Мастер фокуса. Манипуляции, которые от нас скрывают

Стать Мастером Фокуса-это значит овладеть несложными приемами, которые помогут почистить мусор в ежедневной коммуникации, освободить себя от влияния манипуляторов, газлайтеров-научиться давать им достойный отпор без оскорблений, унижений, скандалов; овладеть приемами, которые помогут опираться на себя в процессе договоренностей, оставаться при своем мнении, не навязывая его, а грамотно преподнося собеседникам, тем самым вызывая в них большее уважение и способность слышать; оставить себе свое право быть собой в любой ситуации; нащупать и взращивать свою внутреннюю опору для того, чтобы повысить свою эффективность и сделать свою жизнь более качественной; побеждать не вопреки, а для себя. Этот материал подходит для любого возраста, пола и мастерства вести беседы, переговоры. Данное практическое руководство приведет к результатам сразу в процессе освоения материала.

Здесь предложены формулировки для:

–верного понимания манипуляций;

–красивой и правильной реакции на манипуляции;

–понимания, когда тебя используют;

–варианты обороны от незаслуженной агрессии в твой адрес;

–способы повлиять на переговоры;

–способы подготовки к важным мероприятиям и переговорам;

–варианты работы со страхом;

–методы преодоления трудностей в достижении целей.

Это практическое руководство я посвящаю тому, кто не понимает, что подвергается манипуляции и даю простые приемы, которые, во-первых, оградят тебя от втягивания в непродуктивную деятельность; во-вторых, дадут тебе фундамент для опоры на себя и выведут твою коммуникацию на более качественный уровень.

Введение.

Я проходила множество обучений и тренингов, читала книги, как и с кем нужно разговаривать, чтобы самой не стать жертвой манипуляций и не занять агрессивную позицию в коммуникации. Но чаще всего я подписывалась на очередную манипуляцию, а затем кляла себя и своего оппонента в этой коммуникации. Пройдя длинный путь, выработала приемы для общения, в которых ты не с каждым приемом согласишься и не каждый сможешь применить, еще пуще-не каждый принесет тебе ожидаемый результат (об этом тема будет раскрыта отдельно). А когда ты начнешь применять приемы сначала в простых и бытовых вопросах, усвоишь их и они сами плавно перейдут в твои деловые коммуникации, то оглянувшись, ты заметишь, как изменился ты и как изменился твой круг. Все приемы применимы как для бытового и близкого общения, так и для деловых переговоров. Главное-пробовать и замечать, как это меняет тебя изнутри.

Обращаюсь к тебе на «Ты» и в мужском роде. Мне так удобно и считаю, что на внутреннем плане у нас нет гендерной самоидентификации.

Многие из нас читали Дейла Карнеги, где один из его важных постулатов гласит не спорить со своим оппонентом. Я была до глубины своего разума не согласна, так как у меня на каждый счет есть свое личное мнение, которое чаще всего отличается от предложенных мне вариантов. Да и сама по себе люблю спорить по любому поводу. Однако, пройдя множество неудач в своем мастерстве договариваться, еще и начав на определенном этапе консультирование, я убедилась, что спорить-это сразу уничтожать наш диалог. Особенно было неприятно, когда мне кто-то давал свою личностную оценку. Я тут-же бросалась доказывать, что я совсем не такая, что меня неправильно воспринимают или понимают. И совершенно не видела и не чувствовала, что именно в этом и есть корень самой манипуляции. Знакомо?

И однажды, когда я решила специально обкатать прием «Не спорь» в различных ситуациях, я поняла, что такое поведение чаще всего обезоруживает «нападающего» и укрепляет меня изнутри. На фразу: «Ты такая меркантильная» я отвечала: «Да. А в чем именно ты видишь мою меркантильность?» Здесь говоривший сразу перевел тему в другое русло, потому что понял, что я себя в обиду не дам и что с самооценкой у меня все нормально. А вот часто встречающийся пример из деловой сферы: «У вас дорого». Мой ответ: «Дорого по сравнению с чем? Каждый вкладывает в себя ровно столько, насколько он ценит себя». Эффект не заставил себя ждать. Клиент уточнил, есть ли у меня рассрочка и купил.

Когда человек не сталкивается с прямым сопротивлением, он способен воспринимать то, что я проговариваю. Когда сопротивление присутствует, мы переходим из стадии разговора или переговоров в стадию спора, а спор приводит нас к глухой стене, которую каждый из нас пытается «разбить своими рогами». Мы силы потратили, а результата не добились.

Я поняла, что можно использовать стратегии, которые действуют даже тогда, когда собеседник может заведомо находиться в сопротивлении или идет на диалог с намерением включить меня в свою манипуляцию. Мы все манипулируем друг другом. Но что стоит за манипуляцией, какое там намерение? Мы хотим получить обоюдную выгоду из ситуации или просто пошевелить воздух? Ты проговариваешь определенные формулировки в диалоге и получаешь свободу решать, куда и как тебе двигаться. Выбираешь ты. Да, у тебя не будет получаться сразу и всегда, потому что ты будешь встречаться в жизни с разным уровнем искушенности людей в манипуляциях, но практикуясь раз за разом, ты научишься различать зерна от плевел и начнешь видеть, где с тобой действительно хотят договориться, а где тебя используют.

Эта книга состоит из глав, где я описала часто встречающиеся формулировки и варианты реакций на них для выхода из позиции жертвы во взрослую личность, где ты получаешь свободу выбора и маневра. Каждый приведенный прием отработан на практике многократно, в конкретных ситуациях и с конкретными результатами. Прочтя и усвоив материал, ты научишься защищать себя и одновременно брать в спорной ситуации свободу решать за себя, свои реакции и свое поведение. Пишу эту книгу для тебя того, кто не смог дать грамотный отпор, мог растеряться, уступить, оставив себя в невыгодном положении, не смог поставить на место наглеца. Для тебя того, кто не смог убедить собеседника по переговорам, не мог устоять в своей опоре, сдавался во имя того, чтобы остаться в добрых отношениях, быть удобным и остался у разбитого корыта.

Будь готов к тому, что часть материала тебе придется не по душе, а некоторый материал возбудит в тебе сильное сопротивление. Не беспокойся. Начинай применять то, что для тебя чувствуется наиболее подходящим и безопасным. Остальной материал ты начнешь внедрять тогда, когда у тебя уже будет список посильных побед. Для меня тоже многие приемы, которые я осваивала, были непосильными, и я сопротивлялась. Но создавая список и применяя его раз за разом в различных ситуациях, я обнаружила, что где-то я спонтанно применяю и те формулировки, которые я считала невозможными. И тогда я получала интересные результаты, которые позволяли мне удерживать свою свободу решений. Тогда я решила, что в моей коммуникации больше не будет непосильных приемов, к материалу для здравой коммуникации я буду относиться так: у меня будут формулировки, которые я еще не поняла и не знаю, как они работают, но видимо, подходящая ситуация еще не приходила. И может случиться так, что в нужный момент формулировка сработает и станет для меня волшебной палочкой.

Практическое задание: даже если ситуация произошла, и ты не смог в ней среагировать так, как было нужно (все мы люди и все испытываем чувства, и проживаем эмоции, и это нормально), то сядь в спокойной обстановке, напиши диалог так, как он состоялся по факту. Затем возьми чистый лист бумаги, запиши реплики твоего собеседника в той же форме, в которой они были произнесены, а свои реплики напиши так, как нужно по твоему уразумению сейчас, как они должны выглядеть правильно.

Применяя это упражнение, через какое-то время ты поймешь, что начал пользоваться нужными формулировками свободно и в нужное время. Это будет происходить за счет того, что ты с каждым днем будешь все меньше и меньше затрачивать сил и времени на споры, доказательства, чувства вины или неудовлетворенности. А чем меньше уходит сил на деструктивную деятельность, тем больше ее остается на конструктивную деятельность. Тем самым, ты сможешь все больше и больше фокусироваться на своих задачах, своей жизни и ее качестве, что приведет тебя к успеху.

Важно: ты будешь сталкиваться с тем, что от тебя начнут отворачиваться. Да, это так. Но не забудь о том, что самая важная часть тебя-это твоя свобода. Если ты останешься верен себе, то через какое-то время ты начнешь встречать таких же людей. Если ты перестанешь бояться, что тебя бросят, не оценят, не примут, то с тобой смогут общаться только те люди, которые тоже этого не боятся. Соответственно, коммуникация двух таких людей называется здоровой, где оба могут и хотят договориться. И вы оба понимаете и принимаете, что в вашей коммуникации каждый имеет право отказаться, быть несогласным, иметь другую точку зрения или видеть другие перспективы. Согласись, что в подобной коммуникации оба имеют точки роста.

И сейчас мы с тобой можем начать погружаться в мастеринг своей жизни.

Глава первая.

Без берегов.

Мы живем в таком обществе, где часто сталкиваемся с критикой или советами в наш адрес. Постоянно встречаем обесценивание, подтрунивание, раскачивание на эмоциональных качелях, публичное подстегивание. В этом разделе будет описано несколько типичных ситуаций и методы, как эту ситуацию ты можешь повернуть себе на пользу. Этот материал сначала будет тебя учить, как начать чувствовать свои границы и как чувствовать, видеть и понимать, что твой оппонент не чувствует берегов. Следующим этапом ты освоишь, как и что говорить, чтобы оберечь свои границы, оперевшись на себя, и дать понять твоему собеседнику, что у тебя есть самоуважение и ты не дашь ему тебе вредить, садиться на тебя и кататься на тебе. И в последующем ты сделаешь так, что человек с той стороны диалога больше не захочет на тебя нападать. При чем ты привык к тому, что кто-то со стороны, уколов тебя, может быть, и получит сдачи, а вот близким ты чаще всего такое поведение спускаешь, оправдывая тем, что ваши отношения важнее, чем сиюминутная обида. И еще: с каждым днем ты будешь становиться все менее и менее обидчивым и уязвимым, не потому что ты становишься таким сильным и крепким, а потому что ты становишься гибким и упругим.

Как часто ты слышишь в свой адрес: «Ты-жадный, ты-злой, ты-выскочка, ты-слабый, ты плохо справляешься, ты-болтливый, ты невнятно говоришь, ты слишком громко или слишком тихо говоришь»? Для начала разберем, что если тебе говорят что-то подобное, то говорят это не для того, чтобы помочь тебе и сделать твою жизнь лучше. Это сказано для того, чтобы подмять твои личные границы, чтобы самореализоваться за твой счет, чтобы каким-либо образом сделать тебя слабее и возможно, в будущем использовать твою слабость, это может быть просто развлечение. У меня бывало, что не только в конкретных условиях на переговорах мне говорили: «Говорите тише». Мне даже на личных встречах в кафе попадались такие собеседники, которые позволяли в мой адрес сказать: «Не нужно так громко разговаривать». И это происходило со мной раз за разом. Будучи молодой и неопытной, я подстраивалась под выдвинутые требования в беседе и делала свой голос тише. Сейчас понимаю, насколько негативно это сказалось не только на моей работе, но и на жизни. Делая голос тише, я давила в себе те естественные задатки, которые наоборот нужно было развивать и шлифовать, я ущемляла себя как личность, ущемляла свое проявление, подстраивалась под манипулятора, становилась удобной. Со стороны поведение выглядело все более и более неуверенным. А когда что-то естественное долго в себе подавлять, то оно всегда ищет выход наружу, пусть даже и неприятными путями, но оно выйдет. И в моей жизни создавались такие ситуации, где я выходила из себя, теряла контроль и из меня сыпались не только активные эмоции, но и оскорбления в адрес моего оппонента. Со временем я становилась не только более неуверенной, но еще и более злобной и обидчивой. Таков облик и поведение среднестатистического человека нашего общества: злобный, обидчивый, раздраженный, недовольный, опустошенный, страдающий, закрытый, неискренний, сомневающийся. Часто ты сталкиваешься с тем, что кто-то вставляет свои пять копеек в твой адрес, комментирует твое поведение, одежду, стиль речи, как ты проявляешься, как жестикулируешь. Мой партнер по бизнесу мне постоянно говорил, что я задрот. Согласись, хочется ответить: «На себя давно смотрел?» Понимаю, что и тебе часто приходится сталкиваться с людьми, от которых ты слышишь что-то подобное, и это не лучшим образом сказывается на твоей самооценке. Если в такой ситуации ты отвечаешь уколом на укол или теряешь равновесие, как это происходило со мной, то ты теряешь свои позиции и еще долго не можешь нащупать свою опору (и сможешь ли). В этом случае твой оппонент тебя поглощает и его цель-это унизить тебя, и за твой счет дать себе чувство превосходства. А между друзьями это вообще часто происходит. Сидят мама со взрослой дочерью и беседуют:

Мама:

–Ты носишь слишком обтягивающую одежду, это же нижнее белье, а не одежда. Ты очень громко смеешься, посмотри, вокруг же люди, стыдно. Не смотри так на мужчин, у тебя же двое детей. Не разговаривай так со своим мужем, посмотри, он же-тряпка. Зачем ты нанесла столько тонального крема, это вульгарно.

Я наблюдаю за этим и ощущаю, что скоро дочь может послать маму. Так и произошло. Девушка терпела, а потом на эмоциях начала говорить:

–Может уже хватит на до мной издеваться? Тебе все не так, ты вечно недовольна. Что, мне сдохнуть теперь или сидеть дома безвылазно?

Мама в ответ обиделась и сказала:

–Ты как с матерью разговариваешь? Я же для тебя хотела как лучше! Тебе вообще ни одного слова сказать нельзя. Спасибо тебе за испорченное настроение!

К чему они обе пришли:

Дочь теперь находится в чувстве вины к матери. А внутри у нее еще больше упала и без того нездоровая самооценка. Она еще больше утратила доверие, уважение и любовь к родителю. И еще больше теперь вынуждена притворяться, что все в порядке и их отношения никак не изменятся в будущем. А мама остается в состоянии обиды, чтобы было легче манипулировать дочерью и еще больше запускает свои щупальца в личную жизнь своего чада, тем самым лишая себя, своего взрослого ребенка личной жизни и свободы.

Другой пример:

У мужчины есть друзья, с которыми он часто катается на мотоциклах. И не только катается. Они так же проводят время вместе в барах, знакомятся, даже ездят в другие страны. У главного героя появляется пассия и он начинает проводить меньше времени с друзьями, а если приезжает на слеты, то со своей девушкой. Стал меньше пить и перестал угощать друзей, не смотрит на женщин.

Один друг:

–Ну что, каблук, как живется под крышей?

Главный герой:

–Ты неправильно понимаешь, мы хотим построить семью.

Друг:

–Да ладно! Жен у тебя может быть миллион, а единственного друга потерять-это потерять себя.

Главный герой:

–Слышь, не лезь не в свое дело!

С чем они остались:

Оба теперь тихо ненавидят друг друга и оба желают друг другу не достичь счастья в личной жизни. И если такое произойдет, то один из них скажет: «Я же говорил, что она его кинет, сразу видел, что это за фрукт». Второй: «Этому типу никогда не светят нормальные человеческие отношения, потому что он этого заслуживает».

Вот так «друг» позаботился о счастье и мире в будущей семье. О ком он в этот момент на самом деле заботился?

У нас на учебе была преподаватель, которая себя в своей профессии зарекомендовала очень хорошо. Но на занятиях вела себя не всегда адекватно обстановке. Мы ополчились на нее и решили поднадавить со стороны руководства-подали на нее жалобу. Ее вызвали, начали разбирательство, в которое были посвящены не только мы, но и другие студенты и преподаватели. Пришли мы все к тому, что наша профессорша стала еще более остервеневшей, мы теряли много сил в невыносимой обстановке на занятиях (а это был один из ведущих предметов), руководство отчитало нас за то, что мы не умеем учиться и вообще, нам нужно быть гладкими и шелковыми с педагогами.

В чем здесь была ошибка?

Первое-это то, что мы в данной ситуации находимся в системе, которую мы не создавали и преподаватель по одному нашему желанию не покинет свой пост. Второе-мы сами обесценили навыки и умения профессорши и даже не попытались вникнуть в то, что происходило на самом деле. Третье-вместо того, чтобы хотя бы одному из нас попробовать на месте дать преподу отпор или поговорить с ней по душам, мы выбрали нападающую стратегию через руководство, за что и поплатились. Положение профессорши действительно сильнее, чем кого-то из студентов. Далее-мы напали на нее без предупреждения. Затем-мы не рассчитали сил в том, что педагога в любом случае не заменят. И в итоге-мы не разглядели, что у педагога можно взять его знание, а вместо этого повелись на манипуляцию.

Давай разберемся, в чем смысл приема «Да, это абсолютно так».

Когда тебя критикуют, прогибают или проламывают твои личные границы, важно дать ответ: «Да, так и есть, но я такой, какой есть». Когда в мою сторону кто-то позволяет себе фразу: «Как ты можешь так разговаривать, ты же психолог», я отвечаю: «Да, я-психолог. И да, я-человек». Или тебе сказали: «Разговаривай потише, тебя все здесь слышат», скажи: «Да, я громко разговариваю-это моя особенность». Или тебе сказали: «Ты слишком сильно размахиваешь руками, успокойся», скажи: «Да, у меня сильный темперамент, что позволяет мне быть энергичным. Давай сейчас поговорим о …». Обрати внимание, что следующей фразой ты берешь бразды правления в разговоре. Если это не даст результата, то скорее всего есть смысл прервать общение или даже молча уйти из коммуникации и больше никогда к ней не возвращаться (это будет шоковая терапия для твоего оппонента). Об этом подробней я опишу позже, где буду раскрывать секреты манипуляторов.

Вот еще один пример, как обезоружить нападающего:

У меня есть подруга, у нее есть мама. Подруга родила дочь, ребенок подрастал. Периодически я бывала у них в гостях. Подруга моя-неглупая женщина, мама у нее тоже далеко не глупа. В один из моих визитов я была в комнате и занималась с ребенком, а они разговаривали на кухне. Я вошла за компотом для девочки и застала фразу матери в адрес своей подруги: «Да, что же ты за мать-то такая?». Понятно, что это было сказано с укором в попытке как-то принизить значимость неких действий молодой матери и самореализоваться за счет каких-то неправильных на ее взгляд действий по отношению к маленькому ребенку. На что моя подруга значительно посмотрела на маму и произнесла: «Да, мама, я такая. Это же твое воспитание». Повернулась и пошла в комнату. Что именно они обсуждали, я не знаю, но только видела, что мать была обескуражена и даже не смогла найти никаких слов для удержания своей авторитарной позиции. Я так понимаю, что этот разговор был не единственным в таком ключе и подруга уже устала доказывать своей матери, что она верно воспитывает своего ребенка и правильно заботится о ней, и решила в этот раз применить такой прием, чтобы раз и навсегда дать маме понять, что с ней так нельзя, что она-взрослая, что ее ребенок-это ее ребенок и они сами разберутся, как им быть. Я тоже решила использовать подобные формулировки. Когда мне какой-нибудь мужчина начинает рассказывать, как мне парковаться (а это они делали для того, чтобы самим не переставлять свою машину), я отвечала, что он (мужчина)-лучше меня знает, как парковаться, вот у него сейчас есть шанс припарковать правильно свою машину, я с меня-глупой женщины нечего взять. Этот прием называется «Украсть меч». И корень этого приема в том, что ты украл меч до того, как началось сражение и твой оппонент дальше не может тебя вытащить на манипуляцию или на эмоции. Далее мы еще будем изучать эти формулировки подробней и с разных сторон.

Варианты, которые можно использовать:

Да, я знаю, но ничего не могу с этим сделать. Да, я такой. Да, это моя особенность. Вы же умнее (взрослее, опытнее, лучше меня знаете), вы можете этим управлять (сделайте так, как вы лучше знаете).

Ариана живет с мужем и его мамой. Мама неугомонно наставляет свою невестку: «Ты не так накрываешь на стол, ты не так готовишь завтрак, ты не так следишь за своим мужем, ты не так разговариваешь с мужем, на твоем месте я бы сказала ему вот так, и вообще ему не нужно на ужин столько готовить». Эта коммуникация выматывала Ариану, и она начинала подумывать о том, чтобы уйти от мужа. Глядя на свою свекровь, она понимала, что не имеет права учить взрослого человека, с другой стороны, она очень любила мужа и не хотела ему что-то говорить о ее недопонимании с мамой. Муж Арианы делал вид, что не замечает маминых посягательств или действительно не видел. Что делать? Ариана хотела сохранить семью, не хотела ссориться со свекровью и понимала, что прямо сейчас они не могут съехать, так как собирали деньги на дом.

Здесь я должна прокомментировать, что проблема таких Котов Леопольдов в том, что они всегда хотят жить дружно и сохраняют отношения за свой счет. А любители покататься с каждым днем выдвигают все больше и больше претензий. Тебе это важно знать, научиться видеть и не давать себя в обиду. Тебя никто не защитит кроме тебя. Даже если с самого начала у тебя с кем-то не совсем ладится, можешь не пытаться и не выворачиваться наизнанку во имя того, чтобы у вас создалась видимость хороших отношений. Если ты способен уважать себя и свое пространство, ты способен уважать и другого человека, и его пространство. Если вам двоим важны эти отношения (по любой причине), ты вы оба должны беспокоиться о сохранении между вами приемлемой коммуникации. Если о сохранении мира заботится только один, то второй в это время все больше и больше наглеет и садится на шею.

Ариана уже застряла в паутине манипуляций свекрови, ей с самого начала нужно было показать, что она так не позволит с собой обращаться. А если она и дальше будет так прогибаться, то страшно подумать, во что она превратится. Согласись, что с таким обращением тебе приходится встречаться постоянно и чаще всего это происходит с близкими людьми. Да что говорить, это происходит и на работе, и с друзьями, и даже со случайными встречными. Когда я с партнером открывала клинику, у нас был амбулаторный пациент с длительным сроком терапии. Когда он приходил, то всегда находил, за что сделать замечание. И всегда это выдавал в такой форме, что мне становилось не по себе. Он даже про вывеску сказал, что она-колхозная. В один момент я устала от этого и сказала: «Как здорово, что вы у нас есть и так много всего знаете. Я открыта к подаркам, принимаю в любом количестве. Вы можете сделать все, так как вы знаете и подарить нам». Как ты думаешь, что произошло дальше? Верно, он приходил, здоровался, тихо сидел в приемной, получал процедуры и тихо уходил. Наверняка ты часто встречаешь того, кто лучше тебя знает, как и что тебе делать. Наверняка ты часто слышишь в свой адрес: «Я лучше знаю. На твоем месте я бы сделал так. Что-то ты накосячил здесь. Нужно было сделать так и так». Слыша такие фразы, ты неосознанно начинаешь оправдываться, испытывать чувство неполноценности, вины, разочарования в себе, начинаешь доказывать, раздражаться, спускаться в негатив. Советский Союз, где наши соседи лучше знали как нам жить, распался больше 30 лет назад, и все это поведение уже является пережитком прошлого, от которого кто-то так и не может оправиться и принять современную реальность.

На каждом шагу мы встречаем «сочувствующих и знающих». После развода у меня был ухажер, и пригласил меня на весенний пикник с его сыновьями и друзьями. Я приехала за ними на своей машине, и мы пустились в путь. По дороге друг и моя пассия сидят на кожаном сиденье под кондиционером, я везу их, а они обсуждают мой джип, мол жесткая машина, да и что-то она дребезжит. На моем месте они бы не стали себе покупать такого американца. Если бы я промолчала тогда, то они в своих замечаниях бы разошлись до того, что это вообще телега и нужно от нее избавляться поскорей. И Ариане тоже нельзя молчать перед своей свекровью. Давай посмотрим, что здесь лучше применить.

Ты можешь сделать ошибки: ты можешь проглотить молча или сказать, чтобы тебе не указывали, как тебе поступать, или можешь нагрубить, сказав, что никого здесь не спрашивали, что тебе делать. По сути, сами ответы правильные, то, какими именно словами они сказаны, порождает еще большую агрессию в твой адрес, вплоть до открытой войны. Более того, ты можешь выйти на эмоции и оказаться в болоте неприятностей, из которых сложно будет выкарабкаться. Для этого мы с тобой изменим формулировку, но смысл останется тем же: «Я тебе благодарен за совет, подумаю. Да, ты прав, у каждого свой взгляд на ситуацию». Запомни, что здесь нельзя быть слишком вежливым. Важно ответить спокойно, но ясно, четко и без колебаний. Если нападки будут продолжаться, терпеливо и четко повторяй то, что сказал в самом начале.