Чужая жизнь. Как добиться психологического комфорта в отношениях

Редактор Татьяна Анатольевна Филиппова

Корректор Диана Анатольевна Уманская

Иллюстратор Оксана Иосифовна Анчарова

© Евгений Александрович Бенихис, 2017

© Оксана Иосифовна Анчарова, иллюстрации, 2017

ISBN 978-5-4485-1218-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение в проблематику

Нет человека, который рано или поздно не сталкивался бы с этой проблемой – зависимостью, в самом широком смысле. Например, во время тех мучительных моментов, когда рука сама тянется к сигарете, куску шоколадного торта в холодильнике или остаткам виски в опрокинутой во время вечеринки бутылке.

Я говорю обо всех зависимостях, которые мешают человеку жить. Невыносима любая из них, даже самая безобидная, потому что в основе каждой из них лежит боязнь перестать получать удовольствия – маленькие удовольствия, из которых соткана вся наша жизнь!

Откуда берется это липкое, скользкое чувство, таящее в себе опасность?

Мы так устроены.

Рождаемся – и в ту же секунду начинаем зависеть от своих родителей, потом – от жен, мужей, от их родителей, как будто нам своих мало. Мы начинаем зависеть от детей, еще не став родителями, а также от начальников и нужных нам людей.

Мы зависим от социальной группы, в которой находимся. Боимся лишиться здоровья, статуса, привлекательности, средств к существованию и крыши над головой.

Большинство из нас зависит от вкусной и красивой пищи, некоторые – от бесконечных праздников и вечеринок, они же – от элегантной одежды, модных аксессуаров и прочих атрибутов веселой, беззаботной жизни.

Страх не успеть, потерять, быть изгнанным и перестать получать удовольствие – вот первое следствие любой зависимости. С первого дня нашей жизни мы ощущаем собственное несовершенство и зависимость от мам, нянь, воспитателей. Мы плавно меняем одну зависимость на другую и маршируем с ними по жизни.

Не будем углубляться в споры, что для нас первично – страх или зависимость. Ясно, что они неразрывно связаны друг с другом. Все зависимости имеют отношение к страхам. Они помогают человеку справляться со страхами. И до тех пор, пока человек боится, он обязательно будет от чего-нибудь или от кого-нибудь зависеть.

Чем сильнее страх, тем сильнее и зависимость. Это важно понимать вам и тем, кто рядом с вами помогает избавиться от этой страшной человеческой напасти. Ни целители, ни знахари не помогут вам справиться с бедой. Только профессионалы – наркологи, психотерапевты – специалисты узкого профиля. Что делать?

Как заставить свой самый главный страх и инстинкт самосохранения работать на себя? Чтобы однажды проснуться, наскоро собраться, приехать в клинику и сказать: «Доктор, со мной что-то не так, спасите меня».

Люди начинают осознавать близость конца задолго до физической смерти. Они видят ужас в глазах ребенка, отвращение во взглядах окружающих, разоренный дом, нарушенные горизонтальные и вертикальные связи, грязь, боль, осуждение.

Чтобы справиться с ужасом прозрения, они хватаются за бутылку, дозу, ставку, сигарету и уходят в небытие. Крошечная часть их увядающего мозга понимает, что это может быть последняя стопка, доза, ставка, сигарета, доставшаяся так легко. Что, возможно, завтра, чтобы заплатить за удовольствие, надо будет обмануть, украсть или убить.

Опять страх, грязь, боль, унижение и увещевания родных! Не наступайте на эти грабли! Родные не могут вам помочь: они со-зависимы с вами и вашей бедой. Им так же, как и вам, необходима помощь. Им, как и вам, желаю отбросить ложный стыд и, повинуясь инстинкту самосохранения, обратиться к врачу.

Не к шарлатану, не к бандиту, не к бабульке-травнице, а к ПСИХОТЕРАПЕВТУ.

Это специалисты, которые могут реально оценить масштаб заболевания, снять боль и тревогу и принять ответственность за благополучный исход лечения на себя. Они постоянно будут рядом. Помогут разобраться с вашими внутренними установками, развернут их на 180 градусов, чтобы вам вновь захотелось быть здоровыми и счастливыми, находить радости в простых и естественных вещах. Чтобы ваши дети и близкие, коллеги и друзья смогли снова, без страха и упрека, принять вас в свои объятия.

Никто не говорит, что это будет легко, но даже самый длинный путь начинается с одного маленького шага. Рядом постоянно будут те, кто стоит на страже вашего здоровья, кто знает проблему изнутри и поможет вам облегчить страдания. Те, кто вернет вас к здоровой, счастливой жизни. Это умные, сильные и добрые люди, которым я могу доверить свое дело и вашу проблему. На протяжении двадцати лет, плечом к плечу, рядом со мной они дают отпор таким тяжелым системным заболеваниям, как алкоголизм, наркозависимость, игромания, табакокурение и избыточный вес. Из года в год мы улучшаем качество вашей жизни, возвращая вас из небытия.

Вот только над одним мы не властны. Мы не будем бороться с вашей зависимостью и со-зависимостью без вашего желания. Хотите участвовать в собственной жизни, быть хорошим сыном, мужем и отцом – звоните сейчас, открывайте ее новую страницу.

Не бойтесь быть слабыми и беспомощными!

Сильные духом – не те, кто не испытывает страха, а те, кто стремится его преодолеть, принять вовремя помощь, и при этом они умеют быть благодарными.

И, НАКОНЕЦ, ЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ, В КОТОРОЙ СОБРАНЫ СТАТЬИ ИЗ МОЕГО БЛОГА. РЕДАКТОР СОСТАВИЛ ИХ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТОБЫ ПРОБЛЕМА СО-ЗАВИСИМОСТИ БЫЛА ОСВЕЩЕНА СО ВСЕХ СТОРОН И ПОДТВЕРЖДЕНА РЕАЛЬНЫМИ ИСТОРИЯМИ. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЗНАТЬ В ГЕРОЯХ СЕБЯ И СВОИХ ЗНАКОМЫХ – НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО Я СПРАШИВАЛ У НИХ РАЗРЕШЕНИЕ НА ПУБЛИКАЦИЮ ИХ ИСТОРИЙ В КНИГЕ, ИМЕНА И ФАМИЛИИ НАМЕРЕННО ИЗМЕНЕНЫ.

Кому сегодня жить хорошо?

И в России, и в туманном Альбионе, и в солнечной Италии, и на Гоа – везде хорошо тому, кто живет в ладу с самим собой. Я много путешествую и вижу разных людей, в разных странах и разных ситуациях. Давно понял, что земля ужасно маленькая и как сказал один замечательный поэт – «ей сейчас нехорошо, все эти непогоды и катаклизмы и даже отношения людей – все это явления одного – планетарного масштаба».

Но начинать надо все-таки с себя. Задайте себе вопрос: что со мной не так?

Почему я ссорюсь с родителями, бесконечно «пилю» своих детей, завидую коллегам, не могу простить мужу загубленную молодость? Почему наступаю на одни и те же грабли? Не могу сказать «нет» ни начальнику, ни подруге? Почему прохожу мимо опрокинутой урны во дворе? Почему не поменяю перегоревшую лампочку в подъезде? Не помогу пожилой соседке донести авоську с продуктами домой? Почему я ем этот дурацкий торт в два часа ночи, вытирая слезы и сопли рукавом? Почему мой муж каждую пятницу напивается, как свинья?

Потому, что он также, как и вы не может ответить на один единственный вопрос: что с ним не так?

Почему жизнь превратилась в очень плохую и вполне предсказуемую пьесу, которую и смотреть не хочется, и уйти никак нельзя. Сколько раз вы себе давали обещание бросить пить? Или курить? Заняться спортом? Перестать есть после шести? Не винить никого, кроме себя в собственных неудачах? Завершить отношения, которые разрушают вас? Начать заботиться о себе? И, вообще, НАЧАТЬ с чистого листа?

Но воз и ныне там, а вместе с ним груз прежних ошибок, несбывшихся надежд, обманутых ожиданий и горьких разочарований. С каждым годом он все тяжелее и тяжелее.

– Доктор, я устала бороться, – говорите вы – У меня больше нет сил. Я больше ничего не хочу.

Кому-то нужно достичь дна, чтобы от него оттолкнуться и вынырнуть к свету. Но советовать это всем я не могу, не имею права. И, если вы, действительно, хотите понять, почему так несчастливы, давайте, вместе делать первые шаги.

Пару дней назад я был на благотворительном вечере Людмилы Улицкой. Люблю ее книги. Не все, но некоторые меня вдохновляют. Тем, кто утратил смысл в жизни, очень советую почитать. Не случайно, они переведены на 37 языков мира. Читая роман «Переводчик Даниэль Штайн», я понимаю, что в концлагерях и гетто люди верили в будущее и хотели жить. Людмила Евгеньевна рассказывала про одну из последних книжек «Детство 45—53. А завтра будет счастье»: «Я не голодала, но жили мы очень бедно. Кусок хлеба, намазанный маслом и посыпанный сахаром, во дворе пускался по кругу – это было настоящее счастье. Война уже закончилась. Мы были нищие, ободранные, одежка вся в заплатах, но мы верили, что очень скоро наступит счастье. Сейчас мы сытые, одетые, не в бараках живем, но совершенно утратили способность радоваться, живем с ощущением, что завтра будет плохо. Что с нами произошло?»

Мы живем по инерции, даже не пытаясь определить свое положение в общечеловеческой системе координат.

Ко мне часто приходят усталые, потерянные люди. Они хотят гармоничных отношений со своими близкими и любимыми. Не у всех это получается. Но им даже в голову не приходит, что над этим можно работать. Иногда, чтобы победить недуг надо сначала оздоровить атмосферу в семье. «Почистить» свои родственные отношения. Избавиться от со-зависимости, для которой характерны: отсутствие прямого, открытого диалога, эмоциональное насилие, борьба за главенство в отношениях, скрытое и явное манипулирование, тотальный контроль, перекладывание ответственности и другие психологические игры. Они изматывают и крадут у нас желание жить.

Муж пьет, но ведь он не родился алкоголиком и, если вы хотите ему помочь, начните с себя. Любимая заедает неприятности, но ведь и она не родилась обжорой. Сладким она пытается компенсировать дискомфорт, образовавшийся в ее семье и в жизни. Она переживает стресс потому, что не уверена, что может опереться на ваше мужское плечо. Решите для себя, хотите ли вы подставлять ей плечо, будете ли бороться за ваши отношения и не извлекаете ли вы выгоду из ее униженного состояния?

Человеческие отношения – запутанный клубок. Можно разрубить его пополам, погубить себя и того, кто рядом. А можно, бережно распутывая, сохранить, то ценное, что у вас есть, и получить ресурс к новым, здоровым отношениям. Вам решать.

Я не охотник, но люблю читать «Охотничьи рассказы» Пришвина. Такие они вкусные, настоящие, с такой любовью к родной земле написаны. Я к своему отдыху за городом стал относиться иначе. Попались мне как-то его дневники. И я прочитал удивительную историю. В шестьдесят четыре года Пришвин влюбился, как мальчишка в свою секретаршу. Они прожили в любви и согласии еще четырнадцать лет и были абсолютно счастливы. Валерия пережила любимого на двадцать пять лет, ровно настолько, насколько была его младше. Эти годы она посвятила его литературному наследию. Благодаря ей были перепечатаны и изданы восемнадцать томов его дневниковых записей, которые он вел пятьдесят лет (!!!). Такая любовь к жизни не может не восхищать.

Каким бы ни было ваше решение, вы должны понимать, что у вас есть шанс. Я желаю вам успеха и сил, чтобы, несмотря ни на что, быть счастливыми и продолжать движение вперед.

Неотложка

ИЛИ

КАК ПТИЧИЙ ГРИПП

Я не раздаю рецептов психологического здоровья. Каждый человек уникален, и ситуация, в которую он попал, также уникальна. И сколько бы добрых и умных книг вы ни прочитали об этом, иногда спасти одного конкретного человека может только неотложная психологическая помощь.

Ольгу Петровну ко мне привел старший брат. Несмотря на ее грузную комплекцию, она была нервно истощена, подавлена и, совершенно очевидно, со-зависима с двумя взрослыми сыновьями, которые ежедневно баловались алкоголем.

Признавать себя алкоголиками они не собирались, потому что учились, работали, а старший имел жену и ребенка, но проживал у матери, потому что не хотел, чтобы ребенок видел его пьяным. Они были вполне душевными ребятами и, выпив, любили пообщаться, приглашать таких же, как они, приятных людей в гости.

Для Ольги Петровны все их дружеские пирушки превращались в ад.

Во-первых, бесконечные выходы в подъезд покурить и выяснение отношений с недовольными соседями.

Во-вторых, походы к холодильнику и уничтожение недельных запасов провизии. Алкоголики ребята не жадные, но крайне редко приходят со своим.

В-третьих, шумовые эффекты тех, кто перебрал, в туалете.

В-четвертых, квартира с утра выглядит, как мамаево побоище.

К счастью, Ольга Петровна работает на дому. Но не сыновья. Одному с утра надо на работу, а другому – в институт. Будить, расталкивать, отправлять на работу, оценивать респектабельность внешнего вида, устранять последствия похмельного синдрома и подсчитывать ночные потери в виде разбитой посуды, перевернутых цветочных горшков, сломанных замков в ванной комнате и туалете – все это отнимает массу времени и сил. Поэтому Ольга Петровна в любом разговоре со второй фразы срывается на ор. «Нервы ни к черту!» – поясняет она.

А недавно сына отхлестала грязным кухонным полотенцем, потому что тот попросил ее, придя домой, «загрузить пивасик в холодильник». Сын был в недоумении: «Мать, ты спятила? Это ж не пить, а подлечиться!!!»

«Я бы сам спятил. – говорит старший брат Ольги Петровны, – Если бы пожил с ними недельку».

У меня к вам вопрос: О чем забыла Ольга Петровна? Какую наиглавнейшую человеческую задачу она ежедневно игнорирует? Ну, конечно, ЗАБОТУ О СЕБЕ. Теперь, когда до предела напряжены все ее чувства и эмоции, ей необходима экстренная психологическая помощь.

Не в пример Ольге Петровне, хочу, чтобы вы всегда помнили о трех важных вещах:

– Алкоголизм, наркомания, игромания и другие компульсивные расстройства – не одиночные заболевания. Вы не можете изолировать зависимого человека от всей семьи. Поэтому семья претерпевает по-настоящему болезненные изменения. То, как заболевание воздействует на других членов семьи, называется со-зависимостью.

– Когда все уже случилось и устоялось, со-зависимость начинает жить своей жизнью. Это как птичий грипп: как только вы его подхватили, он у вас есть – живет и развивается по собственным законам.

– Если вы хотите избавиться от со-зависимости, независимо от того, сколько вам лет – семнадцать или семьдесят семь, вам надо делать что-то, чтобы заставить ее исчезнуть из вашей жизни. Не пытайтесь искать виновного – не имеет значения, чья это вина. Ваша со-зависимость – это ваша проблема. А решение личных проблем – ваша личная обязанность и ответственность. И, кстати, ваша личная безопасность.

Сейчас многие из вас в ужасе отшатнутся и скажут сами себе:

«Я НЕ СО-ЗАВИСИМЫЙ!!!»

Тогда почему вы позволяете другому человеку так вероломно вторгаться в вашу жизнь и почему сами одержимы стремлением контролировать жизнь другого?

Вы пытаетесь мне сказать, что этот другой вовсе не чужой вам человек. Допускаю, что он может оказаться очень близким – вашим взрослым ребенком, супругом, братом, сестрой, другом или приятелем. Он может быть алкоголиком, наркоманом, психически или физически больным человеком, и эти обстоятельства вызывают у вас боль и сочувствие, но вы должны понимать, что суть вашего выздоровления заключается не в другом человеке, а только в вас самих.

Что бы вы ни думали о со-зависимости, в какой бы системе координат ни пытались ее диагностировать, вы должны знать, что со-зависимость – это реакционный процесс. Со-зависимые сверхчувствительны и сверхреактивны. Все мы живые люди, и для нас реагировать – это нормально. Но в состоянии со-зависимости вы должны работать на опережение и научиться не реагировать, а действовать. Как именно, расскажу в следующий раз.

Начните спасать себя

Есть еще кое-что, что я хотел бы вам сказать: со-зависимость, если ее не лечить, довольно быстро прогрессирует. То, что начинается как ситуативная нервозность или озабоченность, может нарастать как снежный ком – провоцировать жесточайшую депрессию, эмоциональные или физические заболевания, суицидальные мысли и полную социальную изоляцию.

Хочу ли я, чтобы это произошло с кем-то из вас? Конечно, нет.

Поэтому предупреждаю: ситуация ухудшается с каждым днем. Со-зависимость может начинаться не как болезнь, но она неизменно делает человека больным. Его разрушительные привычки обретают собственную жизнь. Он повторяет их и транслирует, не думая.

Людмила К., роскошная во всех отношения дама, обратилась ко мне по поводу мужа, который пил по чуть-чуть каждый день. Он был преуспевающим хирургом, привлекательным мужчиной и большим любителем статусного потребления. Родственники пациентов частенько расплачивались с ним дорогими алкогольными напитками. В их доме всегда был отличный кофе, волшебный чай, море шоколада, какие-то невероятно вкусные штучки – все абсолютный эксклюзив. Руки у него были золотые. И все бы ничего, но по вечерам с большого «устатку» он немного «принимал на грудь». Когда Людмила предложила ему пройти курс лечения в нашей клинике, он был взбешен: да как она посмела даже подумать о том, что он – раб своей, уже не маленькой, привычки?! И тайна эта была уже не тайна. Об этом догадывались не только родственники, но и коллеги. Дом по-прежнему был полная чаша, и муж Людмилы по-прежнему был еще действующим хирургом.

Пряча глаза, Людмила сказала мне: «Муж прав, это не проблема! Он может контролировать себя и даже может совсем не пить!».

Я развел руками, но поймал себя на мысли, что вижу ее не в последний раз.

Прошло полтора года. Она вернулась совсем другим человеком – больным, истерзанным, с постаревшим, осунувшимся лицом.

Еще до того, как она начала говорить, я понял все. Муж пил. Появился естественный для пьющего человека тремор конечностей, и теперь, чтобы руки не дрожали перед операцией, он «принимал на грудь» не только вечером, но и днем. Однажды во время операции что-то пошло не так, надо было срочно принимать решение, а он не мог. Пригласили другого хирурга. Пациент чудом остался жив. Муж Людмилы сам ушел с работы: понял, что это конец его карьеры. А дальше завертелось, как я и говорил. Пил, чтобы ничего не чувствовать. Сначала Людмила ему сочувствовала, жалела, заботилась о нем, но потом, когда он стал терять человеческий облик, озлобилась. Найти работу не удалось ни ему, ни ей. Вся ее жизнь превратилась в ненависть. Ему главное было забыться, выпасть из сознания в небытие. А она хотела, чтобы он был каждую минуту трезв и осознавал, во что превратил ее жизнь.

Почему я рассказываю вам эту историю? Чтобы вы понимали: какая бы проблема ни была у другого человека и какую бы боль она ни причиняла вам, вы вольны совершать свой выбор. Вам не обязательно бороться с зависимостью и вместе с зависимым идти на дно.

Я расспрашивал Людмилу о том, как она живет, как себя чувствует, но она совершенно не могла говорить о себе. Она говорила только о муже, о том, как важно его вытащить, как она старается и как он совершенно не хочет ей в этом помочь. У меня даже возникло ощущение, что она меня не слышит.

Я сказал очень громко: «Людмила! Выпейте воды!». Она выпила воды и немножко затравленно, молча посмотрела на меня.

«Я помогу вашему мужу, – сказал я. – Если вы позволите мне помочь вам!»

«Это можно!» – встревоженно сказала она, и мы начали работать.

Я рассматриваю со-зависимость в широком смысле, а не только как реакцию на отношения с лицом, имеющим какую-либо химическую зависимость.

Со-зависимость – это определенные паттерны поведения, система мышления и биохимия организма, отличающаяся от биохимии не со-зависимых людей.

Со-зависимость возникает как результат отношений с человеком, который является значимым и при этом обладает каким-либо видом расстройства личностной сферы. Со-зависимость встраивается в структуру личности, производя изменения на всех уровнях, начиная с высшего. Чем сильнее прогрессирует со-зависимость, тем более глубокие уровни личности она затрагивает.

Чтобы предотвратить беду, которая может произойти с зависимым близким человеком, со-зависимый партнер меняет не только свои интересы, увлечения, убеждения и взгляды, идеалы, мировоззрение, самооценку, но даже особенности характера.

Такая жертвенность и обреченность не приносит результатов и лишь усугубляет положение.

Хотите спасти своего близкого? НАЧНИТЕ СПАСАТЬ СЕБЯ.

Хочешь быть счастливым? Будь!

Вот уж прав был граф Лев Николаевич Толстой: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»*1. Каждому его горе кажется вселенским, жертва – подвигом, а страдания – невыносимыми тяготами. Увы, со-зависимые люди не осознают, насколько они похожи в своем необузданном желании контролировать жизнь близких людей.

Как никто, они уверены в том, что лучше всех знают, кому и как нужно жить, не позволяют другим проявлять свою индивидуальность, а событиям – развиваться естественно и спонтанно.

Чем сложнее ситуация в семье, тем большему контролю с их стороны она поддается. Для них важно, чтобы ситуация оставалась такой, как прежде, когда все еще было хорошо. По наивности или самоуверенности они стараются произвести впечатление на других и заблуждаются, искренне полагая, что другие видят их жизнь такой, какой они ее пытаются представить. Для поддержания «нормальной» жизни они ежедневно используют уговоры, принуждения, угрозы и шантаж, тем самым лишь усугубляя беспомощное состояние своих близких. Они одержимы желанием спасать других, заботиться о других, не принимая во внимание личные желания близких. Они убеждены, что персонально отвечают за судьбу и благополучие семьи, за чувства родных и близких им людей.

Александра постоянно спасала от тюрьмы своих младших братьев, которых прислала из Алапаевска маменька, будучи не в силах справляться с ними в одиночку. Цель была исключительно благородной – близнецам необходимо было получить образование. Деньги по родственникам, которые рады были избавиться от двух бездельников, на первое время насобирали, ну, а потом, вероятно, должно было случиться чудо. Александра с молодым человеком снимали отличную трехкомнатную квартиру, выставленную на продажу. Хозяева уехали на историческую родину и ждали, когда квартира продастся. Александра была успешным агентом по недвижимости, к 27 годам успела обзавестись высшим образованием, молодым человеком, автомобилем и съемной квартирой в центре города. Казалось, братья не могут помешать ее большому женскому счастью, тем более что мать оставила деньги на их содержание. Молодого человека поначалу перекосило от наличия провинциальных родственничков. Он принялся за их воспитание, но не тут-то было. Очень быстро стало понятно, что не он братьев, а те его воспитывают. Через три месяца все трое стали насущной проблемой Александры. И если братья были хотя бы родственниками, то молодого человека пришлось отправить восвояси. Полгода борьбы с тунеядством, пьянками, прогулами, наркотиками, беспорядочными связями. На Александру жалко было смотреть. Бизнес просел. Машину пришлось продать. Молодая энергичная женщина, полная радужных надежд и романтических ожиданий, превратилась в человека, который бился насмерть. Она говорила вполне серьезно: «Либо я их, либо они меня!». И хотела только одного – выспаться, наконец. Мы начали работать. Работа продвигалась медленно, тяжело, казалось, что решения у проблемы нет. И тут случилось чудо, хотя лично я в такие чудеса не верю. Когда человек принимает твердое решение избавиться от со-зависимости, выход находится сам собой. Рынок недвижимости замер, и хозяева квартиры приняли решение продать ее родственникам в рассрочку на несколько лет. Пришел теперь уже будущий хозяин и попросил освободить квартиру через неделю. Александра быстро нашла себе жилье и съехала, тепло и сердечно попрощавшись с младшими братьями. Те и глазом не успели моргнуть, как оказались во взрослой жизни, в которой им пришлось принимать решения самостоятельно и кормить себя самим. Забегая вперед, скажу, что парни нашли себе место под солнцем, а Александра вышла замуж и вот-вот станет мамой двух близнецов. Близнецы у них, видимо, наследственное явление.

Вы, вероятно, полагаете, что Александра и ее братья – какие-то особенные люди? Увы, каждая вторая семья втянута в со-зависимые отношения. Представьте себе, как нездорово в целом наше общество.

И выход из этой ситуации был только один – сознательный отказ от роли спасителя. Все со-зависимые люди, как и Александра, испытывают примерно одни и те же чувства.

Вину: «Ну, как же мать доверила?!»

Стыд: «И это мои родные братья? Видел бы их папа! Слава Богу, что он до этого не дожил!»

Тревогу: «Где они? Три часа ночи, а их дома нет, лежат где-нибудь, зарезанные и бездыханные?!»