У вас в квартире Джеймс Бонд

Солнце встало, а вместе с Солнцем встал мой член. Мой член – это моя гордость, да и вообще я красавчик. Думаете, что я нарцисс? Нет, я просто очень себя люблю. Просто обожаю! Сам бы себя трахнул, но я мужик. Я люблю женщин, но не просто женщин, а богинь. Знал одну богиню со двора по имени Валька. И рассказала она мне, что у нее по соседству в квартире живет Джеймс Бонд. Как она поняла? Читайте диалог в вотсапе:

– Я все знаю про Вас. Вот детский сад. Я двадцать лет работаю в разведке.

– Если ты Джеймс Бонд, то я Папа Римский. Ты за своей бывшей женой не смог уследить, трахалась с кем хотела, а ты ее сказки слушал. Разведчик уже не в форме маза фака?

Ответила Валька на это сообщение и позвонила в скорую. Говорит психиатру, что у нас в квартире Джеймс Бонд. Они ответили, что ничем не можем помочь, не по профессии вопрос. Сказали, что позвоните в КГБ. Там в курсе. А кстати этот Джеймс Бонд даже ни разу не трахал свою жену, только терся об ее клитр членом. Так сказать вечная терка. Хотя его жена убедила, что он входил в ее влагалище членом. До сих верит, что был в пизде, но не был. Как блядь можно убедить в том, что член был в дырке, если он не был там? А Джеймс Бонд? Он еще думает, что почему от него она не забеременила. Просто член надо сувать в пизду, идиот! Ладно, накипело! – подумала Валька и рассказала все мне, красавчику, который знает куда заталкивать свой член в отличие от Джеймс Бонда. Включил ремейк <<Вечно молодой – Роман Бестселлер, Сергей Бобунец>> и пошел гулять по улицам Москвы. Мне кажется, что всегда в каждом доме Москвы есть свой Джеймся Бондик. Далее…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.