Мои любимые соседи, люблю вас!

Мне как молодому одинокому папе хотелось бы пожаловаться соседям сверху, но в лицо-то не скажешь, что о них думаешь. В лучшем случае дадут по морде, а в худшем вызовут полицейских за оскорбление личности. Я же все-таки писатель, поэтому мне кажется лучше отомстить им по-иному, ибо мы вроде как живем в цивилизованном мире. Так что поговорим о моем рассказе про «любимых соседей». Начнем с секса. Итак…

Не бесит ли вас, когда вы трахаетесь, соседи звонят на ваш телефон и говорят: «Вы не могли бы потише, а то противно слушать. У нас все-таки дети. Надеюсь на понимание». А еще хуже то, что те же самые соседи сами устраивают бордель, но ты как болван слушаешь всю ночь грохот кроватей, как итог проспал работу и получил выговор от начальника за отсутствие дисциплины. Их же не волнует, когда они трахаются. Спрашивается, кто виноват? Соседи? Я сам? Бог? Вселенная? Или все сразу? Вот поэтому я и стал писателем, потому что в писательстве есть преимущество – рано или поздно ты находишь ответ на свой вопрос.

Кстати, люблю наблюдать из окна своей квартиры, как некий пожилой мужчина, похожий на лобстера, весь день стреляет сигареты возле подъезда у своих соседей. Почему-то он надевал потрепанную майку с названием «Крым наш, подавитесь», кепку черного цвета, короткие шорты как у женщин и большие башмаки как у клоуна, но утром он переодевался в классический костюм и кричал: «Чтобы вы все сдохли!». Конечно, с одной стороны мне было его жаль, а с другой стороны – он был прав, потому что мы все умрем. И я вот подумал: как мне жить в таком мире и странном и одновременно пугающем. Хотя забыл написать, что как же мой сын может быть нормальным, если кругом безумцы? Вот, например, я еду в троллейбусе, подходит ко мне старая карга и намекает мне, чтобы я уступил ей место. Простите, но с какого перепуга я должен встать со своего места? Я не записывался в высокоморального монаха, творящего добро. Неужели на моей заднице написано «Оптинская пустынь»? Я не верю в Бога, и мы исчезнем с лица земли также быстро, как и наш момент появления. Ну и все. Баста. Игра окончена. И знаете что, внезапно ко мне пришло осознание, что и хорошо. Хорошо, что существует смерть. Это же прекрасное свойство действительности. Мне кажется, что любое превращение ведет к приготовлению борща. Борщ – ужасное блюдо, но в сочетании с водкой и женщиной в твоей постели вызывает ощущение бессмысленности счастья, потому что оно мимолетно, как смерть и бабка, которую ты видишь первый и последний раз в троллейбусе. Как говорится, Аллилуйя. Кстати, я не люблю читать книги, но люблю их писать, потому что мне их читала мама, да упокой ее душу Господь. Мама – это святое, но моя мама святой не была. Скорее, развратной сучкой, которая любила ночные клубы, где я и был зачат. Кстати, узнал об этом от нее, она рассказала об этом между делом, хохоча над тем, что люди хотят только секса, но никогда им не занимались. Ей казалось, что любой мужчина перед тем, как умрет, обязан выебать максимальное количество баб, а я лишь кивал. Теперь я понял, что секс – это не только секс, но обязательства перед женщиной. Вот я и думаю, зачем я пишу эту чушь? Все просто, чтобы моим соседям промыть мозги, так как они очень любят читать рассказы. Любимый сайт Litres.ru, тег «малая проза». Конечно, они не подозревают, кто я такой. Ведь я работаю под псевдонимом. Имя простое и распространенное – это Иисус. Нет, что вы! Я не страдаю от бреда величия и не провоцирую, если вы подумали. Как я считаю, стоит упомянуть про то, как я создавал Новый Завет.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.