- -
- 100%
- +
От автора
Собирать эти истории я начал еще в далеком 2008 году. Чего скрывать – все мы немного сплетники, одним хочется поделиться чем-нибудь интересным, другим – послушать этакое. Собственно, если б мы не были такими, то, вероятнее всего, искусство вообще не родилось бы. Ну не ходили бы люди в театры и кино, не читали б книги, если б не любопытство, если б не желание пощекотать себе нервы. Еще лучше – осуждающе покачать головой. Вот, дескать, какой балбес этот персонаж, я-то точно не такой. Я – совсем другой, как вот тот, который машет шпагой, восседая на белом коне!
Изначально у меня не было планов составлять из этих историй сборник. Собирал исключительно для себя, чтобы позже использовать в какой-нибудь книге. Чтобы реальная история из жизни придала большую правдоподобность вымыслу, создала некую псевдодокументальность, заставив поверить и во все остальное. Да, я их записывал, чтобы не забыть, выкладывал на уходящем ныне в прошлое "Самлибе". Но публиковать сборником не планировал.
Истории копились, часть – в черновиках, часть – на упомянутом выше "Самлибе". Я не считал, что байки будут кому-то интересны в том виде, в котором они были. Все же, что-то такое, подобное, случалось с каждым, я не считал их оригинальными, захватывающими, интригующими.
И так было до 2018 года, когда я пришел на "Пикабу" и опубликовал на сайте парочку баек… оказалось, я ошибался! Оказалось, что эти истории жанра "нон-фикшн", полудокументальные, очень интересны читателю!
Тогда я и решил составить этот сборник – сборник не придуманных историй.
Почему я говорю "полудокументальный", если истории претендуют на реальность? Если истории не придуманы? Во-первых, в оригинале часть историй была полна пробелов, которые пришлось как-то заполнять. Во-вторых, истории, все же, подверглись литературной обработке. При этом я сохранил изложенные факты без искажений.
Да, зачастую читатели блога возмущались неправдоподобностью некоторых историй, но я подчеркну еще раз, что факты, изложенные мне, я передал без искажений! Единственное что, возможно, где-то какие-то технические моменты, в которых я не сведущ, мог подзабыть, неправильно понять, неправильно пересказать. В остальном же рассказчики клялись, что это – истинная правда! Правда – все, от начала и до конца, включая самое невероятное.
Здесь хочется сделать небольшую оговорку, что, все же, это – байки. Некоторые их них неоднократно передавались из уста в уста, обрастая новыми подробностями, что-то рассказчик упускал, считая не принципиальным, что-то добавлял от себя.
Словом, как в том анекдоте:
– Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
– Правда. Но не Кац, а Рабинович. Не в лотерею, а в карты. Не миллион, а сто рублей. И не выиграл, а проиграл.
Впрочем, все ниже изложенные байки объединяет одно – они крайне поучительны! Мне кажется, если каждый найдет пару часов, чтобы прочесть эту книгу, то сможет избежать ряда неприятностей – как крупных, так и не очень. Учиться лучше на чужих ошибках, а не на своих! Там, где повествование выглядит не вполне правдоподобным – оставим на совести рассказчика. Нет, не на моей совести, а на совести того, кто рассказывал мне.
Да, еще пара моментов.
Во-первых, все приведенные ниже тексты не пропагандируют абсолютно ничего из того, что запрещено пропагандировать, осуждают то, что положено осуждать и поддерживают то, что надлежит поддерживать. И, конечно, не преследуют цели оскорбить кого-либо.
И, во-вторых, все имена и фамилии изменены, дабы не затронуть интересы реально существующих лиц.
1. Взятка
Когда юристу звонит дальний родственник, из тех, что седьмая вода на киселе, и предлагает попить коньячка, то это неспроста. Понятно, что тот родственник обеспечивает коньяк, а перед самим юристом стоит дилемма – какой кодекс подготовить на закуску? Гражданский, об административных правонарушениях, а, может, того паче – уголовный?
Ежу понятно, что возникли у того родственника какие-то проблемы и он ищет пути их разрешения. Не факт, что преследует цель получить консультацию у того, кому доверяет, возможно – просто хочет совета, то есть то же самое, что и консультация, только бесплатно.
Так случилось и в этот раз. Позвонил юристу дальний-дальний родственник, настолько дальний, что само то, что они знают друг о друге – уже удивительно. А то, что еще и виделись пару раз в жизни – так это вообще за гранью реальности!
Стоит упомянуть, что тот родственник был человеком не вполне адекватным. Нет, мужик работящий, вроде как с головой и руками. Сидит постоянно у себя в гараже, что-то там из дерева строгает. Кораблики, солдатики, шахматы вырезает. Но работу меняет раз в квартал – стабильно, как времена года меняются. Потому что везде ему мерещится, что работодатель нарушает его права. Даже в ответ на просьбу помыть свою же кружку, в которой из-за кофейного налета начала зарождаться новая жизнь, тряс трудовым договором с перечнем должностных обязанностей, утверждая, что никакие кружки он мыть не обязан, для этого в штате должен быть специальный человек. Он – кто? Он – токарь! Вот токарить – это пожалуйста, а кружки мыть в круг обязанностей не входит, ищите другого дурака на переработку!
И писал родственник жалобы в прокуратуру по любому поводу и без повода. Поскольку самая короткая жалоба занимала страницы три-четыре, куда он наливал массу воды, не относящейся к делу, кипел негодованием на несколько абзацев, перечисляя личные достоинства руководства – то вряд ли у кого-то из прокуратуры хватало терпения вообще дочитать те жалобы до конца, добраться до сути. Да и поводы для жалоб были откровенно бредовые. Так что нет ничего удивительного, что отписки такой заявитель получал соответствующие.
Сидят они вдвоем, коньячок потягивают. Юрист в напряженно-выжидательной позиции, когда ж вопрос прозвучит. И вопрос прозвучал.
– А что, кум, ты же пишешь жалобы в прокуратуру по работе?
– А то нет! Конечно! Только не пишу, а составляю.
– А отписки часто получаешь?
– Практически никогда. Проверки проводят, наказывают, кого надо, нарушения устраняют.
– А как это у тебя так получается? Я пишу – мне всякая фигня в ответ приходит. Пишут, что нет оснований и все прочее. А по твоим жалобам – проверки проводят! Что, хитрость какая-то есть?
Зная легкую помешанность своего дальнего родственника, если б юрист был трезвым, он бы никогда не стал так шутить. А тут, опять же, понимая, что проблема не в прокуратуре, а в родственнике – не сдержался:
– Да я в конверты с жалобой по пять тысяч кладу и заказным по почте отправляю.
– У-у-у… – понимающе ответил родственник.
Прошло какое-то время, что-то около полугода. Сам юрист уже позабыл и ту пьянку, и тот разговор. Свою остроумную шутку – тем более. И тут родственник вновь объявился!
– Ты, – говорит, – чему меня научил? Мне теперь дело шьют, за дачу взятки посадить пытаются!
– Это ж как ты так умудрился?
– Сделал все, как ты сказал: написал жалобу, отправил по почте и тысячу рублей в конверт положил.
– Ну ты и дурень!
– Чего это?
– Мало положил! Меньше пятерки не канает! Обиделись! – хотел было сказать юрист.
Но вовремя передумал. За тем родственником не заржавеет – еще на статью себе напишет. Сам взял бутылку коньяка и пошел к знакомому адвокату, который раньше в прокуратуре работал…
2. Шутник
Шутка – дело такое. Без шуток сложно жизнь прожить, но и шутки всякие бывают. Как у того мальчика, который кричал "волк!" Он-то думал, что удачно пошутил, а потом пришел настоящий волк и половину стада пошутил. Тут-то мальчику не до шуток стало!
Эта история произошла в девяностых годах прошлого века, в то самое время, которое одни называют "лихие девяностые", в другие – "святые девяностые".
В Златоуст – небольшой город в горнозаводской зоне Челябинской области, приехали опера из областного центра, на задержание банды. Кто помнит – время тогда было сложное, особенно в маленьких городах. В Златоусте еще сложнее, потому что там располагался ЗМЗ – Златоустовский Машиностроительный Завод, на котором выпускались пистолеты-пулеметы "Кедр". И у каждого работяги в гараже по целому складу тех "Кедров" было. Или зарплату ими выдавали, или труженики сами ими зарплату брали… кто сейчас скажет?
Факт тот, что меняли "Кедры" в ларьках на водку, по курсу один к одному. То есть один пистолет-пулемет – одна пол-литра. Почему так дешево? Да потому что оружие было, а патронов к нему ни у кого не было! Патроны в тех местах как-то особенно быстро заканчивались…
Да и на трассе, в горных районах на М5, бомбили не по-детски. Люди каждый день пропадали. Там даже страшилок про вурдалаков и упырей не нужно было рассказывать – угроза существовала более, чем осязаемая – рэкетиры. Или грабители.
Самый распространенный транспорт среди местных – "Нива" с багажником, установленным на капоте. Благодаря высокому крутящему моменту отечественный вездеход мог с легкостью нагнать фуру, которая сбрасывала скорость на подъеме, встать ей в хвост, открыть двери и облегчить прицеп на несколько десятков кило груза. Примечательно, что джип, едущий вплотную, из боковых зеркал грузовика не видно абсолютно. Так что кражу дальнобойщик обнаруживал только на следующем привале.
И если так – это водиле еще повезло! Были и те, кто работал без выдумки. Сперва – по колесам, затем – заряд картечи в живот из обреза – и фура поменяла хозяина. Сигареты, водка, или оргтехника, что там в прицепе было – все отправлялось на рынки, а сам грузовик – в свободный полет с обрыва. На Уреньге обрывов для всех хватит!
Златоустовский ОМОН тоже имел славу тех еще беспредельщиков. Нет, не оттого, что ребята там совсем безбашенные собрались, а оттого, что жизнь такая. Останавливают машину, а кто его знает, кто там, в салоне? Добропорядочные граждане, или бандюки, вооруженные до зубов? Так сперва в открытое окно автомобиля пролезал автоматный ствол, а лишь затем – уже сам милиционер. Чуть какое подозрение – сразу всех из авто и мордой в пол. Хотелось бы поступить так же, как и бандюки – дать очередь и лишь потом разбираться, только у ментов, в отличие от жуликов, патроны на строгом учете.
Вот в это непростое время в город, наполненный криминальным элементом от самых глубоких подвалов и до самых высоких пиков Уральских гор, и приехала группа Челябинских оперов.
Сняли номер в гостинице, сидят себе в комнате, ждут часа "Ч", чтобы всех жуликов повязать. Время за картишками коротают. Сидят в одних рубашках, с наплечными кобурами, из которых торчат пистолеты. На дворе – лето, жарко. Вентилятор под потолком еле-еле лопастями перебирает. Про кондиционеры тогда только в умных книжках читали, в глаза их полтора человека видело.
Тут приходит девушка-официантка, приносит заказанный чай. В стеклянном стакане в подстаканнике, с лимоном, кто помнит – тот знает, кто не помнит – и объяснять бесполезно. Она, конечно, многое повидала, пуганая уже. В девяностые люди вообще лишь одного боялись – до пенсии дожить. Но на толпу вооруженных мужиков, которые не таятся, стволов не скрывают, посмотрела с опаской. Понятно, что не местные – цвет лица слишком здоровый, да и зачем бы местные в гостинице останавливались? Как бы чего не вышло…
Вот один из молодых оперов, заметив настороженность официантки, решил пошутить.
– Не боись, – говорит, – до гостиницы нам дела нету. Мы на стрелку приехали, дело сделаем – да свалим.
Девушка понимающе кивнула, поставила на столик поднос с чаем и поспешно удалилась.
Прошло минут двадцать. Максимум – полчаса. Дверь, выбитая ударом сапога, вылетает с петель, комната начинает заполняться людьми в камуфляже, брониках, балаклавах, с автоматами. Тот самый Златоустовский ОМОН.
Операм тоже деваться некуда, тоже наслышаны про местные нравы. Послушно подняли руки вверх и упали мордой в пол. На то, чтобы разобраться, ушло еще какое-то время. Ксивы показали, поговорили, нашли взаимопонимание. И те оказались мировыми мужиками, и эти. Обознатушки-перепрятушки.
Администрация гостиницы потом долго извинялась за причиненные неудобства, а опера и ОМОН эти извинения вместе пили, за укрепление боевого содружества.
Правда, шуму столько понаделали, что банда, за которой охотились, начала что-то подозревать и залегла на дно. Нет, их все равно потом поймали, в 1997 году, если память не изменяет. Тех, кто до 1997 года дожить умудрился.
3. Сайра
Это история про человека, про которого таких историй можно рассказать миллион – без преувеличений! И там, позже, в последующих сборниках, я обязательно расскажу их, если не все – то некоторые. Словом, "дурная голова ногам покоя не дает" – это как раз про него, про Диму. Удивляюсь порой, как он до своих лет дожить умудрился…
Но эта история еще с тех времен, когда Диме едва-едва миновало двадцать и мозгов у него было еще меньше, чем сейчас. Увидел парень "Сайру". "Сайра" или "Сарай" – в разных регионах эту машину называют по-разному. Вообще, это – Toyota Soarer 1995 года, но в данном конкретном случае привезенная конструктором, под ПТС от автомобиля 1989 года.
Чего не отнять – это того, что авто шикарное! Черное спортивное купе длиной почти шесть метров, половина из которых – капот. Наладки на бамперах, порогах, спойлер, как обеденный стол. На низкопрофильных лаптях такой ширины, что у обычного авто в те времена три колеса рядом поставить было нужно. Мотор два с половиной литра, с двумя турбинами. Дури – до одури! По техпаспорту под капотом бились в экстазе 280 лошадей, но поговаривали, что на самом деле эта цифра указана ввиду ограничений по лошадям у самих японцев, на самом деле там все 315 кобыл.
Сама "Сайра" – черная… хотя, если присмотреться – с зеленоватым отливом. Салон – кожа! Белая кожа! Не какая-нибудь там кремовая, бежевая или еще какая, а именно белая, как снег на вершине Фудзиямы.
Мне довелось прокатиться на ней за рулем. Доложу я вам – пушка, а не машина! Топнул тапку в пол – в сиденье вдавливает, как в истребителе на форсаже. Дорогу держит превосходно, в повороты входит – не покачнется.
Именно эта "Сайра" была у моего приятеля Сергея. Но, как люди молвят, лучшее – враг хорошего. И, когда Сереге пригнали из Владивостока другую машину – Toyota Aristo, интерес к "Сайре" у него пропал. Глаза загорелись – возжелал новую машину. Вот если про "Сайру" я рассказывал, что это – пушка, то про Aristo и рассказывать не возьмусь – эпитетов не хватит.
Роднило эти две Toyota еще то, что обе выпускались в двух версиях – праворульной, как Toyota, и с левым рулем, как Lexus. И у обоих авто из истории, для большего понта, значки поменяли на Lexus. Поменяли еще там, во Владивостоке.
Только, как это водится, был затык. Перекуп приехал к нам, в Челябинск, на ограниченное время, чтобы продать Aristo. И ему абсолютно перпендикулярно, кто ее возьмет – лишь бы продать. У Сергея же была только часть суммы, оставшуюся часть он надеялся выручить с продажи "Сайры", но покупатели не торопились. Вероятно, все думали о том же, о чем думал я, когда приятель обратился ко мне. Машина редкая – как с обслуживанием? Не придется ли месяцами ждать какую-нибудь финтифлюшку, которая, пусть и стоит копейки, но на складах ее ни у кого нет, потому что машин таких в Челябинске в ту пору было штуки четыре, что, впрочем, больше, чем сейчас. Да и расход топлива в двадцать литров не то, чтобы привлекал покупателей, скорее – наоборот.
Помня, что я к нему обращался с просьбой иметь меня в виду, если знакомые Сергея из Владивостока пригонят япошку в человеческом состоянии, первым делом приятель обратился ко мне, обозначив цену в 380 000 рублей.
В первый раз я отказался сразу, без разговоров. Я, конечно, искал в ту пору машину, но не за такую цену. Серега побегал еще около недели, предлагая "Сайру" абсолютно всем. Кажется, даже к людям на улице начал приставать – только бы купили. Ежу понятно, что не купили. Потому что через неделю он вернулся ко мне. Цена уже упала до 265 000 рублей.
Я посидел, почесал репу…
– Ладно, Серега. Давай за двести заберу.
– Давай, чтобы ни мне, ни тебе? Двести сорок – и по рукам?
И вот в тот момент, когда я уже практически был готов согласиться, нарисовался Дима.
– О, какая ляля! И всего двести шестьдесят пять?! Я беру!
Сергей сразу потерял ко мне интерес, переключившись на Диму. Еще бы! Он на четвертак больше дает! Сдается мне, что Серега в тот момент жалел лишь о том, что не встретил Диму раньше – можно было б и дороже впарить. И неправильно он жалел! Жалеть было нужно о том, что Дима вообще повстречался на жизненном пути Сергея!
Если кто-то думает, что Дима достал из кармана котлету капусты и отслюнявил заявленную сумму – тот ошибается! В ту пору Дима вообще не представлял себе сумму большую, чем нужно, чтобы сходить в клуб или попить пива. И больше, чем на ящик пива, у Димы в кармане никогда не было.
Товарищи начали думать. У одного было желание продать машину, у другого – желание купить машину – здесь консенсус присутствует. Но проблема в том, что у покупателя не было денег на машину! А что делает человек, который сильно-сильно жаждет чего-то купить, но у него на это нет денег? Правильно – идет в банк! И, стоит отметить, банки в те времена давали кредиты абсолютно всем! Достаточно было иметь паспорт и хоть чуток ровно стоять на ногах. Поставил подпись – получил деньги.
Я не знаю, как они додумались до такой схемы, логичнее было б, если б Дима взял у Сереги "Сайру" в кредит, а Серега снял бы эти деньги со счета и передал бы продавцу Aristo… возможно, для такой простой схемы было нужно несколько лишних дней, которых у Сергея не было, возможно, дело в документах на "Сайру", по которым она была 1989 года выпуска, а на машину пятнадцатилетнего возраста, хотя на самом деле ей едва исполнилось десять лет, банки не желали давать кредит. В общем, Дима взял в кредит Aristo, с первоначальным взносом, выплаченным Сергеем из того, что было отложено на покупку, и получил за это "Сайру". То есть Дима ездил на "Сайре", оформленной на Сергея и платил кредит, а Сергей ездил на Aristo, оформленным на Диму, ожидая наступления того счастливого момента, когда Дима рассчитается по кредиту, банк отдаст ПТС и они смогут переписать машины друг на друга.
Это что получается? Правильно – схематоза! А схематоза – это что? Снова правильно – кратчайший путь к попадалову!
На следующий день Серега уже раскатывал на Aristo, а Дима – на "Сайре". И тут случился второй затык. Дима сейчас-то трезвым за руль не любит садиться, а в те времена он трезвым и не просыпался. Пока Серега делал все те вещи, которые нужно сделать с только что купленной машиной – менял в Aristo масло, ставил сигнализацию с автозапуском, чтобы воришкам было проще угнать авто, и все такое прочее, Дима, меньше, чем за неделю, успел поправить "Сайру" о "Мерседес" у меня во дворе, об трамвай, об маршрутку, об забор.
Я сейчас скажу – никто не поверит! Дима очень переживал за машину! Но переживал по-своему. Ездил пьяным, но в кармане возле подъезда ставил "Сайру" точно по центру. Чтобы никто не запарковался рядом и не поцарапал авто, открывая дверь! И чтобы мамочки с колясками, пробираясь между машин, тоже ничего не поцарапали. Место, куда легко влезут две машины, Дима занимал один. Хорошо еще, что поперек не догадался поставить – этот мог бы.
В общем, вот каким бережливым хозяином оказался Дима! Хотя там к исходу второй недели уже царапать-то было нечего, парень сам справился. Короче, кому-то такая щепетильность новоявленного автовладельца не понравилась и Диме на всю крышку багажника нацарапали гвоздиком матерное слово. Дима расстроился, пообещал руки с ногами поменять местами тому, кто это сделал, но неизвестному художнику беспокоиться было не о чем. Дима только и делал, что бухал. Бухал перед рулем, во время руля и после.
Прошло еще дня два и Диму лишили прав. Лишили прав за то, что он в восемь утра на парковке перед супермаркетом трахал девушку в машине. При этом, как обычно – пьяный! То есть лишили прав не за то, что трахал, а за то, что пьяный был. Но, если б авто, которое не кренится в поворотах на скорости, не качалось бы, стоя на парковке, как каноэ в шторм – гаишники, вероятно, не обратили бы внимания. А тут – попался.
Дима пытался объяснить сотрудникам органов, что лишить прав его невозможно, потому что он их дома забыл – нет, настояли, чтобы права кто-нибудь принес. И нарушитель не придумал ничего лучшего, чем позвонить жене! Удивляюсь, как она его терпит столько лет – до сих пор женаты!
Жена приехала на такси, привезла документы, а там – Дима, лыка не вяжет, и растрепанная полугодая девица. С месяц после этого Дима у матери жил, потом вновь сошлись.
Впрочем, как оказалось, Диме, чтобы ездить, права совсем не нужны! Он и без прав справлялся!
Скончалась "Сайра" еще через неделю. Возвращаясь утром из клуба, не доехав до дома всего одну остановку, Дима впилился в Suzuki GrandVitara. При этом ехал он совершенно не с той стороны, где клуб. Как он там оказался – сам не помнит. Товарищи, которые были с ним в клубе, после рассказывали, что Дима, ужравшись больше обычного, знакомился там с девушками весьма оригинальным способом. Подходил, хватал за руку:
– Пойдем в туалет трахаться!
Почему-то ни одна не согласилась! Сам Дима потом отказывался, что такое было, утверждал, что не помнит ничего подобного… может, правда не помнит, а, может – стыдно стало, сознаваться не хочет.
Факт тот, что "Сайра" окончательно превратилась в груду металлолома. Самое удивительное – водитель не получил даже царапины! А после состоялся примерно такой диалог с пострадавшим:
– У тебя машина застрахована?
– Да, застрахована…
– Ну вот! А то я пьяный, без прав, на чужой машине… нафига мне встревать? Так что я поехал, а ты скажи, что с места аварии я скрылся – и все!
– Да ты знаешь, кто я? Я – заместитель главного архитектора города!
– О! – обрадовался Дима. – Да мы коллеги! Я – строитель!
– Да хрен ты еще что у меня в городе построишь…
Одного не учел этот чиновник – Дима строил на уровне ремонта квартир, садовых домиков, коттеджей. Словом – там, куда власть главного архитектора города и его замов не распространяется.
"Сайра" в итоге отправилась на штрафстоянку, чиновник по страховке ничего получить не смог, потому что виновник ДТП скрылся, за Димой же еще пару месяцев бегали менты, чтобы он сознался, что впилился в Suzuki. Как его нашли – тоже вопрос, подозреваю, что сперва нашли Серегу, машина-то на нем записана, а он уже указал верное направление поисков. Менты даже Диме пиво на дом привозили, чтобы он подпись под протоколом поставил! Но он стоял на своем и не сознавался. Мол, окститесь, ребята. Какая авария? У меня и прав-то нету!
Решив, что раз авто разбито, то и за кредит платить необязательно, Дима… ну да, вполне предсказуемо перестал платить по кредиту!
Пару месяцев было тихо, затем начались звонки из банка, которые становились все настойчивее и настойчивее. Потом пришла повестка в суд. На суд Дима не пошел. А смысл? Итог суда без того понятен! Да и не было у Димы веры в правосудие. Откуда ей, вере, взяться, если столько раз за пьянку прав лишали?
Спустя примерно год к Диме пришли приставы. И пришли они… нет, не за "Сайрой", потому что "Сайра" была записана на Сергее, а за Aristo, которую и покупал в кредит Дима!
Посмотрел Дима на этих приставов… и, пожалуй, впервые в жизни решил сказать правду.
– Ребята, а вы знаете… машины-то у меня нету. Но вы можете найти ее по такому-то адресу!
И приставы отправились к Сереге. Я не знаю, как он там визжал, но машину все равно забрали. Только что помытую, с новыми лаптями, полным баком бензина и свежей вонючкой-елочкой. Сергей сам по себе был человеком гораздо более адекватным, чем Дима, выпить тоже любил, но исключительно вместо руля, а не вместе.
Придя в себя, Серега сам наведался к Диме. Должно быть, именно тут Серега понял, что лучше б отдал "Сайру" мне вообще даром. И тот день, когда он познакомился с Димой, был днем чернее черного. Самым черным днем в его жизни. Кроме тех денег, которые сам Сергей заплатил как первоначальный взнос, Дима не выплатил по кредиту и копейки! Потому что когда истек месяц, когда наступил момент первого платежа, "Сайра" уже была разбита! А вот тут вся эта типичная логика. Нет машины – нет кредита, идите все к лешему.
Вполне логично, что Сергей потребовал вернуть ему "Сайру". Раз пошла такая петрушка – то сделка отменяется. Дима и ему честно признался, что машина на штрафстоянке. Хочешь – забирай, ему это разбитое ведро и даром не нужно.
Серега, окрыленный надеждой, помчался на штрафстоянку… и увидел кусок хлама, оставшийся от некогда невероятного красивого автомобиля! Потом и мне пытался претензии предъявить, типа я их познакомил. А вот это не надо! Мог бы мне за 240 000 машину отдать, жил бы сейчас спокойно, сам решил на четверть сотни больше приподнять.