31 послание уверенности и радости на каждый день. От хаоса сомнений — к внутренней силе

Посвящается моим сыновьям.

Учитесь любить и будьте счастливы.

1. У кого сердце весело, у того всегда пир

— Добрый день, меня зовут Яна, как вас зовут?

— Мария.

— Очень приятно, Мария. Мы открываем здесь женский фитнес-клуб, и я хочу подарить вам приглашение на бесплатную встречу, где мы расскажем обо всем подробнее. Давайте я запишу ваш номер телефона, чтобы позвонить и подобрать удобное время.

— Нет, спасибо, мне это не интересно, — ответила Мария и пошла дальше, даже не сбавив шаг.

Вау, подумала я, глядя ей вслед, Мария знает, чего хочет, она не боится отказать и спокойно идет дальше своей дорогой. Круто. Во мне в этот момент рождалось настоящее уважение к человеку, который мне только что отказал, вместо привычной обиды или разочарования, которое охватывало моих коллег и мешало им работать. Приглашая женщин на улице, я никогда не воспринимала отказ на свой личный счет, будто со мной что-то не так и именно поэтому мне отказали. Я разрешала людям иметь свое мнение и отказывать мне, ведь никто никому не обязан соглашаться просто потому, что ему что-то предложили. Благодаря такому легкому, позитивному восприятию происходящего, мне удавалось стабильно выполнять планы по приглашениям, день за днем, без выгорания.

Мое сердце не наполнялось грустью от того, что не получилось, что мне отказали и будто бы отвергли, нет. Мне было весело, потому что я воспринимала все происходящее как своеобразную игру, с правилами, ставками и разными исходами. Я находила объяснения, которые не ранили меня, и двигалась дальше, к следующему человеку, с той же легкостью и открытостью.

За этой историей стоит куда более широкий и важный принцип. Не так важно, что именно происходит в твоей жизни, как реагируют на тебя другие люди, важно твое собственное отношение к происходящему. Важно, как ты будешь интерпретировать события, будешь ли ты оберегать свое сердце или, наоборот, устраивать себе лишнюю боль там, где ее вполне можно было бы избежать. Этот выбор, каким бы неочевидным он ни казался в моменте острой эмоции, на самом деле всегда находится в твоей власти.

Ты наверняка знаешь, что на одно и то же событие разные люди могут реагировать совершенно по-разному, порой даже прямо противоположно. Кто-то воспримет безоценочную фразу вроде «у тебя такие губы» как критику, а кто-то как искренний комплимент. Все зависит от твоего внутреннего настроя, и я предлагаю, где это возможно, сознательно выбирать смотреть на вещи с позитивной стороны, не потому что реальность обязана быть только хорошей, а потому что сам выбор интерпретации в твоих руках, так почему бы не выбирать тот, что бережет сердце.

У нас есть три зоны осознания. Внутренняя, где ты чувствуешь, что тебе холодно, голодно, тревожно и так далее, это твои собственные телесные и эмоциональные ощущения. Внешняя, где ты видишь мою улыбку или видишь, как я хмурю лоб, это просто наблюдаемые факты, доступные любому стороннему наблюдателю. И третья зона осознания, зона фантазий, где происходит все самое важное и самое рискованное. Именно там ты решаешь, как именно фантазировать про мою улыбку. Подумаешь ли ты, что я улыбаюсь, потому что смеюсь надо тобой, или потому что ты мне нравишься. Хмурю лоб из-за злости на тебя или потому что у меня просто болит голова.

Мы часто проецируем на других людей собственные ожидания, свое мировоззрение, свои давние травмы, и на основании этой проекции делаем ошибочные предположения о том, что на самом деле происходит. Именно из-за этого чаще всего и возникают проблемы в отношениях. Когда в паре один партнер фантазирует за другого и говорит, например, «ты злишься на меня», и его еще и обвиняют за это, хотя по факту первый вовсе не злился, а испытывал, скажем, грусть, из-за неверной интерпретации возникает недопонимание, а следом за ним эмоциональный разрыв и постепенное отчуждение друг от друга. Чтобы этого избежать, стоит регулярно сверяться с реальностью, то есть просто задавать прямые вопросы, например: я вижу, что ты хмуришься, это про что? И действительно ожидать честного ответа о том, что на самом деле происходит у другого человека внутри, вместо того чтобы додумывать за него.

Наша боль и разочарование чаще всего приходят не из самой реальности, а из зазора между реальностью и той внутренней картинкой, которую мы заранее для себя нарисовали. Мы ожидаем одобрения и получаем отказ, ожидаем понимания и сталкиваемся с недопониманием, и именно этот разрыв между ожиданием и фактом причиняет боль сильнее, чем сам по себе факт. Страдание рождается не от событий как таковых, а от расстояния между тем, что есть, и тем, что, как нам казалось, должно было быть.

Именно поэтому я стараюсь всегда задавать вопросы, а не строить догадки, и стараюсь по возможности жить в реальности, а не в удобной или, наоборот, пугающей версии происходящего, которую сама же и сочинила. Чем меньше разрыв между реальностью и нашим внутренним представлением о ней, тем спокойнее и устойчивее мы себя чувствуем, тем меньше поводов для беспричинных обид и придуманных проблем. В этом смысле счастье можно понимать как своего рода совпадение нашего ожидания и реальной картины мира, не потому что мир обязан подстраиваться под наши желания, а потому что мы учимся видеть его таким, какой он есть, и находить в этом свою легкость, свое веселье сердца, даже когда что-то идет не по плану.

Практическое задание. Вспомни ситуацию за последнюю неделю, где ты почувствовала обиду, разочарование или напряжение из-за чьих-то слов или поступка. Раздели ее на три зоны осознания. Что ты почувствовала внутри себя, это первая зона. Что ты реально видела и слышала, только голые факты, без трактовок, это вторая зона. И какую историю ты себе рассказала о причинах поведения другого человека, это третья зона, зона фантазии. Затем, если есть возможность, задай этому человеку прямой уточняющий вопрос и сравни его настоящий ответ со своей первоначальной фантазией. Замечай, как часто реальность оказывается мягче или просто другой, чем та история, которую мы сами себе придумали.

2. Я беру на себя ответственность, чтобы не раниться о других людей

Теплым майским вечером выхожу из магазина, и через пять секунд мои мышцы уже передают мне привет: тяжеленные пакеты тянут руки к земле словно гири. Сколько раз я себе говорила, что нужно заказывать доставку продуктов на дом и не таскать тяжести самой, но все никак не привыкну. Воздух пахнет весной, где-то рядом кто-то жарит шашлык, город готовится к празднику, и я вместе с ним. Еле-еле тащусь, перекладывая пакеты из руки в руку. Все ли я купила? Апельсины, яблоки, мой любимый сыр пармезан.

Бабах. Какой неожиданный удар. Пакет вырван из рук, апельсины катятся по асфальту в разные стороны. Передо мной мужчина средних лет, который налетел на меня со всей дури.

— Ты что, слепой?! Ты что, не видишь, куда идешь?! — мое негодование разворачивалось во все нарастающий гневный крик.

— Как можно в меня врезаться было?! Вокруг достаточно места, чтобы обойти! — Люди, проходя мимо, оборачивались на нас.

Мужчина молчал. И когда я наконец выдохлась, излив все свое возмущение, он ответил тихим, извиняющимся тоном:

— Извините. Я действительно слепой. Сегодня умерла моя собака-поводырь. Я первый раз вышел один. Я правда не вижу. Простите меня.

И всё.

Слова, которые я только что кричала, зависли в воздухе и теперь вылились обжигающей неловкостью обратно на меня. Гнев куда-то испарился в одно мгновение, а на его месте появились растерянность, сочувствие, что-то похожее на стыд. Я стояла посреди тротуара, а мимо куда-то катилась моя правота.

Что изменилось?

Человек? Нет, он тот же самый. Он так же налетел, так же рассыпал апельсины. Изменилась только информация, причина, и вслед за ней изменились чувства. Мгновенно, без всяких усилий, без паузы на раздумье.

На этом примере хорошо видно: наши чувства зависят не от того, что происходит на самом деле, а от того, как мы интерпретируем происходящее.

Пока мы фантазируем, что кто-то специально делает нам больно, не замечает нас или осуждает, мы будем расстраиваться, негодовать, злиться, обижаться. А человек может по факту даже не думать о нас. Конечно, встречаются и те, кто действительно получает удовольствие, причиняя боль другим, но это скорее исключение из правил. В большинстве своем люди думают о себе, своих проблемах, о том, какое впечатление они производят, о собственной усталости и тревогах.

Вернемся к истории. Что будет, когда я в следующий раз увижу этого слепого мужчину на улице? Я обойду его стороной. У меня уже есть знание о том, что человек ограничен, что он не видит. Поэтому он может ранить других из-за своей ограниченности, может врезаться случайно и причинить боль. И я возьму ответственность на себя, чтобы впредь не раниться об таких ограниченных людей. Обойду аккуратно, спокойно. Потому что я знаю, что он не видит. Он ограничен.

Так же и с людьми, которые задевают нас каждый день. Многие из них тоже слепые. Только по-другому. Они не видят боль другого. Не чувствуют, как их слова ранят собеседника. Потому что у них своя темнота, свои ограничения, своя история и рана, о которой никто даже не подозревает.

Если ты живо представляешь себя в этой истории со слепым мужчиной, то негодование в момент удара и то, как резко поменялись чувства, когда открылась реальность, значит, ты уже чувствуешь на себе, как быстро меняются эмоции от поступающей информации. Одна фраза, один факт, и внутри у тебя все переворачивается.

В жизни происходит то же самое. Как только мы фантазируем про плохое, нас накрывают обида, разочарование, злость. А если мы будем интерпретировать события с позиции доброго отношения мира к нам, трактовать в свою пользу, то и чувства придут другие, более светлые.

Чувства приходят в ответ на наши мысли, на ту информацию, которая к нам поступает. И здесь кроется самое важное, что мы сами можем решать, как толковать ситуацию, и в итоге что мы будем чувствовать. Это не значит закрывать глаза на реальность или оправдывать любого, кто причиняет боль. Это значит помнить, что интерпретация, которую мы выбираем, во многом создается нами самими, а значит, ее можно менять.

Ответственность за чувства живет только в одном месте. Внутри тебя.

Это не говорит о том, что люди вокруг всегда правы. Не значит, что грубить или предавать это нормально. Люди действительно бывают жестокими, невнимательными, эгоистичными. Это факт жизни, который не стоит романтизировать. Но между тем, что делает другой человек, и тем, как ты себя чувствуешь, всегда есть маленький промежуток. Именно в этом промежутке живет твоя свобода.

И чем больше ты учишься замечать этот промежуток, тем меньше власти над тобой имеют чужие слова, чужая грубость, чужая слепота. Ты начинаешь видеть, где сам факт, а где твоя фантазия про этот факт. И только вторую часть ты можешь переписать. Это огромная сила, но пользоваться ею нужно учиться, как учатся ходить или плавать, маленькими шагами, снова и снова возвращаясь к этому выбору.

Вопрос не в том, что произошло. Вопрос в том, что ты решаешь с этим делать.

Практическое задание. В течение дня отслеживай моменты, когда внутри тебя вспыхивает раздражение, обида или злость. Останавливайся на секунду и задавай себе три вопроса. Что именно произошло, только факты, без оценок? Какую историю я себе про это рассказала? Есть ли другое объяснение происходящему, при котором мне не нужно было бы злиться? Запиши вечером хотя бы один такой случай и попробуй увидеть его глазами другого человека, у которого, возможно, тоже был свой трудный день, своя невидимая рана, своя темнота, о которой ты ничего не знаешь.

Попробуй взять на себя ответственность, чтобы не раниться о других людей.

3. Я управляю своими мыслями и останавливаю их. Я больше, чем мои мысли

Питерским слякотно морозным утром я возвращалась из супермаркета на Выборгском шоссе домой. Светлая дубленка грела хорошо, ветра не было, а редкие проблески солнца так и норовили попасть прямо в глаз. Настроение приподнятое, шаг легкий, в голове уже крутится список дел на день. И вдруг машина влетает в лужу прямо у моих ног. Брызги взлетели вверх и, будто сговорившись, как последние подлецы, устремились прямо на меня.

Мгновение, и вот я стою посреди двора, с головы до ног в грязных каплях, дубленка потемнела местами, а машина уже скрылась за поворотом. В этот момент я оказалась в точке выбора.

Можно было мысленно кричать вслед этому водителю. Кипеть, злиться, прокручивать свое негодование снова и снова, обзывать этого нерадивого человека и тратить свою энергию на того, кто уже завернул за угол и понятия не имеет о моем существовании. Мысли уже сами рвались в эту сторону, привычным маршрутом, как вода по проторенному руслу.

А можно было придумать другую историю. Он не заметил лужу, задумался о своем. Возможно, он спешил, у него что-то случилось, а может, жена вот-вот родит, может, он сам едва держится и мечтает поскорее добраться до туалета. Получилось случайно. Такое бывает, жизнь порой подкидывает нам неприятные мелочи безо всякого злого умысла.

Я выбрала второй вариант. Мысленно я была почти уверена, что человек просто не заметил глубину лужи и не собирался никого обрызгивать. Поэтому я его сразу простила, а про себя решила, что грязь на дубленке высохнет и я почищу ее щеткой, а вот если выбрать вариант злобы, то испорченное настроение так легко не отчистить, тем более если дать ему укорениться.

Мой осознанный выбор, куда направить свои мысли и свою энергию. Мы самостоятельно решаем, какую историю себе рассказывать. Про злого, безответственного водителя или про растерянного, торопящегося человека, у которого просто так вышло. Один и тот же факт. Две разные истории. Два разных состояния после.

Если в истории про слепого мужчину в главе выше мы говорили о том, что чувства рождаются из интерпретации событий, то здесь я хочу заглянуть чуть глубже, туда, откуда сама эта интерпретация берет начало, в наши мысли. Потому что мысль и есть тот самый первый кирпичик, из которого потом строится история, а из истории уже вырастает чувство.

У большинства людей есть иллюзия, что мысли это и есть они сами. Что если в голове зазвучал голос, обвиняющий, тревожный, злой, значит, ему нужно подчиниться, довериться, прожить до конца. Но мысль совсем не приказ. Это просто мысль. Она может возникнуть сама по себе, будто ветер принес, а мы уже решаем, что с ней делать дальше, стоит ли раздуть целый пожар или дать спокойно пролететь мимо.

Наш мозг за день генерирует тысячи мыслей, и далеко не все они разумны, полезны или вообще имеют отношение к реальности. Часть из них это просто шум, обрывки тревог, старые установки, реакции на усталость или голод. Если мы будем считать каждую мысль истиной в последней инстанции и действовать исходя из нее, мы быстро окажемся заложниками собственных дум.

Управлять мыслями значит замечать мысль, узнавать ее, и решать, стоит ли идти у нее на поводу. Мы больше, чем наши мысли. Мысли приходят и уходят, меняются в зависимости от настроения, погоды, гормонов, усталости, а наше подлинное я остается на месте, тем, кто эти мысли наблюдает. Когда мы это понимаем на глубоком уровне, у нас появляется опора, которая не зависит ни от брызг из лужи, ни от чужой грубости, ни от собственного внутреннего критика.

Практическое задание. В течение дня, как только заметишь навязчивую или неприятную мысль, не спорь с ней и не подавляй ее. Просто мысленно назови ее вслух, будто со стороны, например, сейчас я думаю, что я плохая мать, или сейчас я думаю, что этот человек специально меня подставил. Затем сделай глубокий вдох и спроси себя, что это факт или толкование? Хочу ли я, чтобы эта мысль управляла следующие пять минут моей жизни? Запиши вечером три момента, когда тебе удалось заметить мысль и осознанно выбрать, продолжать ли за ней следовать или отбросить ее. Со временем этот навык станет твоей внутренней опорой, тем местом, откуда ты сможешь наблюдать за бурей мыслей, оставаясь в тишине и покое.

Ты можешь управлять своими мыслями и останавливать их. Ты больше, чем твои мысли.

4. Мир доброжелателен ко мне

У меня есть хобби, я периодически езжу судить спортивные интеллектуальные настольные игры. Однажды коллега позвала меня в соседний город, провести игры там. По пути она рассказывала, как ее там всегда угощают пирожным «Наполеон» и какие там замечательные, гостеприимные ребята. Приехав на место, я находилась в полной, почти детской уверенности, что мне непременно предложат «Наполеон» с чаем и мы проведем чудесный вечер в теплой компании.

Ее игроки уже собрались в соседнем зале и начали играть, а я ждала, пока соберется мой стол, разглядывая современный уютный интерьер кафе. Мимо проходил хозяин заведения и спросил, не угостить ли меня чем-нибудь.

— «Наполеон», пожалуйста, говорят, он у вас здесь очень вкусный, — ответила я так легко и уверенно, словно так и должно было быть.

Мне принесли торт и чай, и вечер действительно прошел чудесно, за неспешными разговорами и азартом игр. Игры закончились, мы собрались и поехали обратно. Разговаривая в машине по дороге домой, я вдруг выясняю у коллеги, что торт мне вовсе не полагался как угощение для судьи, а ей его постоянно покупал один из игроков, из собственного кармана, в знак личной симпатии.

Вот это да, подумала я. Как же так вышло, что я просто получила свой кусок торта от хозяина заведения по вере? Потому что я была абсолютно уверена, что мне это положено, ни секунды не сомневаясь? Я рассмеялась, до чего же здорово все сложилось, и еще раз убедилась, что порой вера, как осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом, работает почти безотказно, будто мир подстраивается под нашу внутреннюю картину происходящего.

Когда мы ожидаем от мира какого-то подвоха, наша вера в плохое, наш страх начинает работать против нас же самих. Мы начинаем фокусировать внимание именно на негативных моментах, подмечать грубых продавцов, опоздавшие автобусы, хмурые лица в метро, тем самым подкрепляя убеждение, что мир недоброжелателен, а жизнь состоит из сплошных препятствий. Мозг устроен так, что он замечает то, что мы настроены искать, и тем самым сам создает доказательства для собственной гипотезы.