Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

Сколько раз вы проводили день со своим партнером, зная, что что-то не так, но не могли понять, что именно? Сколько раз вас начинало трясти без видимой причины? Сколько раз беседа с вашим партнером начиналась, казалось бы, вполне нормально и логично, а затем постепенно теряла всякий смысл, и это все больше сбивало вас с толку и расстраивало? Сколько раз ваш партнер разражался монологом, с каждой минутой его голос становился все громче, все раздраженнее, а высказываемые мысли – все абсурднее? И сколько раз, сделав свое «черное дело», он отгораживался от вас, чтобы не слышать вашей реакции?

Когда происходят подобные инциденты, чаще всего вы настолько заняты попытками понять, что происходит, увернуться от словесных атак и справиться с собственными чувствами, что у вас не хватает времени посмотреть на ситуацию со стороны. Любую ситуацию проще увидеть, когда вы не находитесь в ее эпицентре. Прочтите приведенные ниже примеры типичных эпизодов с участием подвергающихся абьюзу партнеров и попробуйте понять, что происходит в каждом из них. Запишите свои ответы на листке бумаги. Позднее мы познакомим вас с нашими интерпретациями, которые, возможно, вас удивят.

Вы вешаете телефонную трубку после короткого разговора. Ваш партнер замечает:

– Ну что, с кем ты говорила на этот раз? Снова с Мэри? Или со своей мамой? Ты тратишь слишком много времени на разговоры с ними обеими. Они плохо на тебя влияют. Из-за них у тебя абсолютно нет собственного мнения!

Вы рассказываете своему партнеру о неприятном происшествии в магазине: другая покупательница наговорила вам гадостей, хотя вы вроде бы ничем не спровоцировали ее гнев. Реакция вашего партнера:

– Ну, ты, наверное, все же сделала что-то такое, что вывело ее из себя, иначе она не сказала бы тебе всего этого.

Вы получаете долгожданное повышение на работе и в радостном возбуждении сообщаете об этом своему партнеру. Он отвечает:

– О, повышение! Отлично! После этого он неделю дуется и не разговаривает с вами.

Вы с вашим партнером отправляетесь на рождественскую вечеринку у него на работе. Он говорит:

– Наверное, будет лучше, если ты сегодня постараешься поменьше говорить. Тогда все будет отлично, – он обнимает вас за талию и заглядывает вам в глаза. – Ты ведь понимаешь, что я говорю это для твоего же блага, верно?

Вы с вашим партнером пришли на общественное мероприятие. У вас завязывается беседа с человеком, который оказывается учителем музыки – предмета, к которому вы давно питаете страсть. Ваш разговор очень интересен, вы оживлены и получаете от него искреннее удовольствие.

Позднее ваш партнер делает вам выговор за то, что вы так долго разговаривали с другим мужчиной. Он говорит, что вы никогда не выглядите такой возбужденной, когда говорите с ним. Он обвиняет вас в заигрывании и говорит, что вы всегда игнорируете его, находясь в окружении других людей. После этого он разражается тирадой о других случаях, когда вы «пренебрегали» им на публике, предпочитая общество своих друзей или родственников.

Вы с вашим партнером выходите от врача. Вы предъявляете секретарше парковочный талон, но она заявляет, что их клиника больше не оплачивает парковку своих клиентов. Выходя из здания, ваш партнер говорит вам:

– Эта контора уже последние копейки считает.

– Да, похоже на то, – соглашаетесь вы.

– Похоже? – саркастически отзывается ваш партнер. – Не похоже, а так и есть!

– Я просто хотела сказать, что им, наверное, приходится сокращать расходы…

– А я что, сказал что-то другое? Это же ребенку ясно: с их уровнем некомпетентности и низкими доходами им приходится выгадывать хоть на чем-нибудь, вот они и экономят на парковочных местах. Впрочем, ты все равно не разбираешься в таких вещах.

Вы с вашим партнером едете в ресторан, в котором были только однажды. На перекрестке ваш партнер собирается поворачивать влево. Вы говорите, что, как вам кажется, здесь надо поворачивать направо.

– Ничего подобного! – отвечает он. – Ты вообще понятия не имеешь, где мы находимся! Я здесь человек с развитым чувством направления!

И он сворачивает налево.

Несколько минут ваш партнер едет вперед, а затем понимает, что все же свернул не туда. Он начинает сердито брюзжать. Вы говорите, что в этом нет ничего страшного и что вы случайно запомнили правильный поворот только потому, что там на углу был цветочный магазин. Вы предлагаете ему просто развернуться и доехать до того перекрестка, где надо было поворачивать направо.

– Не указывай мне, что делать! – рявкает он. – Это вообще ты виновата, что мы повернули не туда! Если бы ты не болтала без умолку, как обычно, я бы смог лучше сосредоточиться на дороге.

Вы начинаете возражать, но он перебивает:

– Ладно, проехали!

После этого он со скрежетом разворачивается посередине квартала, едва не задев припаркованную у обочины машину, и врезает по газам. Вы чувствуете себя в ловушке. Собрав все спокойствие, вы просите его не волноваться так сильно.

– Да я спокоен как танк! – взрывается ваш партнер. – Ты вечно считаешь, что я психую, когда ничего подобного и близко нет. Это ты всегда устраиваешь черт-те что на ровном месте! Я был на полметра от той припаркованной машины! И вообще, если тебе не нравится, как я вожу, – вылезай и иди пешком!

Он включает радио на полную громкость и игнорирует ваши попытки ответить.

Обычно ваш партнер сам забирает свою одежду из чистки. Тем не менее однажды утром, когда вы оба собираетесь на работу, он говорит вам, что на следующий день у него важная деловая встреча и ему понадобится его синий костюм, который будет готов только после полудня, и просит вас забрать его. Вы отвечаете, что у вас на работе будет вечернее совещание и вы не уверены, что успеете в чистку до закрытия. Уже отъезжая, ваш партнер кричит:

– Хоть раз в жизни найди время сделать что-то для меня! Если бы ты после работы собиралась в парикмахерскую, уж небось что-нибудь придумала!

Вы отправляетесь на работу и весь день беспокоитесь о том, что не успеете в чистку. Совещание тянется и тянется без конца, на нем присутствует ваш начальник, так что вы не можете уйти пораньше. Наконец вы добираетесь до чистки и обнаруживаете, что она уже закрыта. Вы возвращаетесь домой без костюма. Ваш партнер сердито говорит:

– На тебя ни в чем нельзя положиться! Ты никогда мне не помогаешь. Я попросил тебя об одной-единственной вещи – и даже этого ты не смогла сделать!

– Я хотела его забрать, – возражаете вы. – Я пыталась. Мне очень жаль, но я не могла уйти с совещания. Я с самого начала боялась, что так случится.

– Вечные оправдания! – восклицает он. – Но оправданий недостаточно. Почему ты не можешь просто признать, что не приложила достаточно усилий? Ты заботишься только о себе! Я для тебя всегда на последнем месте!

– Ничего подобного, – возражаете вы. – Ты же знаешь, как ты для меня важен. Я всегда ставлю твои интересы на первое место, тебе это прекрасно известно. Вот, например, вчера я…

– Если бы ты заботилась о моих интересах, у меня сейчас был бы мой костюм! – обрывает он.

После этого он хватает газету и принимается читать, делая вид, будто вас нет.

Вы специально выделили целый день, чтобы провести его вдвоем. Однако стоит вам отъехать от дома, как ваш партнер начинает брюзжать по поводу чего-то, что вы сделали не так неделю назад. У вас появляется «старое знакомое чувство», что где-то вы уже это слышали. Он так или иначе умудрится испортить вам все удовольствие.

Вы с вашим партнером приходите на вечеринку, где много спиртного. Выпив несколько бокалов, он начинает танцевать с другой женщиной. Дождавшись, когда он пойдет к бару, вы следуете за ним и просите больше не танцевать с ней.

– Люди на вас смотрят, – говорите вы. – Мне это очень неприятно.

– Я просто хочу повеселиться, не надо делать из этого какое-то преступление! – отвечает он. – Если тебе что-то не нравится, ты можешь уйти.

Вы настолько расстроены, что просите подругу подвезти вас до дома.

Позднее появляется ваш партнер, охваченный гневом, будит вас и принимается орать, что вы устроили сцену и ушли, не дождавшись его. Вы объясняете, что были очень расстроены, что его поведение вас обидело, и напоминаете: он сам сказал, что вы можете уйти, если вам не нравится происходящее.

– Я сыт по горло твоими жалкими оправданиями! – обрывает он. – Вовсе я не говорил, что ты можешь уйти! Ты всегда вспоминаешь то, чего не было. Ничего я плохого не делал, и никто на меня не смотрел, ты все выдумала. Ты все преувеличиваешь – как всегда!

После этого он хочет заняться с вами сексом. Когда вы отказываетесь, говоря, что все еще расстроены, он отвечает:

– О, великолепно! Обычные отговорки. Ну и ладно, не надо делать мне одолжений. Ты все равно меня больше не заводишь.

Ваш партнер хочет заменить прожектор наружного освещения на крыше. Он просит вас держать лестницу и подавать ему инструменты по мере надобности. Вы в ужасе от предстоящего испытания, но соглашаетесь, надеясь, что все окажется не настолько плохо, как обычно. Будучи наученной горьким опытом, вы стараетесь говорить поменьше, просто как можно крепче держите лестницу и подаете ему инструменты, когда он просит. И не спорите, когда он орет на вас за то, что вы не знаете, какой инструмент ему понадобится в следующий раз.

Он просит отвертку. Вы протягиваете ему требуемое.

– Да не крестовую, дура! – Вы тянетесь за другой отверткой, и он вопит: – Черт побери, не отпускай лестницу! Она же качается!

Потом он оцарапывает руку и восклицает:

– Ну вот! Это все из-за тебя!

И принимается бормотать ругательства. Чем больше он бормочет, тем больше себя взвинчивает, и чем больше он себя взвинчивает, тем более рассеянным становится и делает все больше ошибок. Наконец он роняет на землю шуруп.

– Черт! Подай мне этот шуруп!

Вы нервно пытаетесь высмотреть упавший шуруп, продолжая держать лестницу.

– Я не знаю, где он, – говорите вы. – Его нигде не видно.

– Как это ты не знаешь? – взвивается он. – Ты что, не видела, куда он упал? Ты же стояла рядом!

И раздраженно бурчит:

– Уж лучше б ты мне не помогала! С тобой все в два раза труднее…

То, что, как вам кажется, происходит в этих эпизодах, вероятно, не то, что происходит на самом деле. И точно так же ваши представления о том, что происходит во время абьюзивных инцидентов, которым постоянно подвергаетесь вы сами, скорее всего, тоже не соответствуют реальной картине происходящего. Если вы находитесь в вербально абьюзивных отношениях, ваши представления о самих себе, о вашей ситуации и вашем прекрасном принце постоянно меняются. Единственный способ покончить с сомнениями и начать разбираться в причинах ваших несчастий – это узнать правду о том, что с вами происходит в действительности. А для этого вам нужно будет расстаться с волшебной сказкой хотя бы настолько, чтобы увидеть ваши отношения с партнером такими, какие они есть, и узнать некоторые основополагающие факты касательно них.

Чем больше вы узнаете о динамике вербально абьюзивных отношений, тем больше для вас вероятность осознать, что многие из ваших представлений касательно того, как работают ваши отношения, не соответствуют истине и также не соответствуют истине многие из ваших представлений касательно вашего «прекрасного принца». Его взгляд на ваши взаимоотношения, его ожидания в этой связи, его цели и мотивы его поведения сильно отличаются от тех, какими их представляете себе вы, и сильно отличаются от ваших собственных. Осознание этого станет вашим первым шагом к свободе от боли, неуверенности и страха.

Что в действительности происходит, когда вы подвергаетесь вербальному абьюзу?

Эпизоды, о которых вы только что прочитали, – совсем не то, чем они кажутся на первый взгляд. Дело там вовсе не в парковочных местах, не в том, чтобы успеть забрать костюм из чистки или повернуть на правильном перекрестке. Совершенно неважно, что кто-то с кем-то флиртовал или обращал на своего партнера слишком мало внимания на социальном мероприятии. Это не случаи взаимного непонимания. Это не обыденные конфликты. Здесь не имеет никакого значения, кто что сказал или не сказал, сделал или не сделал. Эти случаи почти не имеют отношения к вещам, из-за которых, казалось бы, они и произошли. К чему эти эпизоды действительно имеют отношение – так это к попыткам контроля одного партнера над другим. Установить и поддерживать такой контроль – вот настоящая цель абьюзера, хотя он, возможно, сам не отдает в этом себе отчета. Он делает это, давая другому понять: «У меня все в порядке», «У тебя не все в порядке», а также «Без меня ты ничего не можешь».

Подобно абьюзивным партнерам, обрисованным в приведенных эпизодах, ваш партнер задает вопросы не для того, чтобы на них отвечали, дает вам «полезные» советы отнюдь не «для вашей пользы» и вообще не имеет в виду никакую позитивную цель. Его оскорбительные заявления и поведение нужны ему для того, чтобы утолить потребность ощущать свою власть, чтобы установить над вами контроль. Сосредоточивая внимание на отдельных эпизодах, вы упускаете из виду очевидное: что проблема вовсе не в том, что конкретно с вами произошло. Вы подвергаетесь вербальному абьюзу – вот в чем проблема. Ваш партнер пытается установить над вами контроль – вот проблема. Иррациональность того, что с вами происходит – вот проблема. Проблемой является весь процесс взаимодействия между вами и вашим партнером, повторяющийся снова и снова.

На протяжении этого процесса вы с вашим партнером, взяв на себя определенные роли, снова и снова разыгрываете одни и те же сценарии. Он говорит или делает что-то ранящее вас, вызывая у вас ответную реакцию. Ваша реакция является для него раздражителем, побуждающим к дальнейшему действию, и так далее. Или же вы можете сказать или сделать что-либо безобидное, тем не менее вызвав ранящие действия с его стороны. Его ответ побуждает вас к защитной реакции, что в свою очередь служит ему толчком для следующей атаки.

Поняв, что с вами происходит, вы, как правило, приобретаете способность вычленить определенные повторяющиеся схемы. Например, он нападает – вы защищаетесь. Он обвиняет – вы объясняетесь. Вы плачете – он уходит. Вы пытаетесь говорить о том, что вас беспокоит, – он меняет тему и начинает придираться к вам по совершенно другому поводу, в результате чего вам снова приходится защищаться. В той или иной форме вы проигрываете друг с другом один и тот же словесный, психологический, поведенческий «танец», раз за разом, не ведая о подводных течениях, направляющих подобное поведение.

Ваш партнер говорит с уверенностью и превосходством, считая себя абсолютно правым. Его слова звучат настолько убедительно, что вы можете сами поверить в то, что это правда и что он действительно, как и уверяет, думает только о вашей пользе. Он может прибегать к разным видам абьюзивного поведения в любых комбинациях: требования, запугивание, обвинение, критика, уничижение, игнорирование, а также отказ признать, что он делает что-то не то. Его поведение иррационально и непредсказуемо, оно имеет тенденцию со временем наращивать интенсивность и характеризуется сбивающими с толку интеллектуальными и психологическими манипуляциями. Ваш абьюзер может доминировать открыто или контролировать вас исподтишка. Он может быть раздражителен и сердит все время, а может лишь изредка. Он может быть общительным или замкнутым. Он может быть спортсменом или интеллектуалом – или и тем и другим одновременно. Каждый абьюзер имеет собственный «стиль» психологического давления. Однако оно все равно остается давлением. Чтобы защититься от него, вы должны научиться распознавать его в разнообразных формах.

Если ваш партнер открыто использует оскорбительные слова и модели поведения, вы, скорее всего, сразу понимаете, что на вас нападают. Например, он может обзывать вас нехорошими словами и обвинять в том, чего вы не делали. Тем не менее, если вербальные атаки вашего партнера проводятся тихо и незаметно, вы можете и не распознать их как абьюзивные. Такие атаки могут не казаться чем-то катастрофическим, но из-за своей регулярности, коварства, неуловимости, иррациональности они могут приводить к катастрофическим последствиям для психики.

Хотя между скрытым и откровенным абьюзом нет четкой границы, мы для удобства будем рассматривать их по отдельности. Чаще всего жертвы абьюза испытывают обе разновидности, поскольку интенсивность оказываемого давления может меняться и обидчики могут в разное время прибегать к различным тактикам.

Скрытый абьюз вызывает у вас неприятное, беспокоящее чувство, будто что-то сильно не так, но вы никак не можете понять, что именно. Порой это сопровождается легким подташниванием, ощущением «комка» в горле и другими физическими реакциями. Живя в условиях скрытого абьюза, вы настолько приноравливаетесь к нему, что он уже не кажется вам чем-то настолько плохим, как вначале. Состояние сдержанной тревоги становится для вас нормой. Однако со временем воздействие многочисленных случаев скрытого абьюза может стать разрушительным. Хотя вариаций скрытого абьюза может быть множество, все они характеризуются тем, что с вами обращаются без должного уважения. Вот некоторые из наиболее распространенных форм, с которыми вы можете столкнуться.

• Неодобрительное, обвиняющее выражение лица – ваш партнер поднимает глаза к потолку, хмурит брови и т. п., а затем отрицает это, уверяя, что вам все привиделось.

• Неодобрительный, обвиняющий или саркастический тон – что ваш партнер также отрицает, утверждая, что вы неправильно его расслышали.

• Ранящие замечания, делаемые в искренней, заботливой манере.

• Критические замечания касательно вашей внешности, того, что и как вы говорите, – делаемые, по заверению вашего партнера, исключительно ради вашей же пользы.

• Намеки на то, что вы неправы, глупы, небрежны, некомпетентны или еще как-либо ущербны и неадекватны, – причем ваш партнер отрицает, что имел в виду или говорил что-либо подобное.

• Осуждение или отрицание ценности ваших мыслей, взглядов или чувств. Ваш партнер заявляет, что ваши намерения, мысли или чувства известны ему лучше, чем вам самим. Он утверждает, что знает вас лучше, чем вы сами знаете себя.

• Оспаривание или снисходительные ремарки касательно ваших мнений, убеждений, выборов, решений, целей, идей или достижений. Ваш партнер часто требует доказательств, прежде чем поверить в то, что вы говорите.

• Оскорбления, уничижительные намеки или саркастические ремарки, которые могут выражаться в виде шуток или пренебрежительных замечаний касательно вас, ваших родных или друзей, вашей работы или вещей, которые вам нравятся. Потом ваш партнер уверяет, что не имел в виду ничего плохого или имел в виду не то, что вы подумали, что он просто пошутил, что вы все вообразили, или может вообще отрицать, что делал подобное замечание.

• Принижающие вас шутки, которые, по словам вашего партнера, вы поняли неправильно. Он обвиняет вас в том, что вы чересчур чувствительны и слишком бурно на все реагируете.

• Повторяющиеся замечания о том, что кто-то другой всегда поступает так или иначе (или никогда не делает того или иного), подразумевающие, что этот другой лучше, чем вы. Когда же вам удается действительно чего-то достичь, ваш партнер не видит в этом ничего особенного.