояться!» и закрыть тему, попросите его рассказать вам больше о том, из-за чего он нервничает. Проговорите это и объясните, что смелые люди – это не те, кто никогда не боится – это тот, кто несмотря на страх, идет вперед, к победе.

2.6. Физические наказания

Никогда не применяйте телесных наказаний. Тот, кто бьет ребенка, демонстрирует не силу, а слабость.

Когда ребенку больно или страшно, это не позволяет ему анализировать свои поступки и делать выводы. Вот, почему сегодня многие психологи говорят о неэффективности жестоких мер воспитания. Боязнь наказаний блокирует все остальные мыслительные процессы – все силы уходят на борьбу со страхом.

Сыновья, которые подвергаются физическим наказаниям, растут закомплексованными и неуверенными в себе. Такие дети нередко становятся агрессорами. О доверительных отношениях с ребенком в этом случае и речи не может быть. Ведь у родителя нет истинного авторитета, построенного на взаимном уважении.

Когда мальчиков подавляют и заставляют бояться, – это не сделает их сильнее, а вот покалечить психику вполне может.

Если родители не представляют воспитание ребенка без шлепков и подзатыльников, то стоит изучить различные методики наказаний без применения физической силы.

Если подросток действительно заслужил наказания за плохое поведение или шалость, его можно лишить телевизора или на время забрать мобильный телефон (в зависимости от возраста).

С маленькими детьми нужно действовать по-другому. Какой смысл кричать на ребенка, заставлять его делать то, что он не хочет окриком и руганью? Это ничего не изменит и ничему не научит ребенка, только внушит ему страх. Гораздо проще и правильнее приласкать, обнять и мягко попросить. А лучше всего, сделать что-то вместе. Ведь шалят дети чаще всего от скуки, им просто не хватает родительского внимания и любви.

Физические наказания тоже работают не так, как мы думаем. Они не воспитывают характер, а наоборот уничтожают ребенка и его самооценку. Кроме того, физические наказания работают разово. Да, поставив ребенка в угол или отшлепав, мы, возможно, добьемся нужного нам поведения. Но это происходит не из-за того, что ребенок усвоил урок и понял, что такое поведение недопустимо. Он ведет себя хорошо из страха перед наказанием. Со временем этот страх уйдет, и у вас не останется рычагов влияния на ребенка.

Примечание: Хотя склонность к агрессии в отношениях чаще всего формируется в детстве, в некоторых случаях такой тип поведения человек применяет уже в осознанном возрасте. Тот, кто пережил ранее какое-либо насилие, вполне может перенять эту модель, чтобы никогда больше не оказаться на месте жертвой.

Такой человек зачастую будет проявлять жестокость и, в конце концов, превратится в абьюзера.

Агрессию он будет использовать для контроля и установления власти.

2.7. Считать, что ребенок никогда никому не причинит вреда

Мальчики часто шалят, могут подраться в школе или детском саду, а отвечать, как правило, приходится родителям, которых вызывают к директору. И тут начинается самое интересное, потому что любящие мамы готовы разорвать всех вокруг, лишь бы доказать, что их сынишка никого не трогал и вел себя безупречно. Мы все привыкли думать о наших детях как можно лучше. Но нам нужно учить сопереживанию наших мальчиков и девочек, чтобы они с раннего возраста учились думать о том, какие чувства их действия вызывают у других, и обсуждать последствия.

2.8. Подавление физической активности

Мальчики гораздо активнее девочек. Это физиология! Подавление физической активности чревато ростом эмоционального напряжения или фрустрацией (чувство разочарования, раздражения, бессилия). Если ругать сына за прыжки, бег и желание двигаться, то эта не освобождённая энергия будет накапливаться. И в конце концов может перерасти в невроз либо во вредную привычку. Ребёнку нужно куда-то направить кучу сил, и он ищет возможность сделать это с помощью своего тела. Поощряйте и предоставляйте безопасные выходы для активности, будь то спорт, игры на свежем воздухе или творческое движение. Такие методы способствуют физическому и психическому благополучию.

Очень важно мальчиков отдавать в спортивные секции. Это дает возможность почувствовать себя сильным. Мужское окружение будет дополнительно растить в вашем отпрыске настоящего мужчину. А отсутствие повышенной родительской опеки сделает самостоятельным.

2.9. Сравнение с другими детьми

Когда мальчика сравнивают с другими детьми, даже если в их пользу, это травмирует психику. В результате вы можете вырастить либо закомплексованного неудачника, либо самодовольного нарцисса, который будет не способен проявлять сочувствие и помогать другим.

Примечание: И не только у родителей-абьюзеров ребёнок может стать абьюзером, но и у родителей-нарциссов.

К ребёнку предъявляются огромные требования, его любят не за то, что он есть, а за его успехи, достижения, оценки. Ребенок получил четвёрку, показывает маме, та ругает за то, что это не пятёрка, говорит, что она глупая, и пусть идёт зубрит книжку, какая там прогулка с друзьями. Ребёнок находится под психологическим давлением, копится ощущение никчёмности, ненужности, набирается агрессия, которая в будущем находит выход в виде возвышения над другими, унижений, эмоциональных взрывов.

Часто встречаются семьи, в которых родители подавляют детей, так ведь проще, удобнее. Они затыкают детей, на «нет»/«не хочу носить эту кофту»/«не буду читать рассказ» прописывают порку ремнём, наказание, крики, запугивают или заставляют приказным тоном, на «мама, поиграй со мной» получают игнорирование и холодность, потому что мама занята, ей не до воспитания. Ребёнку не дают отбунтовать и проявить себя в детстве, подавляют его эмоции, обесценивают чувства, а потому он отбунтует и выпустит весь накопленный негатив в будущем, во взрослости, когда есть физическая сила, ум и ресурсы.

2.10. Подавление характера

Успех мужчины в жизни определяет его характер, а не образование и набор определенных навыков. Именно характер делает человека успешным. Мальчик обязательно должен быть уверенным в себе, знать, что решение трудной задачи ему по силам.

Самое главное – научить мальчика быть трудолюбивым, самостоятельным, давать ему возможность принимать решения и самому нести за них ответственность.

2.11. Потакание любому капризу, баловство

Мальчиков не стоит приучать к тому, что все достается легко. Потакание любому капризу губительно для будущего мужчины. Во взрослой жизни он не сможет зарабатывать себе на жизнь, предпринимать какие-то действия для улучшения своего материального положения. Для парней излишняя забота, опека оборачивается трагически.

Примечание: Помимо тирании есть и другая крайность – вседозволенность. Родители разрешают ребёнку всё, нет никаких правил. Хочешь посылать взрослых матом? Да пожалуйста, все взрослые и так матерятся. Таскаешь бездомную кошку за хвост, делаешь ей больно, привязываешь консервную банку на лапу? Родители в ответ лишь: «Вырастет – сам поймёт, он же всего лишь ребёнок», но никакого наказания или объяснений не дают, не говорят, почему так нельзя. Ребёнок, если ему не объяснять, что плохо, а что хорошо, что можно, что нельзя, не будет иметь понимания в этом плане, и в будущем с кошек он перейдёт на сверстников, учителей, партнёров, других людей.

2.12. Враждебные выпады, унижения

Каждый ребенок заслуживает, чтобы его любили. Это обеспечит психологический комфорт, душевный покой. Родителям не обязательно проводить с сыном каждую минуту. Достаточно, чтобы вы уважали его мнение, взгляды на жизнь, а также решения. Не говорите обидных слов, не принижайте его поступков. Любая враждебность наносит психологическую травму.

Примечание: Любите их за то, что они есть, а не за то, что они идеальные и получают пятёрки. И в то же время не бейтесь в грань вседозволенности и возведения ребёнка на пьедестал. Говорите с детьми, рассказывайте им, что и как в жизни работает.

2.13. Освобождение от бытовых обязанностей

К мальчикам обычно предъявляется меньше требований в плане быта. Так сложилось исторически: женщина легко сгружает домашние обязанности на дочку, а мальчика от них освобождает не потому, что как-то особенно любит, а просто потому, что не видит его в роли помощника.

Это же касается и мам, которые сажают семилеток в автобусе, при этом сами стоят. И тех, кто встречает из школ второклассников и третьеклассников и тащит за ними тяжелые портфели. А малыш в это время скачет, пинает ледышки, едет на самокате – в общем, приятно проводит время.

Из таких мальчиков вырастают те самые неприятные подростки и юноши, которые даже не замечают, что заняли единственный стул в комнате или что у вас в руках тяжелая сумка. Они не поблагодарят вас за то, что вы что-то для них сделали, будут негодовать, когда вы о чем-то их попросите, и закатят глаза, когда вы скажете им подобрать с пола носки.

Вас, конечно, будет это раздражать. Но в маленьком возрасте обычно это терпят, а в более старшем уже становится поздно что-то менять. Бытовые обязанности, привычка помогать маме должны быть у ребенка с самого детства. Не получится вдруг научить этому 16-летнего подростка, которого вы до этого всю жизнь обслуживали.

2.14. Никаких нежностей

Мы уверены: чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, нельзя его баловать и обнимать, а любой проступок должен быть обязательно иметь последствия. Чаще под такими последствиями имеют в виду физическое наказание.

Но мальчики не меньше, чем девочки нуждаются в нашей любви и поддержке. Им нужно чувствовать себя любимыми и нужными. Если мы не обнимаем сыновей, не берем на руки, не целуем, то фактически говорим им, что не любим и отвергаем их. В будущем это чревато проблемами в отношениях с самим собой и окружающими людьми.

Мужчины вырастают мужчинами, не потому что их достаточно били в детстве или мало обнимали. Они вырастают мужчинами, потому что видят пример ответственного поведения и настоящих мужских поступков значимых взрослых.

Именно личный пример, а не отсутствие поцелуев перед сном, помогут вашему мальчику стать настоящим. И совсем неважно, может ли он постоять за себя, плачет ли он на грустных моментах в фильмах или ничего из этого не делает. Настоящий мужчина – тот, кто готов брать на себя ответственность и отвечать за свои слова и поступки.

Примечание: Клинический психолог Виктория Аверкиева отметила, что все чаще к специалистам обращаются люди с глубокой «недолюбленностью» в детстве. Эти дети вырастают в израненных взрослых, а зачастую и в абьюзеров.

2.15. Маменькины сынки

Если взрослый мужчина никак не может стать самостоятельным, скорее всего, проблема кроется в воспитании. Обычно маменькины сынки вырастают в семьях, где есть сильная мама и слабый, «никчемный» отец.

Бразды правления переходят к жене, она решает все вопросы семьи, демонстрирует свою значимость. Когда же появляется на свет ребенок, он становится смыслом ее жизни. Ей кажется, что он является ее продолжением, она только и думает, что о нем.

В результате образуется сильнейшая связь между матерью и сыном – настоящий симбиоз (это желание постоянно быть вместе, одинаково мыслить и чувствовать, отсутствие возможности у ребенка (подопечного) жить своей жизнью, быть самостоятельными, выражать своё мнение и удовлетворять потребности). Поскольку в процессе взросления ориентироваться на отца сын не может, он начинает перенимать женскую модель поведения.

Кроме того, в паре всегда один должен быть сильным, а другой слабым. Поскольку мать все берет на себя, сыну остается пассивная роль. Поэтому мужчина даже после 30 лет продолжает жить в родительском доме, о каждом своем шаге отчитывается маме и имеет с ней сильнейшую эмоциональную связь.

Что касается маменькиного сынка, то такому человеку крайне сложно устроить личную жизнь. Как правило, мама выступает против каждой девушки, с которой он ее знакомит. Она хочет (иногда неосознанно), чтобы он всю жизнь посвятил ей, раз она вырастила его и подарила ему столько заботы и внимания.

Сам маменькин сынок, с одной стороны, хочет создать отношения с женщиной, которая не похожа на мать. С другой стороны, обычно по привычке выбирает сильную девушку, которая окружает его гиперзаботой и опекой. Скорее всего, такой мужчина будет против детей, поскольку соперники ему не нужны. Кроме того, у такого человека часто возникает чувство вины перед матерью, ему кажется, что он ее бросил, из-за этого возникает агрессия по отношению к супруге, она воспринимается как разлучница.

Примечание: По словам психолога Светланы Ходаревской, основная масса душевных травм, как и предрасположенность к тирании, берут свое начало из детства.

Глядя на то, как взаимодействуют друг с другом родители, ребенок начинает перенимать наблюдаемые им поведенческие особенности. Например, если отец каким-либо образом оказывает воздействие на мать, а она в ответ не предпринимает никаких мер для своей защиты, то следует задуматься, как такая модель отразится на мальчике или девочке. Вероятно, каждый из них в будущем воспроизведет агрессивное поведение или жертвенность, поскольку не видел иного примера.

Как отмечает психолог Валерий Пиянзов, если в детстве отец использовал ремень в качестве «воспитательного» метода, то ребенок начинает верить, что сила – основа всего. По его мнению, только применив силу, удастся добиться справедливости и отстоять свое мнение.

Если агрессору-отцу удалось «приструнить» жертву-мать, то ребенок понимает – чтобы стать лидером, нужно всех держать в ежовых рукавицах.

Ходаревская указывает, что любой абьюзер вначале был жертвой. Как правило, под оболочкой злобы скрывается запуганный ребенок, когда-то пострадавший от жестокого отношения взрослых.

Обесценивание формирует у ребенка низкую самооценку и неуверенность в себе. Таким образом, агрессия появляется как способ укрепления своей силы. Использование абьюзивных методов, по словам эксперта, компенсирует таким людям ощущение беспомощности.

Пинязов добавляет, что люди с заниженной самооценкой на самом деле боятся окружающих, но вместо того, что работать над собой, они включают агрессию и ищут виноватых среди своего окружения. Собственные ошибки они признать не готовы – так их и без того низкая самооценка рухнет еще ниже.

Становятся ли абьюзерами с рождения, так сказать, гены отыграли? Или же абьюзерами вырастают из-за родителей?

Предположим, у родителя-абьюзера родился ребёнок, который в будущем тоже стал абьюзером. Значит, генами передалось? Нет. Ключевую роль сыграло именно то, что в воспитании ребёнка участвовал абьюзер, то, что в семье абьюзер был. Если бы ребёнка воспитывал не родитель-абьюзер, а кто-то другой, с более здоровым видом отношений, то ребёнок не вырос бы абьюзером.

Например, отец-абьюзер оскорбляет, унижает, контролирует свою жену. Рядом с таким отцом растёт маленький сын, который регулярно слышит и видит всё это. В видении мира сына формируется понимание, что такое поведение по отношению к супруге – нормально, она должна бояться, подчиняться.

– решительность;

– целеустремленность;

– смелость;

– ответственность;

– сила воли и терпение;

– активность;

– уверенность;

– честность;

– сочувствие, милосердие, великодушие;

– умение дарить и получать любовь

Чтобы направить воспитание мальчика в верное русло, обеспечить его всестороннее и гармоничное развитие, стоит знать, что, вне зависимости от времени и окружения, его взросление проходит в три этапа:

• Стадия нежности. Длится до 6-ти летнего возраста. У ребёнка любого пола в это время сохраняется очень сильная связь с матерью. Мальчик сейчас – маменькин сынок, даже если отец участвует в процессе его воспитания.

• Стадия пути к мужественности. Продолжается до 14 лет.

Теперь ребенок больше присматривается к отцу: что он делает, как ведёт себя в разных ситуациях, каковы его увлечения. Сильная связь с матерью начинает постепенно утрачиваться. На смену ей приходят интересы из окружающей жизни.

• Стадия становления личности. Продолжается до совершеннолетия. Здесь как никогда нужен мужской пример со стороны. Родители отходят на задний план. Повзрослевшему сыну сейчас требуется общение с достойным взрослым человеком. Ровесники не в счёт, у них нет жизненного опыта.

Зная особенности развития мальчика на определенной стадии, родители смогут выработать программу действий, подсказать, помочь, научить, поддержать. Каждый должен сделать это для своего ребёнка.

Помните, что самый лучший способ вырастить счастливого сына это показать ему гармоничность Ваших отношений в семье.

3.1. Качества, которые необходимо заложить

По мере взросления ребенка, необходимо привить ему определённые привычки, заложить навыки и знания. В первую очередь это должен сделать отец.

В раннем возрасте мальчик получает от обоих родителей так необходимую ему порцию любви и нежности, чувство безопасности, позитивный заряд на всю жизнь.

Потом добывает необходимые знания и развивает способности. В это время следует воспитывать в нём доброту и отзывчивость, учить гармоничному развитию личности.

Не растеряться во взрослой жизни, обрести самоуважение и ответственность мальчику в большей степени поможет отец, так как для своего сына является моделью взрослого мужчины.