Обрывки дневника

Немного о себе: зовут меня Александр, 30 полных лет, знак зодиака – Скорпион, рост – 185, глаза зелёные, образование высшее. Родился и вырос в маленьком провинциальном городке на окраине Российской Федерации. После окончания школы переехал в город побольше, один из мегаполисов нашей замечательной страны. В настоящее время проживаю и работаю в Москве, уже примерно второй год.

Причины, по которым я решил вести данный дневник две. Первая – отсутствие достаточного общения с друзьями. Дело в том, что я буквально два года назад переехал в Москву ввиду приглашения на работу, и друзья мои остались, естественно, в другом городе. Существует такое понятие, как часовые пояса, и разница с городом, из которого я прибыл, плюс два часа. В будни, когда возвращаюсь домой, на часах около девяти, и созваниваться с друзьями довольно проблематично, поскольку у них 23:00, а пока примешь душ, перекусишь, уже и вовсе полночь. Как минимум это неудобно и некрасиво – будить людей, чтобы пообщались со мной.

Поэтому, когда я приезжаю домой после работы, единственный сосед – сплошная тишина. Разве что ещё телевизор, но телевизор меня уже долгое время не особо интересует своими программами, передачами. Иногда фильмы, конечно, смотрю, как и все нормальные люди, сериалы, бывает, но большую часть времени предпочитаю уделять книгам. Поскольку фильм посмотрел – и нет смысла его сразу пересматривать! Лучше уж спустя время, когда он забылся или, может быть, произошли какие-то в жизни события, чтобы можно было переосмыслить, по-другому взглянуть на картину. Если честно, то и фильмы в последнее время стали все однотипными и предсказуемыми. Картин, над которыми действительно можно и хочется задуматься, становится всё меньше. Что же касается телевидения, то там уже совсем неприкрыто каждая передача шлак. Если и смотреть, то либо полный бред, либо новости, в истинности которых большие сомнения. Поэтому я предпочитаю книги, которые являются полной противоположностью телевидения и бездумных фильмов.

В итоге для общения с друзьями остаются только выходные. Но и тут всё не так просто. Все люди взрослые, у кого-то семьи, дела, тем более сейчас лето, а значит, у кого-то дача, и так далее. Пообщаться получается один, максимум два раза в две недели. Отсюда вытекает вторая причина – поскольку не хватает общения с друзьями, выговориться некому, а душу-то излить все равно иногда хочется.

На самом деле друзья меня всегда называли и до сих пор называют скрытным человеком. Я вроде бы как с ними общаюсь, слушаю их, они делятся со мной своими проблемами, какими-то жизненными ситуациями, иногда и совета просят – вполне стандартная ситуация. Однако о себе, о своих жизненных ситуациях, размышлениях говорю крайне редко. Наверное, многие справедливо отметят, что надо выпить, тогда язык и развяжется, но в моем случае этот вариант не имеет смысла. Во-первых, потому что выпиваю очень редко, а во-вторых, даже в случае, если выпью или даже переберу, я все равно остаюсь сдержанным в отношении себя и своей жизни. Тем не менее с близкими друзьями я иногда даю волю чувствам, но даже они называют меня скрытным. Бывало, я рассказывал ситуацию, которая произошла со мной полгода назад, на что они начинали возмущаться, предъявляя претензии, почему же я молчал, давно бы всё обсудили, решили, может, совет какой дали, да и самому легче бы стало. Это связано с тем, что ещё с детства я решил, что все мои проблемы – это мои проблемы, других людей они не касаются и не должны касаться, если только это не крайний случай. Считаю, что из любой ситуации есть выход и его всегда можно найти, не прибегая к совету.

Хотя в Москве живу года два, есть, конечно, друзья, но близких, которым можно открыться, нет. К тому же, учитывая, что я довольно скрытный, не особо раскрепощённый молодой человек, довериться – большая проблема.

На данный момент скопилось довольно много различных мыслей, которые хоть и редко, но мог поведать друзьям, а теперь ничего никому толком сказать нельзя, даже если совсем сильно прижмёт.

Поэтому я решил вести этот аудиодневник, чтобы привести мысли в порядок и разложить всё по полочкам. Именно аудиодневник, поскольку таким образом я разговариваю, и складывается фантомное ощущение, что я с кем-то веду диалог, несмотря на то что смотрю в диктофон. Всё лучше, чем разговаривать в пустоту! Тем более что потом можно это прослушать и проверить, была ли у меня та или иная мысль ранее и что же я на этот счёт думал.

В основном мою голову сейчас занимают мысли такого рода, как любовь, отношения, отношения, соответственно, любовные. Кто-то может сказать, что виной всему нехватка женского общения – либо просто секса не хватает, раз такие темы для размышлений. Согласен, можно и так подумать, но у каждого своя правда. На мой взгляд, истиной является как раз то, что у меня был опыт любовных отношений – неоднократно, а также я имел опыт общения с женщинами, который по сей день продолжается. Всё-таки я живой человек и с женщинами, девушками общаюсь активно… порой неактивно, иногда очень активно. И так уж получилось, что в действительности все мои мысли вызваны телевидением, общественностью, которую составляют женщины, теми женщинами, с которыми я общался, имел опыт отношений, причём как мимолетный, так и длительный.

Стоит отметить, что в начале моих рассуждений на данные темы романтических отношений у меня не было, тем более такого, чтобы встречаться какое-то время, жить вместе, строить любовь, в общем, всей этой пакости и грязи. Шутка, конечно, не всегда это грязь, но пакость – зачастую.

Многие могут сказать и, собственно, говорили, что опыт серьезных отношений, который в моей жизни был три раза, – это совсем мало, некоторым, учитывая мой возраст, это вообще показалось странным.

Сразу хочу сказать: я натурал, ориентация – гетеро, женщины мне нравятся и эстетически, и щупать их, общаться с ними, ну а кому не нравится?!

В двух словах об опыте отношений, который у меня был. Первый опыт – на то он и первый, что не у всех заканчивается хорошо, у кого он хорошо заканчивается, у тех, правильнее будет сказать, благополучно продолжается. Но в моем случае он был первым опытом, который закончился неблагополучно. Собственно, второй и третий тоже не от хорошей жизни своего продолжения не получили.

Сейчас у меня никакого нет, и я очень рад этому. Однако всегда найдутся несогласные, и таким человеком является моя мать. Она очень обеспокоена этим и, самое главное, моим заявлением, что никаких отношений я не стремлюсь заводить, я больше этого не хочу. На вопрос, что же буду делать дальше, все равно должен быть кто-то рядом, отвечаю вопросом: «Почему рядом со мной должен кто-то ещё быть?! Почему я кому-то что-то должен?!» Я никому ничего не должен! Никаких отношений я не хочу! Ни с кем быть я не хочу! Мне одному очень удобно и комфортно. Тем более если учитывать сравнение тех моментов, когда состоишь в отношениях и когда свободен от них – разница колоссальная.

Я не хочу ни с кем быть, считая это лучшим положением, но плюсы в том, чтобы с кем-то разделять свою жизнь, тоже есть, вот такая коллизия получается. Нет такого, что отношения – это всегда плохо, всегда занудство, беспокойство, балласт. Везде есть свои плюсы – и в одиночестве, и в том, чтобы быть в отношениях, это объективно, тут к гадалке не ходи – каждый должен это понимать.

Тем не менее, учитывая мой определённый опыт и всё, что я видел, слышал от женщин, я абсолютно точно не хочу никаких отношений. Несмотря на то что есть определённые плюсы, лучше я буду один – так спокойнее и, как следствие, комфортнее, даже появляется душевное умиротворение.

Как я уже сказал, моя мама этим сильно обеспокоена. Её можно понять, ведь, как у любой женщины, её материнское чувство говорит, что у сына должна быть женщина и детки. Собственно, о своем желании нянчить внуков она тоже говорит, это, наверное, такая беда всех мам, они всегда хотят внуков. Как только их дети вырастают, они начинают в каждом разговоре вставлять свой дежурный вопрос: «Когда будут внуки?» – на что получают самый логичный ответ: «Как только, так сразу!»

Я же говорю, что не будет их и что не надо ко мне с этим вопросом больше подходить. Наверное, от этого она ещё больше за меня беспокоится, точнее, за моё будущее. Поэтому наш разговор всегда заканчивается её просьбой как следует об этом подумать и моим обещанием это сделать.

Никогда бы не подумал, что отец сможет, даже не то что сможет, а тоже станет беспокоиться моими не самыми светлыми мыслями по отношению к женщинам – ну и вообще в принципе к отношениям.

Он, так же как и мать, не сомневается в моей ориентации. Наверное, я слишком часто об этом говорю, может сложиться ощущение, будто я прикрываюсь, нет, я на самом деле традиционной ориентации. Ну вот, опять сказал.

Его беспокойство началось гораздо позже, чем переживания матери. Даже когда я начал говорить, что отношения – это не для меня, он спокойно реагировал, скорее, вообще никакой реакции не было. Однако в последнее время его покою пришел конец, поскольку я стал ещё более категорично и негативно высказываться об этом.

Есть такой стереотип, даже в фильмах, сериалах, бывает, проскальзывает, что холостяцкая жизнь – это круто. А когда приходит конец такой жизни, то обязательно нужно устроить вечеринку-мальчишник, вроде как последняя ночь свободы. В расчёте на этот стереотип, хоть сам уже давно прекрасно понимаю, что большинство из таких абсолютно ничтожны и не имеют места быть, я подумал, что, в принципе, как мужчина отец меня поймет, но даже если нет, то никак не отреагирует. Так оно и было какое-то время, пока моя категоричность не перешла все границы, и тогда он тоже стал переживать. Его нравоучения носили примерно такой же характер, как у матери, – что всё равно с кем-то надо быть. Даже если считаешь, что все женщины плохие, не будешь же ты всю жизнь один. Как же дети, потомство – это же то, ради чего стоит жить, и как минимум ради этого стоит вступать в отношения. Конечно, в этом есть определённый смысл.

Мне нравятся дети, есть у меня племянник и племянница, очень интересно с ними возиться, наблюдать, как они растут. Но заводить детей только по этим причинам – дикая глупость. При этом жертвовать своим одиночеством, в котором обрел покой, и связывать свою жизнь с женщиной, которая, как и все, на первое место ставит материальное благополучие, – не вариант. Помимо этого, поступиться своими принципами, которые формировались довольно долгое время, крайне неудобно и не хочется.

В общем, теперь ещё и он, так скажем, запаниковал, но в более лёгкой форме, и каждый раз об этом не говорит, в отличие от матери. Тем не менее беспокойство с его стороны тоже прослеживается, наблюдается.

Поэтому свою речь в повествовании данного дневника в основном я буду вести о том, почему у меня сформировались такие принципы, какие они, почему я так думаю, почему я не хочу всего этого, о моём отношении к женщинам и вообще об отношениях и любви в принципе.

Главным образом я это делаю для того, чтобы разложить всё по полочкам. Всё-таки если два человека говорят одно и тоже, как минимум есть повод и смысл над этим подумать. Может, действительно есть о чём беспокоиться? Бывает, сидишь, дома в одиночестве, тишине, думаешь, что всё так, как хотел, всё нормально, а потом вспоминаешь их слова и на секунду в этом сомневаешься. Так что будем думать, будем рассуждать.

Сегодня 11 июля 2019 г., время вечернее, 22:00 по Москве

Вчера был выходной день, который ознаменовался моим достижением – я наконец-то разучил композицию группы AC/DC «Highway to Hell». Мне очень нравится эта песня, и как только у меня стало нормально получаться, я практически каждые полчаса её наигрывал. Судя по всему, соседи тоже кайфанули, потому что никаких стуков в стены и дверь я не слышал. В общем, я был в восторге.

Но вернёмся к дневнику. Сегодня я хотел бы рассказать о тех своих отношениях, которые у меня были. Как я уже говорил в прошлый раз, такой опыт на моём жизненном пути был трижды.

Первый раз всё произошло, когда я учился на втором курсе в институте, мне было девятнадцать лет. Длились они не меньше трёх и не больше четырёх лет, в среднем три с половиной года. Началось всё довольно банально, с друзьями отдыхали в какой-то кафешке, там я заметил её, она мне понравилась, я подошел к ней, познакомился, взял номер телефона. Далее пригласил её на свидание, второе, третье, первый поцелуй, в общем, схема стандартная.

Спустя год свиданий и редких ночёвок друг у друга мы решили жить вместе. Я нашел работу, мы сняли однокомнатную квартиру, которая в то время казалась просто огромной. Но перед этим я настоял на том, что должен познакомиться с её родителями. Я искренне убеждён, что перед тем, как идти на такой шаг, обязательно нужно… не то что поставить родителей в известность, а именно познакомиться и только тогда сказать им о своем решении. В жизни каждого человека, тем более, наверное, девушки, женщины, родители занимают серьёзное положение – первое место. Соответственно, приоритет отдается им, тем более когда ещё совсем молодые и происходит первый опыт серьёзных отношений, где вы собираетесь быть вместе. Поэтому родители, на мой взгляд, обязательно должны увидеть, кто этот человек, который зовёт их дочку вместе жить. С кем она будет? Как он выглядит? Пообщаться с ним, узнать его – хотя бы чуть-чуть.

Не думаю, что такого рода знакомства сильно отличаются друг от друга, простая беседа за чашечкой кофе (чая), как, собственно, у нас и было. На сообщение о нашем желании протестовать никто не стал. И кстати, хочу отметить: если бы протестовали, честно скажу, поступили бы по-своему. Да, я считаю, что познакомиться с родителями обязательно нужно! А вот одобрение любого из решений – тут уж, извините, жизнь одна и у каждого своя, поэтому решение должен принимать каждый сам для себя. Возможно, кто-то спустя время начинает сожалеть, что не прислушался, точнее, не послушал родителей, но в жизни важно принимать решения самостоятельно. Ведь только вы знаете, что будет для вас лучше в тот или иной жизненный период. И неизвестно, чего можно таким образом лишиться! Да и в принципе родители – они не бесконечны, рано или поздно придёт время, когда нужно будет стать самостоятельным, поэтому лучше уж раньше.

В общем, стали вместе жить, и здесь опять схема стандартная. Сначала идёт конфетно-букетный период, который после того, как мы съехались, продолжался ещё полгода. Далее начался этап притирки, растянувшийся примерно на год. Этот период примечателен тем, что здесь начинают копиться какие-то обиды, негатив. Причём с двух сторон, и вызвано это абсолютно банальными зачастую вещами. Например, раскидал носки, не взяла трубку вовремя, не починил что-то, не купила что-то, и так далее. В итоге это выливается в, как я его называю, период ссор. Здесь всё абсолютно индивидуально – у кого-то он длится долго, у кого-то мало, а у кого-то наверняка, я в этом убеждён, вообще такого периода нет, и, конечно, это замечательно.

Переосмыслив все свои отношения, я понимаю, что этого можно избежать, причём очень просто. Если возникают моменты, в которых ты чувствуешь, что тебя не слышат, или не хотят слышать, или тебе причинили хоть и незначительную, но всё же боль, оставив чувство обиды, нужно сразу об этом сказать. И совместными усилиями всё решить, преодолеть – это называется компромисс. Однако люди на компромиссы редко хотят идти, но тем не менее совместная жизнь это предполагает, и если это делать, тогда таких этапов не будет.

Мы были молоды, неопытны, поэтому у нас такой период произошёл. Длился он полгода точно, при этом не так чтобы каждый день ругались, ссорились, были и хорошие дни.

По окончании такого неспокойного совместного времяпрепровождения повторно запустился процесс притирки, который длился около полугода. Неизвестно, сколько бы он продлился во времени, поскольку завершился он моей инициативой положить конец этим отношениям. Здесь будет логичным вопрос – если ссоры прекратились уже полгода как, зачем тогда расставаться? Дело в том, что я начал ощущать с её стороны потребительское отношение. Сначала у меня было просто какое-то чувство, что что-то идёт не так, что-то идёт неправильно, было не по себе. Далее я стал подмечать определённые моменты, которые так и кричали об этом. Сейчас я могу сказать, что такие вещи, как, допустим, домашний быт, деньги, траты, даже организация какого-то развлечения, просто совместный досуг – абсолютно всё было на моих плечах.

Под конец наших отношений я стал прозревать и всё больше видеть, как всё` перекидывают на меня. Всё это объективно, поскольку мои друзья, которые знали её и меня, с которыми мы совместно отдыхали, даже малознакомые товарищи, которых кто-то приводил в нашу компанию, – все подмечали это. И тихонько шептали мне, что, мол, ты сам вообще не ощущаешь, что к тебе относятся несправедливо, потребительски?! В конце всё стало абсолютно очевидно, причём в какие-то моменты она говорила прямым текстом: «Делай всё сам!» В итоге я подумал, что если уже сейчас так происходит, то что же будет дальше?.. Мне ни разу не пришло в голову, что все изменится в лучшую сторону, и желание дать ещё одну попытку во мне отсутствовало. Поэтому я решил, что такие отношения нужно закончить. Я не стал говорить, что причиной всему её потребительское отношение, которое уже было очевидным. Совершенно спокойно сказал, что мои чувства к ней остыли, поэтому считаю, что нам надо расстаться. Она восприняла это адекватно, причём даже чересчур адекватно, потому что ответ был: «Окей! Так тому и быть». Таким образом она подтвердила моё мнение о том, насколько сильно ей нужны эти отношения. На том и расстались.

Многие считают – когда закончились отношения, необходимо сделать перерыв. Одни говорят, это необходимо, чтобы пожить только для себя. Другие – чтобы немножко развеяться, подумать, всё переосмыслить, сделать выводы и в принципе передохнуть, чтобы потом уже со свежей головой, более здраво подойти к новым отношениям, что должно сделать их более прочными и долговечными. Да, с одной стороны, я согласен с таким суждением, есть в нём смысл, но всегда есть исключение из правил, здесь, на мой взгляд, оно только одно. Если у вас только что закончились отношения и так получилось, что практически сразу перед вами стоит человек, который вам говорит, что хочет быть с вами, есть к вам чувства, и вы понимаете, что все это взаимно. О каком отдыхе, о какой передышке может идти речь? Я считаю, что в такой ситуации надо незамедлительно действовать, иначе можно лишиться этого, и останется только кусать локти.

Короче, после того как у меня закончились первые отношения, буквально через неделю у меня начались следующие. Так всё и произошло, появился человек, и я действительно испытывал к ней чувства, а она ко мне, поэтому я действовал. Товарищи, друзья только и говорили, что рано, надо немножко передохнуть, я отвечал: «Ребята, что же мне ждать? У нас всё взаимно!» На это у всех язык сворачивался в трубочку, и более сказать никто ничего не мог.

Вторые отношения длились полтора-два года, схема тоже стандартная. Я возвращался домой, стоял на автобусной остановке, ждал транспорта, там же стояла она. Мы заметили друг друга, переглянулись, постреляли глазками, я медлить не стал, подошёл и взял её телефончик. Я не сразу её позвал на свидание, пару недель мы только созванивались, не стал торопиться. Затем уже пригласил на свидание, одно, второе, первый поцелуй…

Любопытно, что в этих отношениях всё происходило быстро. Они начались через неделю после предыдущих, буквально через полтора-два месяца мы стали вместе жить, естественно, предварительно сказав об этом её родителям. И где-то через год с того момента, как мы познакомились, у нас начался дурацкий период ссор, который, кстати говоря, продлился тоже очень недолго, примерно полтора-два месяца. По сравнению с предыдущими отношениями это вообще не срок. Отмечу, что, так же как и в прошлый раз, здесь не было ежедневной ругани.

Однако спустя ещё пару месяцев у нас начался период, к которому я не был готов. Если честно, долгое время даже не знал, как его обозвать, в итоге больше всего ему подходит название «период истерик», поскольку именно так всё и происходило. Это были истерики, жуткие истерики с её стороны. О, эти женские истерики… Я даже сейчас вспоминаю – и, боже мой, это просто сущий ад! Не представляю, как бы опять в этом оказался, не хочу больше такого испытать! Знаете, говорят: «На мозги капает, пилит», – так вот, это вообще в сравнение не входит. Это словно бензопилой тебя кромсают на кусочки и при этом молоточком бьют тебе по мозгу, и он рассыпается, но все ещё активно функционирует, просто дикость.

Начиналось все с ругани, инициатором которой была она. Я думал, раз у нас всё так быстро идёт, может, это снова период ссор, чёрт его знает, сколько раз он может быть. Однако отличие было в том, что все ссоры выливались в истерики, причём такие, что просто бежать хотелось. Спустя непродолжительный отрезок времени остались только истерики.

Самое интересное, я каждый раз абсолютно спокойно, адекватно говорил ей: «Одна голова хорошо, а две лучше. Нас же с тобой двое, объясни, что тебя тревожит? Что не так? Из-за чего всё это происходит? Откуда твоё недовольство, которое выливается во всё это? Мы обязательно разберёмся, мы со всем справимся!» Но ответа никакого не поступало.

Так продолжалось три долгих месяца. Складывалось ощущение, что она и сама не знает, почему так происходит. Тогда я решил спокойно, точнее, никак на это не реагируя, принимать как должное. Сейчас, переосмыслив, я понимаю, что если человек заведён, в нём бурлят эмоции, а рядом находится тот, кто их не выражает, спокоен, это явно подливает масла в огонь. Ведь как так! Мне плохо, а ему всё равно, раз он такой безразличный! Наверное, это начинает ещё больше раздражать и ещё больше всё внутри закипает.

Распорядок моего дня кардинально поменялся. С утра пораньше я бежал на работу, лишь бы не застать, когда она проснётся, чтобы ничего не слышать, не видеть. Вечером, когда подходил конец рабочего дня и без пяти минут уже все навострились «на старт, внимание, марш», я сидел до последнего, иногда даже задерживался. Более того, маршрут до дома выбирал самый длинный, часть пути проходил пешком и, только когда ноги становились совсем тяжелыми, садился на транспорт. Что угодно, лишь бы как можно дольше не находиться рядом, потому что я точно знал, что меня ждёт очередная порция истерик. Так, собственно, оно и было.

Закончилось всё тем, что в один прекрасный день она наконец-то решила со мной поговорить. Разговор получился не особо длинным, она сказала, что, наверное, нам нужно сделать перерыв в отношениях. Естественно, я спросил её, почему она так считает, однако, как обычно, внятного объяснения не получилось, словно загадку загадала. В итоге она попыталась рассуждать. Её логическая цепочка привела к тому, что, может быть, мы даже не подходим друг другу. И вообще, раз у нас получилось всё так быстро, может быть, это просто была мимолетная страсть, и, возможно, нам лучше расстаться! Эти слова для меня стали точкой!

Опять-таки всё очень просто: если у человека сейчас уже есть такие мысли, то что же будет потом? На что вообще можно рассчитывать в будущем? Не на что! А во-вторых, зачем мне тогда такой человек? Для чего мне продолжать терпеть все эти истерики? К чему пытаться понять, если у человека уже сейчас такие мысли? Мне такой человек не нужен! Я без всякого негатива сказал: «Да, давай так и сделаем». Она, как и подобает человеку с такой инициативой, тоже спокойно отреагировала. Но её спокойствие прекратилось буквально на следующий день.

Мы разъезжались в течение недели – пока вещи собрали, новое жильё подобрали, в общем, есть свои сложности в этом. Даже в этот период была ещё целая куча истерик. В основном они были на почве того, что раз я так легко отказался от неё, то мои чувства были фальшивкой. Я пытался объяснить, что мой ответ был обусловлен её словами и именно поэтому я не вижу у нас будущего. И в принципе что можно ответить человеку, который решил расстаться? Что ни скажи, решение уже принято. В таком хаосе прошла последняя совместная неделя.

Через какое-то время она начала мне звонить, если быть точнее – названивать. Нехотя я всё же брал трубку, о чём неоднократно потом жалел. Даже расставшись, она не могла успокоиться и прекратить свои истерики. Всё же во время одного из таких звонков она по доброте душевной наконец-то решила сообщить причину своих истерик. Сказала буквально так: «Мы с тобой встречались так долго, а я не понимала, кто я для тебя. Какой у меня статус? Ты мне так и не сделал предложение». То есть она хотела выйти замуж и, покумекав, какой же способ избрать, чтобы ей сделали предложение, решила: «О, истерики!!!» Как вообще можно было выбрать именно истерики?! Как можно было до такого догадаться?! Для чего? Это просто дикость! Думаю, она всё-таки поняла потом, что это крайне неверная тактика.