Весна

Покойник еще не раз вдохнёт

Как часто ты видишь на улице людей с совершенно отсутствующим взглядом, не замечающих никого вокруг? Людей, просто идущих куда-то, уставившись в одну точку, не обращая внимания на происходящее вокруг. На их лицах нет эмоций. Ничего, кроме абсолютного безразличия к окружающему их миру. Они не радуются весеннему солнечному дню или тёплому летнему дождю. Ты не заметишь на их лице улыбки, даже когда самый милый пёс на свете увяжется за ними, радостно виляя хвостом и показывая всем своим видом, как он любит этого человека. Человека, которого он только что встретил. Человека, которому абсолютно плевать на него.

Не думаю, что ты замечала хотя бы одного из них. О существовании этих людей вспоминают, только если кому-то от них что-то нужно. У них не спрашивают, как прошёл день, с ними даже не здороваются. Ими просто пользуются, а после вновь забывают. Я знаю, о чем говорю. Я один из таких людей.

Но знаешь, меня это устраивало. Ведь мне не нужно было покидать свой мир ради людей, судьба которых мне безразлична. Не нужно вникать в их проблемы, делать вид, что мне хоть немного интересно общение с ними, или что я хочу им как-нибудь помочь. Мне не нужно притворяться. Я жил в своей собственной реальности без страданий, предательств и проблем, где нет всех этих лжецов и лицемеров, старающихся угодить каждому, лишь бы показать, какой он замечательный. Я жил в мире, где нет любви и друзей, с которыми неизбежно связана невообразимо огромная гора проблем. Я жил в мире без людей.

После школы я переехал от родителей. Подальше от людей на ферму, которую завещал мне мой дед. Я нечасто навещаю их. Нет, у меня чудесные родители. Они всегда заботились обо мне и переживали, когда видели, как я с каждым днём отдаляюсь от них всё дальше и дальше…

Я не хочу вернуться обратно, к прежней жизни. Не хочу вновь становиться изгоем среди всех этих жизнерадостных людей и опять ловить на себе презрительные взгляды. Они не понимают меня. И не поймут. У меня никогда не было чувства, что мне всего этого не хватает.

Но знаешь, чего мне и правда не хватает? Эмоций. Самых обыкновенных эмоций, которые люди испытывают каждую секунду. Я готов на всё, лишь бы ощутить это чувство, которое люди пытаются подавить, когда совершают все эти глупые, необдуманные поступки. Они часто жалеют, что поступили именно так, поддавшись порыву, не сумев удержаться. Я хочу почувствовать хотя бы малую часть ваших эмоций. Хочу испытывать это чувство снова и снова, раз за разом воплощая в жизнь всё более безрассудные идеи, вновь и вновь уничтожая свою жизнь. Всё ради этого чувства. Всё ради ощущения более ярких эмоций.

Ты, как и все люди, живёшь, испытывая эмоции, чувствуя дыхание жизни каждую секунду. Я живу ради мимолетного ощущения, ради того, чтобы хотя бы на секунду почувствовать себя живым.

Ты даже не можешь вообразить, какого это – ничего не чувствовать. Попробуй представить себе жизнь, полную равнодушия ко всему, что тебя окружает. Жизнь без друзей и семьи. Мир без любимых фильмов или чтения книг по вечерам, без прогулок в парке или путешествий в страну, куда так давно мечтала отправиться. Мир, где нет всего того, что ты так любишь. Представьте себе жизнь без возможности наслаждаться ею. Представили? Как думаете, через сколько дней ты бы пустила себе пулю в висок?

Я научился жить с этим. Несколько лет мотокросса давали мне это чувство, когда сердце выскакивает из груди, и по всему телу пробегают мурашки. Представь, ты стоишь одна на вершине горы, видишь перед собой крутой спуск сквозь густой лес. Сильный ветер проникает сквозь щели в маске. В голове лишь одна мысль: «Нет. Даже не пытайся. Это слишком опасно». Но уже поздно. Ноги будто слились с мотоциклом. Дыхание учащается. По телу, словно стая маленьких ящериц, пробегают мурашки. Перед глазами только склон. Страх сменяется эйфорией. Руки сами выкручивают газ до упора. Больше скорости. Больше страха. Больше эмоций.

В следующие несколько минут я был по-настоящему счастлив. В такие моменты я чувствовал себя живым.

Но это чувство постепенно тускнело. Эмоции становились всё менее яркими. Чувство эйфории всё короче. Улыбка исчезла уже после второго спуска. Это больше не приносит мне никакого удовольствия.

Когда уже не осталось вариантов, когда перепробовал всё, я понял, что боюсь лишь одного. Боюсь больше никогда не почувствовать мурашек, пробегающих по коже, и вырывающегося из груди сердца. Боюсь потерять те мгновения, когда мир обретает краски, когда ты смотришь на небо и видишь не просто синий фон, а прекрасное голубое небо с невообразимой глубиной цвета. Не со слов других, как это обычно бывает, а сам осознаешь, насколько прекрасен этот мир. Когда понимаешь, что живешь не ради мнения окружающих, воплощения несбывшихся желаний родителей или выполнения «гражданского долга», а просто живешь, ради себя, делаешь то, что тебе хочется. Когда живешь ради жизни. Тогда я думал, что больше всего на свете я боюсь умереть. В то же время я осознавал, что только ощущение близкой смерти может дать мне те эмоции, с которыми я почувствую себя живым. Теперь я понял, как сильно был неправ.

Труп за бортом

Смерть. Вот что действительно заставляет задуматься о жизни. Не каждый может спокойно думать об этом. Редко встретишь человека, который примет конец своего существования как должное. Все ненавидят эти мысли, пробивают их насквозь острием страха, прикрываясь желанием жить. А после спешат зарыть их поглубже, чтобы никогда не вспоминать про окоченевший труп этих мыслей, у себя на заднем дворе. Но рано или поздно они вернутся. Возможно, за кем-то из твоих близких… Ты обязательно вновь встретишься с ними. Рано или поздно.

Думаешь, с тобой этого никогда не случится? Не ври, хотя бы себе.

А что потом? Долгожданная загробная жизнь? Перерождение? Не думаю. Ты просто перестанешь существовать, когда мозг озарится самой яркой вспышкой, какой не было никогда, пытаясь не прекращать биение сердца. Когда услышишь последний, самый громкий удар в левой части груди. Когда почувствуешь, что просто не можешь вдохнуть ещё раз. Тогда тебя не станет. Никаких замедлений времени и воспоминаний прожитого. Не будет ни загробной жизни, ни перерождения. Вспышка, и тебя нет.

Почему люди так боятся смерти? Ведь они станут по-настоящему свободными. Наконец-то закончится уже давно ненавистная работа. Все несбывшиеся надежды перестанут терзать день за днем. Больше не нужно держать в себе всё то, что ты думаешь об окружающих. Перестанут беспокоить твои недостатки. Все хотя бы раз в жизни задумывались об этом. Почему люди так боятся смерти, но с таким энтузиазмом портят свою жизнь? Они делают всё ради этого, неосознанно, конечно. Но некоторым это удается особенно хорошо, будто у них есть чёткий план, список с заглавием «Как уничтожить свою жизнь и всех, кто тебе дорог». Каждый раз, когда они сами отталкивают друзей, родных, в списке появляется еще одна галочка среди бесчисленного количества пунктов. Но самая любимая строчка у таких людей в их списке – это «Обвинить окружающих в своих проблемах». Они готовы выполнять её снова и снова. Сложно представить, сколько галочек стоит напротив неё.

Я расскажу тебе то, что никогда никому не рассказывал. Ты всё поймешь и, возможно, не будешь винить себя в случившемся. Ты и не должна. Всем так будет лучше. И ты, наконец-то, узнаешь правду.

«Это был не самый приятный осенний вечер. Сильный морозный ветер не устал разбивать мелкие замерзшие капли об моё лицо. Но девушка, идущая впереди меня, кажется, даже не замечает его. Короткая юбка, чулки. Я не знаю её. Просто незнакомая пьяная девушка посреди ночи. Я следовал за ней.

Расстояние между нами становилось всё меньше и меньше с каждым моим шагом. Вокруг никого. Лишь в нескольких окнах горит свет. Я подошёл достаточно близко. Никакого страха, воспоминаний о совести и мыслей о последствиях.

От удара в заднюю часть колена она упала, выкрикнув что-то невнятное. Я схватил её за шею и протащил несколько десятков сантиметров до стены. Взяв её голову в одну руку, я ударил её об бетонную стену лбом. Достаточно сильно, чтобы она потеряла сознание. Приложив несколько салфеток к её голове, чтобы кровь не капала на асфальт, я взял её на руки и понёс к машине, которая стояла за углом.

Я вколол ей немного снотворного и обезболивающего. Надеюсь, она не умрёт раньше времени.

Я привез её к себе домой и отнес в подвал. Скотчем примотал руки к торсу, оставив небольшой квадрат на её предплечье нетронутым, чтобы воткнуть туда иглу от капельницы. Она нужна мне трезвой, осознающей, что происходит. Так же скрепил ноги вместе. Пристегнул шею к трубе U-образным замком, полностью обездвижив её.

Я сел напротив. Мучительное ожидание грызло меня изнутри. Кровь медленно стекала по её щеке, тонкой струйкой переходя на шею. Я не знал, как долго она будет без сознания. Её дыхание участилось, когда зрачки начали бегать из стороны в сторону.

Она медленно открыла глаза. Начала что-то мычать. Наверное, хотела узнать, что происходит. Не люблю с ними разговаривать. Я уже столько раз всё это слышал. Про семью, детей, деньги. Мне нужно было от них лишь одно. Их страх.

Страх потерять всё, что им так дорого. Они боятся больше никогда не услышать любимую песню, что больше не будет весёлых вечеров в баре, выходных с семьёй и объятий любимого человека. Они рыдают, умоляют меня не убивать их. Говорят, что хотят жить. Но ради чего? Ради любимой работы, семьи и друзей? Они говорят: «Да! Ради это стоит жить!»

Нет, ради этого чувства. Чувства свободы, счастья, эйфории и полного контроля над своей жизнью. Ведь ради этого я принес сюда эту девушку. Ради жизни, которая мгновенно пронесётся сквозь меня, оставив сладкое послевкусие, ненадолго возвращающее желание жить. А когда оно исчезнет, я вновь приведу сюда ещё одного наслаждающегося жизнью человека.

Я достал пистолет. Медленно подошёл к ней, поднимаю пистолет не спеша. Она смотрит на меня огромными глазами, полными слёз. Нет, мне не жалко её. Ни капли сочувствия.

«Ещё немного. Пострадай ещё пару секунд. Вспомни всё хорошее, что было в твоей жизни», – думал я про себя.

И когда я уже был готов спустить курок, она закрыла глаза и опустила голову.

– Посмотри на меня, – сказал я.

Она продолжила плакать с закрытыми глазами. Они нужны мне. Я должен их видеть. Должен видеть, как яркой вспышкой озаряется её смерть. Как существо, секунду назад имеющее душу, превращается в бесполезную кучу плоти. Хочу видеть эту искру.

– Посмотри на меня, – закричал я, не сдержавшись.

Испуганная девушка, около 23 лет, с русыми волосами и карими глазами подняла голову. Она смотрела на меня, не теряя надежды на то, что это просто сон. Но это жизнь. Моя жизнь. Где есть только я. Всё остальное неважно.

Вспышка от выстрела озарила мрачную комнату. Я глубоко вздохнул, наслаждаясь моментом, который с каждым разом становится всё короче и короче».

Девушку звали Мэри. Я помню каждый такой день. я жил такими днями. Это запись из моего журнала, куда я записывал всех своих жертв. Одного из журналов. Теперь ты понимаешь, каким я был чудовищем?

У тебя нет души. Ты душа. У тебя есть тело.

Обычно мои сны скучные и однообразные. Но не в ту ночь. Он изменил мою жизнь. С него началась моя жизнь.

Вечер. В полях слышен легкий шорох ветра. Небо слегка красноватое от заходящего за горизонт солнца, кажется, что оно вот-вот исчезнет. Но нет, время словно остановилось. Я стою перед амбаром, из которого доносится еле слышный, невообразимо приятный и нежный женский голос. Вокруг никого. Только я и бескрайнее поле. Голос показался мне знакомым. Появилось чувство, что я слышу его каждый день. Я был готов бесконечно долго слушать этот пугающий нежный шепот. Я был заворожен им. По телу пробежали мурашки от страха, но ноги, подчиняясь этому таинственному голосу, сами несли меня в амбар. Я подходил всё ближе. Шепот начинал напоминать мелодию. Она становилась всё громче. Мне показалось, что я знаю эту мелодию, и это ещё больше пугало меня. Я начал задыхаться от волнения, будто весь воздух просто исчез. Я чувствовал, как капля холодного пота стекает с моей шеи. Через приоткрытую дверь амбара вырывается столб света. Сердце выскакивает из груди от страха, я слышал, как оно бьется. Я открыл дверь и увидел посреди амбара девушку. Она напевала эту манящую мелодию, которая становилась всё тише и тише. Мне приходилось подходить ближе, чтобы расслышать её. Она замолчала, когда я практически вплотную подошёл к ней.

Я не запомнил, как она выглядела. В голове всплывает лишь её образ, когда я пытаюсь её вспомнить. Отчетливо видны лишь её глаза и улыбка. Я отлично запомнил этот взгляд. Её глаза были полны жизни. Она тщетно пыталась что-то разглядеть в моих глазах. Улыбка. Это была самая милая и искренняя улыбка на свете. Кончики её ярко-красных губ были слегка приподняты. Я забыл абсолютно обо всем, когда смотрел в её карие глаза. Я был спокоен. Я был счастлив. Несколько минут мы стояли в тишине. Я чувствовал, как улыбаюсь. Чувствовал, как напрягаются мышцы на моем лице. Эти глаза и улыбка сделали меня счастливым, я был очарован ими и не мог оторваться ни на секунду.

Потом, не переводя взгляд, я заметил в ее руке мой пистолет. В амбаре настолько тихо, что я слышу своё дыхание. Она, не меняя выражения лица, медленно подняла пистолет к моей голове. Я продолжаю смотреть на неё, улыбаясь. Никогда ещё не испытывал ничего подобного. В одно мгновение она перестала улыбаться. Её губы вытянулись в линию. Счастье и любовь мгновенно сменились безразличием. Она выстрелила, не раздумывая.

Этот сон стал повторяться после моих поездок в город. Кто эта девушка? Почему она мне снится? И почему это началось именно сейчас? Эти ночные игры разума вызывают слишком много вопросов. Что моё подсознание пытается сказать мне через эту проекцию? И почему этот образ вызывал у меня такие эмоции? Этот нежный, милый и невероятно искренний женский образ. «Не думаю, что эта девушка вообще существует. Это всего лишь рисунок в моей голове, но он сводит меня с ума», – этими мыслями я пытался внести хоть какую-то ясность. «Я хочу возвращаться к нему снова и снова. Хочу утонуть в этих карих глазах», – но все мои рассуждения заканчивались этим…

Эти сны на какое-то время помогают почувствовать себя живым. Я ощущаю истинное счастье, смотря в её глаза и улыбаясь в ответ. Теперь она – это всё, что мне нужно. Никакие мимолетные чувства при виде угасающей искры жизни не сравнятся с тем, что я ощущал в тех снах. Впервые в жизни я привязался к кому-то, кто делает меня счастливым. Кто, как мне кажется, понимает меня. Она смотрит на меня, улыбаясь, в то время как в глазах остальных лишь презрение. Она всего лишь сон.

«Если бы в каждое мгновение сна я видел тебя, я бы никогда не проснулся».

Во время моей следующей поездки в город я оставил машину на другой стоянке. Она ближе к торговому центру и поэтому всегда занята, но не сегодня. Обычно я хожу по другой стороне улицы, этот раз стал исключением. Я не люблю прогулки или бесцельные поездки, поэтому знаю только несколько мест в городе и всегда хожу одинаковой дорогой. Не люблю перемены.

По дороге мне стало интересно, о чем думает кассир, когда раз в неделю каждый четверг один и тот же человек приходит с одним и тем же набором продуктов и небольшой канистрой соляной кислоты. Наверное, она ненавидит меня за то, что я заставляю её переживать один и тот же день снова и снова, каждый раз вспоминая всё, что пыталась забыть в течение недели. Знакомое ощущение. Добро пожаловать в мой мир.

Я никогда не замечал, что почти напротив супермаркета, если точнее, то чуть правее, стоит двухэтажный жилой дом с небольшой кофейней на первом этаже. У входа в кофейню маленькая уютная терраса. Точнее, пара столиков и несколько цветочных горшков. Странное чувство. Она выглядит знакомо, я проходил напротив нее много раз. Когда выбираешь новую дорогу, начинаешь замечать что-то новое, на что раньше не обращал внимания. Даже если это новая дорога от стоянки до магазина. Вот поэтому я и не люблю перемены. Не хочу ничего менять в своём мире. Перемены ещё никогда не приносили мне ничего хорошего.

На улице было достаточно тихо. Гул машин и шорох людей почти не оглушали, как это обычно бывает. Но вдруг гробовая тишина опустилась на улицу. Был слышен лишь монотонный звон, как после удара по голове. Постепенно он становился всё тише и тише. В какой-то момент я понял, что слышу ту самую мелодию, которая не давала мне покоя несколько недель. Мир будто остановился. Я стою посреди тротуара, задрав голову вверх, я пытался понять, какому открытому окну она принадлежит. Необычное чувство. Оно отличается от того, что было во сне. Я поражён этими звуками. Весь мир стал просто фоном. Есть только я и эта мелодия. Даже не знаю, сколько я простоял так, раскрыв рот и уставившись в окна жилого дома, до того момента, пока мои ноги сами не понесли меня вперёд. Это чувство было неописуемо великолепно.

В этом оглушенном состоянии я вошёл дом. Меня влекла эта мелодия. По мере того как я поднимался по лестнице, она становилась всё громче. Но в то же время появился необъяснимый страх. Ноги стали ватными. Звон в ушах становился всё громче. Почему? Из-за чего эта паника?

И вот я стою перед дверью, откуда доносится этот пьянящий звук. Я безумно хочу увидеть её, чтобы понять, почему она мне приснилась, и как ей удалось проникнуть в мой мир. В мир, где долгие годы не было никого, кроме меня. Она смогла привнести море красок в мою скучную, однообразную реальность одной лишь улыбкой. Никто не останется равнодушным, увидев эту улыбку, даже такой бесчувственный ублюдок, как я.

Я стою перед дверь уже несколько минут, приставив руку, сжатую в кулак, к двери в надежде на то, что я всё-таки смогу сделать это. Смогу набраться смелости и постучать, открыв для себя новую дверь, за которой меня ожидает неизвестность. Почему я просто не сделаю это? Я боюсь. Боюсь быть отвергнутым вновь. Вдруг она засмеётся и прогонит меня, когда откроет дверь и услышит, что хочу с ней познакомиться, потому что мне понравилось, как она поет? Нет, бред. Ничего же не изменится. Моя жизнь останется прежней, если произойдут все эти «вдруг». А если всё будет наоборот? Если всё будет хорошо? Возможно, тогда моя жизнь может стать лучше. Возможно, это мой шанс всё изменить.

Нет. Кто станет знакомиться с таким, как я. Нет. В другой раз.

Возможно.

Шум улиц стал медленно возвращаться. Мелодия по-прежнему не отпускала меня. Но страх неизвестности сильнее. Я вышел из дома с ещё более мерзким настроением, чем обычно. Что-то внутри не давало мне покоя. Словно тихий, еле заметный голос говорил мне, что я не должен сдаваться. Нужно просто постучать в дверь. Но когда я представил, что стою перед дверью, вновь вернулся этот разрывающий голову звон. Внутри всё сжалось, заглушив и без того еле заметный голос. Я пошёл к машине, чтобы вернуться домой.

По дороге я снова и снова прокручивал в голове возможные варианты. Я представлял, как милая жизнерадостная девушка открывает мне дверь, улыбаясь безо всякой на то причины. Представлял, как она называет имя своим ласковым, нежным и мелодичным голосом. Как тону в её карих глазах. И в тоже время я видел, как я стою перед ней, смущенный, не в силах даже улыбнуться. Вижу, как она захлопывает дверь прямо перед моим лицом, так и не дождавшись ни единого слова. Ужасное чувство. Внутри становится холодно, и мурашки пробегают по коже, когда я представляю это.

Я вновь вернулся к своей скучной, однообразной жизни. Несколько дней я думал ни о чем, напевал мелодии, развивал любую мысль, которая могла взбрести ко мне в мой мозг. Забивал голову, как только мог, лишь бы не вспоминать, как глупо я упустил свой единственный шанс сделать свою жизнь лучше. Несколько дней тянулись как пара недель. Я не знал, чем себя занять. Целый день я просто лежал под одеялом, уставившись в одну точку.

И вот наступил очередной день поездки в город. Всё то же самое: серое небо, грязная дорога, шумный город и мерзкие люди. Каждый раз одно и то же. Даже не знаю, зачем я пишу опять.

«Всё то же самое, слишком скучно и однообразно. Я перейду сразу к главному, надеюсь, ты не против. Я искренне верю, что ты сможешь понять меня, когда узнаешь, что я пережил».

В тот день началась моя новая жизнь. Я вновь проходил мимо того дома, мельком поглядывая на него, не желая лишних воспоминаний. Я вновь погрузился в свои мысли, чтобы отвлечься. Даже не знаю, что заставило меня обернуться в тот момент, но спасибо этой необъяснимой силе. Я увидел её. Она сидела за столиком у кофейни, уставившись мне вслед. Я замер. Что делать? Опять уйти? И снова жалеть об этом. Может, это вообще не она. Может, её вообще не существует, и я сошёл с ума.

Неожиданно она встала и пошла в мою сторону. Дыхание остановилось. Я продолжал стоять, повернув только голову в её сторону. Она смущенно подошла, поправив свои русые волосы несколько раз. «Вы что-то хотели? – сказала она. – Ведь это вы приходили несколько дней назад, но так и не решились позвонить?» Она говорила, улыбаясь, часто отводила глаза куда-то вниз. Я вспомнил, где я видел эту девушку невысокого роста с самыми милыми щёчками на свете и ярко-красными губами. Фигурой она совсем не отличалась от других девушек. Всё моё внимание в тот момент было на её прекрасной улыбке и смущенном взгляде. Небольшой венок из неизвестных мне маленьких красных цветов пару раз бросался в глаза.