Суд

Глава 1. В поиске идеального мира

Где тот самый идеальный мир? Мир, в котором я узнаю тебя и скажу: «Здравствуй! Ты ждал меня?». И я услышу самые главные в своей жизни слова: «Заходи, раздевайся, располагайся на диване, и на дубовом столике мы выпьем с тобой горячего чёрного чая с малиновым вареньем и ломтиками душистого хлеба». Эх, я прошёл много дорог. И на каждой дороге мне встречались только три типа людей: первый тип – это человек, который верит, что дорога существует. Второй тип – это человек, который не верит, что существует дорога. Третий тип – это человек, который верит, что все правы – и даже те, кто заблуждаются. К какой же категории я себя отношу? Если я верю, что идеальный мир существует, то само собой, что я являюсь человеком третьего типа. Вы спросите: «Не логично. Почему?». Причина в том, что только в идеальном мире возможно существование всех трёх типов людей. Каждый другой тип человека будет отрицать каждый тип человека, кроме самого себя. И куда же двигаться мне? К тому, что способно разрешить мою головоломку. Только этот человек может мне помочь. И кто же этот человек? Судья. И я пошёл в суд – идеальный мир, где я узнаю, существует ли суд сам по себе. Уверен, что Судья примет мою заявку. Я хочу судиться с целым миром, потому что мир совершил преступление в отношении меня. Кстати, я забыл представиться, товарищ Судья. Меня зовут Алексей Справедливый.

– Рад знакомству, начинаем работу по судебному делу номер «10ВК». Алексей Справедливый против всего мира. Алексей, я так понимаю, что вы будете защищать самого себя сам?

– Верно, товарищ судья.

– Адвокат, защищающий интересы мира, вы готовы к процессу? Кстати, напомните мне ваше имя…

– Уважаемый суд, присяжные и судья, я готов к защите. Моё имя немного странное, но вполне известное – Рефицюл.

– Хорошо, приступайте к обвинению, гражданин Справедливый.

– Итак, я зачитаю свою обвинительную речь…

Первый пункт. Я обвиняю мир в том, что он заставляет меня работать. Я не нашёл хоть какой-нибудь вразумительный довод в пользу того, чтобы я начал работать. Во-первых, работают только рабы. Я же не являюсь рабом. Я свободный человек. Я творю. Я творец, а не раб. Во-вторых, чтобы я смог работать, необходимо мне платить зарплату в несколько десятков раз выше прожиточного минимума. Насколько я помню, то прожиточный минимум на данный момент – 12 тыс. рублей. Поэтому мне должны платить больше сотни тысяч рублей. Ведь чиновники, упитанные сёмгой и морскими волнами в Монако, получают выше, чем прожиточный минимум. Не порядок. Не справедливо. Я требую разделить их зарплаты и отдать их деньги беспризорникам и мне. И посадить их на воду и хлеб. Вот это и справедливо. Они же обязаны думать о том, как нам бы хорошо жилось, а не пропадать каждое лето на Гаграх. В-третьих, мне нужна нормальная жилплощадь, а не коморка на горизонте Москвы. Творцу необходимо большое пространство, чтобы побольше гулять и размышлять о вечном, а не утыкаться в стену ванной, когда ты вышел из первой и последней своей комнаты. Ведь вы себе можете позволить купить заграничный дом с последней моделью Ferrari в своём дворе. Не хорошо. Нельзя воровать деньги у таких людей, как мы. За ваши преступные поступки вы получите посмертное наказание, как говорит священник Вова в моей местной Богом забытой церквушке. В общем, товарищи чиновники, я понимаю, что вы занимаетесь очень, очень важным делом, спасая мир от мира, но всё-таки удосужитесь мне купить хотя бы пятикомнатную квартиру в центре Москвы и желательно возле Храма Христа Спасителя. Просто с утра, когда я пью горячее бразильское кофе с самих плантаций, а не разбавленный в непонятном шарашкином заводе под Москвой, я люблю смотреть на синее с белыми облачными узорами небо над Храмом Христа Спасителя. Имейте же совесть, в конце-то концов. Люди таких профессий, как мы, имеют тонкую душевную организацию. Думаю, что вы поняли меня. И последнее по первому пункту, я человек простой непривередливый с очень строгими запросами в отношении телеканалов нашей необъятной страны России. Пожалуйста, обращаюсь к рекламодателям. Какого хрена мне показывают каждый день полуголых девиц, показывающих на фоне горячо любимого мне пива и презервативов? Я готов стерпеть боль, но мои дети-подростки надоели мне повторять слова из этой рекламы. Типо «эй детка, ну куда ты собралась? И фотошоп-фурында отвечает: «На вечеринку к Баду, потому что он любит пиво «Bud». Финал первого пункта окончим радостными известными словами из Дома-2: «Построй свою любовь». Товарищи чиновники, ну давайте построим любовь в нашей стране! Не поверите, ещё никто не пробовал, и не забудьте про самих чиновников. Я уверен, что они любят обнимашки и хотят большой безответной любви, чтобы их никто не трогал на вилле с фотошоп-фурындами. Ведь президент страны же сам говорил, что он хочет, чтобы я был счастлив. Давайте, чиновники, исполним мою мечту.

Второй пункт. Я обвиняю мир в том, что мне навязывают то, во что я должен верить, иначе со мной не будут водиться, потому что я не разделяю ваши взгляды. Типо мы с тобой не дружим, а правильнее сказать, что ваша концепция не совпадает с нашей, поэтому вы объявляетесь политзаключённым. Поймите правильно, я-то верю в Бога, но только в того Бога, как я понимаю его. Неужели только ваши представления о Боге верны? Это кто сказал вам? Голос по телефону с Лубянки 38? Или на горе Голгофа на вас снизошло прозрение, и вы поняли, что разговаривали с самим Богом? Или с вами поделился человек с автозаправки этой истиной, когда он рассказывал вам о своём большом жизненном опыте? Ладно, по секрету скажу, но только никому ни слова. Договорились? Ещё мой любимый Сократ сказал, что никто ничего не знает. Ах, простите, я забыл. Вы же сейчас вспомните Александра Сергеевича, а напоследок добавите про Братьев Карамазовых от Фёдора Михайловича… Ну, куда же без них, все поднимаем вверх к небу их рукописи! Ну, само собой после них никто ничего дельного не написал. Да кто мы такие вовсе, не так ли? Именно так! – ответите вы и пойдёте гонять боулинг. Раньше были забавы так забавы, а сейчас боулинг… Не хорошо, товарищи философы с автозаправки. Ой, простите, оговорка по Фрейду, уважаемые академики российских наук. Да, да я про вас, а точнее про ваш большой бесполезный багаж знаний, никому не нужный в период пандемии. Однако вирусологи как-никак пригодились, да и развелось вирусологов. Так, постойте, а куда делись политики в интернете? Наверное, смотрят рекламу про пиво Bud с фотошоп-фурындами. Бьюсь об заклад, у них в этот момент стекает слюна, выработанная по системе Павлова. Ну, я отклонился немного от обвинительной речи, а хотя постойте. Опять безбожно вру. Бог во мне просто места не находит, когда везде проповедуют истину и учат правильному слову: о правильной еде, объективных данных и необходимом спорте. Не далеко и до того момента, как мы объявим, что Бога нет, потому что некий академик доказал, что его не существует. Взять бы этого академика и отправить в космос. Пусть он пытается в вакууме выдавать свои нечленораздельные звуки. Так, а что делать с теми, кто уверен, что они знают истинного Бога? Лучше вызвать скорую помощь и помочь им воссоединиться со своими братьями по разуму под белыми потолками, стенами и полом. Ну, что ж, пора перейти к третьему пункту, а по второму я лишь добавлю, что я сам без вас решу, во что мне верить. Я-то знаю, что Cogito Ergo sum.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.