- -
- 100%
- +
Предисловие
Изначально эта книга задумывалась как сборник статей и заметок, которые я написал за десять лет психологической практики. Но когда сборник был уже практически готов, отредактирован и вот‑вот должен был выйти в свет, я решил, что хочу немного его изменить.
А именно — убрать по большей части термины, упражнения и ссылки и оставить только размышления и чистый опыт. Потому что готовые решения не так ценны, как то, что мы сами находим на страницах книг.
Оставшиеся статьи между собой не связаны, размещены в основном в хронологическом порядке их создания. Но в целом каждая из них — небольшой результат моих наблюдений, размышлений и опыта. И пару упражнений я всё‑таки оставил.
Про баланс в отношениях
Сегодня пару слов про баланс «брать — давать» в отношениях. Часто можно прочитать и услышать, как важно соблюдать баланс в отношениях. А вот в чём этот баланс заключаются, обычно не поясняют. Ниже изложу свою точку зрения.
Отношения можно рассмотреть как рынок. Например, за два кило обнимашек я дам триста грамм любви. Или ещё более странный обмен внимания на внимание. Причём одного и того же сорта.
Такие отношение могут существовать, но очень быстро сойдут на нет. Ведь стоимость одного и того же ресурса мало что для каждого индивидуально, но ещё и меняется каждый момент времени. Что приводит к тому, что мы вынуждены тратить дефицитные для нас самих ресурсы. Понятно, что баланс получается весьма хрупкий, а отношения довольно изнурительными.
Альтернативой может быть модель, построенная на тезисе «с каждого по возможности, каждому по потребности». Тут важно исходить из того, какой ресурс мы можем давать в неограниченном количестве. Он может быть разный. Кто-то может бесконечно слушать, кто-то подбадривать, кто пояснять. А кто-то любить. Главное, давать его столько, сколько требуется. И брать столько, сколько могут дать и то, что дать могут.
В этом случае баланс выстраивается сам, автоматически. А поскольку в такой модели нам не требуется тратить дефицитные ресурсы, у нас получается эти дефициты закрывать и меняться, открывая в себе всё новые и новые возможности. И, самое главное, находить новые безграничные ресурсы, которыми мы может делиться с близкими.
«Лишь разочаровавшись в человеке, можно его полюбить по-настоящему»
Вот такой тезис хотелось бы сегодня разобрать. О чём он? Всего лишь о том, что мы склонны очаровываться близкими, не замечая их настоящих. И влюбляться в созданный образ, который зачастую имеет мало общего с самим человеком. И потом удивляться, как партнёр «поменялся». Очароваться можно и в другую сторону, приписывая человеку несуществующие негативные черты и особенности, тем самым лишая себя с ним общения. Поэтому разочарование — это прежде всего процесс созерцания человека «как он есть», со всеми его особенностями, слабостями и субъективными для нас недостатками. Вот отсюда и вытекает данный тезис.
"Оскорбить можно лишь того, кто этого хочет."
Думаю, чтобы понять этот тезис, нужно задать себе два вопроса: что меня оскорбляет и почему?
Как правило, оскорбляют те вещи, которые возвращают нас к нашей боли от пережитой неудачи. Это ответ на вопрос «Что?». Ответ же на вопрос «Почему?» кроется в нашем желании прожить и отпустить ту самую боль, которую породила неудача. Причём в тех же обстоятельствах и с тех же позиций. Другими словами, мы подсознательно хотим вернуться в прошлое и разрешить ситуацию. Проблема тут в том, что, не изменив обстоятельств или позиций, результат остаётся тем же.
Это можно увидеть, если проанализировать те ситуации, где вы чувствовали себя уязвлёнными.
Вот и получается, что есть желание разрешить определённые ситуации в свою пользу, и есть простой путь к ним вернуться — через похожие переживания, которые вызовет оскорбление. И мы как бы выпрашиваем его своим поведением.
С другой стороны, если мы принимаем свою неудачу как свершившийся опыт, пусть и неприятный, боль уходит. Следовательно, нам незачем к этим неудачам возвращаться. И оскорбляться нам не зачем.
Согласитесь, если человек себя принимает, целиком и по-настоящему, его крайне сложно обидеть или оскорбить. Как думаете?
Про везение, пассивность и активность
Лично я считаю, что нет в жизни какого-то везения или наоборот.
Нет, конечно случайности случаются, обстоятельства обстоят. И тут действительно от нас может ничего не зависеть. Или все-таки может? Я думаю, где-то может. И это "может" лежит в плоскости активности и пассивности.
Пассивность я понимаю как некое действие или бездействие, которое приводит не совсем к тем целям и результатам, которых мы хотим достичь. И это может восприниматься как "невезение". Вроде всё сделал, а не вышло. А активность, соответственно, это некое действие или бездействие, которое проводит нас к нужным целям и результатам. И тут картина иная. Особенно со стороны, когда наблюдатель видит исключительно результат, а вся работа, особенно подготовительная, остаётся за кадром
Другими словами, "везение" — это некий навык, который позволяет воспользоваться случаем или обстоятельством. Или, наоборот, его проигнорировать. Причём навык этот комплексный, сочетающий в себе многие умения и знания. А в том числе, умение чувствовать и понимать собственные переживания.
Вывод же хочется сделать такой: феномен "везения" заключается в умении оставаться активным. Даже в деле лежания на диване и поедании бутерброда.
Про ковёр
Решил я тут ковёр сменить в рабочем кабинете. Доставка была вчера, в мой выходной. План был прост: убрать старый ковёр, помыть полы, постелить новый и отдыхать до вечера. И пока я ждал доставку, вспомнил, что жалюзи на одном из окон сломаны. Решил поменять, благо было на что. Пока снимал, выпал крепёж. Естественно, с ним и цемент. Значит мыть подоконник. А заодно цветы и окно, чего уж там. Ну подоконник чистый, надо бы и остальную пыль протереть. В процессе наткнулся на залежи бумаг, которые надо бы утилизировать. И пока я их рвал на мелкие кусочки, понял, что в комоде лежит много хлама. Календари, коробки, упаковка и т. п. Между тем приехал ковёр. И вот, ковёр лежит, вычищенный. Пол и плинтуса вымыты. Тонны ненужных бумаг и хлама в мусорных пакетах. Устал я знатно, но пришло понимание, что давно это надо было сделать. А главное, появилось ощущение, что какой-то груз скинут, готовность расширять горизонты и покорять новые вершины. Ещё подумалось, что хлам — не только в кладовых, он и в головах остаётся. Как крючок. Ведь зачем мы оставляем объективно ненужные вещи, как не для того, чтобы цепляться за прошлое? Вот такой ковёр, вот такие размышления.
Про хаос и порядок в жизни
Сегодня хотелось бы порассуждать о порядке и хаосе в нашей жизни.
Думаю, мало кто возразит тому, что все мы стремимся к порядку в жизни. Он не всегда очевиден, но он всегда имеет место. Порядок, с одной стороны, даёт ощущение стабильности и покоя. С другой стороны, может приводить к рутине и скуке.
Хаос же, наоборот, дестабилизирует нас, ставит новые задачи, порождает страсти и создаёт новые смыслы.
И если к порядку мы стремимся, то хаос пугает. Но если совсем отстраниться от последнего, то жизнь может стать блёклой.
Как же перестать бояться хаоса? Ответ тут, как ни странно, в том, чтобы научиться создавать порядок там, где его нет.
Обычно этот навык нам дают родители через последовательную заботу и отражение. И если в детстве мы этому не научились, мы всегда можем подтянуть этот навык уже во взрослой жизни. Для этого надо всего лишь почаще быть для себя любящим Родителем.
Про важность ничегонеделанья
О важности такой формы отдыха как "ничегонеделание". Довольно часто можно встретить осуждение безделья и праздности, а между тем это очень важная часть отдыха. Я бы отнёс это к стадии перезарядки: проваляться целый день в постели, потратить денёк на сериал, просто потупить в социальной сети порой позволяет зарядится на неделю вперёд. Тут главное не осуждать себя за "бездарно потраченное время" и не скатываться в эскапизм. То есть оставаться активным и рассматривать такой вариант отдыха наравне с другими и выбирать, что по душе здесь и сейчас.
Например, мы с супругой весь день смотрим Твин Пикс. И для меня это, в том числе, зарядка перед завтрашней работой.
Добро должно быть сильным
Намедни в конце одной из сессий родился вот такой тезис: "Добро должно быть сильным".
И этот тезис интересно сочетается с другим, который я использую очень давно. Звучит он так: "Наша сила в наших слабостях."
И ведь действительно, если мы принимаем свои слабости, нам становится проще. Мы становимся понятней сами себе. Уходит необходимость кому-то что-то доказывать, чего-то достигать сверх необходимого и т. д.
А когда нам не надо бороться, появляются силы увидеть и понять другого. Подарить немного принятия и любви. А это само по себе даёт силы.
А отсюда неочевидный вывод, что именно умение принимать делает нас сильными.
Вот такие сегодня мысли.
«Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь»
Наверное, многие слышали афоризм: «Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь». В этом афоризме можно обнаружить несколько смыслов. Некоторые — более очевидные, некоторые — менее очевидные. Наверное, один из самых очевидных — это про то, что со знанием приходит понимание несовершенства мира.
И вот недавно, на одной из сессий, я обнаружил довольно неочевидный позитивный смысл: мудрый умеет отпускать. Отношения, события, вещи. Всё, что уже неважно и ушло в прошлое. И чем мы становимся мудрее, тем легче это даётся. А причём тут печаль и скорбь?
Переживание печали и скорби — неотъемлемая часть цикла горевания. То есть, если мы глушим в себе печаль, делаем вид, что нам не больно от потери (а скорбь — это и есть боль), мы как бы замораживаем переживание и помещаем его в глубь себя. Например, через вытеснение или обесценивание.
Как правило, чем ограниченней наш жизненный опыт, тем сложнее проживать потерю. Особенно в одиночестве, только за счёт внутреннего ресурса. Ограниченность опыта — это не количественная характеристика, а качественная. Проще говоря, важно не столько количество ситуаций, в которых мы побывали, не количество потерь и приобретений, а то, как мы это прожили, как ассимилировали. И тут мы снова возвращаемся к печали. Ведь только в печали опыт становится опытом, а не остаётся лишь событием.
Возможно поэтому проще учиться на собственном опыте: тут неизбежны ошибки и, соответственно, от печали никуда не деться.
То есть печаль помогает становиться мудрее, а мудрость проживать печаль. Кто-то спросит, а в чем позитив-то? А позитив в том, что отпускание — это процесс завершения. А при завершении мы испытываем ещё одну важную эмоцию — радость. Причём радость глубокую, настоящую и освобождающую. На мой взгляд, главная функция радости — это сброс лишних ресурсов при достижении определённой цели. Вот и получается, что для полноценного проживания опыта просто необходимо уметь прожить как радость, так и печаль. А иногда и скорбь.
Про ценностный базис
На одной из сессий появилось такое понятие как ценностный базис (далее ц. б.). Ц. б. — это то, от чего строится наше поведение, на чём базируются наши решения, и от чего зависят наши реакции. А также это основа нашей нравственности.
Обычно, понятие ц. б. я использую в беседах о политических взглядах и религии, так как считаю, что эти взгляды и отношение к религиям исходят из нашего ц. б. По сути, этот базис первичен к ним, хотя и не всегда осознаваем.
Изучив и проанализировав свои взгляды на ту или иную ситуацию, мы может лучше понять свой ц. б., что, в свою очередь, позволит лучше понять свои реакции и потребности и выбрать оптимальный вектор развития.
Тут хочется обратить внимание на то, что иногда нам кажется, что мы аполитичны или нам всё равно на какие-то общепринятые ценности. Это не совсем так. Просто иногда нам не хватает знаний для определения нужной формы, поэтому полезно изучать труды по философии, политологии и ознакомиться с различными религиями.
Про призвание и талант.
Многие из нас пытаются найти призвание, а кто-то отказывается от чего-либо, ссылаясь на отсутствие таланта. Между тем призвание и талант — это не более чем привычка. Привычка делать определённое дело, под которое мы заточили собственный разум. Например, Моцарт с очень малых лет играл на пианино. Понятно, что к зрелому возрасту его мозг легко распознавал нюансы в музыке. Или вот мне всегда легко давались естественные науки. А всё почему? Бабушка была у меня учителем математики, и мы часто решали разные задачки, и, плюс ко всему, на вопрос "Почему?" я часто получал довольно подробные ответы. Ну и журналы типа "Квант" и "Наука и жизнь" тоже оказали своё влияние. Было непонятно, но очень интересно.
Думаю, любой так же может проследить истоки своих талантов и призваний. Они не всегда будут очевидны, но они всегда будут. И, что более важно, таланты можно развивать и в зрелом возрасте. В этом я уверен, так как свои ключевые навыки я развил уже после университета. Например, психологическое образование я начал получать в двадцать семь.
Кстати, сейчас вот развиваю свои писательские навыки, хотя в школе никто бы и не подумал, что я буду двигаться в подобном направлении.
Про опыт
Сегодня хочется порассуждать про опыт. Точнее про то, что значит его прожить и использовать в будущем. На мой взгляд прожить опыт — это прожить эмоции, связанные с ним. Прожить боль и гнев, если опыт негативный, радость, если позитивный. Прожить печаль, чтобы понять, зачем он нам и “поставить галочку“, чтобы двигаться дальше, повторяя или избегая его. Про негативный опыт хочется написать следующее: часто мы не хотим проживать негативные опыт, ведь это так неприятно, больно и тоскливо. И из-за этого мы к нему возвращаемся из раза в раз до тех пор, пока игнорировать его становится невозможно. И проживаем его в разы больнее, чем могли бы.
Впрочем, и позитивный опыт лучше проживать сразу, ведь прожитый позже, он имеет свойство тускнеть и затираться, оставляя совершенно не те воспоминания и ассоциации. Например, успеть в отпуске всё осмотреть галопом, а потом упасть в отеле в постель от усталости и осознать, что завтра уже домой. В голове и останется одна суета.
Таким образом для нормального проживания опыта, его интеграции, требуется уметь сделать вовремя паузу, чтобы дать себе время и смелость прочувствовать то, что с нами произошло. Пусть даже если опыт и не самый приятный.
Про суету
Взгляд на суету с высоты своей башни.
Мы часто суетимся, пытаясь успеть всё на свете. И чем больше суетимся, тем меньше успеваем и больше устаём. А почему? Я думаю, потому что суета — это не способ достижения цели, а способ убегания от мира. Если в суете остановиться на мгновение, то внезапно в теле появится много ощущений, похожих на тревогу, усталость и гнев. А ещё произойдёт некоторое "возвращение" в реальность.
Другими словами, суета нужна для перемалывания фрустрации (негативных переживаний из-за невозможность удовлетворить какую-либо потребность) и временного убегания от себя, этакая печка для сжигания эмоций через действие. Вот только, как и прочие похожие механизмы, это не решает никакой задачи, а лишь помогает ненадолго отвлечься. Это как пытаться убирать пенку с убегающего молока. Сил много уйдёт, время потратишь, а толку никакого. Ещё и без молока останешься.
Для себя я вывел правило: поймал себя на суете — остановись. Понятно, что не всегда получается. Тут, как и везде, не помешает определённая сноровка. Тем не менее, это вполне себе помогает отказаться от лишних действий и сэкономить кучу времени и сил. Более того, это позволяет делать некоторые дела в довольно высоком темпе, так как появляется осознанность и внимание в собственных действиях. В завершение хочется добавить банальные, но тем не менее хорошие слова: не суетитесь, вы всё успеете.
Про важность прощения
О том, почему важно прощать, и почему обиды — это нормально.
Что вообще есть акт прощения? На мой взгляд, это акт принятия. Принятия своей боли и несовершенства мира и людей. И одновременно акт единения с собой, процесс гармонизации души и тела. Почему так? Потому что, если копить в себе обиды, мы эмоционально замерзаем и слепнем. Мы перестаём видеть человека, ибо боль застилает наши глаза. Прощая, мы скидываем пелену и вновь становимся способными чувствовать мир, наших близких и, что самое важное, себя.
Во время размышления над прощением и обидой у меня родилась такая метафора: если представить обиды как ледяные осколки отношений, которые нас постоянно ранят своей остротой, то прощение — это то тепло, которое их растопит и позволит превратиться в воду, которая в итоге оросит землю и даст силы росткам новых отношений.
Вот так и получается, что обижаться (по делу, а не по капризу) и прощать очень важно.
Пару слов про выгорание
Про профессиональное выгорание. Причин выгорания на самом деле довольно много, но их можно свести к простому балансу брать/давать. В категорию "давать" может входить эмоции, время, комфорт, даже готовность вникать в суть самой деятельности. А в категорию "брать" моральное удовлетворение и материальное вознаграждение. Причём первое намного ценнее второго, хотя и не всегда очевидно.
Таким образом при ощущении выгорания всегда есть смысл проанализировать этот самый баланс. Порой простое улучшение комфорта рабочего места может восстановить этот баланс, а иногда даже сильное увеличение материального вознаграждения не может хоть как-то устранить дисбаланс. В общем и целом, важно следить за тем, как мы выстраиваем рабочий процесс и какие цели в этом процессе мы преследуем, насколько они соответствуют нашим собственным устремлениям. И про удобное кресло тоже не забываем.
Точки соприкосновения
Есть мнение, что для построения крепких отношений нужно хотя бы пять точек соприкосновения. Думаю, что в этом есть смысл. Где же эти точки искать? Думаю, начать поиск можно в общих ценностях и взглядах на жизнь, продолжить в интересах и хобби. Возможно немного поискать в профессиональной деятельности. Хотя последнее не обязательно. Важно помнить, что эти точки не всегда на виду. Они — как хороший гриб. Если знать, что и где искать, легче. А если нет, можно постоянно проходить мимо. Иногда эти точки с виду очень разные, а при рассмотрении оказываются очень и очень схожи. А иногда наоборот, как ложные опята. С виду вроде то, а на деле можно сильно отравиться.
В любом случае, искать их интересней вместе. Ведь, так же как и при собирании грибов, всегда можно чего-то не знать и пройти мимо красивого и вкусного гриба просто по незнанию. А если ты не один, тебе про него расскажут. Бывает, правда, и наоборот. Поэтому доверяй, но проверяй. В общем, ищите точки соприкосновения во всем. Ведь чем их больше, тем интересней.
Любовь и физика
Размышлял на тему, почему эмоционально-зависимые отношения очень устойчивые. Казалось бы, участники отношений находятся в постоянной фрустрации и дефицитах, и это должно мотивировать к действиям по изменению ситуации, но на практике картина прямо противоположная. И тут мне пришло в голову, что такие отношения — как кристалл. С точки зрения физики устойчивость кристалла обеспечивается низкой энергетической позицией молекул в его решётке. То есть, чтобы сместить молекулу (считай, разрушить кристалл) нужно много энергии. В зависимых отношениях роль таких молекул играют эмоциональные дефициты. Я бы описал их как пустоты в душе. А энергия в данном случае — это любовь, принятие и терпение. И вот когда эти пустоты наполняются, вот тогда и появляется шанс разрушить эмоциональную зависимость и создать здоровый союз. Проблема лишь в том, что люди с дефицитами, как правило, выбирают в партнёры подобных себе. От этого они начинают конкурировать с другими за те капли любви, которые может дать их партнёр. Отсюда сильная ревность.
Какой же вывод? А вывод простой: даря любовь и принятие, мы оздоравливаем общество. Благо, в отличии от джоулей, на любовь и принятие закон сохранения энергии не распространяется, и её можно генерировать бесконечно. Для этого лишь надо иногда "проходить технический осмотр" и тоже заправляться любовью и принятием.
О чём говорят татуировки
О чём говорят татуировки? Если говорить о художественной татуировке, зачастую можно сделать некоторые первичные выводы о человеке. Причём, не столько по самой татуировке, сколько по месту расположения. По моим наблюдениям, люди, выбирая место для тату, подсознательно выбирают проблемные места. Проблемные относительно эмоций. В точки зрения телесно-ориентированной психологии эмоции имеют свойство "накапливаться" в виде мышечного напряжения. Например, вытесненный страх или тревога обычно выражается в зажатых и приподнятых плечах, а гнев в раздутой шее, зажатой челюсти и гипертонусе рук. И вот татуировками мы и перекрываем эти зоны. Например, мы можем предположить, что человек с забитыми рукавами скорее склонен отказываться от каких-либо действий, если появляется препятствие. Тату на икрах может говорить о сильной неуверенности в своих силах и сложности в "заземлении" (переживании и отпускании негативных эмоций). О вытесненном страхе может говорит тату на груди.
Это всего лишь мои наблюдения и мысли, и, возможно, я ошибаюсь. В любом случае, я считаю, что выбор места для тату далеко не случаен, как и сама татуировка, роль которой — это выравнивание внутреннего эмоционального дисбаланса. Таким образом, подводя итог вышесказанному, получается, что татуировка несёт некоторый экзистенциальный смысл и может быть ключом для понимания как себя, так и других.
Гнилой кирпич
Как-то я размышлял над тем, как обозначить собственный вклад индивида в различные неудачи в жизни. И придумал такое понятие как "гнилой кирпич". Такой кирпичик обычно вносится в основание начинаний добровольно, хотя и неосознанно. Его роль заключается в том, чтобы разломиться в самый важный момент, не дав индивиду достигнуть поставленной цели. Это может быть некий подход в деле, неудобная тайна, какие-то недоговорки, определённый человек и даже некоторые предметы. В отличии от "аварийных люков" (это понятие вы можете найти в работах по трансактному анализу), которые можно закрыть в любой момент, и которые в любой момент зависят от самого человека, кирпичики живут своей жизнью и слабо поддаются контролю. То есть, чтобы "извлечь" такой кирпич из основания, как правило, приходится всё до основания разбирать и начинать сначала. Поэтому очень важно найти и осознать эти самые кирпичики в своей жизни и научиться обходиться без них. А для этого нужно смело разбирать кейсы своих неудач и учитывать, как внутренние, так и внешние факторы. А анализируя последние — обязательно разобраться, как они проникли в нашу жизнь, зачем и почему.
Привычки и искусство
Вчера занимался созданием аранжировки в жанре регги. Этот жанр выделяет необычный подход к ритм-секции. Он довольно нестандартен для музыкантов "классических" жанров. И тут я подумал, что, наверное, никогда и не узнал бы об этом, если бы не встала подобная задача, ибо регги не слушаю, так как такая музыка мне непривычна. И тут родилась другая, более глубокая и при этом неочевидная мысль: наши привычки ограничивают наш кругозор и снижают качество контакта с миром.
А если к этому прибавить знание о том, что нетривиальные задачи — прекрасная профилактика старческого слабоумия, напрашивается интересный вывод: не проходите мимо непривычного искусства, учитесь видеть прекрасное в непривычном.