- -
- 100%
- +
Немного ретро
Как я участвовал в телемосте
Ну поругался я с женой, ну подумаешь, пришел поздно со дня рождения друга. А она и такой скандал закатила! Три дня теперь молчать будет и зло сопеть.
Еду я в троллейбусе с работы домой и грустно размышляю о том, что эти дни кончаются, а так тихо было. Чувствую, на чем-то сижу – пошарил рукой и вытаскиваю из-под себя газету, какой-то пассажир забыл, то ли итальянскую, то ли французскую, сам-то я немецкий когда-то изучал.
Полистал я ее, а там, на последней странице фотография уж очень интригующая, но что-то напечатано плохо, а еще иностранцы. Короче, девушка в завлекательной позе сидит на мотоцикле, и вроде совсем голая, а может и не совсем. Вглядываюсь, не пойму, аж глаза заболели.
И тут меня за плечо трогают. Интеллигентный с виду мужчина с уважением смотрит на газету и на меня, и негромко предлагает мне участвовать в телемосте с Америкой. Дал мне свою визитку, записал мою фамилию и сказал время, когда надо приходить в телецентр в 4 студию. Я спросил, может подготовиться надо как-то. «Не надо, – говорит, – вижу вы человек интеллектуальный». Молодец, разбирается в людях.
На следующий вечер прихожу в студию. Усадили нас в кресло и вкратце объяснили, что к чему. Наушники у каждого – синхронный перевод. И, что любопытно, ведущий у них там наш, а у нас ихний – для более тесного и откровенного контакта аудиторий.
Ну вот и начали. Эх, думаю, пусть жена посмотрит на мужа, которого не ценит по достоинству, и шнур микрофончика, который в нашем ряду, я незаметно зацепил ножкой кресла, чтоб рядом все время был. Ведущий потом и дергал и тянул к себе микрофон – без толку. Ничего, их несколько… Через десять минут я оценил обстановку и понял – пора включаться в дискуссию о свободной продаже оружия. Я говорю, не прорабатывал этот вопрос, но прослеживается аналогия – как только у нас в продаже появились китайские игрушечные пистолеты взамен отечественных, так сразу и повсеместно усилилось хищение настоящего оружия. Может, конечно, совпадение, но выводы делайте сами.
Вижу – удивились. Подождал я немного и опять микрофон к себе – это я на их вопрос о переносе столицы в Акмолу (позже Астана, Нур-Султан и опять Астана), по каким соображениям? Геополитическим, или землетрясения боитесь?
Нам не землетрясения опасаться надо, а потрясений экономических, но мы уже и их не боимся. Это сначала было плохо, зато потом все хуже и хуже. А столицу мы перевели потому, что в центре Алма-Аты строить уже негде, с одной стороны полукольцом горы, с другой степь, пасти скот мало места остается. И еще климат здесь неровный – то жарко, то похолодает, то в середине зимы теплынь, то безветрие. В Астане с этим проще – ветер всегда, а тепло не то, что зимой, но и летом редко бывает. Такое постоянство погоды не может радовать столичных жителей.
Наш ведущий ласково мне через океан кивает, а американский, хоть и улыбается, чувствую, недопонимает.
Видишь, жена, и иностранцы в мои умные рассуждения не сразу врубаются!
Тут один из американской аудитории руку поднял, рожа такая хитрая:
– Правда, что вашей энергосистемой сейчас управляют бельгийцы?
(Кстати, было такое).
Один из наших, начальник какой-то, стал долго и нудно объяснять – иностранцы тут затосковали и, хотя мы привыкшие к таким речам, я микрофон к себе, и перебиваю чиновника-путанника:
– Подытоживая четкие и ясные объяснения этого господина, хочу сказать, что наше правительство решило помочь Бельгии. У них там давно все хорошие должности заняты, и многим бельгийцам управлять уже нечем, а у нас – пожалуйста! Во, как мы быстро развиваемся во все стороны.
Наш ведущий даже поперхнулся от неожиданно верного ответа и вытаращил на меня глаза с экрана. А американцы уважительно зааплодировали. И наши их поддержали со слезами на глазах от гордости за страну, и от смеха – больно уж уморительная физия была у нашего ведущего.
Гордись, жена, как я горой за страну!
Интересно прошел телемост. Все-таки мы об американцах гораздо больше знаем, чем они про нас. А раньше о нас и вообще не знали. Тяжело им, бедолагам: у них там и Даллас, и Санта-Барбара, и кошмары на улице Вязов в Сан-Франциско. А бельгийцев вообще жалко, трудно им обойтись без нашей гуманитарной помощи – природных ресурсов и полезных ископаемых. Нам-то проще – у нас только своих управляющих пока не хватает.
Рифы рифмы
Смуров сосредоточено глядел в окно автобуса, замкнувшись на своих мыслях. Сегодня Галя с упреком сказала ему: «Не любишь меня ты, Смуров, хоть бы когда мне стихи посвятил, что тебе стоит при твоем таланте. Стихи, они всегда останутся, как память о тебе, не то, что эти быстро увядающие цветы и периодически пополняемые тобою наборы конфет».
Не фига, значит, ей вместо цветов стихи, или все вместе? А что ей еще дарить, что-нибудь по хозяйству? Типа электромясорубки? Да, вроде у ней все такое есть, Смуров, за полгода тесного знакомства, определился по Галкиным кухонным гаджетам. Да, и на что она намекала «как память о тебе»? Галина была хорошая женщина, с добрым характером, и Смуров – старый холостяк, попривык к ней, хотя раньше думал: «чтоб я, с какой бабой связал судьбу? Да не в жизнь!» Никогда не надо зарекаться. Пора написать Галке нежное ласковое стихотворение, где так сказать, высоким штилем, о моих чувствах. Решено. Послезавтра у ней день рождения, и я выполню ее просьбу. Только надо немного потренироваться на рифмах, давненько он стихоплетством не занимался.
– Ваш билет? – кто-то легонько тронул его за плечо.
– Да, билет, – подтвердил Смуров, и в стиле песни, где есть билет на балет, а на трамвай билета нет, начал выдавать рифму. – Цветов букет, коробка конфет, и быстрее на банкет, юбилей полсотни лет, шеф вам шлет большой привет.
– Какой шеф, – удивилась контролер. – Ваш билетик, вас спрашиваю…
– Я ничего не приукрашиваю, – тренировался Смуров, – зла не держу и не вынашиваю…
Тут он запнулся и начал подбирать ассонансы: – Краше мою… старше твою…
– Но, но, молодой человек, – нахмурилась контролер, – попрошу без выражений!
– И не надо осложнений, – радостно подхватил Смуров, здесь рифма шла легче, – в жизни часто терпит гений массу мелких поражений.
– Ясно-о, – понимающе протянула контролер, – с юбилея, значит, поэтому и куражишься.
– Куражишься, – повторил Смуров, лихорадочно подбирая рифму на такое неожиданное слово, но в голову ничего не приходило, и он беспомощно прошептал: – не найду.
– Конечно, не найдешь, раз не брал билет. Вот и конечная. Ладно уж, иди. Эх, ты, заяц.
«Где он слова такие находит – «заяц»? Кроме паяц, ничего не придумать, – уныло размышлял Смуров. – Надо же, трудноватое это дело – поэзия. Но главное в ней все-таки не талант, он-то у меня есть, а этакая сообразительность – к любому слову рифма, а нашел тему – только успевай, строчи».
От таких мыслей Смуров немного взбодрился. Ну а Галке на этот раз он подарит французские духи. «Шанель» номерную. Может, не обидится?
И Смуров, подрабатывающий в областном литературно-художественном журнале литконсультантом в отделе поэзии, весело зашагал домой писать едкий разгромный отзыв на произведения молодого, и как говорили, талантливого поэта, одного из тех, кто еще пишет стихи в такое неподходящее для лирики время.
Маршрутки 90-х
Помните ли вы маршрутки 90-х годов? Вот где были виртуозы руля, жонглеры
автодорог! Сколько раз замечал, но до сих пор не могу понять, как водитель одной рукой ухитрялся вертеть баранку, а другой держать сигарету у приоткрытого окошка и одновременно брать деньги у пассажиров, давать сдачу, проверять студенческие удостоверения, школьные справки, при этом еще разговаривать по мобильнику и ехать по маршруту?
Вот многорукий Шива и двуликий Янус одновременно! Прошло много лет, а этот способ передвижения не забудется никогда.
Куда смотрели тогда директора цирков? Да, с людьми, обладающими такими возможностями, на зарубежных аренах можно и нужно было показывать потрясные номера! Но, наверное, не ездили из администрации цирка на маршрутках. Очень жаль, многое они потеряли, лопухи.
А мы, пассажиры и зрители поневоле участвовали в этом ежедневном шоу, трясясь в набитых однодверных маршрутках. Конечно, есть опасные профессии, например: летчики-испытатели, шахтеры, вулканологи, подводники, работники ЧС, но там им доплачивают за риск. А на маршрутках 90-х мы, подвергаясь не меньшему риску, сами оплачивали его. Вот что значит – бывшие «совки»!
И я горжусь такими отважными людьми, жившими в то время, как вы и я! Вот откуда у нас появились возможности по настоящее время подтверждать свое непреходящее житейское бесстрашие в различных ситуациях: при проведении медицинских процедур, обеда в забегаловке, перехода улицы в неположенных местах, рисковой езды на своем авто по скользкой дороге, покупке китайской пиротехники, а также взятие непокоренных вершин и кредитов с ипотеками.
Бильярд
– Ой, девочки, что со мной на днях было! Представляете, человека от смерти спасла! Вау! Позавчера мы с Ленкой попробовали в развлекательном центре «Тихий сап» коктейль «Огонек». Ни фига себе, «Огонек»! Внутри как пожар в прерии. Точняк. Но ничего, продышались. А мне чего-то в голову стукнуло на бильярде поиграть. Девчонки, скажу правду, все мужики там от меня тащились. Вот и один у стола усатенький, давайте, говорит, я научу вас как кий правильно держать, а сам вроде так полуобнял, вроде как помогает, а я чувствую – лапает, тараканья морда! Я ему: сгинь, дядя, что надо я держать умею, и кием этим, вроде бы как нечаянно ему поддых. Он, согнувшись, свалил махом в бар отдышаться. А за соседним столом один такой приличный блондинчик с кием наперевес. Я ему глазки… Ой, мужики от меня в отпаде!
Тут я от радости кием по шару – бац! Блондинчик от изумления тут же и рухнул. Это я, оказывается, шаром ему прямо в лоб закатила, секите, какая точность! Ха-ха-ха. Я же говорю – полный отпад. От нашего стола вашему столу. Ой, девчонки, кий мне какой-то кривой и скользкий вручили, и когда он полетел вслед за шариком, то попал в пробегавшего мимо с закуской и выпивкой официанта, который брякнулся на встававшего блондина. Его приятель рванулся на помощь, но поскользнулся на кусочках лимона недоставленного заказа, и на этих двоих – хлоп. Куча мала! Шум, грохот, матерки, смех. Полный отколбас!
Я официанта, разносом придавленного, откатила в сторонку, а блондинчику на ушибленный лобик дунула. Наверное, жар от коктейля у меня еще не затух, так, что он словно после нашатыря мигом очухался, на ноги встал и благодарить стал. Спасли вы меня, признается, от пагубного пристрастия к бильярду, не знал, что он бывает так опасен. Я: да вы что, не бойтесь, давайте, со мной сыграем. Он аж отпрянул: девушка, с вами только в шашки и то по телефону, кстати, какой у вас номер? Познакомились, и вот прикол – он в службе спасения работает. Чао-какао, девочки, спешу. У нас с блондинчиком сегодня свидание. Его очередь спасать меня от чего-нибудь.
Новинки телеэкрана
В 90-е годы на телевидении СНГ был расцвет латиноамериканских сериалов, так называемых мыльных опер: «Рабыня Изаура», «Просто Мария», «Богатые тоже плачут», «Дикая роза» и т.п. шедевры ныне позабытого примитивного киноискусства. Женщины разного возраста, а тем более, почти все пожилые люди прямо тащились от трудных судеб телегероев, состряпанных шустрыми и неугомонными сценаристами.
Я тогда не мог пропустить это явление и при первой же возможности напечатал данную пародию в газете.
Предлагаем вашему вниманию рецензию известного кинодраматурга Тагга Атта на новый зарубежный сериал «Хуанов дружная семья».
На маленькой фазенде «Черная жемчужина» в сельве Гваделупы живет семья дона Хуана по прозвищу «Жестокий ангел». Роль хозяина фазенды во всем блеске раскрывает талантливый актер Брюс Гонсалес. Первые 52 серии дон Хуан с бутылкой текилы сидит перед парадным входом своего неказистого домика с высокими черными мраморными колоннами. Это седой мужчина приблизительно сет сорока пяти – шестидесяти трех с густыми узенькими усиками, на голове его помятая национальная шляпа.
Уже в 87-й серии к «жестокому ангелу» подходит жена донья Хуанна или проста Анна – миловидная стройная женщина с косым шрамом во все лицо – последствие недовольства дона Хуана от плохо приготовленного ею салата. Ее необъятная фигурка имеет форму комода (здесь и далее единство противоположностей в виде смелого режиссерского решения); ее маленький вздернутый носик, похожий формой и размерами на косой парус баркаса (как шутят ее оставшиеся в живых подруги), жадно втягивает запах текилы.
Безусловно, это наиболее удачная роль опытной актрисы Симоны де Бержерак.
Донья Хуанна с ласковой злобой смотря на мужа, расплывается в ослепительной улыбке беззубым ртом (она застрелила уже троих неуклюжих дантистов).
– Привет, папочка! – дона Хуан в 107-й серии гладит по шляпе новый персонаж – дочь Хуанюта или просто Анюта, ее отлично играет подающая большие надежды, особенно, в стриптизе Вероника Мариелена. Ее Анюта – юное взболамошное создание лет так двадцати – тридцати пяти. Бывшие черные волосы редкими жидкими пепельными прядками красиво ниспадают на плечи, Чувственный рот девушки изящно подчеркнут «заячьей губой» (дон Хуан не разрешает дочке делать операцию до замужества, чтоб не изнасиловали лихие люди), капризно полуоткрыт, Короткое летнее просторное платье скрывает ее четырехмесячную беременность (причина – старый подслеповатый слуга Хулио, по ошибке принявший вместо противорадикулитной мази таблетку Виагры).
Как лихо авторы фильма продолжают закручивать сюжет!
В 132-136 сериях дочка и ее суррогатная мать визжа от избытка дурных предчувствий расцеловывают дона Хуана, а затем, отплевавшись, приволакивая ноги и хромая, упархивают в дом. Дон Хуан нежно улыбается им вслед и, судорожно сжав зубы, брезгливо протирает лицо текилой.
Какие психологически точные ходы используют режиссер!
Авторы фильма не устают подчеркивать, с каким вниманием относятся друг к другу члены этой небольшой семьи. На протяжении всего сериала показано, как любовно и трогательно выхаживает донья Хуанна мужа после каждой своей неудачной попытки отравить его. И дон Хуан, в свою очередь, заботится о здоровье своей обожаемой супруги, когда в очередной раз ее сбивает джипом на полном ходу.
А взять сентиментальную крошку просто Анюту, каждый день посещавшую в реанимации любимых родителей, чудом оставшихся в живых после устроенного ею взрыва в их спальне.
Сложные образы создал режиссер, недаром все первые 429 серий пролога смотрятся на одном дыхании.
Талантливые в меру актеры, опытный временами режиссер, изумительно сложный по своей простоте сценарий и сжатый до бесконечности сериал, что еще нужно зрителю, чтобы спокойно встретить старость?
О майоре Пронине
Более пятидесяти лет назад вышел сборник «Приключения майора Пронина» Льва Овалова.
Герой повестей бравый боец с коварными шпионами чекист Иван Пронин вскоре стал нарицательным персонажем наравне с Чапаевым, поручиком Ржевским и Штирлицем. Сейчас молодежь о нем не знает, а раньше, в 60-х годах, анекдоты и гротесковые истории о майоре Пронине были весьма популярны. Порядочный и честный майор КГБ вызывал иронию у большинства читателей, прекрасно помнящих о повальных репрессиях 30-х и 40-х, когда чекисты исполняли карательные функции против своего народа. Поэтому в Самиздате ходили всяческие ехидно-издевательские перепевки сюжетов о Пронине. Впрочем, никакой антисоветчиной тут не пахло, так, почитать и повеселиться в компании.
Представляю одну из таких самодельных историй о бравом майоре. Напоминаю: надо не забывать, что писалось все мной это при советской власти, поэтому юмор во многом был ограничен.
Часть 39/7
ДВОЙНОЙ ГАМБИТ
Джеймс Флокс, по советскому паспорту Евгений Флокин, подпрыгивал на задних сиденьях рейсового автобуса, контролируя всех впереди, и не переставал удивляться, что на местах пассажиров ПАЗика не было ремней безопасности. Потому что на сельской дороге, изобилующей сюрпризами в виде новых ям и ухабов, пассажиры изо всех сил вцеплялись в поручни, а не успевшие это сделать, легко взлетали к потолку салона, бестолково махая ручонками. Трудно привыкать к свободным полетам. Но Флокса трясло больше всех, ухватиться было не за что – справа и слева его расположились две толстые тетки с большущими раздутыми сумками на коленях, и этот багаж благополучно придавливал их, когда автобус брыкался. Джеймс уже с десяток раз головой ударялся об потолок салона, однако потом догадался нахлобучить на макушку засаленный треух, русский национальный головной убор, купленный в городе за бутылку вина (бормотухи) у спившегося бичугана. За это время у него несколько раз из-за пазухи выскальзывал на пол пистолет с глушителем, обмотанный для маскировки сосисками… Тетки жадно смотрели на сосиски и Джеймс заподозрил, что они запросто срубали бы их вместе с пистолетом.
После двухчасовой бодрящей езды, автобус въехал в деревню Новокуево и остановился возле правления колхоза «Социалистический Млечный путь», бывшей артели «Красное копыто».
В окрестностях Новокуева (бывшее Старозадово), по данным, полученным из Лэнгли, где-то располагался некий секретный полигон, а что там испытывали, это и предстояло узнать агенту ЦРУ Флоксу, проходившему в донесениях под псевдонимом Крючок. Но при всем своем профессионализме он не догадывался, что контрразведчик майор Пронин следил за ним от самого областного центра, и был как раз тем самым «бичом», который продал старую шапку с радиомаячком Флоксу, а сейчас он пылил по проселочным дорогам на служебном тракторе «Беларус» параллельно автобусу с Флоксом.
Предъявив в сельсовете поддельное командировочное удостоверения работника облстатуправления, Флокин принялся расспрашивать не полностью похмелившихся бригадиров о посевах, и количестве культивируемых площадей
«Соц. Млечного пути». При этом он ухитрился незаметно сфотографировать микроаппаратом схему квадратно-гнездовой посадки картофеля на стене комнаты, приняв ее за карту минных полей.
«Да, полигон защищен надежно, – подумал Крючок, – не надо никаких бросающихся в глаза заборов, ограждений и пропускных пунктов, и аэрофотосъемка ничего не даст. Очень хитро. Что же там творится? Наверняка, ракетные шахты».
Флокин сообщил выступающему на планерке председателю колхоза, что хочет посмотреть, как на полях взошла рожь, и попросил выписать ему туда пропуск. Руководитель со стройным лицом и доверчивыми бровями, ни секунды не медля, достал проштампованный квадратик бумаги, поставил число, расписался и продолжил совещание, подкрепляя свои указания семиэтажным матом, от которого подчиненные тут же просыпались.
Джеймс был в восторге от собственной сообразительности и ловкости, председатель не догадался, что его проверяют, безоговорочно выписав пропуск, а на хрена он нужен в колхозе? Получается, глава колхоза знает про военный объект!
А майор Пронин тем временем не дремал, под видом старенького сгорбленного деда он незаметно ковылял за шпионом.
А вот и поля, засеянные гречихой, как уверяли его хитрые колхозники. Флокс ухмыльнулся – вранье! Все это для отвода глаз. Он вытащил из-за пазухи металлоискатель и пошел по полю.
Пронин, укрывшись в березовом околке, наблюдал за Флоксом-Фокиным и задумчиво чесал темечко. Какого черта здесь делает агент ЦРУ? На сто километров вокруг вообще нет ни военных частей, ни объектов. Наверное, у Крючка где-нибудь в поле назначена встреча со связником? А что, уважительно покачал головой майор, со стороны противника это неординарный ход. Он снова посмотрел в бинокль. Вот! Он так и предполагал – навстречу шпиону по полевой дороге шла женщина с подойником в руке.
Подозрительно, подумал Джеймс, увидев идущую навстречу женщину, может это подстава КГБ? Что она тут делает днем? Вроде бы идет с молочной фермы, виднеющейся за полем. Но, во-первых, неизвестно, ферма ли там? А если это замаскированная радиолокационная станция? Здесь, в Советском Союзе никому и нечему нельзя верить, надо все перепроверять, здесь все подозрительно, так его учили инструкторы ЦРУ, и они, черт возьми, правы на все сто! Вон в руке у нее ведро, а ведро ли это? Если и да, то, что там внутри?
А связник-то непростой, Пронин вынул из кармана фотоаппарат с мощным объективом и начал делать снимки – надо же, как обставлено, все вполне естественно, просто случайная встреча. Интересно, что там у ней в ведре? И вообще, она ли это? Есть вероятность, что это переодетый мужчина.
Маруся Федоскина спешила домой после утренней дойки, надо накормить скотину, затем мужа, выпихнуть его на работу, постираться, разбудить оболтусов-детей, а то до обеда будут дрыхнуть, пусть лучше идут на колхозные поля за кукурузой или подсолнечником. Надо хоть что-то урвать на халяву.
Интересно, а что это за красавец идет навстречу? Сразу видно, не местный, и не только потому, что трезвый, а и одет по-городскому. Наверное, кто-нибудь из районного или областного сельхозуправления. Но почему так, в деревнях какие-то хилые, задолобанные самогонкой, пахотой и председателем мужичонки, а в городах настоящие мужчины? Надо перед приезжим вроде споткнуться, пусть поддержит слабую женщину, а если не сможет, еще лучше, упадем вместе. Муж Федоскиной давно не исполнял супружеские обязанности, он о них попросту не помнил, правда, иногда моясь в бане с женой, к нему приходили какие-то смутные мыслишки насчет постельного интима, но сразу же после бани, приняв стаканчик-другой, он опять все забывал напрочь.
Маруся рухнула на Флокса-Фокина всеми своими 93-мя килограммами, впечатав его наполовину в землю. Джеймс не успел отреагировать, хотя имел черные пояса по дзюдо и каратэ. Отчаянно сопротивляясь, он вырвался из-под страстно заламывающей ему руки и расстегивающей его брючный ремень сотрудницы КГБ – конечно, а кто ж она после этого, точно секретный агент.
Шпион и женщина неожиданно исчезли из вида майора, и он даже чихнул от злости. Да, умно коварный враг организовал встречу, ведь ничего документально не зафиксировано, раз нет фото, кто там кому чего передавал, то и нечего предъявить потом американскому консулу.
Джеймс вскочил, но проклятая баба успела стянуть с него штаны, наверное, чтобы он не мог далеко убежать. Она и сейчас цеплялась за его ногу, тяжело дыша и бормоча что-то непонятное. Какой ужас! Наверняка, она из отряда русских краповых беретов. Надо бежать! Флокс с трудом вырвался и, натягивая штаны, на карачках попер в гречишное поле, не забывая через каждые пятьдесят метров брать пробы земли.
– Что с тобой, голубчик? – жалобно простонала Маруся вслед скрывшемуся городскому. Ой, да какие они пугливые, ядрена вошь! Она отряхнула платье, подобрала подойник и потерянный незнакомцем треух (ну почти как новый), и пошла домой.
«Вот это сюрприз, – щелкнул языком майор Пронин, следя через фотообъектив за связной. – Флокс исчез, значит, где-то поблизости у него схрон. Как гады подготовились».
Ладно, псевдодоярка никуда не денется, а вот Флокса терять надолго из виду нельзя, вдруг он задумал заминировать колхозные поля, чтобы при уборке урожая подорвались комбайны и трактора. Какой гнусный замысел! А Би-Би-Си тут же передаст, что советская техника опасна при эксплуатации.
Вдруг Пронин заметил вдали внезапно возникшего среди гречихи Крючка, он явно возвращался назад в деревню. Надо обязательно сообщить в управление, чтобы прислали саперов проверить все участки, где шандарашилась шпионская морда.