- -
- 100%
- +
Подайте на любовь!
Как-то не сложилось, вот от слова совсем не сложилось. Тогда что делать? Пойду милостынь просить, сяду возле метро, положу рядом со скрещенными ногами шапку-ушанку и буду говорить каждому прохожему (холопу) «Подайте на любовь!». Ну а что? Знаю, что в мыслях вы меня уже осудили, но выбора нет. Хочется же любви, большой любви, а для большой любви нужны большие деньги. Понятие «любовь» эквивалентна понятию «деньги». Суровая реальность, но таков естественный отбор. Так задумала природа. Повторюсь, тогда что делать? Просить и просить деньги, пока шапка не наполнится желательно долларами. Сейчас все-таки эта валюта очень хорошо оценивается рублями. Вы, наверное, посчитали меня меркантильным человеком, ну как ещё? Вот моя бывшая и бормочет, что никак, и ест рубли, и пьет рубли. Лопает и лопает без остановки, всё входит в её милый ротик и выходит, сами знаете, откуда и куда. Пахнут её рубли селёдочкой, и запивает она селёдочку холодными горькими рублями тоже. Везде рубли, всюду. Да уж… дожили, хотя всегда так было, что при коммунизме, который не построили, и что при капитализме, который оставил меня без любви и порток. Жалуюсь? Возьми себя в руки? Будь человеком и иди, работай на завод как все? Нет, Дорогие советчики со двора, покажите куда идти, я с радостью побегу рысью или галопом, ну я придумаю, как бежать… Ладно, так уж и быть, расскажу предысторию того, как я расстался со своей любимой и пошел побираться по миру на любовь…
Помню этот день, как сейчас, гуляем по парку им. Горького, счастливый с глупой рожей смотрю на свою Кристину, а она остановила меня и как скажет: «Сколько ты зарабатываешь в месяц?». Я ответил гордо: «12 тыс. руб!». Она вся побледнела и дистанцию увеличила от меня. И снова как скажет с презрением и повышенным голосом: «Сколько? Сколько? Я не ослышалась или ты шутишь? Повтори!». Я же снова ответил с гордостью: «12 тыс. руб!». Она скрючилась в лице и не могла поверить, усмехнувшись, сказала: «Да, ты молодец! Однако на Бали мы не поедем…!». Я же снова с гордостью возразил: «Мы в более крутом месте побываем!». Ее глаза заблестели, как алмазы, хотя она заржала, как лошадь: «Это куда ты собрался меня везти на 12 тыс руб? К местной речке на теплоходе?». Я снова с гордостью подытожил: « В деревню Стряпино! Вот там липота и любовь! Тебе понравится! Будем там жить, нарожаем детей и…». Она меня перебила и закричала: «И знаешь что? Иди ты в баню со своей Стряпино, невменько, я всегда должна быть в центре внимания, я богиня всея Руси, ясно тебе, осел неотесанный!? Как ты собрался со мной жить, на какие шиши? У тебя за душой ни гроша! Лучше иди побирайся, и то ты больше заработаешь чем 12 тыс. руб на большую нашу совместную любовь!».
Вот я и побираюсь на большую любовь. Я человек простой, но хочется всё-таки большой любви, а как вы хотели? Меня может только спасти народ возле метро, наш народ щедрый, если верить телевизору, а телевизор не врет, законом запрещено врать, то есть в суде запрещено, уверен, что в суде еще никто никогда не врал, это же суд, это вам не хухры-мухры, понимаете? Вот и я о том же. Сегодня хорошо собрал денег, больше чем 12 тыс. руб, думаю, что на билет в Бали хватит, на один билет точно, но завтра заработаю на второй билет для своей любимой, которая меня направила на истинный путь, уверен, что она оценит, так как бескорыстный и отзывчивый человек. Во всём мне помогает, всегда найдет нужное слово, и сразу же на крыльях любви лечу к метро возле метро. Кстати, она высоко оценила моё достижение, сказала, что я Гений! Начала снимать меня на видео, как стою возле метро с табличкой «Подайте на любовь!» и выкладывает на ютуб. Ютуб – это такая штука, ну как его… ну в общем что-то важное, но в деревне Стряпино не водится этот ютуб-хутуб, не встречал в березовых посадках. У нас такие березовые, как её глаза, моей любимой. Всё бы отдал за её глаза, целые 12 тыс. руб. Ах, да! Жванецкий умер, а жаль, что умер. Умный у него юмор, не то, что у меня. У меня юмор стряпинский, то есть не еврейский и не умный, какой есть, но я не еврей (вы запомните об этом, пометочку сделайте), за мной не велось. Просто мы в Стряпино почитаем Жванецкого. Ой, забыл, сейчас за решеткой сижу в изоляторе, оштрафовали за попрошайничество, но я не попрошайка, я работаю, чтобы получить большую зарплату, чтобы купить большую любовь. Прошу простить меня и понять, я же с добрыми побуждениями попрошайничал, не со зла, от чистого сердца!
Вышел из камеры, но деньги мои добрые полицейские забрали. Получается, что Кристина останется без Бали, а я не получу заветную любовь. Сам виноват, хитрее надо быть, как-то профессиональнее просить что ли на любовь. Может, в писатели заделаться и написать рассказ «Подайте на любовь!»? Набрал в поисковике Google на смартфоне это название (если что – этот смартфон мне подарила моя любимая, сказала, что хоть на человека похож буду, а то как из пещеры вылез, не бритый homo sapiens, как она выразилась), а оказывается, что известный писатель Виталий Кириллов уже написал этот рассказ с таким же названием. Вор, вот однозначно вор! Уверен, что он телепат и спер мою идею из моей головы, покруче чем Вольф Мессинг. В тот момент выкинул смартфон в мусорку, расстроился, что не стать мне писателем. Не поздравит меня никто теперь с 3-им марта. Хотя плевать, не беда, надо думать, думать, думать, думать… Че-то заела пластинка на языке, вот точно! Напишу-ка я песню про любовь и отправлю на радио Energy. FM. Вот получу гонорар и сразу на Бали! Тогда начинаю писать…
Ну, подайте на любовь,
Прошу, подайте на любовь,
Очень прошу, подайте на любовь
Очень, очень прошу, подайте любовь…
Так, стоп! Слишком много повторяющихся слов. Надо по другому, но как? Да никак… Всё, собрался, меня не уложат в первом раунде как Майка Тайсона. Снова начинаю…
Подайте на любовь! Прошу,
Очень прошу, очень, очень…
Я не знаю как так и почему
То самое чувство на ладони…
Как будто на ладони конверт
С признанием всей жизни,
Очень глупой жизни, но своей…
Жизни со смыслом, со смыслом
«Подайте на любовь!». Мне не стыдно…
А как еще? Как еще просить?
Ведь у любви не бывает смыслов,
Без лишних смыслов, без лишних…
Подайте на любовь! Прошу,
Очень прошу, очень, очень…
Ведь я никогда не скажу,
Что слишком поздно, слишком…
Но ничего, пусть ничего не будет!
Ведь я все-таки любил, очень, очень…
И с собой с радостью возьму
Те гроши, те гроши с большой любовью…
На следующий день мне пришел ответ, что эту песню озвучит Люся Чеботина на программе "Конфетка!". Конечно, я не поверил, такого не бывает! Только в сказках Александра Сергеевича… Хотя кто знает? Всё-таки чудо произошло, да-да все-таки я еду на Бали, но не с Кристиной, а с Люсей. Пригласил её на свидание возле метро без таблички «Подайте на любовь!». Всё-таки все на свете добрые люди, как говорил Иешуа Га-Ноцри. Теперь верю, я нашёл любовь!
Жил-был писатель и помер…
Жил-был писатель и помер… А что дальше? Да ничего особенного, положили в гроб, постреляли фейерверки издатели, так как уже смакуют прибыль с книг от непризнанного гения, покушали за столом вкуснятины и… И что? Да ничего особенного. Слышу, как кто-то от горя (его фанатка) решила потрахаться в туалете. Не осуждаю, надо же популяцию увеличивать. Тем более этот писатель и писал (в туалет) на чистый листок бумаги про грязный безумный секс. Кажется, его обычной темой истории была про бдсм-игры. Ну-с модная тема, на этой теме и кормим свой желудок-бормоглотик. Я еще хочу добавить вот что. Какая-то неудачная смерть получилась у него, скучная, как его напечатанные серые книги. Вот о его смерти и поговорим дальше…
Идет этот писатель с довольной рожей от того, что выпустили его «шедевры» в магазины, как на прогул стаю собачек неухоженных и вонючих. Я, кстати, пишу этот некролог о нем, как его близкий друг, очень близкий. Конечно, я рад, что он помер, потому что задолбал. Желаю ему Царствия Небесного, но все же для начала (основное блюдо оставим на финал) я напишу, что меня больше всего раздражало в нем, по пунктам. Итак…
Первое. Эта сука, когда мы обедали, ковырялся в носу, а свои козявки вешал мне на обои, как свои неслучившиеся награды. Я ему тоже посмертно повесил свою козявку, чтобы знал кому обязан, когда он лежал в открытым гробу. Ну-с никто не заметил пятна на рубашке, ибо всем на всё наплевать. Далее…
Второе. Этот ублюдок, которого никто не читал кроме меня, оставил мне большое наследство в виде книг. Я пытался отдать его книги в библиотеки, но все отказались принять его книги кроме бомжа, лежащего возле библиотеки, за место туалетной бумаги. Даже бомж не взял его опусы для чтения.
Третье. Обычно когда он ходил на свидания с женщинами, то все шло хорошо до тех пор, пока он не начинал читать свои книги. В ту же секунду эти женщины бежали от него подальше до Канадской границы. Почему? Я прочту отрывок: «Хули боли, ё-хомуха, передерни пуху и лежи тётки язык». И так весь текст. Отличий не заметите. Этот мудак еще говорил, что его не понимают, его особый литературный язык и стиль. Но самое главное то, что он заставлял эту херню читать. Ну почему я? Почемуууу?
Четвертое. У него не было денег на квартиру, и объяснял он данное недоразумение тем, что он Гений, приговаривая себе в утешении, что Ван Гога тоже не признавали при жизни, но эта сволочь в подтверждении тому сходил к гадалке. И та (дура, но деньги состригла с этого идиота) ему сказала, что не судьба тебе при жизни разбогатеть, и что после смерти будет о тебе Великая слава. И эта гнида действительно не разбогатела, но гадалка ошиблась (что меня не удивляет), в века он не вошел в литературе. И, Слава Богу!
Пятое. Ну, это просто невозможно, у него не было даже денег на собственные похороны, но не только. Всегда в холодильнике воровал у меня еду. Я у него спрашиваю: «Кто взял докторскую?». Он отвечает: «Точно не я!». А кто еще? Ктулху вышел из морей и решил перекусить колбасы из моего холодильника, так что ли? Нищеброд. Боже мой, как таких писателей земля носит…
Высказался. Полегчало чуть-чуть, не обессудьте, думаю вы на моей стороне. Однако еще самого главного не сказал. Как эта скотина умерла… Это было эпичное завершение карьеры. Это было лучшее из того, что он написал. Вы готовы? Тогда читайте…
Жил-был писатель и помер… Но как? Я думаю, что он заслужил премии Дарвина. Короче говоря, как обычно с утра он ел мой бутерброд с колбасой и бразильским кофе, перечитывая свои произведения за столом. Внезапно он поперхнулся и закашлял. Нет, он не задохнулся, а ой как хотелось бы. Однако выжил, сука живучая, как таракан. Затем пошел в ванную почистить зубы, ну хоть за гигиеной следил, уже хорошо. Но половину тюбика выдавливал за раз, каждый день приходилось покупать новую зубную пасту. Чтоб он провалился сквозь землю. Ладно, потом он попёрся в храм молиться. И просил у Бога прощения, знаете за какие поступки? Вот в остальном Cвят-свят! На весь храм вещает: «Господи, прости дурака грешного, краду колбасу у друга, но по нужде Господи, по нужде и не более!». Был бы рядом, то напомнил ему более внушительный список. Но теперь вся Москва знает, что он крадет мою колбасу по утрам. Затем он снимает проститутку (об этом он забыл сказать священнику, это же его каждодневное занятие) и выкладывает видео на ютуб, сука долбанный грешник. И на видео видно как его дикая кошечка бьёт его плеткой, он получает оргазм, отключившись уже навсегда. Врачи в морге сообщили, что помер от сердечного приступа. И мне не жаль, туда ему и дорога, но в храм успел сходить, сука не забыл. Вот так жил-был писатель и помер… Happy end!
Qаркод
Счастливый, влюбленный и беззаботный я иду со своей королевой Катей к информационной стойке в ТЦ Баста, чтобы выяснить как мне оплатить билет с куаркодом за парковку. Вроде бы ничего не предвещает, но как только я обращаюсь к «гиду» по ТЦ: «Простите за беспокойство, вы мне не подскажите, как оплатить счет за парковку?», то слышу в ответ: «Куаркод». Ничего не понял и повторил: «Боюсь, что вы меня не услышали. Вот вы видите эту бумажку? Я думаю, что видите…». Повторила мне снова: «Куаркод». Я в бешенстве высказал: «Послушай, тупая курица, я с кем разговариваю? С Куаркодом или с человеком? Что ты глазками хлопаешь? Хлопай ресницами и взлетай, так что ли, а Миссис Куаркод?». Все в ТЦ уже были в курсе про мой Куаркод, однако охранники долго не думали, заломали мне руки и повели к генеральному директору Юрию Васенкову (его все знают в Москве, бизнесмен с большой крышей в Кремле, ну вы поняли). Я же почему-то вспомнил фильм Пятый элемент Люка Бессона, особенно из фильма главную героиню. Привели к нему, а я говорю: «Это какое-то недоразумение, я лишь хочу узнать, как мне оплатить счет за парковку. Вы понимаете? Вы же умный человек, влиятельный…». Внезапно он поднял рук вверх, дав понять, что разобрался в ситуации, встал с кресла, подошел ко мне, наклонился к уху и сказал по слогам тихим голосом: «Ку-ар-код». Я в ярости: « Вы с головой дружите? Какой на хрен Куаркод?».
Кстати, не знаю, куда делась моя королева? Ладно, разберусь потом, сначала с Куаркодом, хоть я теперь не выеду с парковки, не пускают без Куаркода из ТЦ. Похрен, еду на метро до станции «Смоленская». Стоп, мой малыш звонит: «Меня везут в Кащенко, но только повторяют мне одно и то же слово: «Куаркод!». Я же не стушевался и сообщил ей: «Спокойно, я их всех там вылечу в Кащенко! Мы будем говорить о Куаркоде на федеральном уровне в государственной думе, там мой дорогой друг Сережа работает на благо России». Вроде успокоилась и пролепетала, как синичка, словно под бит: «Ждуууу… у…у…у!». Сергей без проблем принял меня в свой кабинет в думе, но когда я ехал в поезде метро, то люди вставали ни с того ни сего и выкрикивали: «Куаркод!», а затем замедленно садились. Что? Все сошли с ума? Сергей поможет в этом вопросе.
Я перешел сразу к делу, хоть мне предлагали хлеб да соль: «Серег, какая-то чертовщина! Ты можешь мне помочь? Как мне оплатить счет за парковку? Может, я не знаю, вы с депутатами в думе поднимите этот вопрос и примите закон, где вы по полочкам распишите, как оплатить счет за парковку?». Этот Серег смотрит на меня с тупым взглядом, правый глаз дергается, а правой рукой берет какой-то белый порошок и как сыпанет себе в нос, бормоча под нос и включив на смартфоне «DJ Smash – Позвони мне»: «Куаркод!». После в кабинет заходят в белых халатах врачи и указывают на меня, говоря: «Вот Куаркод!». Да черт возьми, теперь меня везут на скорой в дурку к моей королеве! Что происходит, кто-нибудь мне объяснит?».
Приехали в отделение, глава отделения осмотрел и молча передал мне телефон. Я подумал: «И что мне с ним делать?». Он только кивнул, грёбанная спящая королева. Я же увидел по телевизору прямую линию с президентом. По беговой дорожке на экране написан телефон. Я набрал и слышу дыхание Владимира Владимировича Путина. Я собрался с мыслями и вещаю на страну: «Володька, вот ты скажи как так-то? Как мы дожили до такой жизни? Почему никто не знает, как мне оплатить счет за парковку? Может, ты скажешь мне?». Большая пауза, а затем слышу: «Куаркод!».
Я беру телефон и разбиваю его об стену. Беру ружье, как Хемингуэй, и ору: «Задолбали! Иди на хрен со своим Куаркодом!». Делаю контрольный выстрел в рот и передо мной на троне предстаёт сам Господь. Я спрашиваю его: «Господи, ты властитель умов, ты всемогущ, ты всезнающий, скажи мне, в чем был мой смысл жизни?». И я дождался: «Вот ты, именно ты Михаил, жил для того, чтобы разобраться, как оплатить счет за парковку. Ты не справился с задачей. Для этого тебе нужен был Куаркод, понимаешь?». Я не выдержал напряжения и сказал ему: «Отправляй меня в Ад! Я думаю, что только там находятся вменяемые люди!». И я был прав, один из грешников в котле вдуплил: «Берешь билет с куаркодом, наводишь камерой и через онлайн сбербанк оплачиваешь». Да, только на Земле уже никто не узнает, как оплатить счет за парковку. Это невозможно, потому что мертвые не возвращаются…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.