- -
- 100%
- +
Сцена. Происходит убийство мэра. После исполнения убийца говорит «Теперь это наш бизнес, наш!
Автор: Когда-то Канинск расцветал
Фирмы, заводы шли к высоте
По выходным был знатный бал
Царила радость здесь везде.
Но однажды в своём доме
Был найден мёртвым здешний мэр
Тайн много, как он помер
Все молчат: менты, ФСБ и ФБР.
При новом мэре стало худо,
Поплыли заводы вниз,
Обеднели мигом люди,
А новый мэр поплыл в круиз.
Безработица, разруха
Алкоголь косил людей
Даже виповская шлюха
Стала стоить пять рублей.
Кормит город последний завод,
Город активно покидает народ.
Остались те, кому не повезло.
Такова картина: пьянство, днище, скука, зло.
Мрачная музыка.
Вот сидит в своей обездоленной хате.
Можно сказать с последним рублём
Один парень, когда-то имевший «Бугатти».
А нынче грустит он о том, да о сём.
Улыбаться нечему, да он и не рад.
А зовут чувака Сана Магнат.
Сана Магнат: Время настало в моём городке
Нету работы, нет нихрена
Сижу с последней тыщею в руке
Можно напиться, свихнуться с ума.
Ладно, чтож, пойду на последний завод
Может кто-нибудь кем-нибудь меня там возьмёт.
Автор: Притопал Сана на завод, в кадровый отдел
Там какой-то пухлый на столе свинюху ел.
Жирными руками он лапал документы,
В слюнях измазал важные бумаги
Сану взбесили такие фрагменты
И он его полил бензинчиком из фляги.
Сана Магнат: Что падло, жрёшь так увлечённо,
Одна искра и будешь ты копчёным.
Пухлый: Что за манеры, паренёк?
Сана Магнат: Хочешь, чтобы я зажёг?
Ладно..пардон..Привет, Бекон, работа есть?
Пухлый: У нас осталась только жесть.
Сана Магнат: Насколько жесть? Вообще копец?
Пухлый: Убирать говно овец.
Сана Магнат: У вас завод вообще или овцебаза?
Могу быть за станком, водителем «КамАЗа»
Пухлый: Нет, у нас осталось лишь одно:
Убирать за овцами…
Сана Магнат: Да понял я, не напоминай.
Да уж.. Ладно, пофиг, оформляй!
Месяцок здесь потерплю,
А потом куда-нибудь свалю.
Автор: Да уж, не элитная работа.
Уже не ноль, а что-то.
А у кого-то было хуже дело
У него всё прогорело:
Бизнес, деньги, где-то дом
Остался он с одним рублём.
В своей берлоге он сидит,
Смотрит матчи и вопит.
Зовут его Лео, с ним рядом друган -
Скромный Артемий и водки стакан.
Лео: Что за вата? Опять баблище втух.
Артемий: Так ты ставишь, как лопух.
Лео: Так матч купили, лихая сделка
Артемий: А как ты так определил?
Лео: Так судья сам два пеналя забил,
И поскакал, как чокнутая белка.
Артемий: Достали матчи покупать,
Так можно деньги все втухать.
Лео: Что же делать без бабла?
Артемий: Знаешь, так идут дела,
Так судьба идёт,
Что остаётся лишь завод.
Лео: Не любил заводы никогда,
Но коли жахнула беда..
Пошли…
Музэлемент «На завод» ( Оригинал – Сектор газа – «Хорошо в деревне летом» припев)
На завод! Все активно на завод!
Там лыбится и трудится народ.
На завод! Это наш отличный шанс
На заводе всё так классно. Станки поют романс.
Автор: А на заводе та же картина,
В кадровом отделе пухлая скотина.
И пухляк твердит одно –
Убирать за овцами говно.
Артемий: Не, это – вообще не вариант,
Может, свистнем из музея брильянт
Лео: Можно, а потом на Колыму.
И там опять же всё к говну..
Артемий: Пойдём на лавку размышлять,
Ещё и пива можно взять.
Автор: Вон дед прилип к качели,
Бегемот пыхтит в постели.
Опс… не те материалы.
Сидят друзья в печали
Хлещут пиво, пива мало
Они и вовсе замолчали.
В это время с проходной
Вышел Сана заводной.
Сана Магнат: Что грустите, бедолаги?
Может вас полить из фляги?
Да гоню, лишку я загнул,
Я щас литр «РедБулла» хлебнул.
Музэлемент: «Вот такой компот» (Оригинал – Сектор Газа – «Девушка» припев)
Пацики, пацики, выпил я компот
И сейчас меня невероятно прёт.
Пацики, пацики, я трубу согнул
Вот такой компотик, вот такой «Ред Булл»!
Лео: Везёт тебе, а мы вот это хлещем.
Артемий: От этого не будешь реще.
Сана Магнат: Вы кислее простокваши,
Где амбиции все ваши?
Лео: Нет амбиций, только ноль
И дешёвый алкоголь.
Артемий: А что ты весел так, небось трудоустроен?
Сана Магнат: О, да. И потому я так доволен.
Лео: А у службы твоей есть с овцами связи?
Сана Магнат: Я, я… я менеджер по уборке грязи.
Артемий: Ха…. А мы на эту должность не пошли
Мы лучше по-привычному – в пыли.
Автор: Тут пошла сатира
И знакомство было.
Даже наладилась погода.
И в момент такой
Прибыли хозяева завода
На машине огромной блатной.
Муж и жена. Ему под сорокет
Ей где-то двадцать пять
Как завод получили – секрет,
Хотя лучше этого не знать
Сана Магнат: Вот сука, как такою стала,
По-любому насосала.
Лео: Глянь на её хахаля вид,
Это вылитый бандит.
Артемий: А охраны у этой шалашовки
Больше, чем людей в ментовке.
Автор: Охрана попросила пацанов
Скорей отправиться в плей-офф.
Ага, конечно… В ход пошли дубинки
И немножечко ботинки
Охрана слегка побила друзей.
Артемий: Видите ли, сидеть нельзя, когда
Прибывают господа.
Лео: Ладно, хоть немножечко досталось
Зуб найду, губу подклею малость.
Сана Магнат: Да, конечно все ссадины – фигня.
Но за это они ответят у меня.
Лео: Ответят? Ты к ним сначала попади,
Их бугаев обойди.
Сана Магнат: Ничего, ко всему подход возможен
Даже к этим и к их ложе.
Артемий: О, смотрите, вон идёт эта королева.
Похоже у неё психоз.
Лео: А мы не боимся её гнева,
Щас она получит в нос.
Сана Магнат: У рвенья вашего логичный ход,
Опс, эта сука к нам идёт.
Хозяйка завода: Эй! Как вас там… холопы,
Поднимайте свои попы.
Артемий: А с какой это стати?
Хозяйка завода: Не поняла, что за протест?
Вам отбили мало мест?
Скучно вам без тех объятий?
Лео: Что за бубнёж, в чём здесь суть?
Хозяйка завода: Мне нужно ящики в машину запихнуть
Сана Магнат: А мы что теперь, грузилы?
А где ваши все громилы?
Хозяйка завода: Да там они все с муженьком выбивают акт
Новую подпись, новый контракт,
В общем, работают дружно.
Ну, мальчишки, очень нужно
Всё это мигом загрузить
Мне уже в салоне надо быть.
Артемий: Поможем, а нам какой резон?
Хозяйка завода: Каждый из вас получит флакон.
Лео: Да, но от флаконов лишь тоска.
Хозяйка завода: Тогда в клуб «Джаго» пропуска.
Сана Магнат: «Джаго» – конечно престиж и элита,
Но нам бы лучше хлебушка и свитер.
В общем, по «Ярославлю» за услугу
Хозяйка завода: Окей, вот мы поняли друг друга.
Автор: Оп, оп, шевелятся грузилы,
Оп, оп ящики с какой-то фигнёй.
А леди улыбается им мило
И даёт купюры одну за другой.
Хозяйка завода: Браво, ребятки, вы – просто чемпионы!
А вот ещё, визиточку возьмите.
Всё, чао, поеду по салонам
И вы немного покутите!
Артемий: Ух ты! Каждому по три косаря!
Лео: Всегда бы такая легкотня
Сана Магнат: Так-с, визиточку оценим…
М-м… Далия Вадимовна Член.
Артемий: Что..на самом деле?
Сана Магнат: Опс..погоди, так… менеджер систем
Фамилия Членовская
Ха.. шкодная такая
Лео: А муж-то значит Членовской
Потому и деловой
Сана Магнат: Понятно, всё логично,
И, может, чисто символично
Обмоем быструю получку,
Возьмём пивка, воблу, щучку.
Лео: А почему бы и не взять.
Артемий: Только не всё нужно втухать.
Сана Магнат: Не ссы, бахнем пару стаканов,
Пару блюд и бакланов.
Лео: Так в какой пойдём кабак?
Артемий: А давайте поступим не так,
И двинем в спортбар «Облачко».
Там есть и пиво, и воблачка.
Автор: Хорошо, когда есть рядом куст.
Можно шлаки отвалить,
Опс, не то… когда карман не пуст,
Неплохо можно покутить.
Вот ребятки в «Облачке» сидят
Употребляют, матч глядят.
Лео: Матч какой-то дивный
Судья реактивный.
Артемий: А футболисты по мячу не попадают,
Себе по коленям пинают.
Сана Магнат: Странный матч, что за турнир?
Кстати, я вновь хочу гарнир.
Эй, любезный!
Примчись сюда помпезно!
Официант: Добрый привет, я официант Дмитрий
Сана Магнат: Я вижу, что добрый, слушай, Диман,
Мне б шашлычков бы ещё и пивка стакан,
Да тот, что значится в литре.
Артемий: Простите, а кто играет, что за встреча?
Вижу, негры и латины рвут и мечут.
Похоже это Чили с Эфиопией?
Официант: Нет, что вы, сегодня дерби большое:
Играет Кривляндия с Кривожопией.
И всех волнует лишь такое:
За двадцать матчей между ними,
До сих пор не было гола.
Сана Магнат: Какой тут гол между кривыми,
Им не ноги, а ветки природа дала.
Лео: А я хочу поставить, что в этом мачте будет гол.
Официант: У нас не контора, ставить нельзя.
Лео: Да, поставь ты, чего, как щегол.
Давно не ведал пиз**ля.
Официант: За мат штраф – 500 рублей за слово
А вон висит специально табличка.
Лео: Точно! Всё! Плакала наличка!
И это очень х**во!
Артемий: Ты – молодец, за секунду бабки слил.
Официант: Нам важно, чтоб каждый здесь за речью следил.
Сана Магнат: Диман, давай за шашлыком ступай,
Не стой тут, нас не разоряй.
Лео: Да, давай нам сделай сабантуй,
В общем, не стой, а пи…
Пизанская башня чуть наклонена
Артемий: Какого ху.. дожника потеряла страна.
Сана Магнат: Щас встану и как тогда на Уралмаше
Всех ногами уе…
Уезжаю я завтра на фронт..
Пацаны прикалываются. Лео пристаёт к какой-то красотке. Смех. Начинается песенка.
Песня «Пизанская башня чуть наклонена» (Оригинал – Papa Roach – «Last resort»)
Сана Магнат: Глянь, пухлое детище
Разрезает мило торт,
Какое там е… (мат запикивается)
Ехала Маша на теннисный корт.
Артемий: Эй, у стойки принцесса
Да не ты мисс Сало, не ты чудище из леса
Да ты, обаяшка… что с тобой за чудик?
Лео: Это ж не мужик, (ха-ха) а какой-то тюбик.
Как же скучно, дичь подавай!
Эй, фея, на стол (ха-ха) залезай!
Сана Магнат: Бабка, о Сталине спой
Все скучают, что за отстой?
Припев:
Артемий: Везде какая-то ху..
Какого же ху..
Художника вот потеряла страна.
Лео: Кому же дать пи…
Весёлых дать пиз…
Пизанская башня чуть наклонена.
Автор: Пошумели хлопцы, и «Облачко» стало тучей,
Идиллия сдохла, как под тапком таракан.
Пацаны хотели чуть покруче,
А получился ураган.
А в матче том случился прикол –
Кривляндия забила гол.
Лео: Гол! Обломали со ставкой лихой!
Вон Мумумба мяч забил какой!
Артемий: Да, с центра поля головой
Через себя и сквозь судью
Вот это шоу я люблю.
Сана Магнат: Гляньте, щас будет уж шоу иное
Омон сюда явился дружным строем.
Официант: А вы что уходите, вот ваш шашлык!
Сана Магнат: Диман – красавчик, заверни!
Официант: Кстати, в вас летит штык.
Сана Магнат: Дай мне поднос и беги.
Автор: Кто кинул штык, что за боец?
Опс, и подносу копец.
Экшн такой вообще не в прикол.
Пацаны помчались в темпе бегуна с Ямайки
За ними и этот щегол,
Ну… официант, а ещё весёлые ружбайки.
Забегают омоновцы в помещение. Работают. Ребята убегают через окно.
Сана Магнат: Ты что за нами побежал?
Давно люлей не получал?
Официант: Во-первых, вот вам шашлычок,
Во-вторых, вот литр пива.
В-третьих, я вам, блин, не дурачок
Смылся тоже я красиво.
А ОМОН вообще не по вашу душу
Рядом Ашоты вылезли наружу.
Артемий: Наружу? Ашоты? Что за вата?
Официант: Ашоты – банда такая, понятно, ребята?
Сборная по вольным грабежам.
И сегодня ломбард они щеманули там,
Около «Облачка» гады щеманули.
К ним омоновцы и шли, пути к нам заглянули.
Лео: Нафига мы побежали, вот тупицы,
Заказали б лучше пиццы.
Сана Магнат: Спасибо Димон, за еду
Спасибо Диман за рассказ.
От нас отвёл ты беду,
Да и от штыка меня спас.
И я буду последняя тварь,
Если не дам тебе штукарь.
Держи!
Артемий: Да, возьми, ты заслужил.
Лео: Вот возьми, молодчик ты.
Официант: Спасибо, но зачем мне ножи
И билет в салон красоты?
Лео: Извини, сами матюгаться запретили.
Артемий: А у меня только ножики были.
Сана Магнат: Ладно, хватит рассуждать,
Гляньте… ОМОН…и некуда бежать.
Омоновец 1: Вот они! А ну лежать лицом в говно!
Молчать! Всё с вами решено!
Омоновец 2: Что ты орёшь, Паха, помолчи,
Видишь, это не хачи.
Омоновец 1: Так ты сам вопил «Мочи!»
Омоновец 2: Ну не видишь, обознался.
Омоновец 1: Ты вчера так обознался,
Что дедуля обоссался.
Омоновец 2: Ладно, ребята… подъём! И без обид!
Омоновец 1: Извините, ошиблись малость.
Омоновец 2: Из банды троих мы взяли гнид
Омоновец 1: Одного поймать осталось.
Омоновец 2: Будьте на чеку, он где-то рядом!
Омоновец 1: Всё равно поймаем гада.
Омоновец 2: А вон наши банду пакуют
На лицах узоры рисуют.
Омоновец 1: Ладно, пацаны, отдыхайте,
И про Ашота не забывайте.
Омоновец 2: К тому же в вас он штык и пустил,
На вас глаз хитрый положил.
Картина: троих из банды Ашотов пакуют, двое усмирились. Один возмущается: Какой Ашот, какая банда. Я Махмуд, Вазгена наберите. Какой ломбард..У меня цепь как твоя зарплата. Мне её отец подарил. Какой грабитель. Я в комиссии работаю… «Пап, мам есть? С тобой живут?». Его омоновцы тоже усмиряют.
Лео: Вот ещё Ашота не хватало!
Артемий: И без того проблем не мало.
Официант: Проблем? Вы в мою смену устроили бардак
С вас штраф, с меня тоже, иначе никак.
Сана Магнат: Чтож, давай, придём, починим!
Лео: Куда что надо завинтим!
Артемий: Придёт конец твоей кручине.
Сана Магнат: Видишь, как помочь хотим.
Лео: Так что, Дмитрий, выше нос!
Артемий: И унеси назад поднос.
Официант: Ладно, допустим, тогда потопали сейчас
Чтоб к утру всё преуспеть.
Сана Магнат: Не ссы, всё будет высший класс
Лео: Ты от счастья будешь петь.
Артемий: Хорош языком чесать,
Диману нужно помогать.
Автор: Здесь поёт романсы кабаниха.
Опс… А…ой…не та опять страница.
В общем, ремонт помчался лихо,
Осталось только извиниться.
Лео: Ну что, Диман, я извиняюсь,
Каюсь, бляха-муха, каюсь.
Артемий: Я к этому присоединяюсь.
Сана Магнат: Да и я, внатуре, гад.
Пойду в скаутов отряд.
Официант: Ладно. Конфликт улажен. Пойду спать.
Вон у окна моя кровать.
Лео: Чего ты, дрыхнешь прям в кафешке?
Сана Магнат: Как хренов бомж и прохиндей.
Артемий: Одевай свои ты чешки,
Да и погнали с нами поскорей!
Официант: Тут мой труд и тут мой дом.
Здесь я сплю, вон там я моюсь,
Воз здесь о девках беспокоюсь,
Вон там могу распить флакон.
Сана Магнат: Так живи у меня, мне всё равно
Целыми днями фигачить говно.
Да к тому же места хватит, я не вру.
Официант: Отлично, кровать щас только соберу.
Автор: Диман достал пульт какой-то,
Что-то хитрое нажал.
Замкнул четыре вольта
И койку в ящичек собрал.
Артемий: Лихая штука, чьё изобретенье?
Диман: Если скромно, то моё
Я физик-химик, свет, ученье,
Изучаю жидкое литьё.
Лео: А мы питьё часто изучаем,
Ты видел, как летаем.
Сана Магнат: Физик-химик? Интересно!
Хочу знать больше, если честно.
Диман: Ладно, вам я расскажу
Чуть позже, может, покажу.
Песня о судьбе молодого учёного». (Оригинал – Сектор Газа – «Самые лучшие тачки»)
Мои школьные годы полны были забот,
Физических стратегий, химических работ.
Средь формул мотался и сотворял доклад
И учитель мой бескрайне был такому рад.
Однажды я придумал некий альдегид
Учитель его свистнул, довольный сделав вид.
Дали ему премию баксов миллион
А об отличнике своём мигом забыл он.
Я изобретать тогда стал тайно
Чтоб не стырил кто чего специально
И учитель мой в Майами, в барделе, говнюк
Ну а я пашу повсюду, не покладая рук.
И учитель мой в Майами, в барделе, говнюк
Ну а я пашу повсюду, не покладая рук.
Полон мир обмана, я это ощутил,
Когда друг меня сюда работать пригласил
Обещал, в науке мощнейший будет рост
А сам стырил мой мега пылесос.
С ним высосал весь фонд пенсионный
Оказалось, что вполне поступил законно.
Он щас в Куршавеле с барышнями пьёт
Мою я полы, и в улыбку корчу рот.
Мой интеллект томится в вечном смутном дне
И я творю тихонько в углу и тишине.
И вместо заслуженных премий
Топчуть в одном из злачных заведений,
И вместо заслуженных премий
Топчуть в одном из злачных заведений.
Сана Магнат: Ты Диман – изобретатель,
А я судьбы каратель.
А пока надо бы вздремнуть.
Пока у каждого свой путь.
Расходятся по домам
Автор: Щас приедет Анюточка и плюшки,
И отшлёпаю её по пампушке.
Что? А… дальше движется рассказ,
Пока отдых, сон… пойду в экстаз.
Звучит приятная расслабляющая музыка
Утром Сана на смену поспешил
Первый день, говно не ждёт.
Диман в том баре вновь мутил
Улыбался во весь рот.
Лео за ночь увеличил капитал
На НБА семь штук поднял.
Артемий сочинил забавный стих
О деньгах, девицах, всё о них.
Лео: Вот не попал бы Кевин вновь в кольцо
Чесал бы лихо я яйцо.
А так уже на «Киви» бабки
Чтож, исчезают неполадки.
Артемий: А я в сети нашёл принцессу
Она сияет в Петергофе
Поднимусь и к ней полезу,
Любовь – вне всяких философий.
Лео: Покажи её мне, ну-ка.
Артемий: Вот красоточка моя.
Лео: Извини, но у этой швали в Скайпе вон цена своя.
Артемий: Щас тебе как врежу по мозгам!
Лео: Не бунтуй и глянь всё сам.
Артемий: Сиськи – двести, кисочка – пятьсот.
Нихрена, она берёт.
Нифига, тупой я лось,
Шлюх вот сколько развелось.
Лео: Да, это факт, печальный факт.
Щас над ней свершим мы акт.
Ну-ка скайп щас запускай
И эту падлу вызывай
Автор: Вызов случился мгновенно
На мониторе предстала Елена.
И начала цены оглашать,
Ну, внатуре, истинная бл**ь.
Елена: Привет, привет, мальчики,
Готовьте свои пальчики.
Вам прайс-лист мой знаком.
Вы будете сейчас вдвоём?
Артемий: Ты на что намекаешь, поганая лгунья?
Елена: Но-но-но, что за тон?
Лео: В тебя просто он влюблён
Вот такая ты колдунья!
Елена: Ой, как мило, ля-ля-ля.
Эй, готовьте 2 рубля.
В смысле две тыщи, вот,
Готов ваш перевод?
Лео: Вон твой «киви» вижу,
Тебя с баблом я не обижу.
Артемий: Что ты покажешь нам, нимфетка?
Елена: О, перевод прошёл, что вам надо?
Могу быть голой, согнуться веткой,
Обмазать киску шоколадом.
Лео: Молодец, давай снимай все шмотки!
Артемий: То есть тряпки, труселя!
Елена: Вот, ликуйте, тра-ля-ля!
Лео: Пожуй-ка ты свои колготки!
Елена: Да, пустяк, вот, ням-ням-ням.
Артемий: Да уж, а теперь грызи диван!
Елена: Да, фигня, вот, я бобриха..
Лео: Да, ртом пашешь очень лихо!
Артемий: А сейчас превратись в антилопу!
Лео: И лизни свою ты..
Елена: Это мелочь, вот, держите
За это штуку доплатите!
Артемий: Так мы же пошутили
А ты опять в своём всё стиле.
Лео: Фиг с ним, ещё вот штуку ты лови!
А сейчас коснись любви
Елена: Какой конкретно спереди, сзади?
Артемий: Эх ты, до сердца ты коснись,
А не там, где «брысь-брысь, брысь».
А сейчас сожри палладий.
Елена: А где он? Щас в лифоне погляжу.
Лео: Я фигею над тобой! Живёшь по принципу «Лижу»
Елена: Что? Чего? Помолчи-ка, дуралей!
Лео: Ого, а интонация какая!!!
Артемий: А сейчас себя облей
Весёлым маслом из Китая.
Лео: А ты, дружище, жёсткий тип,
Артемий: Я знаю, что творю, я не залип!
Давай, милашка, обливайся!
Елена: Да ты фантаст, вот масло «Чун ши»,
Обливаюсь, наслаждаюсь, гляди, не обкончайся!