Пробелы и символы

Сейчас три часа ночи. Кот громко орёт песни счастья. Дело в том, что перед сном я дал ему глоток валерьянки. Если кто не знает, то это как для людей водка с пивом винтом из бутылки вина. Ему весело. Он видит радужных слонов и синих мышей. На припеве животное страшно фальшивит. В середине третьей песни я кинул в кота три тапка подряд. После чего удивился количеству ног, а перемножая количество мужских ног на тапки и удивляясь странному ответу, я уснул. И вам тоже настоятельно советую.

Некоторые говорят,

что я вкусно готовлю

На деле моя ежедневная готовка выглядит примерно так. Далее очень сложный текст (следите за пальцем):

1. Я достаю кастрюлю из холодильника.

2. Я ставлю кастрюлю в микроволновку.

3. Она долго жуёт содержимое, потом говорит на языке микроволновок: «Пи-Пии-пи». Это значит в переводе на понятный всем испанский язык: «Comida está lista».

4. Я открываю микроволновку и достаю кастрюлю. Дальше следует два варианта.

5.1. В кастрюле есть суп, и я его уничтожаю.

5.2. В кастрюле нет супа, и я неприятно удивляюсь.

6. Выхода нет надо: готовить пельмени. Это не очень сложно: надо только засыпать их в кипяток, посолить, поперчить и подождать. В теории. А на самом деле всё куда сложнее.

7. Например, при варке можно перепутать соль и сахар и сделать мясное варенье, или переборщить с перцем и стать огнедышащим драконом, тогда получаются жаренные пельмени. Вообще-то со специями надо быть очень аккуратным. Например, однажды моя мама приготовила мохито и угостила бабушку.

Несколько секунд бабушка крепилась, затем сказала, что коктейль – говно. На самом деле, он был бы очень вкусный, только вот мама перепутала соль и сахар. Или ещё случай, опять мама готовила кашу. Предложила мне. Я начал есть. На обычное: «Ну как, вкусно?» Я ответил немного солоновато. В каше было три столовых ложки соли.

8. СЕКРЕТНО Обычно я все этого вообще не делаю, а просто иду в Макдональдс. Морали в этой истории нет, развязки тоже. Я рассказал ее потому, что в доме пусто и голодно. Одному дома всегда голодно.

8 марта

Седьмого числа я возненавидел Германию. Нет, не подумайте, что я нацист или патриот, что ещё хуже, нет. Если быть точным, то я возненавидел только немок, да и то двух. Причём мёртвых. Зовут их Клара Цеткин и Роза Люксембург. Точнее я возненавидел не их, а американских текстильщиц, вышедших на демонстрацию 8 марта 1857. Женщинам хотелось перемен, им хотелось власти. Власть они получили, а страдаем теперь мы.

Каждый год мы с коллегами должны изобретать велосипед в подарок. Наше изобретение мы даже не можем запатентовать. Вместо гранта мы получаем в лучшем случае: «Спасибо!», а обычно пендаль.

В этом году мы занялись флористикой. Наш криэйтор знает тысячу и один способ оставить детей в школе после уроков, не считая самых явных: приковать к батарее или заставить таскать лестницу по этажам.

Так вот, про цветы. Мы решили сделать венки своими кривыми руками. Цены в интернете доходили до 2000р. Сначала мы думали сделать на этом бизнес. Один венок состоит из 13 виньеток, метра липкой бумаги и железной проволоки. Каждая виньетка состоит из цветка папоротника, хризантемы и растения с названьем, похожим на название венерической болезни. То ли гипофилис, то ли гипсофил. Всего 10 венков и 130 виньеток.

Я хотел задержаться на 30—40 минут после уроков и успеть на вечерний чай с сериальчиками у одной феминистки дома. На деле, все растянулось на 6 часов. За это время я успел ознакомиться с творчеством Хичкока и всех современных рок-групп, а также услышал все смешные, не очень и очень не анекдоты. Тем не менее, к вечеру все было готово.

8 числа, с умирающими, изможденными лицами, людей больных лихорадкой, мы старались улыбаться. Некоторые ошибочно принимали улыбки за оскал психопатов, а нас за отряд самоубийц и убегали по лестнице. Зато праздник удался.

Про Таиланд

В Таиланде кокос стоит 10 бат. Это где-то 11 наших, всем знакомых рублей. То есть очень даже дешево. Однажды, прогуливаясь по пляжу, я нашел один никому не принадлежащий и ненужный кокос. Жадность и скупость заговорили в глубине моего сознания, и я решил подобрать бомжевато-волосатый орех. Оставалось только вскрыть его. В нормальной ситуации подготовкой кокосов к поеданию занимается суровый мужик с мачете, и в его исполнении все выглядит очень легко и просто. Сомнений в том, что я справлюсь с этой задачей, не было никаких, я ведь смотрел все фильмы Беара Грилза про выживание любой ценой.

А что в итоге? Сломанный нож, порезанная рука, все вокруг залитое липкой жижей кокоса вперемешку с кровью. Ну и рюмка добытого молока, а как же.

Ещё одна осень

Она подошла сзади. Тихо, как английский шпион, даже кошка бы не услышала. Безжалостно спустила курок. Всё, что я успел заметить – это то, как не спеша потемнело в глазах, как гаснущий в кинотеатре свет. Кончилось.

Наутро календарь кричал об обратном. Но природа была непоколебима. Ветер больше не перемешивал пряные душные потоки поля, не приносил приятную прохладу со стаканом лимонада. Он был жесткий, промозглый, неприятно пронизывал насквозь, студил душу. Солнце перестало по вечерам нагревать кожу, приятно слепить глаза. Ему надоело подниматься высоко. Оно устало. Напоследок плюнуло на Землю и ушло куда-то дальше, в Таиланд. По дороге к почве плевок преобразовался в ливень с градом, неприятно стучащим по макушке. В мою душу ворвался Ноябрь. Уже среда, а он все не уходит.

Я расскажу вам об увлечениях моих друзей

Один из них не может провести выходных без оружия. Настырно пытается покрасить кому-нибудь волосы, гоняется за людьми с ружьём по пояс в русской земле.

Другой каждый день играет в танки, знаете, очень простой способ обменять время на ветер, а деньги – на трубу для снарядов. Я тоже решил попробовать, узнать почему все этим так увлекаются и, знаете, остановился на самом первом этапе – скачивании 14 гб каких-то вирусов.

Ещё один, точнее одна, без конца гуляет. Подозреваю, ее ноги состоят из одних мозолей. Кстати, о мозолях. На прошлой неделе купил себе кроссовки, удобные, как кандалы. И вот, представьте, сегодня она приглашает меня погулять, и я, конечно, ничего не подозревая о коварстве новой обуви, иду с ней. В общем, придя домой, я упал и пополз дальше, не было даже сил выковырять остатки ног из обуви. В принципе, все, вроде, хорошо получилось: лежу, сочиняю, мажу ноги сметаной, держа их в воздухе, только одно не нравится: на лицо постоянно капает кровь с того места, где были ноги. Очень, очень неудачные кроссовки я купил в тот раз.

Немного о рыбалке

Недавно был на платной рыбалке. Конечно, многим может показаться, что платить тысячи рублей за возможность поймать рыбу – это бред, и они, безусловно, правы. Но они упускают одно «но». Мы ведь настоящие мужики.

Безусловно, можно купить рыбу в магазине, но это не то. В рыбном отделе продается форель, отличная, если смотреть на цену за кг, но потом замечаешь, что цена не за 1 кг, а за 100 г. И ты понимаешь, что вот оно полное г. Ещё в магазине можно встретить карпов. Администрация клянется, что рыба мертва, и что никто не будет метаться по квартире с криками SOS, но карп, после приноса домой селится благодаря доверчивым детям в ванной, а вечером отпускается в ближайшую реку, обильно удобренную детскими слезами. Ещё есть треска, расчлененная специально для неврастеников. Похоже, что она погибла на лесопилке от лап маньяка.

Так вот, про рыбалку. В пруду водятся два вида рыбы – карп и один огромный сом, который спит на дне и рвет всем снасти. Карп клюет очень интересным методом. Он тихонько подбирается к крючку и затем с неимоверной скоростью старается уплыть вместе с удилищем. Обычно я успеваю в порыве страсти допрыгнуть и победить, но в этот раз попался не карп, а какой-то чемпион по плаванию. В итоге, удочку он утащил на середину пруда. Я попросил у хозяев пруда лодку, и они мне ее с радостью за кровные деньги дали. Судно называлось Титаник. Я как-то сразу не подумал, что это тонкий намек. А лодка попалась хорошая, с сантиметровой дырой и всего одним веслом. Я чувствовал себя, прости, Господи, гондольером. Очень, очень неприятное ощущение. На середине плавания лодка затонула по самые края бортов, и если бы пруд не был глубиной в 1.5 метра, то я бы сейчас не писал. А закончилось все удачно. На ужин был полный рот рыбьих колючек, как и хотелось. В общем, никогда, никогда не начинайте есть рыбу вместо мяса, ни к чему хорошему это не приведет. Вегетарианство не для брутальных мужиков.

Земля и фобии

Вчера ходили под землю. Не навещать ушедших, а просто гулять. Прогулка проходила по подземным рекам Кровянка и Чура. Несмотря на бытующее мнение, в подземных реках не воняет продуктами жизнедеятельности, там даже не живут 3-х метровые крысы-мутанты, хотя порой возникало психосоматическое ощущение, что кто-то осторожно пробует тебя за ляжку на вкус. Весёлый экскурсовод-диггер Даниил – брутальный мужик рассказывал интересные вещи про Метро-2 и подземную систему Москвы. Оказывается, под нашими с вами подошвами находится около 180 рек, которые во время дождя за несколько минут наполняются водой, ведь сток с улиц идёт не в канализацию, а в подземные реки, выбраться из которых за это время невозможно, по причине отсутствия лестниц в небо.

Речной коллектор – прекрасное место для различных фобий. Во-первых, это место – идеальный ад клаустрофобов, ведь диаметр туннеля не больше 3 м. Во-вторых, это просто ужас по отношению к никтофобам, ведь если выключить фонари, ты окажешься в пустоте, с 17 метрами земли над головой.

Теперь про фобии. На самом деле, существует множество живописных фобий, для настоящих эстетов. Например, у одной моей знакомой трипофобия, если кто не знает, то это боязнь отверстий. Как она с этим живет, не знаю, но знаю только, что, приходя к ней, нельзя открывать рот, а то у нее начинается истерика, с криками и разбитым сервизом. Теперь боюсь представить, что с ней случается при виде обычного сита. Иногда встречаются крайне интересные фобии, например, омфалофобия – боязнь выпуклых пупков, пентерафобия – боязнь тёщи, страшно вообразить, что случается с человеком при виде матери тёщи – пратещи (прабабушки детей)! Бывает ещё гениафобия – боязнь подбородков, погонофобия – страх перед бородами, гиппопотомонстросесквипедалиофобия – страх длинных слов.

У меня, кстати, тоже есть фобия, кстати, крайне неудобная – боязнь гулять с красивым. На самом деле, лечение от фобии только одно, нужно без конца претворять фобию в жизнь, тогда фобия сменится пристрастием: погонофоб должен отрастить себе огромную бороду и не стричь её до смерти, пентерафоб назвать тёщу мамой и жениться на ней. Значит, мне надо чаще гулять с красивым, поэтому завтра все будет по-другому, выйду на улицу и пойду гулять с самим собой.

Судьба человека предопределена

Он сам не может решить, кем он станет. Его жизнь продиктована и расписана целиком. Все зависит от места, где вы родились, ваших родителей и внешности конечно. Если вас при рождении назвали Генрих, и ваш рост в 25 лет составит метр восемьдесят + ослепительная улыбка и папа-олигарх, то, в сущности, никого уже не интересует ваш IQ, что вы кладёте в суп, и знаете ли вы, где находится Нигерия.

Но. Но если вы родились в абстрактном Мухосранске невзрачным крепышом, то к 25 годам ваш рост будет не больше метра из-за курения, а в вашем рту будет отсутствовать половина зубов. Правда в таком случае всем тоже всё равно, знаете ли вы, где Нигерия. Все просто убегут, так и не успев спросить. От страха.

Если вы родились высоким богачом, то тучи женщин будут становиться в очередь, чтобы поплакать в ваш свитер. То ли дело мы, невзрачные крепыши, женщины не хотят сморкаться в нашу одежду даже за деньги, поэтому нам приходится быть умными, смешными, шутить без применения слова «жопа», а также знать способы починки и сборки опасных бытовых приборов, технологию вкручивания лампочек и иметь способность приготовить суп на ораву больших детей.

Например, мне однажды предстояло голыми руками расчленить арбуз (предоставить нож добрые хозяева не догадались). Поставили напротив арбуз, познакомили и сказали, что через 10 минут он должен быть готов к употреблению. Описывать дальнейшие мучения меня и моего пятнадцатикилограммового друга я не буду, скажу лишь, что после расчленения пришлось перекрасить обои, побелить потолки и вообще переехать в другой дом. Хотя последнее не из-за меня, а из-за кризиса, но не в этом суть. Так вот, если вы невзначай родились невзрачным крепышом, то не отчаивайтесь, может в следующей жизни повезёт.

Бассейн

Каждый вечер я хожу в местный бассейн – попить воды. Хотя в кране тоже есть, но пить её страшно – ни тебе хлорки, ни тебе холеры. А я уже привык к вьетнамской. Поход в бассейн начинается с душа. В нем часами плещутся мужчины. Женщин туда не допускают, а то вдруг чё. Смотреть на моющихся в душе мужчин так же грустно, как и невзначай думать об этом. А не видеть нельзя. Я пытался заходить в душ с закрытыми глазами, но эксперимент закончился поцелуем с кафелем. Хорошо с кафелем, Москва всё-таки. На такие бурные отношения я не рассчитывал, так что бежал из душевой в чужом пальто, разбросав вещи по стенам. В самом бассейне люди делятся на два типа – мужчины и женщины. Поговорим о первых. Они либо плывут очертя голову 50 метров, а потом судорожно хватают ртом воздух, как умирающие карпы, либо плывут настолько тихим брасом, что даже железный Хаммер плыл бы быстрее.

Женщины приходят в бассейн со странными намерениями. Они, наверное, путают дорожку бассейна с подиумом москоу фешн вик, поэтому упорно плавают в солнечных очках.

Затем прихожу я. В бассейне 10 дорожек, но почему-то люди водятся только на той, где есть я. Я немного ныряю. Потом надоедает. Выпиваю немного воды. Ну, так, около 2-ух см. И иду домой. Рыбки вяленой хочется. Солененькой. Финской.

Мой кот

Мой кот ведёт идеальную, по мнению многих, жизнь. Дни напролёт он сидит, лежит, орёт в ночи, чешет яйца и другими способами портит моё настроение. В последнее время наши отношения очень натянутые. Он считает, что я его слуга и должен за ним убирать, а я считаю, что должен отомстить ему за шрам. Обычно спор заканчивается ничем, поскольку приходят управляющие силы в виде мамы, и мои аргументы становятся беспочвенными благодаря одному выражению, гласящему, что мать всегда права.

Так вот, о коте. Раньше в нашем доме стоял аквариум. В нем сначала жили 15 цихлид и 2 сома. Я стал замечать интересную тенденцию: раз в 2 недели кто-то кого-то съедал. Рыбы предавались каннибализму, и наш питомец кот тоже захотел отведать немного мяса рыбы.

Он рассчитал все очень точно. Ночью, когда все спали, он хотел забраться по спящему мне (аквариум был в моей комнате) на спинку дивана, оттуда, используя котовью пластичность и неизвестные приемы китайской гимнастики, переместиться на крышку, открыть ее и полакомиться рыбкой. Но, как это и бывает при хорошей подготовке, в этом плане подкачал я, а именно мой живот, с которого кот решил прыгать. Понимаете, лично я не люблю, когда по мне прыгают когтистые коты. Он, не рассчитав дальность прыжка, приземлился в открытый аквариум. После того, как он нечеловеческими усилиями (логично, правда) выбрался наружу, своей мокрой сущностью свалился на меня и пошёл дальше – исследовать помещение. После чего все жители квартиры ещё очень долго носились за мокрым зверем, который за 5 секунд успел побывать везде, как элементарная частица или Бог. А у нас дома есть железное правило: «Если вы промокли насквозь, то ходите, где угодно, но никогда-никогда не садитесь на компьютер». В связи с чем удивляет фраза: «Смотри, какой смешной котик, мокрой попой сел на твой ноутбук». Видно, это животное не знало, насколько я страшен в гневе. Конечно, сразу после внезапного пробуждения я побежал мстить. Гонялся за животным повсюду, но достать не мог, и, наконец, я загнал его в угол и прыгнул навстречу, толстой молнии подобный, к сожалению, я тоже не рассчитал дальность прыжка, а кот напротив все правильно понял и выставил вперёд лапу, полную острых когтей. Так что теперь наш кот – неврастеник, а у меня ещё один аккуратный шрам от его нестриженых конечностей.

P.s. Конечно, я успел отыграться, ещё загодя, то есть кастрировал его, так что, кто тут больше проиграл, ещё надо поспорить. А сейчас мне пора, эта личность опять хочет жрать.

Кое-что о кулинарии

Я думаю, многие из вас смотрели передачу с Беаром Грилсом и невольно отворачивались, когда он ел сырых личинок, несформировавшиеся птичьи яйца и прочую дрянь. В связи с этим я часто задавался вопросом: «Зачем он это жрёт?!» На что мне всегда приходил простой и понятный ответ: «Ему за это платят». На самом деле, люди на многое готовы ради денег, я бы даже сказал, на все. Но не в этом суть. В разных странах мира люди употребляют в пищу различные отвратительные вещи. Поскольку есть у меня друзья, которые любят поесть после 11, этот текст специально для них. После прочтения они перестанут есть. Вообще. Здесь я хочу перечислить 3 блюда, которые, по моему мнению, наиболее отвратительны.

3 место

Это кулинарное чудо появилось в Японии. Очень, кстати, популярное блюдо. Его приготовление начинается очень обыденно:

1. Японцы ловят кальмара.

2. Японцы долго борются с кальмаром, пытаясь его убить, и нечаянно отрезают ему к чертям половину головы.

3. Расчлененный результат попадает к японским поварам, которым ничего не остается делать, как приправить этот труп специями и подать матерящемуся от долгого ожидания заказчику.

4. На тарелке начинается самое интересное. Поскольку есть любую японскую еду без соевого соуса невозможно, его поливают, и, как по мановению волшебной палочки, кальмар начинает «танцевать». Причины такого поведения я объяснять не буду, потому что это ужасно скучно. Сами посмотрите.

2 место

Это место я решил отвести серии неродившихся животных. В Корее помимо собак очень популярно есть зародышей козлов (животных) фактически эмбрионов сырыми или ещё более гадкую вещь – сырые яйца быка. Подобная традиция, кстати, существует также у бушменов, только там каждому мужчине требуется съесть сырые яйца козла, тем самым подтверждая свою мужественность.

1 место

Последнее кушанье зародилось, как ни странно, на острове Сардиния у пастухов давным-давно. Чем заниматься пастухам, пока козы пасутся? Ну, в общем, это и неважно. Главное – что за это время сыр, который они брали с собой в качестве еды, заинтересовал мух, летавших поблизости. Когда пастухи вспомнили про него, в сыре уже завелись черви, которые его и ели. Но, ввиду отсутствия другой еды, пастухи решили попробовать этот сыр и пристрастились к нему. Некоторое время он был очень популярен в Европе, но потом был объявлен вне закона, да и до сих пор остается таковым. Сейчас готовят его очень просто: делают обычный козий сыр и оставляют его в темном, теплом месте. Остальное делают мухи. Сыр готов к употреблению через несколько дней, кишащий мелкими опарышами и их продуктами жизнедеятельности, которые, по сути, и являются едой. От себя добавлять ничего не буду, а всем, кто сейчас ест – приятного аппетита.

Тёпленькая пошла

Вообще месяц хуже ноября трудно вообразить. На улице начинается мерзкая слякоть и ледяной дождь. Повсюду ходят люди в грязно-серых тонах. Слушать можно только заунывную музыку о неразделенной любви, больше подходящую для двойного самоубийства. Чтобы избежать начала этого чудесного времени года, я решил посетить Египет, который олицетворял для меня тёплый песок, широкополосный интернет и 4 дня сна. Исчезнуть я решил 30 октября, заранее.

В отеле оказалось вполне спокойно. Был интернет, был пляж, было даже море с рыбами, которое я не считал таким уж и важным. Правда, через несколько минут все эти, на первый взгляд идеальные условия для отпуска, мгновенно рассыпались в прах.

Во-первых, милый на вид WiFi оказался с подвохом. Он был даже достаточно скоростной, но с одной маленькой проблемой. Он стоил по 700 рублей в день. Дороже всех прочих услуг. Ну это ладно. Можно пару дней и без интернета прожить. Пляж тоже разочаровал. Он состоял из мелкого гравия вперемешку с мертвыми кораллами. В 3 часа под палящим солнцем ежедневно устраивали волейбольный матч между пьяными уральцами и нетрезвыми греками. Вся эта пьяная наглость наших соотечественников вкупе с греческим темпераментом зачастую могла привести к 3 мировой войне, но благодаря чётким командам судьи: «Хватит бить греков мячом!!», «Не прыгайте на спящем русском, потом самим не поздоровится» и «Играть надо мячом, а не его головой», международный конфликт так и не состоялся. Из всех услуг порадовало только море. Наличие родственных душ, в виде рыб, сильно успокаивало расшатанные нервы.

В общем, отдохнуть удалось. Где-то на дне рюкзака весь отпуск тихо звонил телефон – кто-то звал на помощь, кто-то тихонько скулил, а кто-то умело молчал. Но мне было всё равно. У меня была простынка, в которую можно было завернуться, песок, в который можно было зарыться и 3 дня, чтобы поспать. В некоторых ситуациях это бесценно.

Сара

23-его декабря в семь вечера я уже на все забил. На следующее утро я уезжал в лагерь. У меня было 2 недели свободного, счастливого времени. Оставалось только собрать вещи и выспаться, поскольку вставать предстояло рано. Но, как и всегда, выспаться мне было не суждено. Вечером около половины двенадцатого, я лежал, почти отдыхал, но тут в дверь позвонили. Из соседней комнаты мне не было видно, кто стоял на пороге, но по голосу я узнал соседку Надю. По умилённым голосам я догадался, что Надя принесла свою молодую кошку неизвестной породы, выговорить которую с помощью 33-ех букв русского языка невозможно, по имени Сара. До меня дошли лишь обрывки диалога. Но выйдя в коридор, я увидел следующее. На пороге с трудом стояла уже пьяная соседка. На подступах к туалету – испуганная тощая кошка. Степа (мой кот) мужественно охранял свой сортир. Защищая границы квартиры от лап соседки, мама попыталась ее образумить и выяснить, что ей нужно, я же тихонько стоял сбоку, наблюдал и думал, к чему все это приведёт. В конце концов, соседка невнятно объяснила свою проблему. Дело в том, что ее кошке срочно требуется кот. В свою очередь я попытался аккуратно объяснить, что Степа кастрирован. Соседка постаралась убедить меня в обратном, сказав: «Вдруг он не до конца кастрирован. Вдруг у него как-нибудь да получится…» Я промолчал.

Итогом разговора стало то, что несмотря на все наши наглядные доказательства, соседка оставила у нас свою кошку на ночь. Я собирался уже лечь спать, оставалось 5 часов, так что я ушел в комнату. НО. Где-то через час в квартиру снова постучали, настойчиво и сильно. Соседка, а это была она, на коленях вползла в гостиную и стала матом объяснять своей кошке, как понравиться моему коту, моему КАСТРИРОВАННОМУ коту-пацифисту. Наконец соседку вывели за дверь, а я зло усмехнулся и сказал котам, что стерилизую кошку и повторно кастрирую кота, если проснусь утром в следах их любви.