Трэш-метал и не только

Пророк

Стихотворение «Пророк»

 Иди и смотри,

 Уже нет законов!

 Иди и смотри,

 В законе русский Бог,

 А Я Пророк, и как Пророк,

 Я призываю вас к закону,

 Ибо в законе божественная любовь!

 Иди и смотри,

 И в плаче ты услышишь Бога,

 Иди и смотри,

 И от плача ты очистишь дух,

 А дух Пророка только в людях,

 А люди – фигуры на доске.

 Кто победит в схватке века

 Между Дьяволом и Богом?!

 Пророк, Пророк, Пророк! -

 Услышал я ответ.

 Иди и смотри,

 В тебе любовь и на глазах слёзы,

 Ты проиграл в партии с судьбой,

 Ибо не знал великую историю,

 О, Падший Карфаген…

 Кто же ты? Молчишь и бредишь,

 Ибо слово высказано тобой:

 «Я знаю всё! Я знаю Дьявола! Я знаю Бога!

 И более мне нечего вам сказать.

 Я Пророк, и я утвердил вам правду,

 Но после я исчезну, и мне никого не жаль!».

 Иди и смотри,

 Пророк, ставший и Дьяволом и Богом…

 И проигравший им.

 Вот он! Пророк, стоящий как Карфаген перед началом его разрушения. А что вы хотите? Чтобы я изменил судьбу? Судьба в руках Бога, а я просто смотритель за человеческими судьбами. Тогда зачем я пишу вам эту историю, если больше пользы от половой тряпки, чем от моего рассказа? Я попытаюсь быть понятым. Итак, начнём повествование от первого лица…

 Я помню, как гулял с Александром Пушкиным под липами и обсуждал его стихотворение «Я памятник себе воздвиг нерукотворный…». Однако он не заметил моих размышлений, но зато его зацепило мое стихотворение, написанное выше и прочтенное вами. Он сказал: «Нет Пророков в своем отечестве!». Что потом? Не помню, так как мой сон оборвался. Да, мне часто снятся подобные сны. С кем я только не общался за свою жизнь в своих снах. Кто я такой? Скорей всего, вы ждете ответа на этот вопрос. Я отвечу: «Я не поэт!». Выдохнули? Уверен, что так и было. Конечно, поэт! Хотя Поэт – это всё-таки Александр Пушкин, а я по сравнению с ним никто. Хотя тоже нет, я Бог поэзии! Но как же звать-то меня? Руди Папиллома. Смешной псевдоним, не так ли? Всё же надо ближе к делу… Время не резиновое! Расскажу, пора!

 Нет, все-таки ещё рано. Перед тем, как я начну, вы обязаны прочесть Откровение Иоанна Богослова. Просто Иоанн говорил мне, что радуйтесь Воскресению Христово, ибо воскреснем все мы. Опять же снова беседа была во сне. Тогда соберись (я сам себе говорю). Нет, не могу, хотя поехали! А, да, С Юрой тоже поболтал на орбите. Всем передавал привет и просил не мешать Илону Маску переместить золотой миллиард на Марс. Так мы точно избавимся от элит так, как Ленин отправил элиту российской империи на философском пароходе в Европу и спас Россию от паразитов, туда им и дорога – прямо на Марс, или не Ленин? Да пёс с ним! Кто кого отправил, чёрт их побери… Главное, что мы простые люди заживем наконец-то. Эти пусть осваивают пески и льдины Марса. Далее… че-то я соскочил с темы. Так вот…

 Встал с кровати. Пошел в ванну, привел себя в порядок. Выложил стихотворение «Пророк» в социальных сетях и отправил это произведение на проверку модератору для публикации на Литрес. Подумал, что Пророков больше нет на планете, только я остался совсем один. Вот совсем скучно, знаю, что будешь дальше. А что будет? Веселье, веселье, веселье! Гип-гип Ура! Фуражки на голове не было, я только пришел в себя после сна. Надо же, меня так торкнуло после сна, что написал «Я Пророк». Говорил мне дядя Федор, что на хлеб надо намазывать варенье, а не котлету. Кстати, хороша бизнес идея «бутерброд с котлетой и ломтиками огурцов». Ну, давай те уже, давно пора делать деньги! Решайтесь, иначе я займусь реализацией данного проекта. Ладно, много мыслей, несвязанных между собой… Пора связывать!

 Вышел из квартиры. Прошуршал ключами и… Не знаю, снова открыл дверь, и снова закрыл дверь. Потом снова и снова, и снова… Че то много повторений. Так, соберись, мне нужно рассказ писать, а не изображать шизофазию или словесный салат без смыслов.

 Иду я по улице, а на встречу мне Михаил Булгаков и как скажет: «Зря ты пересмотрел сотню раз сериал «Мастер и Маргарита, очень зря! Теперь мы будем чаще видеться». Ну-с я перекрестился, и он исчез, молвив: «Вот что крест животворящий делает!». Я тоже поменял профессию. Теперь я Пророк, нам Пророкам надо бесплатно давать книги в книжных магазинах, а то придумали QR-код. Ах, да, я спалился, вы догадались, что я из прошлого. Точнее, я путешественник во времени. Дело не во сне, просто я изобрел машину времени, и теперь вы осознаете, что я не пророк, а просто в курсе, что будешь дальше! Конечно, я ничего не меняю ни в прошлом и ни в будущем, иначе такая жопа у Жоры будет, мало кому захочется такое смотреть! Жора, передай всем привет!

– Всем привет, земляне!

 Жора – это мой друг. Он не многословен. Так что не обращайте внимания на то, как он чешет себе жопу. Ах, мы близимся к финалу. Не хочется с вами прощаться, но хочу добавить, что Я не Пророк и одновременно Пророк. Знакомы с квантовой физикой? Ответ такой же, если вы думаете, что невозможно. Я веду себя как Пророк, если меня читают, а если меня не читают, то я не Пророк, я – новая волна, как у DJ Smash. Понятен принцип?

 Конечно, нет! Ричард Фейнман согласится со мной. И да, если выдумаете, что я перестану писать, то не дождетесь. Я напишу еще больше рассказов! Это не угроза, я просто писатель. А писатель что делает? Правильно, пророчит! Нет, не пишут, если вы подумали об этом ответе на вопрос.

 P.S. SOS! Я не могу остановиться, я пишу и пишу. Кто-нибудь знает, это лечится? Нейролептики не помогают! Спасите!

Семь лет на велосипедах

Вот я в ахере, семь лет с ней катался на велосипедах: с утра на велосипедах, днем на велосипедах, вечером на велосипедах и ночью на велосипедах, а она говорит: «Иди ты на хер!». Не понимаю, что не так? Сказала, что у нас нет общих интересов. Как же нет? А велосипеды? Велосипеды – это же Вселенная. Но она продолжает: «Когда трахаться? Велосипеды и велосипеды. Засунь свои велосипеды в свой анус!». Какая же меркантильная дрянь. Все ради нее! Она даже отказала мне, когда я попросил ее помочь купить машину. Ответила, что езжай на велосипеде! Вы скажите, что бросай ее! Не могу, слишком ее люблю, особенно тогда, когда она катается на велосипеде: какая же сочная упругая накаченная попка, уточенные накаченные руки и даже губы накаченные, как у уточки. Крякает и крякает: «Ты кто без своих велосипедов?». Никто и никогда не буду кем-то… Я даже услышал, как она пела песенку про велосипеды, короткую, но такую милушную:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.