Если что – мы писатели!
- -
- 100%
- +
150 млн км
– Кстати, пока мы с тобой торчим в этой яме и ждём помощи. Хочу поделиться с тобой мыслью…
– Давай без мыслей…
– Постой, не беги вперёд паровоза. Может, дельная мысль, а ты так и не узнаешь…
– Да и пусть! Хрен с ней… Ауууу! Люди! Люди!
– Да не ори! Толку ноль от твоих криков. Сядь и слушай…
– Ладно, валяй, старый маразматик. Если бы я тебя не послушал, то мы бы повернули на лево и не попали в яму. Слушали бы песни под гитару и ели шашлык. Теперь Битцевский парк станет нашей могилой…
– Вот я как раз об этом!
– О чём? О могиле?
– Нет, дурак! Успокойся и присядь…
– Хорошо…
– Ты же знаешь, что расстояние от Земли до Солнца 150 млн км?
– Боже, мимо! 149 597 870 700 метров…
– Я округлил!
– Вот поэтому я в школе астрономию преподаю, а ты сантехник… Округлил он, хех, смешной дед… У нас в России все всё округляют, а точно никто ничего не знает. Наверное, поэтому у нас такая власть…
– Смотрю, что ты уже глобальный вывод сделал, а зря, очень зря… не перебивай!
– Ладно, слушаю…
– Ты же, мудреный человек, но я освежу тебе память. Если бы Земля находилась ближе к Солнцу, то было бы примерно тоже, что на Венере, а если бы Земля находилась дальше от Солнца, то происходило бы тоже, что и на Марсе.
– И что? Это знает каждый школьник.
– Знать-то знают, а вот кое-что не понимают…
– Что не понимают?
– Может, к лучшему, что мы попали в яму вдвоем? Может, Бог тебя уберег от верной смерти? Может, все в отряде уже погибли? А мы вот живы!
– Я тебе так скажу, господин Платон, кхе-кхе! Лучше бы я оказался в яме не с тобой, а с сочной блондинкой, с которой бы я замутил, а от нее у меня бы родились дети…
– Ах, ты все не можешь пройти пубертатный период? Всё о бабах и сиськах думаешь? Лучше бы о смысле жизни подумал…
– Чёрт возьми, ты еще жизни будешь меня учить? Кто ты такой? Местный импотент?
– Такой, как ты, я люблю путешествовать. Путешественник!
– Что же ты попёрся в этот парк, а не странствовать по Америке!
– Дорогое удовольствие…
– Учиться надо было, а не водочку попивать в походе с друзьями собутыльниками… Ладно, я посплю чуть-чуть. Разбуди, если услышишь кого-нибудь…
Спустя неделю.
– Гражданин Петренко, рассказывайте обстоятельства того, как вы потеряли своего друга. Вы всё-таки лидер отряда. Физрук вашей школы.
– Все были на чили, на расслабоне. Мы закупились выпивкой и шашлыком. Конечно, без девчонок не обошлось. Пошли отмечать девятое мая. Этот крендель говорит, что пойду за дровами, хотя мы купили древесный уголь. Странный тип всегда его не любил, но всё же человек, он всё равно не заслуживает смерти. Потом прошло несколько часов, но мы его не нашли. Затем обратились в полицию.
– Спасибо за выполненный гражданский долг. Можете идти… Если что, мы вам позвоним.
– Как я люблю говорить своим учениками, не подкачаешься – не хватишь за попку!
– Это вы к чему?
– Шучу!
– Ясно… Закройте за собой дверь!
…Ну и физруки пошли нынче! Опять, видимо, астроном подловил новую жертву. Вот чего его тянет на учителей по астрономии? Детская травма? Ладно, звякну Анфисе. Я думаю, ей понравится новый материал по новому делу бутовского серийного убийцы. Тем более она в поиске нового жениха. Ещё пока не обнаружился тот самый ненаглядный идиот… Хотя предложений много! Много идиотов в стране.
Телевизионный канал «Бутово»:
– Добрый день, дорогие телезрители! С вами уголовные сводки «Бутовские новости». Вы можете наблюдать скелет молодого мужчины. По последним данным мужчина был местным школьным учителем по астрономии. Судя по ранам, его убили камнем, а затем съели. Полиция в поиске людоеда. Об этом маньяке пока ничего неизвестно. Хотя пошёл слух, что его называют Астроном, потому что он всегда зачем-то рассказывает о расстоянии между Солнцем и Землей. Наверное, детская школьная травма. Лидер отряда, в котором был молодой учитель, отрицает, что кто-то отлучился вместе с жертвой. Спустя несколько дней они объявили о розыске, и сейчас следователи в поиске подозреваемого. Будем держать вас в курсе событий. Подписывайтесь на наш канал в ВК «БН». Ждем всех! Чмоки, чмоки. Ваша любимая журналистка Анфиса Беременная! Вы знаете, что я в поиске жениха… Жду ваши предложений!
Райан Кон -2: Месть священника
Моя молитва ничего не значит, если она не подкреплена главными поступками священника. Всего их шесть:
Первый поступок. Необходимо подойти к бездомному и бросить ему пару серебряных монет.
Второй поступок. Пожертвовать собой ради ближнего – и даже если ближний – бездомный.
Третий поступок. Больше тебя не волнует смерть. Ты смотришь в глаза смерти и смеёшься над ней. Смех – оружие против смерти.
Четвертый поступок. Встреча с Богом происходит каждый день – и даже если ты совсем один. При встрече пожми ему руку.
Пятый поступок. Открой врата в Царствие, которое рядом с тобой. Однако пропусти всех желающих вперёд и зайди последним.
Шестой поступок. Осознай, что ты никого несовершеннее и не лучше кого-либо. Между тобой и бездомным нет разницы. И только затем закрой за собой дверь в Царствие…
– Райан Кон, ну как тебе глава секты?
– Да, священник умеет промыть мозг своим прихожанам…
– Ты не боишься его?
– Я атеист, мне глубоко наплевать на Бога…
– А ему?
– Ему тоже, потому что он просто знак…
– Знак?
– Как говорил великий философ, Бог – это слово и не более, как другие слова в толковом словаре.
– Ну, тогда священник для тебя не опасен…
– Я больше боюсь другого…
– Чего?
– Он очень талантливый гипнолог. Смотри на видео: священник сначала держит книгу, шепчет себе под нос слова молитвы, касается рук жертвы, а затем его «сосед» идёт к краю платформы метро и падает на рельсы с улыбкой на лице. Потом смерть…
– Совпадение?
– Не думаю…
– И даже сейчас?
– Что это значит?
– Ты уверен в том, кто я такой?
– Спит, новый напарник…
– Смешной Райан Кон, я не твой напарник, я священник… И сейчас ты медленно подойдешь к краю платформы, помахаешь мне рукой и прыгнешь под поезд метро. И да, включи песню INNA – we should get lost. Ясно?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.