Дневник Мертвеца

День 1

Сегодня утром я умер. Мне было 23 года, но меня больше нет. Подскользнулся в ванной и ударился головой о бортик. Глупая банальная смерть. Наверное, меня бы спросили, доволен ли я тем, как я прожил эти жалкие двадцать три года. Если бы меня спросили, то я бы ответил, что, конечно же, нет. Но меня ведь не спросят, я же ушёл в иной мир. А так как я умер, люди сами гадают и делают свои выводы. Им вообще свойственно гадать и делать выводы. Они ведь живые, а я нет. Я умер… Как я жил не особо важно. Думаю действительно важно то, что я оставил на этой земле. А что я мог оставить? Я был жалким студентом. В детстве думал, что стану великим. Постоянно строил большие планы, но нет, теперь ничего не будет. Меня же больше нет. Вот лежу сейчас в гробу. Холодно и пахнет свечками. Справа мать сидит и плачет. Не понимаю, зачем лить слезы. Ах да, меня больше нет. Иногда заходят друзья, тоже плачут. Не хочу, чтобы они плакали, из-за этого мне тоже становится грустно, несмотря на то, что я мертвый. Стоит отдать должное, выгляжу я прекрасно. Кожа ровная и бледная, Эдвард из «Сумерек» мог бы позавидовать. Неудобно перед гостями, ведь из меня выходит огромное количество газов. Может проблема в том, что я выпил бутылку газировки совсем недавно, но кто же знал, что я умру.

В соседней комнате какая-то суета, наверное мои родственники решают дела с похоронами. Мне не нравится, что за меня решают, где я буду погребён. Я может быть вообще хочу быть кремированным, в любом случае, меня никто не спрашивает, и они моих желаний никогда не узнают. Трудно выяснить, чего хочет тот, кого больше нет.

День 2

Сегодня приехал мой старый приятель-Лёша. Я с ним дружил с самого садика, потом одиннадцать лет сидели за одной партой. После окончания школы я остался в нашем городке, а он предпочёл покорять столицу. Много прекрасных событий связывали меня с ним, и вот он стоит перед моим бездыханным телом. Лёша пытался сдерживать слёзы, но ему было действительно тяжело. Обстановка была не из лучших. Представьте небольшую комнату. Зеркала и телевизор, завешанные скатертями и старыми тряпками. Посреди комнаты стоит гроб, напротив которого стоит диван. Больше ничего. Полупустая комната с серыми обоями. Именно моё мёртвое тело делало комнату пустой.

И в этой комнате находятся лишь два человека. Они одного возраста, росли в одном дворе, кушали похожую еду, имели схожие привычки и в школе учились одинаково хорошо. Во многом эти два человека были похожи, но теперь между ними пропасть. Один из них продолжит жить, добиваться высот и двигаться на пути к мечте. В то время как другой будет лежать в сырой земле. К сожалению, только потеряв жизнь, я понимаю, какой же прекрасной она была. Почему я не обращал внимания на пение птиц? Угрюмо слонялся по мрачному городу. Встречал случайных людей и проводил с ними ночь. Никогда не ценил, что имел. Почему я так безответственно швырялся своим временем? Если бы я только знал, может быть чаще говорил бы близким тёплые слова, реже устраивал ссоры… Нельзя так распутно тратить жизнь, ведь никто не знает на какой ступеньке персональной лестницы он подскользнётся. Я не знал этой ценности. Самое обидное, что на многие поступки я так и не решился. Всегда откладывал на потом, где-то боялся или стеснялся. Нельзя бояться. Теперь понимаю… Жаль раньше не мог. Пока я размышлял о жизни мою комнату заполняли родственники, которых я и не видел при жизни. Ну хоть перед похоронами погляжу на них.

День близился к концу. Радует, что некоторые смирились с утратой и даже иногда смеются. А может быть их и не задевает моя смерть, всё же я мало с кем был действительно близок. Тем не менее, подавляющее большинство скорбит. Но вообще, никогда бы не подумал, что моя смерть принесёт так много слёз и хлопот. Да что уж там, никогда бы не подумал, что конец будет таким глупым и нелепым. Безусловно, жизнь скоротечна, но меня никто не предупреждал насколько. Иногда я задумываюсь, почему я не могу просто взять и ожить. Во многих фильмах и книгах герои могут возвращаться к жизни, жаль я не могу. Когда я жил, я был мёртв внутри, сейчас всё наоборот. Для мёртвого во мне слишком много живого.

Завтра меня повезут на кладбище и всё. Конец. А ведь я всегда куда-то спешил. Старался бежать, когда мои ноги могли едва ходить, поэтому спотыкался. Стоит отдать должное, всегда вставал, отряхивался, но снова бежал куда-то. А куда бежал? Черт его знает. Я даже не бросил свою жизнь в пустоту, я сделал её пустотой. И мне нужно было лишиться этого вакуума, чтобы понять, как можно эту самую пустоту заполнять. Слишком поздно.

День 3

Утро выдалось насыщенным. В моём роду все православные, поэтому меня отпевал батюшка. Родня молилась, благо друзья не участвовали в этом. Потом меня повезли на местное кладбище, поставили рядом с ямой и каждый посчитал нужным подойти к моему телу и, таким образом, попрощаться. Одной из таких людей была Анна… Ох Анна. Я ведь любил её, а она никогда не узнает. Она подошла к гробу и плакала. Просто плакала. Может быть я ей был небезразличен, и наши чувства были взаимными. Впрочем я этого не узнаю.

Если рассказывать то, что каждый сказал напоследок, то можно подумать, что они говорят о разных людях. Кто-то считал меня весельчаком, кто-то пессимистом. Для кого-то я образец для подражания, другие же более низкого мнения обо мне. Это всё натолкнуло меня на размышления, а какой же я был на самом деле? И был ли именно я? К сожалению нет… Двадцать три года маскарада. И всегда какие-то образы были на меня натянуты. Я так боялся быть искренним, что моя жизнь состояла из персонажей, которые органично бы вписывались в социумом. Всё на потеху толпе. Может быть поэтому, я и не жил никогда по-настоящему, лишь играл роли. В круг вышел Женя. Мы с ним начали дружить в институте и этого времени хватило, чтобы сблизиться. Наверное, именно он понимал меня настоящего.

– Рома всегда пытался собирать близких как можно чаще. Он чувствовал себя комфортно в тесном кругу дорогих ему людей. Он говорил мне, что друзья насыщают его жизнь смыслом и делают его живым. Жаль, что на этот раз мы не в силах сделать его живым… Сегодня он собрал нас последний раз. Уверен, ему бы хотелось видеть наши улыбки. Рома был действительно удивительным человеком. Безусловно, он обладал вагоном талантов, которые так и не смог реализовать. В нём было что-то, что располагало к себе. Люди доверяли ему, и его, действительно, волновали жизни людей. Только вот его жизнь мало кого волновала. Последнее время он часто говорил мне, что в толпе ему одиноко. Рома держался маленьких компаний, но часто пропадал в увеселительных заведениях. Тем не менее, он не был из тех, кто отдаётся пороку. Он был своеобразным и сложным человеком, но помимо этого он был чутким и отзывчивым. Про таких, как Рома говорят «Человек для людей». И это было чистейшей правдой. Он верил в нас, хоть и сам нуждался в поддержке и вере. Такого человека как он, я никогда не встречал. По правде говоря, не знаю, встречу ли когда-либо. Спасибо друг, за то был и принёс в мою жизнь столько добра. Я буду помнить. Буду помнить всё.

У Жени была очень грустная речь. Все плакали. Все, без исключения. Я бы тоже заплакал, но я же умер. Двое молодых крепких парней накрыли меня крышкой гроба. Темно. Я был не очень тяжелым, поэтому они с лёгкостью обмотали гроб тросами и опустили меня на самое дно. Слышу, как близкие кидают землю на мою новую ложу. Парни начали закапывать меня. Становилось всё тише и тише.

Вот и всё. Темно, холодно и ничего не слышно. То что нужно для покойника. Но несмотря на то, что я мёртвый, и закопанный в сырой земле, кое-что я всё-таки ощущал. Я чувствовал их скорбь. И с этой скорбью я провалился в вечность.

-Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.