Идём на развод. Как пережить разрыв и не потерять веру в любовь

Предисловие

Привет! Меня зовут Александра, и я разведёнка.

Когда я начала думать о том, чтобы написать эту книгу, меня обуревали очень противоречивые чувства: ведь развод – это деструктив, зачем вообще нужна литература про распад семьи, а как же вечные ценности, любовь до гроба и прочие стереотипы про брак, которые окружают нас повсюду.

Мне сложно было решиться напечатать даже слово: ведь я сама только-только пережила разрыв отношений, в паспорте клеймом сияли два штампа из ЗАГСа – о начале семейных отношений и об их окончании, а к официальным документам добавилась бумажка противного зеленого цвета.

В тот момент я с трудом могла представить, есть ли она, счастливая жизнь после развода. Оказалось, есть! Но до нее я шла, набивая шишки. Меня сопровождало осуждение со стороны родственников, отстранение знакомых, как от «прокаженной» (ведь не секрет, что существует стереотип – если в компании развелась пара, дальше у других отношения расстроятся: это сравнимо с тем, как падают кости в принципе домино), постоянные вопросы и сочувствие коллег. Как в ситуации постоянного накручивания и нагнетания страданий было привести мысли в порядок и настроиться на позитивную волну? С огромным трудом!

Если бы рядом не было «советчиков», которые говорили: «вернись, вы были отличной парой. Ну подумаешь, что у вас…, все еще будет хорошо» (и вместо многоточия можно вставлять все, что душе угодно: был постоянный абьюз, молчание длилось неделями, не было желания иметь детей, он бухал и бил и т.д.). Если бы рядом не было судей: «правильно, что он тебя бросил. Ты была такая… в этих отношениях» (тут тоже пишите, что хотите: неряшливая, невнимательная, ветреная, истеричная и прочие замечательные определения). Если бы рядом был адекватный человек (или книга), который сказал: «не переживай! Развод случается! Ты ни в чем не виновата. Сейчас главное – поберечь свои силы, привести нервы в порядок, разобраться с эмоциями, наладить новый быт, и все будет хорошо, поверь», то и последствия расставания с некогда любимым человеком были не такими серьезными.

Те советы, которыми я хочу поделиться с вами в этой книге, вынесены из собственного опыта и анализа разводов и расставаний моих друзей, знакомых и незнакомых людей, которые поделились своими историями. Эта книга универсальна – все, о чем я пишу, будет понятно как девушкам, так мужчинам.

Существует некий стереотип, что женщины больше занимаются самокопанием и самоанализом, труднее переживают разрыв отношений. С уверенностью могу сказать – это неправда! Каждый с собственной степенью боли и страданий теряет семью: мужчины могут быть менее эмоциональными, но однозначно, не меньше чувствуют пустоту от разрыва. Помощь в переживании развода нужна обоим, а значит, эта книга станет хорошим подспорьем как мужчинам, так и женщинам.

Когда я начала всерьез думать о книге, решила узнать реальный размер «нуждающихся». И вот что увидела – каждый второй вступивший в брак из него выступает (простите за ироничную игру слов, но статистика наука очень точная). Давайте обратимся к данным последних 5 лет. По сведениям Росстата в 2017 году на 1 млн 49 тысяч браков пришлось 611 тысяч разводов, в 2018 году 893 тысячи браков и 583 тысячи разводов, в 2019 году 950 тысяч браков и 620 тысяч разводов, в 2020 году 770 тысяч браков против 564 тысяч разводов. В 2021 году 923 тысячи браков и 644 тысячи разводов (Тут можно подробно всю статистику изучить – https://rosstat.gov.ru/folder/12781#).

Цифры говорят сами за себя – людей, которые идут на развод, огромное количество. Естественно, чтобы понять полную картину, надо смотреть динамику – продолжительность совместной жизни, данные о возрасте мужчин и женщин, количестве детей и другие немаловажные показатели (конечно, семья – это во много раз больше, чем цифры статистики).

Но даже когда просто изучаешь соотношение женившихся и расставшихся, становится грустно. А если посмотреть ток-шоу на федеральных каналах (что я делать не советую, дабы сохранить свою психику в стабильном состоянии), какую грязь про расставания выносят на публику, какие жуткие вещи творят люди, которые раньше были родными, тут даже не книгой, хочется помочь контактом профессионального психотерапевта. И в первую очередь, продюсерам ток-шоу: я не очень понимаю, зачем из своего разрыва делать спектакль, но факт остается фактом – многие тысячи человек ежегодно проходят через разрыв, и, я уверена, каждый нуждается в этот момент в поддержке.

К сожалению, современное общество только начинает идти по пути понимания важности проработки травматичных моментов: к специалистам-психологам обращаются за помощью очень редко (стереотипы: «ты зачем жалуешься чужому человеку» или «нечего выносить сор из избы» плотно засели в нашем сознании). Последние годы наметилась позитивная тенденция: люди стали чаще приходить к консультанту, чтобы обсудить определенные проблемы в отношениях со второй половиной, с родителями или со своей головой. Но прийти к семейному психологу – это сродни подвигу. А про специалистов по разводам и говорить нечего! Хотя будь у пар человек, который смог бы наладить между ними диалог, сгладить давно назревавший конфликт, убрать болезненное чувство вины у обоих, дать надежду на будущее и, так сказать, отпустить две независимые личности «с миром» – несчастных разведёнок (обоих полов) в нашей стране было бы в разы меньше. Вместо них «на волю» отправлялись бы мужчины и женщины, которые бы после определенного времени могли бы создавать счастливые семьи.

Но как говорится, мы имеем то, что имеем. Я поделюсь с вами лайфхаками, которые помогли мне пережить самую сложную первую ночь, безэмоционально пройти все юридические процедуры и понять, что развод – это не конец жизни, а просто очередной ее этап.

Сегодня полки книжных магазинов завалены литературой о том, как быть счастливыми, правильно принимать отказ, виртуозно загадывать желания, но очень мало книг о том, как «правильно» разводиться, если это слово вообще уместно в данной ситуации. Те книги, что мне «посчастливилось» держать в руках, говорят о том, что расставание – это почти конец жизни. Я вас уверяю, это не так! Сложный период, да, безусловно. Время, когда надо полностью пересмотреть свои привычки, заново открыть в себе какие-то качества вновь полюбить себя, в конце концов, а это, оказывается, достаточно сложно. Особенно если вы жили в семье с человеком, который планомерно уничтожал вашу самооценку (да, к сожалению, отношения с абьюзером могут длиться годами, и вы можете называть их «счастливым браком», но это не так).

Я постараюсь рассказать честно о том, что вам предстоит пройти в течение бракоразводного процесса и определенное время после него, поделюсь своими знаниями о том, как сохранить самообладание, свое достоинство силы и нервы в стрессовой ситуации, подскажу, чему можно научиться благодаря этой ситуации и помогу взглянуть со счастливой улыбкой в лицо новым отношениям. В книге будет много личного – без «жизненных» примеров подобные книги были и остаются просто набором заезженных фраз, не более. Мы лучше всего учимся, когда воочию видим чужие грабли и узнаем, как сделать так, чтобы на них не наступить.

Пожалуй, я хочу сразу оговориться в предисловии, чтобы меня не обвинили в пропаганде разводов: я за семью!

Если у вас есть силы, возможности, душевное тепло и любовь, постарайтесь сделать все для того, чтобы ваша семья осталась жива! Вспомните ваши чувства, когда говорили «да» любимому человеку, ваши ожидания от этого союза, вспомните «бабочек» в животе, когда родной человек брал вас за руку или целовал в макушку.

Постарайтесь сохранить это. Ведь нет ничего дороже семьи, воспоминаний, чувств и того ощущения целостности, который дарит вам ваш союз.

Если же вы понимаете, как пел Виктор Цой: «больше надежд нету», прочтите эту книгу. Я уверена, вы сможете найти полезные для себя советы, чтобы с минимальными эмоциональными потерями, достойно по отношению к своему партнеру, выйти из этой ситуации и позволить себе быть счастливыми, несмотря на это ужасное общественное клеймо «разведёнка».

Вместо введения

Еще пару вводных слов, и мы начнем. Хочу поделиться с вами одним жизненным наблюдением.

Перечитав доступные книги про развод, выслушав рассказы разных людей об этом опыте, я поняла достаточно четко: те слова, что вы используете для описания своей жизненной ситуации, будут влиять на то, как вы развод переживете! Казалось бы, банальность, но это действительно работает!

«Катастрофа», «смерть», «конец света» и прочие мрачные определения могут подчеркивать глубину ваших страданий, но я буду утверждать раз за разом, и не отступлю от своих слов: по факту развод – это просто очередной жизненный этап, даже если вы прожили в браке 30 лет, сейчас вам 55, и вы готовитесь выходить на пенсию и кажется, что впереди только одинокое увядание в четырех стенах. В качестве иллюстрации приведу один личный пример.

Моя бабуля развелась, когда ей было 53. Семь лет она ныла, что навсегда останется одна. Как-то осенью, когда стоял ужасный промозглый ноябрь, она ехала в троллейбусе с дачи и встретила там друга детства своего старшего брата. Года два они дружили, а потом съехались. И уже 15 лет счастливо живут вместе, на даче выращивая помидоры. Я всегда привожу бабулю в пример, когда мне говорят, что жизнь кончена. Порой, через 30 лет брака и пережитый развод, она только начинается!

Я не буду врать, развод – это больно. Больно от обиды, от страха будущего, от жалости к себе и к тому, что уже никогда не вернуть. Мне всегда в голову приходят строчки из песни: «А эти ночи в Крыму теперь кому?» (Бумбокс – Вахтерам (саундтрек фильма «Красный Жемчуг Любви»). Тем, кому довелось пережить расставание, говорят, что в моменте эмоции переполняют и спектр их достаточно широк. Хочется бить посуду и не только – об этом мы поговорим позднее. Но развод, определенно, не смерть. Помните, как говорил герой прекрасного мультфильма Капитан Врунгель: «как вы лодку назовёте, так она и поплывет».

Начиная себя жалеть и бесконечное множество раз повторять, что «это конец», «жизнь кончена» и «нет смысла двигаться дальше», вы все сильнее будете проваливаться в эмоциональную яму вместо того, чтобы конструктивно искать выход из сложившейся ситуации.

Для начала, как мантру повторяем – это новый жизненный этап. И даже если сейчас так не кажется, а мозг рисует впереди совершенно не радужные картины (я представляла, что буду ночевать под мостом, доедая последнюю корку хлеба), вы уже начнёте выправлять ситуацию, когда будете говорить о своём разрыве не как о конце всего, а как о начале чего-то нового.

Да, я не буду спорить, повернуть мысли в русло позитивного мышления, когда хочется лечь, обнять колени и немного поплакать, жалея себя, сложно. Особенно тяжелы первые сутки после озвученного решения о разводе. Но в этой ситуации вы и только вы можете повлиять на то, каким будет исход – либо вы, слегка потрепанными, выйдете с чувством собственного достоинства и надежды на новое завтра, либо примете это за конец и год за годом будете страдать над обломками неудавшихся отношений.

Вы же этого не хотите? Уверена, что нет, раз держите в руках эту книгу!

Впереди – новое интересное завтра, вы – обновленный человек, который будет готов с любопытством ребенка встретить то, что готовит для вас жизнь. Воодушевление от новых встреч и впечатлений перекроет любую тоску по тому, что закончилось. Но сразу оговорюсь: в первое время держите от себя подальше токсичных людей, которые могут начать рассказывать о том, что после развода зияющая пустота обречённости. С ними можно говорить только спустя месяцы после разрыва, но в самое сложное время, если будут жалеть, объясните, что у вас все в порядке, если будут звонить и причитать, бросайте трубку. Если такие люди появились на горизонте – смело посылайте на хутор за бабочками, а в социальных сетях – блокируйте.

Лучше вы прослывете черствым человеком, «нахалкой, которая много о себе возомнила», или «хамом и грубияном», чем будете позволять таким «благодетелям» подрывать вашу уверенность в себе и своих силах.

Добавлю еще один момент, который, обычно все оставляют за закрытыми дверями. В нашей стране очень много случаев домашнего насилия (Консорциум женских НПО опубликовал данные исследования, в котором выявил долю погибших от домашнего насилия женщин в России в период COVID-19. – https://readymag.com/algorithmsveta/2020-2021/) – жертвами становятся тысячи женщин и, соизмеримо меньше, мужчин. Поэтому, если у вас есть страх перед партнером, если вы чувствуете, что не находитесь в безопасности, не можете прогнозировать реакцию вашей второй половины на предложение о разводе – не бойтесь просить, чтобы кто-то обязательно был третьим при разговоре. Не бойтесь просить помощи!

Этот абзац я добавила уже после того, как была практически закончена книга. Случай, который случился с моими знакомыми, потряс окружение. Разговор о том, что пришло время расстаться, привел девушку на больничную койку, а бывшего уже супруга на скамью подсудимых. Берегите себя и не забывайте о персональной безопасности!

Подытожу, вы разводитесь. Это неприятно, обидно, больно и внезапно (?!). Но на этом жизнь не заканчивается! Это не смерть, не катастрофа и не кошмар. У вас есть руки, ноги, вы интересная личность и нет вашей вины в том, что отношения закончены (да, еще раз внимательно прочтите эту фразу – вашей вины тут нет!). С вами все в порядке, вы вышли из сложных отношений в целости и сохранности, хоть и в слегка запылённом пиджаке! Получили жизненный опыт и новые уроки. Теперь важно сделать выводы и идти вперёд – в новую жизнь, к новым вершинам и к новой любовной истории.

Теперь поговорим о том, как дойти до желаемой цели, остаться верными себе и своим убеждениям, довериться и полюбить жизнь во всех ее проявлениях.

Пожалуй, пора начинать!

Персонажи не вымышлены, совпадения неслучайны!

Безусловно, у каждого человека своя история, свой путь, своя судьба – принципиально важно не слово, а мысль о том, что каждая жизнь индивидуальна и уникальна.

Но существуют ситуации, где многие люди ведут себя одинаково.

Например, в состоянии горя мы плачем, в состоянии стресса кто-то опускает руки, а кто-то, наоборот, развивает бурную деятельность.

Истории, которые вы найдете в будущих главах, могут быть вам знакомы – многие люди уже прошли через развод и восстановление после него. А, значит, методики работают и приносят пользу.

Ищите свои пути, чтобы быть счастливыми, а я постараюсь подсказать вам дорогу к достижению внутренней гармонии.

Глава 0. Почему мы разводимся

Почему я решила сделать нулевую главу? Потому что вы смело можете начинать с первой – это вводная часть, где мы проанализируем причины, по которым люди решают больше не быть вместе.

Главная идея – не надо себя винить! Надо уметь делать выводы, а вот заниматься самоуничижением – это верный способ попасть в сумасшедший дом.

Вы приняли решение о разводе – это свершившийся факт. Чтобы пережить это, вам придется пройти много новых шагов в поиске себя. Если вы не хотите, чтобы следующие отношения закончились снова, займитесь самоанализом, но не вязнете в чувстве вины.

Это краткое содержание.

Если хотите длинную вводную лекцию, то читайте дальше.

Когда я вышла из ЗАГС г. Красногорска на свежий воздух 16 июня я осмотрелась: красивая зелень вокруг, солнечные лучи пробиваются на асфальт. теплый ветерок ласкает кожу. Я, такая вся молодая и замечательная, стою и кручу в руках снятое с пальца кольцо. И немой вопрос, который крутился у меня в голове, – «почему?».

Почему мы развелись? Почему я в 28 лет получила это дурацкое клеймо – разведёнка? Вы, наверно, заметили, что я раз за разом обращаюсь к этому слову. Все просто: так меня назвала бабушка, когда я рассказала, что я съехала от бывшего мужа из-за того, что мы приняли решение не быть вместе.

Вроде ничего страшного – это просто слово, но для меня оно было наполнено таким разрывающим душу контекстом: ты не сохранила семью, ты сама виновата, ты не удержала мужика и т.д. Думаю, вы без меня сможете продолжить этот длинный список.

Итак, первый вопрос, который у меня, да и у каждого, кто прошел через бракоразводный процесс, возникает, когда мы начинаем анализировать свои ошибки (а мы начинаем обязательно) – «что я сделал(а) не так? Почему мы дошли до такого?».

Вариантов ответа на него находятся десятки, если не сотни. Вот что отвечали участники опроса, который я проводила в 2020 году. 167 человек, который на тот момент оказались разведенными: 98 женщин и 69 мужчин так отвечали на него.

«Это я виноват / это все из-за меня» – самая частая формулировка без подробностей.

«Я мало заботился / заботилась о партнере»

«Я много работал(а) и не уделял(а) внимание нашей семье»

«Появление ребенка все разрушило – я не мог быть хорошим мужем / хорошей женой»

«Я изменил(а) / мне изменили» – причем в этом случае количество ответов было почти равно у мужчин и у женщин. Кто бы что ни говорил о том, что мужчины изменяют больше. Это вранье!

«Я понял(а), что мой партнер мне не подходит – мы разные люди»

«Мне стало скучно в браке»

«Мы прожили много лет вместе, наши отношения себя исчерпали»

«В нашей жизни было много ее (его) родственников / тещи / тестя / свекрови / свекра и т.д.»

«Мы развелись из-за денег»

«Мы не сошлись характерами»

«Она была дура / истеричка – Он был козел / *удак» – ну вы поняли.

И лишь немногие опрошенные, кто действительно прошел долгий путь саморефлексии, смогли без обвинения себя или уничижения своего партнера честно признаться: да, и я, и он не нашли в себе силы поддерживать отношения.

Кто-то делился историями, что отказывался слушать партнера, и перестал разговаривать, обсуждая проблемы – это привело к отчуждению. Кто-то говорил о том, что изменил, но измена стала результатом поиска душевного тепла на стороне: потому что в семье его не было.

Было много историй: мой друг рассказал о том, что он решил развестись из-за того, что после нескольких месяцев брака убедился, что его новоиспеченная жена не сможет быть хорошей матерью, а он очень мечтал о детях.

Они ярко познакомились, быстро согласились на роспись, но не договорились на берегу.

А когда пришла пора обсуждать перспективы брачного союза, девушка честно сказала, что ей дороже ее карьера модели, она не Ирина Шейк, чтобы рожать, а потом обратно пробиваться на подиумы, поэтому если ему ситуация не нравится, то, вероятно, у них ничего не получится.

Друг скрепя сердце подал на развод, а жена решила в качестве компенсации оставить себе новый автомобиль, купленный ей в подарок во время брака.

Самое важное понимать, что причин развода может быть множество. Важно избежать самобичевания, найти в себе мудрость и силы не поливать грязью партнера, даже есть он (она) рассказывает вашим бывшим общим друзьям, какая вы порядочная сволочь.

Мы люди! Мы имеем право на ошибку, мы имеем право на неверный выбор. У нас истощаются ресурсы и те люди, которых мы раньше любили до беспамятства, становятся настолько нам далекими, что нет возможности даже находиться рядом.

Мы имеем право на все эмоции и переживания. Только важно осознавать, что правильным в ситуации развода ответом на вопрос: «Почему так получилось? / Почему мы развелись? / Почему я остался один (одна)? / Почему я попал в такую ситуацию?» будет простая фраза – потому что это жизнь!

А после добавится ремарка: «Я сделал(а) достаточно в этих отношениях: я был(а) заботливым, понимающим, сопереживающим, поддерживающим партнером, но были моменты, в которых я недоработал(а) в этих отношениях. Я приму их в качестве своих зон роста, я сделаю выводы, чтобы будущие отношения были более крепкими и гармоничными».

Говоря себе это, вы берете ответственность за результат своих отношений, не закапываетесь в вине за результат и сострадания к себе, в полной мере осознаете, что отношения – это всегда (!) командная игра, и только два человека могут построить гармонию в семье. Иначе неизбежно все приведет к разрыву и, в худшем случае, к обоюдной ненависти.

Но вся эта долгая работа над собой предстоит после того, как утихнут эмоциональные бури, будут выполнены важные формальности, улягутся страсти, и вы найдете в себе силы сказать своему бывшему партнеру: «Спасибо за то замечательное время, которое мы провели с тобой вместе. У нас получилось прожить классную часть жизни на двоих, но дальше мы пойдем каждый своей дорогой. Я благодарен / благодарна за путь, который мы преодолели плечом к плечу. Наша любовь мотивировала меня на подвиги, но дальше мы будем справляться самостоятельно. Я тебя отпускаю».

А чтобы эта речь получилась искренней и была сказана от души, без горечи обиды и разочарования, мы разберем, что нужно сделать, чтобы развод стал точкой для вашего нового «Я». Поехали!

Глава 1. День простоять и ночь продержаться

Знаете, что самое сложное в разводе? Кто-то скажет, что это раздел имущества, кто-то, что это определение опекуна совместным детям (как будто тут бывает много вариантов), кто-то ответит, что это день подачи заявлений. Я с уверенностью могу сказать, самое сложное в разводе – это пережить первые сутки после «серьезного разговора».

Многие люди, которые прошли через расставание, честно ответили, что самыми тяжелыми в их «новой» жизни были первые свободные 12 часов. И большинство говорило, что самый пик страданий приходится на три часа ночи. Потом становится не так горько, эмоции идут на спад. Боль от разрыва меняет формы и очертания, впереди ждут эмоциональные кризисы, но самым сложным временем будут первые сутки: важно остаться верным себе, своему решению, не унизиться до упрашиваний остаться, умоляний простить и дать второй шанс и т.д.

Способов «издеваться» над своей и психикой партнера существует бесчисленное множество. Но ваша задача – сохранить своё достоинство и лицо. Я пришла к выводу – как развод встретишь, так первое время и проведешь. Поэтому первый шаг в новую жизнь – сделать так, чтобы сутки с момента решения о разводе прошли с минимальными потерями для вашей психики, организма и лица (или других частей тела) бывшего супруга или супруги.

Основываясь на своем опыте, слушая рассказы знакомых, читая многочисленные умные мысли именитых психологов, я составила топ-5 советов, как провести первые сутки после расставания и не сойти с ума.

Признаюсь честно, я не последовала ни одному из советов, описанных ниже. Мои первые сутки прошли рядом с уже бывшим мужем: мы остались дома после разговора, и я прислушивалась, как он ходит в других комнатах, мысленно умоляя, чтобы не заходил в спальню. Я не поехала на работу и сразу же начала собирать вещи. Никому не звонила, ни с кем не разговаривала, разбила горшок с любимым кактусом, наорала на собаку и потратила уйму нервов на поиски квартиры. Стоит ли говорить, что мне попадались совершенно отбитые варианты. Квартиру, в которой мне предстояло прожить счастливо три года, я нашла чуть позже. А в первый день никаких успехов это занятие не принесло. Скорее, наоборот, довело меня до нервного тика. Сейчас постараюсь объяснить, почему же не надо делать так, как делала я!

Для начала обратимся к физиологии человека. В первые 24 часа в организме, на фоне зашкаливающего уровня стресса идут неконтролируемые процессы – учащается сердцебиение, повышаются давление и температура, гормоны вырабатываются в большем от привычного количества, руки дрожат, колени подкашиваются, глаза на мокром месте.

Не зря по шкале стресса американских психиатров Холмса и Рэя, которую используют анализа связи заболеваний с предшествовавшими серьезными изменениями в жизни человека, развод занимает второе место, уступая по травматичности только смерти близкого человека (https://www.mindtools.com/pages/article/newTCS_82.htm)

Это невозможно контролировать – конечно, мы все здравые люди, мы стараемся держать себя в руках, но признайтесь честно, когда почва уходит из-под ног, единственное, что остается – довериться рефлексам. В этот момент рефлексы направлены на то, чтобы минимизировать негативное воздействие стресса на все системы организма. И непривычная реакция организма в этой ситуации – нормальна! Ничего с этим поделать нельзя – надо просто принять, что голова будет раз за разом думать о том, что произошло, пока тело будет пытаться нейтрализовать то количество адреналина, норадреналина и кортизола, которые взрывным коктейлем плещутся у нас в крови.